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これって昔では普通だった…?

レス36
(トピ主 4
あかね
ひと
今から25年前の話です。 つき合っていた彼からプロポーズされ、結婚を決めました。 その後、両親同士も会い、 結納は半年後・結婚式のはその半年後ぐらいに…と なりました。 結婚にむけていろいろなことを 彼と相談して決めていかないといけないなぁ~!と思っていたら、 彼の両親から 『式場、予約しておいたから』 『うちの近くに新しいハイツが建ったから契約しておいたから』 『指輪のダイヤは宝石店で決めておいたから、爪は自分たちで決めてきてね』 ここで初めての違和感…。 新居の電話工事・手続きや照明器具の取付は、私と彼の母と2人で。 再び違和感。 婚姻届の用紙を役所に取りに行ったのも、多分彼の母親。 忙しいだろうから式後に婚姻届を出しておこうか?とも 言われた記憶も…。 結婚してからは 週1~2は『おかずを多く作ったから取りにおいで』が職場の電話に(携帯まだなかったけど)。 夫が毎水曜日は仕事先で夕食を済ませて遅く帰るため、 『水曜日は、晩御飯を(夫実家で)一緒に食べられるようにしておくから』。 妊娠したら『もちろん〇〇病院(近所の総合病院)で出産するんでしょ?』 育休中には、毎日夕方2人でやってきて 夫が帰ってくるまでの2~3時間滞在し子供をかわいがってくれるも 子供が寝ててもなぜかそのまま滞在し続ける。違和感大~! 『(近所の)付属幼稚園に入園するまでは、うちでちゃんと面倒見るから』 保育園に入れるなんてかわいそうと言う夫両親が言うのを 押しきって保育園入園を決めたら、『お迎えは自分たちが行くから』…。 夫にはその都度 『まずは自分たちでどうしたいかを相談してからじゃないの?』と ぶつけるも、夫にはそもそも『自分がどうしたい』がない人だったのです。 で、いろいろ他にもあって数年前に離婚しましたが  これって昔は普通だったんでしょうかね。

トピ内ID:5393782364

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40年ほど昔の話

匿名都民
婚姻届は、新婚旅行に行っている間に親が出しておいてくれる、というのはよくある事でした。 (もちろん、近くに住んでいる場合) 今は同棲したり、先に入籍、後から挙式など、昔では考えられない順番になることも当たり前のようですが、昔は婚約、挙式(披露宴)その当日か翌日に新婚旅行出発、というパターンが多かったので、旅行中に親が届を出すわけ。 私も夫の母親が出してくれたので、入籍日はいつだったのか、あとで知りました。 その話を息子にしたら「今ならあり得ない」と。 2人で届けを出しに行くのが当たり前みたいですね。 だから年中無休で窓口は開いている。 住まいもそう。 私、結果的には最初から二世帯同居という形になりましたが、夫の親は近くのマンションに住まわせようと、下見に行き(私も夫も知らないうちに)ほとんど決めかけていた。 その後、夫の家庭でいろいろあって、家を改築することになったため、思いきって二世帯にしたので、マンションに住むことはなかったけれど、何事もなかったら夫の親が決めた所に住んだと思います。 今では考えられないことが昔は普通だった気がします。

トピ内ID:0996135720

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そんな昔の事を

041
なんかさ
今更、何を言って欲しいんですかね? 普通かどうかより、そういう状況でも上手くいく夫婦は、上手くいくと思いますけどね。

トピ内ID:6123287031

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昔って、どれくらい昔のこと?

041
アイアン
私は30年前に結婚しましたが、トピ主さんのような経験はありません。 式場も指輪もいろんな手続きもすべて自分たちでやりました。 ただ、経済的理由から、結婚当初、私たちは敷地内同居していましたが、 私の両親は、極力私の妻の行動を制限することのないよう気を付けていた筈です。 それでもいろいろあって、父が亡くなったあとは、母の方が逃げ出して遠距離別居 になっています。 少なくともトピ文にお書きになったような親の干渉の連続は、私にはちょっと 普通じゃないように思えますね。 戦前の家柄等にうるさい時代ならありえたかもしれないけど・・・

トピ内ID:1303041629

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無い!

🙂
ふ~ん
 無い!冗談じゃない! 式場予約の段階で「勝手にしないで!」って怒るでしょ!

トピ内ID:7528365604

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普通とは言わないけど、珍しくもなかった

🙂
50代
私も銀婚式過ぎたころだけど、昔は子供の結婚生活に親が口出しまくりなんて当たり前にありましたよ。 新居は夫親が采配なんてむしろ普通だったかも。 でもね~ トピ主さんは不満いっぱいかもしれないけど、少なくとも義両親は「○○してあげる」だったんでしょ。 「○○やっておけ」「○○持って来い」ばかりだった私から見ればうらやましいけどね。

トピ内ID:9835856714

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昔も普通ではない

💔
さと
その当時そんな姑だったら 婚約中に破談になるケースが多かったと思います。 知り合いの男性も母親の過度な干渉のため、結婚式一か月ちょっと前(葉書だす前)に破談になりました。 嫁は姑に従うものだ!って言われているようなものでしょう。 昔も普通ではないですよ。 大の大人同士が結婚するのに そんな干渉は普通はしてこない。 元義母が 食わせ物だっただけ。

トピ内ID:1463171548

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一言で言うと

🙂
ぴーこ
普通じゃない。 私が結婚したのは30年前ですが、それでもありえません。

トピ内ID:8256761579

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今も昔も普通でない

😝
あらま~
義親の過干渉です。 要するに、トピ主の元夫は【マザコン】だった、ただそれだけのこと。

トピ内ID:9360210262

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ありえない!

041
子持ちアラフィフ
自分達で決めて行動していましたよ 約22年前ですが。

トピ内ID:4073491041

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昔でも普通じゃないです。

041
通りすがり
私が結婚したのはもう35年も前のことですが、そんなことはありませんでしたよ。 式場は主人とあちこち見歩いて二人で相談して決めました。結婚式のお金は親持ちでしたのでここにしたいのだけどいいかな?と親に見積書を見せました。金額・場所に問題がないならOKで、何も口出しされませんでした。他の兄弟や友達もそんな感じでした。 住む場所は主人が遠方で私がそこに行くという形でしたので、主人がいくつか候補を探してきて二人で決めました。友達も親に相談はするものの決めるのは二人という感じでした。 義父にしてもらったのは役所への届出くらいかな。結婚式後すぐ新婚旅行に出かけるので役所に行く時間がなかったからです。その頃は式を挙げてから入籍が普通でした(少なくとも私の周りでは)。 義父母も言いたいことが色々あったかと思いますが、若い二人に任せて口出しは最低限と考えていたようです。特に義父は老いては子に従えで柔軟な考えの人でした。 元ご主人は「親が何でも決めてしまうと自分がどうしたいかがない人になってしまう」の典型ですね。 

トピ内ID:5376257165

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まあよくある話ですね

🙂
魔人
ボンボン育ちには絶対ありますし今も同じです。今は違和感というより便利だと感じる女性が多いでしょう。 人生の成功者は自分らが築いた人生が唯一の成功の手段と考えますから、過程にあった無駄な努力や苦労など回り道であり時間の無駄と考えるのです。 なので息子は仕事だけしていればよい、妻も無駄な事はしなくてもよい、全部その無駄は親が引き受け段取りをする、あなた達は美味しいものを食べて仲良く暮らしなさい。なのでボンボンとお嬢様はあまり物事を深く考えないのです。 例えれば、かのマザーゲームのドラマの和服の姑さんの性格を少し良くした様な感じですかね。

トピ内ID:8400578143

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普通じゃないと思う

😨
ポケモンパン
結納から結婚の日取りまでは良いとして、その後は2人で決めていくものじゃない? 私は式場も、新居も、婚約指輪も、2人で見て決めましたよ。 親には事後報告です。 (・・・ちなみに、各種資金は誰持ちだったのですか?義両親だとしたら、あり得ることかも。) 義両親は過干渉だったのですね。 近くに住んでいたということもあるんでしょうが、あれこれ口を出し過ぎ。(半同居っぽい) でも、楽だった面もあるのかな? 子供(元ご主人)がそうなってしまうのも、無理もないですね。

トピ内ID:8230294875

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似てるかも?

🙂
oba
30年前に結婚した時の状況がトピ主さんに似ています。 結婚式や新婚旅行の段取り及び支払いに関しても、親同士が知らないうちにやっておいてくれたし、子供が生まれた後もお宮参り、初誕生などの行事も義父母が仕切っていました。 家は当初は同居だったというのもありますが・・・ 地域的にも年代的にも結婚は本人のものでなく、家同士のものという感覚だったのでしょうね。 近年息子が相次いで結婚しましたが、段取りはすべて息子たちにお任せで、頼まれた通りの準備と資金援助をしただけです。

トピ内ID:2693369291

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地域によっては普通

041
ジジコマチ
 地域によるとは思いますが、裕福な家庭に嫁ぐ場合、嫁は身一つでよい、という言い方もあったくらいで、昔は、夫の親が何もかもやってしまう傾向が確かにありました。貧しい時代では、それは寧ろ幸せなお嫁さんと羨ましがられたと思います。

トピ内ID:5685855074

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いいえ・・

🙂
ジジフン
いいえ、いくら昔でも普通ではないです。結婚する子供(息子、娘)が言ってきたら、助言はするかも知れませんが、そこまで不言実行して一時が万事、事後承諾はやり過ぎです。

トピ内ID:6655440368

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あちゃ~

😝
海南島の夏生
それは普通ではないと思いますよ。 私、トピ主さんより5年早く結婚したのですが、そこまで義母が介入してくる事はなかったです。すごく田舎で、昔ながらの習慣にうるさい家でしたけど。 地域にもよるのもかもしれませんがね。 それよりも気になるのは、もうすでに離婚されてるにも拘わらず、過去のことにこだわっていらっしゃるのはなぜなのでしょう。 そうそう私が初めに違和感持った事は、新婚旅行から帰ってから親戚筋に挨拶回りに引っ張りまわされた時でしたね。夫は仕事、私はその前に退職していて専業主婦でしたけど、知らない(式には出席していました)人に会うのは本当に苦痛でした。せめて、夫も一緒なら不安も軽減されてただろうにと。 現在離婚までには至ってませんが、家庭内離婚状態です。

トピ内ID:7803068259

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好みがあるから。

🙂
とりる
あはは。彼の母親は面倒見がよかったのですよ。 でも普通ではありません。 私は40年前に結婚をしましたが、すべて主人と二人で相談しながら、と言ってもほとんど 私の意見が通りましたけどね。 指輪は主人と二人で選びましたよ。 もちろん住む所も家具も自分が気に入った物でないと嫌でしょう? 彼は母親に逆らうのが面倒だったのかもね。

トピ内ID:2712069802

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普通なわけないでしょ

041
みく
なぜ「それが普通だった?」と思えるんでしょうか? みじんも普通じゃないですよ。

トピ内ID:7078263355

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普通ではないでしょ

041
50代
私は30年前に結婚しましたが、トピに書かれていること全て、自分たちで好きなようにしました。 義両親は何も口出ししません。 むしろ実母が一番口出ししてきて鬱陶しいです。 私のように義両親に自由にさせてもらっているのも珍しいと思うので、私も普通ではないかも知れませんが、トピ主さんのように何でも義両親が勝手に決めているのも珍しいのではないかと思います。

トピ内ID:6766626913

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平成3年 結婚しました

🐱
母だよ
いやいや、普通ではないと思いますよ。 確かに今より、結納やら仲人を立てたりとか形式にこだわりはあったと思います。 引き出物については一言二言あったような・・ まあ、地域性もあるでしょうし、、、後はご主人の性格ではないでしょうか。 もし実家からそれだけ干渉されたらうちの主人なら激怒しています。 主さんのご主人はきっと優しい方なんでしょうね。 そしてとぴ主さんもよくできたお嫁さんなんだと思います。

トピ内ID:2520662298

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普通ではない

🐱
ぷ~さんパン
だってご夫婦になるのですから、親が手を出したら何も出来ない夫婦になってしまいます 元旦那さん、お母さまが手を出しすぎてしまったのでしょう。 反抗期でも反抗すれば親がうるさくてもあれこれかまってしまう。 だから自分を無くしてしまったのでしょうね。 ふつうではありません。昔も今も。 25年前でも、ふつうではないですよ。 結婚決まれば、夫婦で式場を決め、指輪も2人で決め、婚姻届けはどちらかが取りにいき だしに行けないときは兄弟に任せる。住むところも、2人で探して決める 何もかも2人だと、私の先輩達はそうやってきましたよ。もうあれから25年経っていると思うが・・・。当時生まれた息子さんがもう25歳になると思うから。 ただ奥さんである人が妊婦さんだったりすると、代わりに家族がということもあったみたいですがね。

トピ内ID:7570666526

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普通じゃない

🙂
みさと
35年前に結婚しましたが、双方の親に口出しは一切させませんでした。 っていうか、親たちもほとんどーノータッチでした。 トピ主元夫婦は、おかしいと気付かなかったのですね。 元ダンナはもちろんですが、あなたも気付かななかったって・・・おかしいです。

トピ内ID:1936146540

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で、

041
ほほぅ
結局、離婚の原因はなんだったのですか? なんだかんだ言いながらも20年位は続いていたわけですよね?

トピ内ID:3178219145

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普通だと思っていますか?

💔
シルバーイヤー
婚約した頃から、義親に違和感を感じたのですよね。 それが正解だったのでしょう。 主さんは、誰と結婚したのか分かりませんよね。 「式場、予約しておいたから」って、本人たちや主親さんの予定を無視ですね。 おまけに、新居や指輪まで・・すごい暴走でビックリです。 今なら、速攻で婚約解消してましたよね? あの時にどうしてまともな判断ができなかったのか・・ 私は、未だに25年前の違和感に苦しんでいます。

トピ内ID:5271035033

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トピ主が世間知らずだった

041
サフラン
男を見る目がトピ主に無かった。 その一語につきますね。

トピ内ID:8492687861

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「昔」は関係なく、その「人」だと思います。

ゆきうさぎ
うちも似たようなものですが、「昔」だから普通なのではなく、その「人」だと思います。 結婚が決まった経緯・・・まだ(5~10年くらい)結婚しないと言った2ヶ月後に親がそろそろ結婚したら?と言ったから決定 式場・・・あそこのホテルに行って話してこい ドレス等・・・某互助会の会員になってるからあなたも入って 指輪・・・彼不在時に宝石商を呼んだから決めて 式の挨拶・・・彼側人間のみですべて提示 引き出物・・・決めておいたからお金は払って 新居は社宅で義両親に決定権はなかったのが幸いです。 それでも訪問は「決定事項」の通達で高速で4時間の距離を突然アポなし宿泊も多かったです。 式場は2箇所しかなく、選ぶなら彼の親が提示した方のため問題なし、ドレス等は互助会利用でOK。 指輪は宝石商の品物を見せられましたが、なんとか断って彼と買いに・・・と言いたいところですが、彼母つきで買いに行きました。 式の挨拶・・・さすがに非常識と実親がかけあい、半分は私側の挨拶を入れました。 私は全部ハイハイと従わなかったので、かなり早い段階で「頑固な嫁だ」と言われました。

トピ内ID:1123700994

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普通ではない

041
かーる
ウチは27年前に結婚しました。 勝手に相手の両親が式場やら住居、婚約指輪を決めるなんて考えられません。 式場も指輪も全て主人と決めました。 主人の両親が出てきたのは一度もなし。 全てのおいて相手の両親が出てき過ぎです。 私の友人たちも同時期頃に結婚しましたが、こんなに相手の両親がでしゃばって出てくるのって聞いたことありません。 式場決められた時点でアウトですね。

トピ内ID:8382602330

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普通なわけがない

😭
冨美
25年前でもかなり特殊です。私達夫婦は30年以上前の結婚ですが、式場も住む場所(新婚当初は職場に近い賃貸)も出産の産科医院も自分たちで決めました。産科の評判は親たちに色々聞いて参考にはしましたけどね。義両親も私の親も指示しなかったし、私達も口を挟ませませんでした。それが実家を離れて別の世帯を構成することと思っていたので、できるだけ夫婦2人でやっていくと決めていましたから。 どちらの親も大正生まれの古い人間でしたが、トピ主さんの元姑さんのような考え方は一切しませんでした。 残念な結婚生活でしたね。でも精算できてよかったですね。

トピ内ID:4830804361

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25年前はすでに平成

041
ゆい
普通の訳ないよ。

トピ内ID:3312229964

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スゴイですね

041
おっさん3号
その勢いで25年過ぎちゃったんですね。 私も今年銀婚式です。 ですが、主様の義母に当てはまる言動は私の母には一つもありませんでした。 式場予約、婚約指輪、住処、新居のその立て続き、婚姻届準備、提出、出産病院etc。 どれ一つたりとも、ありませんでしたよ。 全部(妻と)二人で決めたし、手続きしました。 って事で、全く普通じゃあありません。 あっ、数年前に離婚したんですね。判断が遅れましたね。 お子さんは真っ直ぐ育ちましたか?

トピ内ID:5588699831

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