皆様にアドバイス頂きたく初めて投稿いたします。30代前半、欧州人の男性と結婚し現地在住、五年です。共働きを望む夫の為に和食レストランで二年働きましたがそれでは未来が不安だといわれ、現地企業に転職しました。しかし、まだ語学が足りないと言われ、首になり、、辛いです。また仕事を探したとしても夫の友人の妻達のように出産後すぐ職場復帰するのを求められています。ただでえ日本に両親を残し嫁いで来て、正月もかえれず、なにが楽しくてこちらで生きて居るんだろう？と思います。和食や日本語での会話を共有できなくてもみなさん、やはり愛があるから一緒にいるのですか？本音は、こたつで、日本のテレビをみながら旦那と談笑したいです。

国際離婚、やっぱり最後は愛ですか？ | 恋愛・結婚

お子さんがいないなら

g

2016年02月23日 13:01

今、離婚して帰国したほうが良いと思います。お子さんが出来たら、成人するまでその国を離れられなくて一生の大事な時期を棒に振ります。その国で、共働きを続ける約束で結婚したのでしょうか？夫は自国で語学も苦労しないのに不公平ですね。苦労に値する男性なのでしょうか？

トピ内ID：6953074388

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そもそもどこがよくて結婚したのでしょう？

🙂

はな

2016年02月23日 14:35

わざわざ欧州の人と結婚して、暮らしやすい日本を捨てて欧州に行ってまで彼について行こうと思ったのはなぜですか？そのときの気持ちはどうだったのでしょう？欧州ってところに憧れたとか？留学時に知り合って結婚なんて人多いですけど、生きてきた環境のまったく違う人と、よく結婚できるな～すごいと思ってました。よほど好きになったからですよね？でも、実際に苦労してみて、なんだかな～と思い始めてる。それならば、関係リセットもありなんじゃないですか？無理にあったはずの愛情を寄せ集めて探さなくても、あれ？なんだか冷めてる？と思ったら、我慢しないでリセットも考えてはいかがでしょうか？自分の人生なんですから、あまり自己犠牲に走らないほうがいいです。

トピ内ID：9114396907

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謎すぎる

🐴

uma

2016年02月23日 15:15

トピ主さんはどうして外国人と結婚したのですか？＞ただでえ日本に両親を残し嫁いで来て、正月もかえれず、＞なにが楽しくてこちらで生きて居るんだろう？と思いますえ？トピ主さん、外国人のご主人に首に縄をつけられて略奪されたのですか？＞和食や日本語での会話を共有できなくてもどうしてそれを外国人のご主人に求めるのですか？＞みなさん、やはり愛があるから一緒にいるのですかトピ主さん、結婚したのは愛があって一緒にいたかったからではないのですか？謎すぎる

トピ内ID：8391727832

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夫婦って思い合うものではないのかな

😨

さら

2016年02月23日 14:35

仕事がら友人に何組も国際結婚した夫婦がいます。外国に住んでる人多いですが皆助け合ってますよ。旦那さんは日本語スクールに通い日本への理解を少しでも深めようと努力してる人ばかりです。現地の日本人妻との交流にも理解があり色々調べてきてくれるという話を聞きます。風習の違いで喧嘩も多いようですが慣れない地で頑張る伴侶を支えてくれてる印象です。旦那さんと一度話し合ってみてはどうですか？語学ができなくて辛いならまずは語学スクールに通われた方が良いかと。生活の基盤をしっかり作ってからでないと無理が生じます。言葉は何よりも大切な基盤です。語学スクールなんて長くて２年かそこらです、長い結婚生活の中では一瞬ですよ。そこで人脈出来るだろうし言葉が通じるというのは何よりも安心感があります。自分の国に連れてきておいて不安を理解しようとしてくれない男性とは長続きしないと思うので早めの決断をお勧めします。

トピ内ID：7107348526

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浅はかとは、、、

💢

池の鯉

2016年02月23日 14:35

職業に貴賎は無い、と自身強く思う反面、主さんの様なかたちで働きに出すご主人には納得がいかない。　然し、これも結局は自業自得。ご主人がどーの、こーのの前に自分の責任を問い詰めるべきでしょう。　　他人のせいにしない事。

トピ内ID：6687062390

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日系企業は？

🙂

K2

2016年02月23日 15:15

国際結婚で海外で４，５年位って、一番辛くなる時期ではないですか？結婚や海外生活の新鮮味も薄れ、でもそこまで言葉は出来なくて、そろそろ日本での生活や人間関係が恋しくなってくる・・・私も国際結婚・海外組ですが、その頃が一番辛かったかも。日系企業に就職し、少し自信がつきました。その後は妊娠して子どもが出来て、また新たな役割や人間関係も与えられ・・・そうしている内に、すっかり現地での基盤が固まり、言葉もいつの間にかペラペラに。現在、海外は１７年です。すっかりこちらでの生活に慣れました。日本が益々大好きになり郷愁もありますが、ホームシックにはなりません。デイジーさんは、今が踏ん張り所かも。ただ、私の夫は日本語は話せませんが日本食大好きで、日本へも一、二年に一回６週間位帰してくれるので、夫によるかも知れません。もちろん夫への愛もあります。「夫と暮らせるならどこへ行っても幸せ！」となれる自信があります。今は可愛い子どももいますしね。アドバイス：＊　現地人の友達を作る＊　日系企業に就職＊　子どもを作る＊　旦那との生活を楽しむ

トピ内ID：7735823778

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今ならばやり直せると思うな

🐷

お味噌汁

2016年02月23日 16:00

私は既婚で、すでに５０歳を過ぎていますが、私のまわりや知り合いに国際結婚をした日本女性が複数います。まず、日本に住んでいる人は満足度が高いですね。何しろ生活や習慣を変えなくても生活が成り立つのであまり大きな変化はないのでしょう。でも夫の国に行った人は、結構後悔しているケースが多いですよ。やはりご主人が経済的にかなり裕福にもかかわらず十分な生活費をもらえず仕事をしていたり、子供がいるのに、忙しいのに仕事を目一杯していたりと。皆さん口を揃えていうことは、子供が生まれる前に帰国して人生をやり直せばよかった、、ということです。主さんはまだお若い、子供もいないのであればまだやり直しは十分できますよ。今の段階でそこまで不満に思うことがあるのならば帰国して人生をやり直したらどうですか？人間最後は自分の国が良くなるのかもしれないです。

トピ内ID：4362310203

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最後は愛？

公園

2016年02月23日 15:15

最後は愛、って意味わかりません。どんなに嫌な事があろうと、、夫や環境に？我慢して一緒にいる。環境に耐えられなくても、夫を愛してるから別れずに一緒にいると、いう事でしょうか？そうなら、そんな関係に愛なんてありません。愛してるなら、私は辛い、って言えるはずだし旦那さんも聞いてくれるはず。引っ越しとかできなくても、話し合ってあなたの毎日がハッピーになれるように力をくれるはず。異国で生活しているあなたを気遣ってくれるはずそれらがないのなら愛なんてない

トピ内ID：4313258487

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愛がなきゃ、メリットなんてある？

🙂

エッフェル塔

2016年02月23日 16:00

　お金や子供のために一緒にいると言う人もいるでしょうが、最終的には愛か情がなければやっていけません。　私の場合は日本で暮らしているのですが、夫は経営者なので仕事面生活面、かなりフォローしています。自分の仕事もあるし子供もいるし、日本人同士ならしなくていいようなことまでサポートは大変ですが、やっぱり一緒にいたいので腹をくくってます。　ご主人とちゃんと話し合っていますか？言葉が現地の人のようにはいかないこと、きちんと分かってますか？大げさなくらい伝えないと、伝わりませんよ。　私も、自分の仕事をセーブしてまで夫の仕事を手伝い、書類等すべて管理して育児もしているのに、「もう少し収入に結びつく仕事の仕方をしてほしい」などと言われ、夫が何も分かっていなかったことに気づきました。　それからは、大変でも大丈夫なふりをしたり、何も言わないというのは一切やめました。　今の気持ちそのまま、ご主人に伝えて下さい。大げさに、ね。

トピ内ID：9370785350

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最後は愛、そうだと思いますよ。

🙂

京子

2016年02月23日 16:00

前にも似たようなトピックを見たような気がしますが。ご自分が思っていたような海外での結婚生活ではなかったのですね。この人とどうしても一緒にいたい、この国で暮らしたい、という気持ちがあるかどうかご自分に何度も問うてください。もう答えは出ているのではないですか？決心、実行に移っても、必ずや後悔は起きます。後悔すると知っていて、決めてください。

トピ内ID：9273760464

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感謝の気持ちと経済力

海外小町ママ

2016年02月23日 16:00

トピ主さんの状況、きつそうですね。現地の人間並みに生きていける強さを身につけるか、その旦那さんはやめて日本に帰るかの二択ですね。国際結婚に必要なのは経済力でしょう。妻、夫、どっちのお金でも構いません。母国にいない方がせめて年に一度は里帰りできる位の余裕がないと。そして自分の国に住んでくれてありがとうという感謝の気持ち、母国を離れた私のサポートをしてくれてありがとうという感謝の気持ち。この二つがなかったら国際結婚で海外生活は辛いです。結婚前から学歴や職歴でその国に根付いている人はそうでもないかもしれないけど。。子供がいないうちに日本に帰れば？って思います。外国人との結婚なら戸籍は無傷ではないですか？三つ子の魂百までという国から来た女性が、レストランは不安定だから駄目、でも現地企業では言語が駄目、子供が生まれてもすぐに仕事復帰しろという環境では喜んで妊娠できませんね。経済力がないと愛は続きません。旦那さんの要求は要するにそういう事ですよね。あなたに経済力がなくなれば、さっさと離婚手続き始めるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0274931290

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その前に

🐱

にゃん

2016年02月23日 16:00

その前に、なんであなたは今のご主人と結婚したの？国際結婚に憧れただけ？外国に住みたかっただけ？一番大切な「この人と一緒にいたいから」が抜けているように感じます

トピ内ID：1143820499

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経済的な安定の問題と愛の話は別

😠

みどりん

2016年02月23日 16:00

日本人同士が日本で結婚するなら、経済的な安定がなくてもなんとか食べていけたかもしれませんが、国際結婚、海外生活となれば、経済的な安定がない生活は毎日が不安で、多大なストレスです。仕事の話、出産後の復帰の話、休みの話、帰国の話、は、経済的な余裕があれば解決できる問題だと思います。だから今どうすればいいのか、というのは難しいでしょうし、こちらももっと詳しく事情がわからないと何とも言えません。出産後、とありましたが、出産されるのですか？

トピ内ID：2020210016

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私も結婚の為、非英語圏の欧州在住です。

恵麻

2016年02月23日 17:07

滞在歴５年とのことなので、海外生活の中で一番倦怠期というか、現実を受け止めるのに辛い時期かも…と思いました。私は１７年目になりましたが、今はもう現実を受け入れています。ただ、それはもがいて苦しんで悩みぬいた後の諦めというか。それまでには自分ではどうにでもならない事ばかり経験しましたし、義理家族とも上手くいかず、疎遠状態にまでなっています。日本を離れたことを本当に後悔したし、離婚も考え、死にたいと思ったこともありました。それでもまだここに残っているのは、やはり夫を好きだからかなぁ。彼とも倦怠期はありましたが、結局は私を守って大切にしてくれるので。ただトピ主さんの夫とは違い、無理して仕事をしなくてもいいという考え。それだけの収入もあるから言えるんだと思いますが、感謝しています。現地人は結婚出産後も女性は働くのが当然な国ですが、周りの国際結婚の人でも同じように妻に仕事を望む夫は結構いますよね。自分も望むなら問題ないけれど、違うと辛くなりますよね… 結局は価値観の違い？かな。国際結婚でも日本人とでも関係ないと思いますが、最後は愛があるかないかだと思います。

トピ内ID：2944662227

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お子さんはいらっしゃらないのかな？

🐱

マタタビ

2016年02月23日 17:07

こんにちは、私も欧州在住10年、30半ばの者です。子供は2人とも幼稚園です。下の子が幼稚園に入ってから結婚前から働いてる職場に復帰しました。トピ主様はまだお子さんがいらっしゃらないのかな？確かに私の周りのママさん達も産後は6ヶ月くらいから仕事復帰してます。不景気だし、お金持ちでもない限り共働きでないと将来が不安ですしね… 私は5年ほど日本に帰ってません。数年前に父を亡くし、母1人が実家に居ますが、月2-3回ビデオ電話してる程度です。私自身、和食や日本語での会話、お正月も興味が無いので、今の生活に苦を感じません。トピ主様は最愛の旦那様との生活より上記の事の方が大切ですか？もしそうなら離婚されて日本に帰る方がトピ主様にとって良いかもしれませんね。不思議なのは、国際結婚で海外に移住する方の多くが滞在国や現地人に対する不満や日本に帰れない、と愚痴ばかりだったり、日本語や日本食、日本文化に対する執着心というか愛国心が凄かったり、私にはいまいち理解できない言動ばかりです。こちらでの生活があまりにも辛いなら、日本に一時帰国でもされたらどうでしょうか？

トピ内ID：9179778520

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結婚前の話し合いは？

栗栖悪童

2016年02月23日 17:07

語学のままならない状態から今まで、きっとせいいっぱい一生懸命に頑張ってこられたのでしょうね。まずは、そういうご自分に自信と誇りを持ってください！！そして本文からの疑問を。まず、結婚前に今後の生活についての話し合いはしっかりしなかったのですか。専業主婦になるか、一生共働きなのか、出産前後や子育て期の働き方、経済的な希望や見通し。日本から離れる生活では、日本への里帰りや、トピ主さんの日本のご家族が訪ねてこられる頻度の話し合い。義家族との関係で生まれる問題は、実際に経験しないと解らないかもしれませんが、あらゆる夫婦間の問題のひとつとして、一人が不満に思っていたら、話し合い理解しようとしないのですか。それが不思議でなりません。いままではっきりと不満や不安を言わないで来て、ご主人にもし「察して欲しい」とか「なんで解らないのだろう」と思っていたら、今すぐに言いましょう。かなりの確率で「そんな風に思っているなんて知らなかった」と言われると思いますよ。まず、一歩踏み出して話し合いを。お若いんだから、もっと自分に自信を持って堂々と話し合いましょう。

トピ内ID：3533146784

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その前に、なんで国際結婚したの？

🐤

そぼくなぎもん

2016年02月23日 17:07

＞こたつで、日本のテレビをみながら旦那と談笑したいです。私も本音はコレですが、日本に興味がない夫と国際結婚した時から、覚悟していました。正月も帰れずって、分かっていたことではないですか？分かりますよ。日本なら職歴と学歴でなんとかなる仕事も、ビジネスレベルの語学力がなければ、学生レベルの仕事しかできないし、子供扱いされる。現地人の夫はこの辛さを理解せずに、周りと比べていい仕事に就けと言う。周りの国際結婚された方は、みんなバイトレベルから徐々にステップアップして、今では現地企業でちゃんとやっています。私はまだバイトレベルですが、少しずつキャリアアップの手ごたえを感じます。終身雇用制じゃない国だからこそ、転職も容易です。外国人じゃなくても、クビは日常茶飯事ですよ。郷土愛と夫婦愛を比べてもしょうがないと思います。でも、帰りたいなら子供が産まれる前に決断しましょう。仕事をすることを条件に、日本への里帰りを提案してはどうですか？日本に帰れる！と思えば、頑張れます。

トピ内ID：2422841345

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一緒に居て楽だから一緒にいます

🙂

ビールの国在住

2016年02月23日 17:07

30代前半で欧州人と結婚して現地在住しています夫のことは大好きですし、この人じゃないと結婚生活成り立たないだろうと思っていますがデイジーさんの本音のように日本のテレビを見ながら談笑とかもっというと日本人同士で日本で過ごしてみたかったなぁという本音は少しありますだから私はその事を夫には伝えています全部が全部上手くはいきませんが話すことで二人で打開策を考えてお互い納得したら最終的にこの人と一緒に居るのが一番楽だなぁと私は思えますデイジーさんも旦那様とそういう点を話してすり合わせていってはどうでしょうか？ 100％デイジーさんの希望は難しいかもしれませんが共働きを望む旦那様の根本的な理由は何なのか経済的理由なのかそれともデイジーさんに専門知識があってそれに従事して欲しいとか様々な理由があっての希望だと思います旦那様が主張するようにデイジーさんもご自身の意見を主張すれば良いと思いますそこから二人ですり合わせていったらきっと良い案が見つかりますよ海外に居ると日本の良さがさらに見えますよねあまり無理せずネットなどを活用してストレスのない結婚生活が続くと良いですね

トピ内ID：5746472093

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価値観の一致です

🙂

東南アジア妻

2016年02月23日 17:07

夫が日本人だろうが、外国人だろうが、話し合って物事を決められないのでは一緒に生活できません。自分が望むことを、相手が受け入れてくれないのなら、不満が残るでしょうね。また、自分の意見を、相手が納得することなしに押し付けたとしても、上手くいかないでしょう。私の場合、夫と意見をすり合わせることができた、それだけなんです。夫と意見が合わなくて、自分が折れたとしても、夫はそのことに感謝してくれるので、互いに信頼しあえるのです。だから、愛とかって言われても、なんだかピンときません。個人的な意見ですが、トピ主様は、日本のやり方から抜け出せていないように思います。本当なら、普通の日本人の旦那さんがいて、扶養範囲程度に働く妻をやっていた方がよいのでは？

トピ内ID：0923893052

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我慢している必要なし

🐷

こころ

2016年02月23日 17:07

帰国しましょう。あなたには、外国の生活は合わない、と思います。日本でやり直し。まだ若いし。

トピ内ID：2371252292

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あなたには無理でしょう

🐷

三太モニカの風

2016年02月23日 17:07

＞ただでえ日本に両親を残し嫁いで来て、正月もかえれず、＞なにが楽しくてこちらで生きて居るんだろう？と思います。国際結婚のせいにしたいみたいだけど、そんなの結婚する前からわかってるよね。お金のない人と結婚したんでしょう？欧米では産後すぐ働くのも当たり前だし。結婚前に話し合いしなかったの？話し合いもできない語学力で結婚しちゃった？そのツケは子供を産んだらもっと拡大するし。結婚は楽しさのためにするんですかね？和食や日本語での会話を楽しみたいなら最初から日本人と結婚すれば良いだけ。それなのに、何でそんな文化も価値観も合わない人と結婚しちゃったの？なにが楽しくて生きてるんだかくらいは自分で考えなさい。日本で上手くいかなくて、海外に行くと現実を見ないで良いので何となく外国人と結婚した風の日本人女性はよく見ますけれど日本で上手くいかない人は海外でも楽しいのは最初だけ。欧米人はアジア人の顔の美醜がわからない＋無責任だから、結婚するだけなら日本で相手見つけるよりずっと簡単だけれど子供ができてからの国際離婚は大変だから、すぐ日本に帰って落ち着いたら離婚すると良いと思います。

トピ内ID：4807799876

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何言ってるんですか

北米小町

2016年02月23日 17:07

ハズバンドと話し合いをしていますか？自分の気持ち、お二人の人生設計を心を込めて話し合ってください。歩み寄りが大事です。そちらに日本人、日本語のコミュニティーはないのですか？なければ、スカイプなどで日本に居る家族お友達と定期的に交流しメンタルヘルスを保ってください。話し合いをね！

トピ内ID：5206605176

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愛って？

🙂

穂波

2016年02月23日 17:31

まず、彼にどんな「愛」を抱いているのか整理したほうがいいんじゃないですか。結婚って長くなればなるほど「生活」です。あなたが望むことは何ですか？ご主人が異国で苦労するあなたの頑張りを認め、折に触れて労りの言葉を言ってくれさえすれば満足ですか？それとも、「デイジーが望むまま、専業主婦でもいいよ」と言って欲しいですか？あなたのご主人は、この先どんなにあなたが苦しくても「専業主婦でいいよ」と言ってくれるタイプではないと思います。それに、今は元気でもいつ何が起きるかわかりませんよね。彼に何かあった場合、大黒柱として家族を支える覚悟はありますか？あなたが望む将来の生活を思い描いてみましょう。それに到達するために、あなたにできること、すべきことは何かを考え、取り掛かってみることです。「和食や日本語での会話、こたつで日本のテレビを見ながらの談笑」が理想であるならば、離婚も止むなしではないでしょうか。日本在住の男性と再婚されたほうがいいように思います。

トピ内ID：5778649778

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愛はもちろん、和食や日本語の会話もあり。

🐧

私は北欧なり

2016年02月23日 17:07

私も30代前半、欧州人男性と結婚し、北欧在住、約5年です。この国の冬は本当に暗いので、私も日本人と結婚してたら、日本に住んでたら、等と同じように思う時もあります。でも海外生活がどれだけ大変かも分かってくれてるし、仕事に関しても私が働きたかったら働いて働きたくなかったら専業主婦でいいよと言ってくれてるし、外国人妻(私)の事を一生懸命サポートしてくれてるので、私も頑張ろうと努力しています。決定的に異なる点は、私の夫も欧州人ですが、数年日本に住んでいたので日本や日本文化に理解があり、日本語が出来ることです。もし日本語が全く出来ない方だったら、きっと結婚してなかったです。友だちや知り合い何人かの方は現地で知り合っため、パートナーは全く日本語が理解出来ないらしく、逆にスゴいなと思います。離婚はいつでも出来ます。デイジーさん、まずはご主人と一度話し合ってはいかがですか？デイジーさんの気持ち、特に不安や悩み事は伝えないと理解してもらえませんよ？

トピ内ID：2589653386

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話し合う

🙂

mikan

2016年02月23日 17:31

同じく国際結婚、北米在住です。こちらに来て数年しか経っておりませんが、あまり馴染めず、まだ生活を楽しむことができていません。もし私もトピ主さんの立場なら同じように考えると思います。こちらの人も多くの人が夫婦ともにフルタイムで働いており、出産後はベビーシッターを雇ったりしながらフルタイム復帰する人が多いようです。経済的な理由から旦那様はフルタイムでの勤務を望まれているのでしょうか。国際結婚は母国にいる側にある程度の収入があり、サポートできる体制がないとなかなか厳しいのではないかと思います。私の場合、和食や日本語会話を共有できなくても一緒に居るのは愛があるからです。愛がなければとっくに帰国していると思います。主人も私が苦しんでいるのを知ってサポートしてくれています。結婚後、旦那様のサポートはどうでしたか。精神的につらいときに支えてくれましたか。今後何十年と一緒に暮らしていきたいと思いますか。自分の気持ち、「どうしたいのか」をはっきり伝え、話し合う必要があるように思います。

トピ内ID：4295375913

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愛っていうか・・・

びっくりーん

2016年02月23日 17:31

結婚前になぜ結婚後の働き方を話しておかないのですか？欧米だろうがなんだろうがそもそも、その国の言語が話せない人間がその国で働くのってものすごく大変なこと。ってまともな教育を受けて育った人間ならわかりますよね？よく小町で「欧米は共働きがふつう」といいますがもちろんその発想はありますでもそれはあくまで「その国の言語が問題なく話せる場合」です日本に頻繁に遊びにくる財力と、日本の文化を学べる知性のあるパートナーなら母国以外で働くことがどれほど難しいかということは容易にわかるかと思いますそのうえで、パートナーが自国でできる仕事、稼げる給料なんぞは結婚前にとうにわかってる内容だと思うのですが・・・それなのになんでパートナーに、自国の人間と同じ給料を稼がないと。みたいなプレッシャー与えるのかわかりません少なくとも私の夫や、私の夫の周りではそのような人間をみたことがないのでこれはもう「育ちの差」なのかなと思うのですが。

トピ内ID：0500985190

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大変ですね。

🙂

ムー

2016年02月23日 19:37

国際結婚してます。国際結婚に限らず、結婚っていろいろトラブルがありますね。ちょっと気になったのは、トピさんはご主人に自分の気持ちを言えてますか？共働きが当たり前！みたいな国にいると言いにくくなっちゃうかも知れませんが、働くことが辛いとか、語学が辛いとかちゃんと伝えた方が良いですよ。それでも理解してくれないご主人なら離婚も選択肢の一つだと思います。日本語の話せない夫と日本で生活して3年になりますが、「夫は外国人で文化も違って大変な事があるんだ」って時々忘れてしまい辛く当たってしまう事があります。二人でのんびり食事をした時など、夫から言われてハッとする事があります。小さな事ですが、そういう小さなすれ違いが離婚に繋がる気がします。

トピ内ID：5005290716

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最後は「郷愁」

🐧

ぺんぎん

2016年02月23日 20:26

うちも国際結婚です。最後は、「郷愁」に勝てない、と聞いたことがあります。歳をとるほど故郷に帰りたくなるんだとか。うちは、夫が外国出身です。日本に来てずいぶん長いですし、日本国籍も取得していますが、これから年老いて、故郷が懐かしくなるんじゃないかな、そのとき私はどうするかな、と考えるときもあります。なるべく夫の心に寄り添うようにはしたいなと思っています。とぴ主さんもご主人とよく話しあってくださいな

トピ内ID：9307488599

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いいわけ作ってるよね

珈琲党

2016年02月23日 22:17

日本人（外国人）なんだから、言葉ができないんだからって。私、夫がマスター取り直したいって言いまして、二つ返事で夫の国に移住し、引っ越して1週間目にはフルタイムで働いてました。そこから夫が卒業するまで2年間大黒柱。なお、私本人は高卒です。夫の稼ぎは私の3倍になりましたが、それでもフルタイムで働いて子供の教育費と老後資金をちまちまと貯めてます。産休は法で定められている期間手前までとりました。（お給料が出る間だけ）夫に言われたからじゃなくて、自主的に。どこかで夫が養ってくれるのが当然でしょ、って思ってませんか？当然じゃないんですよ、これが。最低限自分の口に糊することができないと。

トピ内ID：8571255236

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現地の言葉もおぼつかず、文化も知らなければ、、、

🙂

hobo

2016年02月23日 22:55

そういう事になるでしょうね。国際結婚は少なくとも何方かが何方かの文化／言語に精通していないと、上手く行かないものです。仮に両方がお互いの文化・言語に無知でも、その場合は、双方がその違いに柔軟に対処できないと無理が生じます。日本の女性は、従順で３歩下がって歩くとか、日本人なら、どんな人でも、基本的にお金持ちだ！という妄想を持っている欧州人男。白人で欧州人なら誰でも格好良くて優しい！と思ってしまう日本人女性。この組み合わせでは、持って数年。大抵の私の周りの混合カップルは崩壊して行きました。そういう場合は、お互いに妄想を抱いていた事に気付いて別れるようです。従ってお互いに愛など抱いていなかったと、、、文面から出産されたようですが、お子さんの居る場合は、もっともっと大変になります。こちらでは、双方の職がカップルとしてのステイタスのような感じもあります。専業主婦は一時代前はお金持ちのする事、又は田舎で異国人（日本人）を娶った場合ありましたが、今では殆ど、働いていますからねぇ。お子さんが居るなら、尚の事、里帰り費用位自由になる様にしておいた方が良いですよ。でも、離婚は凄く大変です。

トピ内ID：1112676665

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国際離婚、やっぱり最後は愛ですか？

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