大学生の恋愛　旅行、半同棲許しますか？

レス38

（トピ主 2 ）

🙂

ぽん

2016年02月23日 13:01

ひと

大学４年の息子（春から大学院に進学します）の彼女との付き合い方についていろいろなご意見を伺いたいと思います。大学２年の頃から一つ年上の彼女とかなり深い関係になっていることがわかりました。息子は自宅通学ですが、バイトやクラブ活動、ゼミの勉強などの理由でたびたび外泊していましたが、ほとんど彼女の下宿先に泊まっていたようでした。5,6泊の旅行も男友達ではなく彼女とでした。小奇麗になるわけでもなく、言動に変化があるわけでもなく、彼女の存在に全く気づかず、息子の言うことを信じて泊めてもらったと思っていた男友達にちゃんとお礼をするように言っていました。社会人となった彼女の下宿先の合鍵を持っており、帰宅する前に簡単な料理なども作って待っているようです。結婚するかどうかは今のところわからないというので、きちんと避妊すること、勝手に籍を入れないこと、旅行や彼女の家に泊まるのは禁止をしました。息子は成人はしていますが、学生なので彼女との付き合いに上記のような条件をつけましたが、守らなかったので、大学院の学費は無利子ということもあって、奨学金を借りさせました。彼女と付き合ってからは、あまり他の人と関わらずいつも2人でいるようです。せっかく学生なのだから、もっといろんな経験をして、いろんな人と接して勉強も頑張って欲しいと思うのは間違っていますか？彼女は家庭環境が複雑で、親は無関心のようです。ただ、早く一緒に住みたいと言われています。男の子の親なのに付き合う条件に息子は不満なようですが、厳しすぎますか？

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自立してない以上

⚡

なもみはぎ

2016年02月24日 15:11

正しい措置と思います。ただ、色んな人と接してと言うのは、個性によるので難しいこともあるかと。

トピ内ID：3666972091

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そのくらいなら言ってもいいんじゃない？

🙂

資本ケーキ

2016年02月24日 15:45

仮に社会人だったとしても、そういう事って親しか言ってやれないものでしょ。最終的には本人次第だし、親の思い通りになんてならないけど、他人が言う「もう大人なんだし自己責任で好きにすればいい」みたいな耳障りのいい意見なんて鵜呑みにしちゃダメだよって所は伝えておかないと。

トピ内ID：3881833711

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他人事ではない

🙂

えま

2016年02月24日 15:45

お気持ちお察しします。我が家も息子2人いますし、上は大学生です。自宅通学でこのまま院までいく予定ですのであと半分は学生生活があります。彼女は現状恐らくいないとは思うのですが、やはりいろいろ心配です。主様の息子さんのばあい、彼女が年上で一人暮らしなのがネックですね。彼女の家に半同棲生活のような状態ですね。このままだと家に帰って来なくなるかもしれませんね。そしてそうなればいずれ子供が出来たとか言われそうな・・＞結婚するかどうかは今のところわからないというので、きちんと避妊すること、勝手に籍を入れないこと、旅行や彼女の家に泊まるのは禁止をしました。私はたとえ結婚する意思があろうか無かろうが同棲は絶対反対です。子供だっていつ出来ちゃうかすら分からないですし。成人してようが奨学金借りていようが就職するまでは親のすねかじりです。きちんとこちらの思っている事を伝える事はいいと思います。ただ・・いろんな理由を作って泊まって来るでしょうね（涙）彼女の家庭環境が複雑なら余計に心配です。彼女のリードで何とかして結婚までもっていこうとしているかもしれません。

トピ内ID：8779180989

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お気持ち分かります

🙂

rikka

2016年02月24日 15:45

息子はまだ小学生ですが、将来ご子息のような女性関係を待ったらやはり同じことを思います。トピ主様が厳しすぎるとは思いません。言葉は悪いですが、親に紹介するでもなく、何年も偽って、素性の分からない女性とどっぷり深い関係を持っていたら、子供が成人とはいえ嫌な気分です。まだまだこれから将来が開けて行くというのに彼女との生活を第一にするのはもったいないとも思います。ご子息はなぜご両親に嘘をついていたのでしょう。何か後ろめたい気持ちがあったのでしょうか。自分が選んだ彼女だったら、堂々と紹介して欲しいですよね。先ずは、お相手に会ってみてはいかがですか。この時に、決して感情的にならず、息子さんの良き理解者として冷静にお話しされるのが良いと思います。

トピ内ID：0117674807

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学生ではあるが、私なら交際認める事例。主さんの拘束はキツイ。

🙂

めんたい雄

2016年02月24日 15:45

例えばですが、私もそうだったように、親元を離れて東京・大阪の大学や逆に地方大学で暮らす場合にはノーマークとなります。そういった他人と比較して、主さんはご子息に対して、あまりにも信頼を置かなさすぎる気がします。注意事項としてはトピ文中にもありますが・きちんと避妊すること・勝手に籍を入れないことだけにして、旅行や彼女の家に泊まる程度のことは、成人で結婚可能な年齢なのですから、私は良いと思います。仮に私の娘であったとしても「子どもができるような事だけはしないように」と告げると思います。私も地方大学に行っていましたので、下宿時代は何もかもがフリーな生活でした。院生でしたので勉強というよりも研究ですが、勉学の方面でもすることはした方でしたし、休むとしても土曜の晩と日曜の朝ぐらいなもので、土日も関係なく研究室にこもることが多かったと思います。そんなときに生活や身辺を気遣ってくれる彼女の存在は大きかったですよ。精神的な安らぎもお互いが感じていたと思います。母親は息子からの子離れが苦手なケースが多いと聞きますが、どうか見守ってあげてほしいと、私（男）は思います。

トピ内ID：1307502314

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レスします。

無常の風

2016年02月24日 15:45

あなたの生き方とか、価値観とかを、息子さんが参考にして、良い生き方を目指すことが出来れば良いのでしょうね。しかし、現実はその真逆です。残念ながら、あなたの息子であっても、息子さんはあなたに思い通りにはなりません。なぜなら、あなたには、息子さんが参考にしたい生き方とか、価値観とかが無いからでしょう。あなたの生き方や価値観を息子さんに押し付けるのではなく、あなた自身の生き方や価値観を、あなたの息子さんが、それを参考にしたいと思わせるように見直してはいかがでしょう。そこに、あなたも、あなたの息子さんも共に甦って行ける道があると思いますよ。

トピ内ID：3186717208

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当たり前です

通りすがり

2016年02月24日 15:45

親のすねかじりの分際で、何が半同棲かと。大学は勉強しにいくところで、女といちゃいちゃしにいくところではありません。学費は奨学金でも、衣食住は親持ちですよね？衣食住も自分で賄えるなら、同棲なり何なりとすればいいんです。

トピ内ID：6278945812

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厳しくはないと思いますけど

🙂

かおん

2016年02月24日 15:45

交際相手の条件はたとえ成人した息子さんであろうと、親がある程度意見を言って良いと思います。ただ、約束を守らなかったペナルティが奨学金というのは問題の本質をすり替えており、自分で学費を返すのだから何をしてもいいだろう、と逆に息子さんに言わせてしまいそうです。また、このペナルティは親の身勝手、約束を守らなかった事を親は実は喜んでいるのではないか、と受け取られる可能性もあります。私にも息子がいますし、正直今回の彼女のような娘さんはちょっと嫌だなと思います。実は彼女の方が息子さんを言いくるめてるっていう印象もありますしね。母はいつもあなたを見ている、という姿勢を崩さず息子さんの様子をこのまま注視していけばよいと思います。

トピ内ID：6004091294

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気をつけるのは

つくし

2016年02月24日 15:45

今時の大学生ですよ。皆さんそんなもの。親が注意するのは「避妊だけはしてね。取り返しのつかないことになるから」だけです。あとは放っとく。

トピ内ID：7423384606

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息子との同棲を許してくださいと了解を求める

🐱

娘達

2016年02月24日 15:45

＞彼女は家庭環境が複雑で、親は無関心のようです誰からの情報ですか。　複雑さ加減は？　真に受けて良いのですか。トピ主さんは、娘さんが居ないようですが、娘さんを持つ身になって考えてください。娘さんが、男子学生と同棲すると言い出したら、このトピのように、他人事のように書けますか。（無関心ですか）トピにある娘さんの家庭に、息子との同棲を許してください。と、挨拶しましょう。　挨拶してください。息子とトピ主さん、あなた達の家庭環境が複雑と感じました。

トピ内ID：7971911915

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常識的だと思います。

🙂

ゆうき

2016年02月24日 15:45

学費も衣食住も親の庇護下にある学生の身で、他所の娘さんの家に半同棲など、責任ある大人の行動ではありません。多少の料理をしようとも、泊まれば食費・水道光熱費も使うし、掃除も必要でしょう。世間の目というものもある。それらに対して、息子さんは金銭的にも物理的にも責任をとれる立場にはない。彼女の親や彼女自身が構わなくても、男として、学生の身で実親以外の他人に依存するのは恥ずべき行為です。トピ主さんが奨学金を借りさせたのは、とても常識的で相応の対応だと思いますよ。彼女と半同棲したいのなら、まず息子さんが名実ともに大人になること―――学費や衣食住を親の庇護下から抜けて独り立ちすることが最優先です。今の息子さんがしていることは、自分の尻も拭けないような子供が、親の眼の届かないところで自分達だけの遊び場所を持ちたいという、子供の秘密基地ごっこと同じです。それは彼女の人格や人生も軽んじています。彼女の家庭環境がどうであれ、男性が、一人の女性を大切にするというのは息子さんが考えるような簡単なことでありません。当面トピ主さんら親の条件下にあるべきです。

トピ内ID：8121961418

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男子だから野放図にさせていいという事はありませんよ

速水

2016年02月24日 16:50

＞厳しすぎますか？全くそうは思いません。男女の別なく、学生のうちはその交際にも限度があって当たり前です。まして、相手がそのような状態にあっては、当方なら交際をやめる方向で説得しますね。きちんとした家庭の子女であり、学生らしい範囲のものであれば交際そのものはいいでしょう。しかし、親掛かりの身で（それまではそうだったのですよね？）、同棲などとんでもありません。そもそもちゃんとした家庭に育った子供は、そう安易に同棲などに走らないものです。自身の家庭に問題がある子は、往々にしてその逃げ場として相手を求めます。だからすぐに一緒に暮らす事を望んだり、結婚を急いだりします。そういう相手に引っ掛かると、将来ある学生の立場があっという間に崩れてしまいます。きちんとした家庭の子は、男女の別なくそれぞれが自分の将来を見据えた学問なり行動を取るので、後先なく結婚を急いだりしないのです。特に男子の場合、避妊に失敗すると、一気に不本意な結婚へとなし崩しに事が流れるので要注意です。避妊は相手任せにせずしっかりするべきです。その辺りの事を、静かにお子さんに諭してみては？

トピ内ID：4831520642

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同棲はだめ

🐧

なな

2016年02月24日 16:50

私なら息子に同棲はだめと言いますが、週末くらいは良いかなと黙認します。避妊もそうですが、妊娠しても卒業まで入籍はだめと言います。あとは親に紹介出来ない女性は信用できないかも

トピ内ID：8037158043

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厳しくていいと思います

🙂

どんぐり

2016年02月24日 16:50

投稿を拝見しました。我が家も息子が2人います。まだ小中学生なので発言に現実味がないのですが、息子さんに対しては厳しくていいと思います。若いからこそ出来る経験もあると思うので、彼女だけの付き合いだけでなく、視野を広くもってほしいなと私も思います。また、息子さんの彼女とは会われた事がありますか？息子さんの意見だけでなく、直接お話されたり一緒にお食事されたりして、親御さんからみて彼女はどんな風に感じられますか？将来ご結婚されるかどうかまだわかりませんが、そのあたりはどうなのかなと感じました。

トピ内ID：0156683001

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同棲・半同棲はナシ

🙂

ふらう

2016年02月24日 16:50

息子さんも、二十歳を過ぎたひとりの男性ですからね。人を好きになることもあれば、一緒にいたいとか旅行をしたいと思う気持ちがあるのは当然だと思いますし、そこまではいいと思いますよ。ただ、一足早く社会人となった彼女の家に居ついたり、同棲するのは、学費は奨学金で賄うとはいえ、大学院生という親に養ってもらっている、実家暮らしの立場ではナシですね。やはり、周囲や世間からはだらしないと思われることですし、それは本人たち二人にとっても、双方の親にとっても決してプラスにはならないことです。また、いくら彼女の家庭が無関心であったとしても、何か事が起これば、悪く思われるのは転がり込んだ側であることは間違いありませんし、それが息子さんの就職に影響を与えないとは限りませんし、その選択の幅を狭めてしまうこともあると思います。年に数回の旅行程度は認めてもいいと思いますが、同棲・半同棲については厳しく言っていいと思いますし、不満があってもよそはよそ、うちはうちです。男の子だからと、少々のことが許されると思っているなら大間違い、もう、責任や人生が伴う年齢であることを、教えましょう。

トピ内ID：7047817687

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ヒモ男なのかな

サフラン

2016年02月24日 16:50

甲斐性もない世間知らずのボンボンですね。家を出して自立させなさい。余りにに甘ったれた男ですから。彼女も大切にしていないよね。利用している狡猾な男ですよね。

トピ内ID：0876567049

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避妊と入籍禁止は当然だけど・・・

キャベツ

2016年02月24日 16:50

う～ん、難しいですね。本音を言えば、外泊や旅行は私なら目をつぶります。もちろん、避妊と入籍禁止は一般論として注意はしますが。ただ、親として「彼女の家に泊まっていい？」「彼女と旅行に行っていい？」と聞かれると、「あなたは学生なんだからダメ」としか言えません（私は30代の二人の幼児持ちです。）。なので、そこは上手に嘘をついておいてよ・・・という感じですね。私自身、学生時代は一人暮らしをしていたのもあり、彼氏（現在の夫）の家にはちょくちょく泊まりにいっており、半同棲状態でしたからね・・・旅行にも行ったことありますし。うちの親も多分お互い泊まりあっているんだろうとは思っていたと思いますが、それは目をつぶてくれていました（でも、妊娠に気をつけるようには何度も言われましたね。）。周囲もわりとそんな感じでした。だらしない学生という印象かもしれませんが、これでも旧帝大で、わりとしっかりした家庭の子が多い環境でした。いろんな経験というのは、彼女がいてもできると思いますよ。というか、そういう学生らしい恋も今しかできないことだと思います。

トピ内ID：1793646461

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うちは娘なんですが、真剣なので許しましたね

🙂

はーこ

2016年02月24日 16:50

トピ文からは、トピ主さんは交際を快く思ってないことと、息子さんがどのくらい真剣なのかもわからないので、何とも言えないですね。うちには看護学生の娘がいて、彼氏も看護学生です。学校からバイクで20分のところに姉娘に頼んでアパートを借りてもらい、通わせていましたが、実習で朝6時半に学校出発の病院に行くことになった頃から、彼氏のアパートに半同棲になりました。実習が厳しくてトイレで泣いたり、睡眠時間3時間くらいで二人で励まし合って記録を作成したり、辛いことを支えあっていたので、反対できなかったです。もちろん双方の親には紹介済みです。先日無事に二人とも看護師国家試験を終え、お付き合いしてなかったら乗り越えられなかっただろうなと思っています。妹のためにアパートを借りた姉娘にも彼氏がいて、先日通勤に便利なところに引っ越して、彼と結婚しました。このように、我が家はいい方と将来を見据えたお付き合いをしていたので、子どもを信じて旅行やお泊まりは容認していました。でもトピ主さんも息子さんもお相手の方をそれほどでもないとお考えなら、禁止は行き過ぎにしても、釘を刺すくらいならいいんじゃありませんか。

トピ内ID：0135598012

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許すとかって

🙂

mamann

2016年02月24日 17:31

もうそうなっちゃったんだから今更無理ですね。そこまでわかっているなら、ちゃんと紹介されているんでしょうか？相手の親御さんにもご挨拶しておかないと向こうの親に非常識だと思われます。きっともうお二人の中で結婚も決めていると思います。大学に入る前に言っておけばよかったですね。ただこういうご縁でもないと今時結婚は遅くなる一方です。ある意味さっさと自立に近づいてよかったですね。

トピ内ID：1083413961

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厳しすぎではないけども

🙂

ザネリ

2016年02月24日 17:31

厳しすぎではないけど、もう、遅いと思います。成人しているし、奨学金も借りさせたわけで、親があれこれ条件つけてももう、聞く耳持たずでしょうね。折角学生なのだから、いろんな経験させたいと思うのはごもっとも。でも、その中には彼女を入れないで欲しいと思っていますよね？いろんな経験の中には女親が嫌な部分も含まれておりますのよ。もう、見てみぬふりですわ。人間は痛い思いをしないと、分らないという厄介な生き物です。まあ、腹も立つ事でしょうが、いつまでも親の言いなりになっている「ボンボン」よりましかと諦めて下さい。もう手を離れたんだと思う事にしています。自分の人生を楽しく明るくです。

トピ内ID：8232497170

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黙って見守るのも親の役目ですよ

🙂

花粉がきつい

2016年02月24日 17:53

今は21世紀です。平成なんです。彼女と外泊や旅行を禁止するなんて、男子には厳しすぎますよ。学生なのですから、勉学に励んで様々な人脈を作って世界を広げてほしいと願う親心、分かります。嘘をつかれて落胆するお気持ちはわかります。相手のお嬢さんを妊娠させてしまったら…という心配もわかります。しかし、息子さんは、もう大人ですよ。彼女といることを選択したのです。トピ主様は親として助言すべきことは伝えたのです。後は、もう、見守ることしかできないと思います。この先にどんな困難に対峙することになろうと、息子さんの責任に置いて対処させれば宜しいのです。世の中は、世知辛く厳しいものです。これから、現実を思い知るでしょう。そして、もし息子さんから助けを求めてきたら、相談に乗って差し上げれば良いのです。今は、息子さんを認めて受け止める寛容さを見せないと、息子さんとの距離はどんどん遠くなるだけ。そして、嘘が重なるだけ。親子なんですから、率直な話ができるようにトピ主様がもう一つ大きくなって差し上げて下さい。彼女を批判するようなことはなさらないで。息子さんが離れていきます。

トピ内ID：5290629755

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間違ってない

🙂

ああああ

2016年02月24日 18:29

間違ってないと思いますよ。学生なのに、万が一、彼女が妊娠したら、どうやって暮らすのです？また、年を取れば取るほど友達は出来づらくなります。一番良い時期に、彼女しか見えないのは、もったいないですよね。息子さんは、彼女が好きすぎて反抗期なんですよ。折れないように、頑張ってください

トピ内ID：2846027187

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もう親の出る幕ではない

りんごあめ

2016年02月25日 12:16

>せっかく学生なのだから、もっといろんな経験をして、いろんな人と接して勉強も頑張って欲しい気持ちは分かりますが、贅沢だなと思います。その「いろんな経験」や「いろんな人」の中に異性との交際も含まれるのでは？彼女の家に入り浸っているのが気に入らないのでしょうけど、逆に、年頃なのに彼女の一人もいない青春を送ってほしいですか？ここは父親の出番でしょうね。ガツンといってもらって、あとは放置するしかないでしょう。子供じゃないのだから。まぁでもそんな生ぬるい環境で大学院生とは、つくづく日本は平和な国だなと思います。一応大学まで行かせたのだし、気に入らないなら家から追い出してやったらどうですか？

トピ内ID：7182962265

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最低限必要な条件と思います

🐧

北の国から

2016年02月25日 14:27

北の、アラ還オジサンです。トピ主さんの出した制限は、最低限の条件と思います。時代は違いますが、私は学部は親から仕送りを受けましたが、大学院の費用は、バイトと奨学金で賄いました。よって、残った時間は、研究室で過ごしました。息子さんは、経済的にも恵まれています。ですが、その事に感謝し学業等に励むところを、親に内緒で女性と旅行に行くのは賛成できません。ですが、トピ主が、息子さんと女性を引き離す行動をする事は得策ではありません。最低限のルールは厳しく守らせ、あとは見守るしか無いと思います。本人の自覚が最も大切です。

トピ内ID：7943705813

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納得出来る所も、甘い所もあるよ

🙂

良々子

2016年02月25日 15:32

きちんと避妊をするように言ったのは賢明だと思います男のこの親は、自分が女だったという事もわすれ「妊娠しても、女の子も同意の上でやったのに、なんで男である息子が責められなきゃいけないのかしらね」って言う人もいます女性の体や精神が男より負担になるから責められるんです自分がはらまされて、捨てられたら、自分の娘がそうなったら、男と女は同意で関係をもったなら、同等なんて言えないと思いますあとの旅行や家に泊まるのは禁止、って言うのは止められないと思いますよ息子であれ娘であれ、きっと初めてこんなに愛せる人を見つけたって気持ちなんだと思いますから話し合ってその提案を一応受け入れたのに、守らなかったので奨学金をかりさせたのは親の判断でいいと思うでも二人の密な人間関係をつくるか友達とワイワイする経験を選ぶかは、親がさしずすることではありません彼女の家庭環境は大きなお世話一緒に住みたい、には金稼いでからぬかせ　でいいのでは？

トピ内ID：3257043258

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トピ主が束縛型毒親

🐴

鶴亀松竹梅

2016年02月25日 16:39

あら５０既婚男性子供ありです。　そこまで恋愛を束縛するのは毒親です。　籍を入れることも本人の自由で、トピ主が拘束する資格はありません。　家から追い出せばいいだけでしょう。

トピ内ID：0324848387

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トピ主です。

🙂

ぽんトピ主

2016年02月25日 16:39

皆様、本当にいろいろなご意見ありがとうございます。とても参考になります。息子のミスで彼のネットでの購入履歴がわかり、その内容に驚愕してしまいました。大量の避妊具やそれに関する本や目を覆いたくなるような道具などです。送り先は当時大学生だった彼女の下宿先です。息子が隠れてこそこそとするのは、その点でとても後ろめたいものがあるのだと思います。それで彼女の存在が発覚しました。私にも大学生の娘がおります。普通の家庭に育ったお嬢さんがそういったことを頻繁にしたり、合鍵を渡したりするかなぁと疑問に思いました。彼女の家庭環境は息子から大体聞いていましたが、彼女の母親は起業しており、ブログから詳しく知ることができました。あまり具体的には書けませんが、母親は彼女の小学生低学年の頃に離婚、再婚しておりますが、仕事のためか家族はバラバラで暮らしていたようです。彼女のお兄さんは４回も名前がかわったと書かれていました。彼女もきっと寂しかっただろうなぁということは容易に想像できます。息子は私立の中高一貫の男子校で過ごしたこともあって、友達も同じような家庭の子ばかりで世間知らずです。

トピ内ID：6470225444

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トピ主です２

🙂

ぽんトピ主

2016年02月25日 17:29

国立に落ち私立の理系ですので、４年間の学費は７００万円近くになります。別れろとは言わないが、学生なのだから節度ある付き合いをしなさい。そうでなければ、大学院の学費はこれ以上出せないという話し合いをしました。でも、旅行に行っていました。その流れで奨学金を借りるということになりました。彼の嘘をついて、ばれなければ学費を払ってもらおうという思考は本当に情けないです。今は平日は外で長い時間電話をしているようです。土日は泊まらずに終電で帰ってきます。大学院生になるとどういう行動をとるつもりなのかわかりません。主人は好き勝手な生活を続けるようなら、家を追い出すと言っていますが、それは同棲を認めることとなり、私は不本意です。彼女は息子との付き合いを自分からお兄さんに言って、お兄さんから母親に伝わり、精神的に安定するねと言われたそうです。母親は心配ではないのでしょうか？彼女の母親も義理の父親もお兄さんも新幹線でそれなりの距離に3か所に分かれて住んでいます。ちょっとした挨拶とかもそんなに簡単ではないです。見守るという言葉が身に沁みます

トピ内ID：6470225444

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条件つけるのはいいけど

🙂

かっこう

2016年02月26日 16:24

よその家のことをとやかく言うのは下品だと思います。トピ主さんは「目を覆いたくなるような道具を買うような息子さんなんて、親もまともじゃないはず」と言われたらどう思いますか？親に嘘ついたり隠れて何かできるぐらい、十分に世間を知ってます。むしろ自分の息子を見る目が甘すぎませんか？

トピ内ID：5489649545

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今時の子はそんなもんじゃない？

スクランブルエッグ

2016年02月26日 16:24

良いか悪いかは別にして、昔のように結婚までは貞節を守る、なんていう時代ではありません。少しアブノーマルな経験を試してみる若いカップルって結構いると思います。最近では、若い女性向けファッション雑誌にすらそういうことの特集が組まれていたりします。主さんが思っている以上に今の子には普通のことなんですよ。ただ、それを親が認識している割合もまた低いと思いますよ。そんなことを親に堂々と話す子供なんていませんから。親に彼氏・彼女の存在を隠している子って結構います。特に親が口うるさい場合。彼女が育った環境が複雑だから、寂しさから半同棲しているかのような言い方をしていますが、それを言ってしまったら、彼女の家に転がり込んでいる息子さんも寂しさを抱えている子ということになりませんか？彼女に夢中で大学にいかなくなったというのなら別ですが、大学で勉学に励みながら彼女と楽しい時間を過ごすというのは可能ですよ。また、彼女と二人だから友達もいないというのも勝手な思い込みです。学業も恋愛も友人も全部充実させている大学生なんてたくさんいますよ。

トピ内ID：1793646461

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