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高い理想は低くできますか？

レス144
（トピ主 10 ）
🙂
由香穂
恋愛
二十代半ば、独身女性です。

私は恋愛における理想が高いです。
いつも手の届かない人を好きになってしまいます。

男性と付き合ったことはありますが、相手に対してあまり好きという気持ちがなく、長続きしませんでした。

好きでもないのに付き合うのは相手に失礼だと思い、最近は独りでいます。

子供が欲しいですが、このまま理想が下がらなかったら、結婚もできないだろうなと思います。

恋愛と結婚は別だと言う人がいますが、それは、好きではない人と結婚するということでしょうか。

婚活で、条件を下げるというのは、そうして下げた条件の人を好きになれるのでしょうか。

このままだと、一生独身か、好きでもない人と結婚することになると思います。
自分のレベルを上げるとしても限界があります。

高い理想は、下げることはできますか？どうしたら下がりますか？

トピ内ID：0754528051

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心配いらない

🙂
皮肉屋
トピ主さんはこのままではヤバイと言いながらも本気でヤバイとは思っていないんです。 あと十年もすれば本気で思えるようになります。 そうなれば自然に理想は下がります。 ＞恋愛と結婚は別だと言う人がいますが、それは、好きではない人と結婚するということでしょうか。 違います。 好きで好きで堪らない相手とよく考えずに結婚するのではなく、そこそこ好きな相手とよく考えた上で結婚するという事です。 強すぎる恋愛感情は時に判断を狂わせます。

トピ内ID：8310646002

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今はそのままでいい

☀
今日は晴れ
今はそういう考えでもいいのです。 人が考え方を変えるのは自分で死ぬほどの痛み苦しみ悲しみ孤独その他 を体験した時自分で気付いて考え方を変えるのです。 そこには無理して妥協したとかではなく 体験からの学びがあって変えるのです。 人は体験して学ぶために生まれてくるので 死ぬまで子供のままの考え方という人はほとんどいません。 子供から大人へ変わり　２０代から３０代４０代５０代６０代と それぞれ体験を積んで考え方を変えていくのですから。

トピ内ID：2130574552

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低くするというよりも

041
資本ケーキ
トピ主さんの恋愛ってアイドルに憧れたりするようなもんで、 現実の恋愛とは少し違うんじゃないでしょうか。 社会に出て働いたり、大人になるにつれ 価値観って変わってきますよね。 子供の頃は足が速い子、カッコイイ子、面白い子が良く見えても 次第に自分に合う人、一緒にいて落ち着く人、安心できる人、 信頼できる人というように異性に求めるものも変わってきます。 いつも手が届かない人を好きになってしまうのは、 少女漫画や恋愛ドラマを見ている読者や視聴者という疑似体験と同じで 自分が当事者として参加してないのかも。 それは今の自分に満足してない、現実逃避してやり過ごしてる状態なのかもしれません。 一応、社会に出て働いているものの、 どこか本気じゃない。 退屈している。 頑張っても無駄。 そんな状態なんじゃないでしょうか。 恋愛だけじゃなく、仕事、人間関係、人生などなど 一度、本気で頑張ってみては？ そこで失敗したり、傷ついたりしないと見えないものってあると思いますよ。

トピ内ID：6916239027

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一生を共に過ごせる人を

🙂
みかん
現在２０代で既婚者の立場から話します。 条件の質によると思います。文字にしたり、明確な数値等を持って条件としてしまうと、少し下回るだけで心理的に不足を強く感じてしまうものです。 年収○○以上でなくて、経済的に自立して、将来のために貯蓄している、意思があるか。 といったような形から入ると、その人を曇りなく見てあげることができると思います。 また、伸びしろじゃないですが、交際しているうちにあなたに魅力があれば、相手は頑張って努力します。 理想が高いって今も昔も３通りほどあって、 「自分が尊敬できる人、自分以上の人を求めて共に向上したい（自分を向上）」 また 「そんな魅力ある人を支えたい、頼りにされたい（自分を肯定）」 そして 「相手をステータスとして自分の価値を上げたい。または苦労したくない（自分を誇張）」 最後のは理想が高いんじゃなく、程度が低い部類です。 何が始まりで理想が高いかによってその人自身の価値は決まりますので、自己分析しながら、本当に求めるものは何か。なぜそれを求めるのかを分解して見てください。

トピ内ID：6978184694

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では、

😑
ももりんご
興味本位で悪いけど、主様の理想が聞きたいな。 二十代半ばなら理想を高く持っても良いと思うけど。

トピ内ID：8606366508

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付き合って好きになる場合もあります

041
沈丁花
恋愛経験は多いとは言えませんが、穏やかな結婚生活が送れている者です。 恋愛も結婚も長続きするためには、条件より相性かなと思います。 いくら理想ぴったりの相手でも、相性が悪いと一緒に居ても楽しくないし、関係が深まらない気がします。 逆に相性がいいと、あんなにこだわっていた条件がどうでもよくなるのが不思議です。 理想や条件を付けるのはいいんです。 ただ、それをパーフェクトに満たしてないとお付き合いしないという姿勢では、 せっかくの相性のいい相手を見逃してしまう可能性があるんです。 これだけは外せないという条件と、できれば満たしているといいぐらいの条件を分けることです。 私の場合は「尊敬できる」「タバコを喫わない」「酒癖が悪くない」「乱暴な言葉を使わない」が前者にあたり、「長身でしょうゆ顔のイケメン」「毛深くない」「理系」が後者でした。 今の夫は全然タイプでない友人の一人でしたが、交際を申し込まれて付き合ってみたら この人以上に相性のいい人はいないとどんどん惹かれていきました。 付き合ってみないことには相性はわからないのです。 条件を絞って対象の相手を広げ、交際の機会を増やすことです。

トピ内ID：9672634824

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理想が高いということは

💰
クマコ
つまり、自分自身にくらべて“高い”ということです。 釣り合うためには、現実を見て身の丈にあったレベルを再確認するか、貴女のレベルをあげるしかありません。 自分のレベルをあげるにも限界があるのなら、下げるしかないでしょう。 まずは、貴女の優先順位をつけてみてはどうですか？ 結婚が優先ですか？それとも子供？ 高い理想を身の丈に合うレベルに修正するのに時間がかかればかかるほど、更に厄介な状況に陥るだけの話ですけどね。

トピ内ID：3476033503

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理想下げてまで結婚したいですか

041
匿名
全然モテない男と経済力のない女がお互い妥協してカップルになり、やがて結婚します。そういう人いますよ。経済力のない女は好きになれない男とでも結婚しないと生活できないんです。いつまでも親が健在な訳ないし、親の代わりに養ってくれる人なら誰でもいいからと結婚しますよ。モテない男は外見悪くてもそれなりの稼ぎがあれば母親代わりに何でもやってくれる女と結婚します。 トピ主さんに経済力があるかどうかがカギです。生活していける位稼いでるなら、妥協して好きになれない男と無理して結婚する必要ないです。子供欲しいんだよね。尚更妥協したらダメです。「この人の子供を産みたい」と思えないなら、産んでも育児がつらいだけだと思います。理想を下げて外見性格好きになれない男と結婚しても、多分ちょっとした事で嫌になるでしょう。子供だって可愛がれるかわかりませんよ。子供は言う事聞かなかったり、反抗したりします。好きになれない男の子供なら、憎らしくなるかもしれませんよ。何より、人生はいい事ばかりじゃないのに、好きになれない男と乗り越えられますか？ 妥協して結婚して後悔してる人もいますよ。

トピ内ID：0079107785

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理想が高いというより

☁
kumo
条件が多すぎるんじゃないの？ 家だって、新築で広くて安くて駅から近くて日当たり良くて買い物便利で静かで環境良くて・・・なんていってたら、当てはまる物件なんてないですよ。 自分の中で「これだけは譲れない」という条件を2つ3つに絞るだけでいいんじゃないの？ どうしてもすべての条件が譲れないのなら、一生独身の道も考えておいた方がいいかもですね。

トピ内ID：1666760030

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高い理想の内容は?

🐷
ミルク
トピ主のスペックと、相手に求めるモノ（理想）を教えてくれないと、理想が高すぎるのか分かりません。 でも理想が高いのって、自分に自信があるからか、理想がない故に相手には求めてしまうかのどちらかだと思います。 人を好きになる時、どう好きになりますか? 最初は相手の素性とかよく分からないけど、話してて楽しいとか、そんな所から好きになりませんか? それともかっこよくて大手企業勤務で長男じゃなくて…とか、全て揃ってるって分からないと好きにならないんですか? だとしたら、理想が高いと言うか、頭でっかちと言うか、色々難しそうですね。

トピ内ID：3718329147

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解決策じゃないけど

😣
あぁ～
私の友人(37歳)も主さんと以前は同じ考えでした。 「そんなに理想は高くないんだけど。」と言いながら、細かい条件が出てくる出てくる。「そんなの全部兼ね備えた人なんていないよ！どこかで妥協しなきゃ。」と言うと、「だってどれも譲れない。譲ったら後悔しそうだから。」言っていました。 当然そんな人とはなかなか出会えず、たまにときめいてもお相手は既に既婚者…… 35歳になった頃、気づけば周りの「この人ならいいかな。」と思えるような人はほとんど結婚していて、残ってる人はストーカーっぽくなったり、理想とは大幅にかけ離れた生理的に受け付けないような人ばかりになっており、やっと友人は目を覚ましました。 子供はどちらでもいいけど結婚はしたいと言って、今は条件をかなり下げて彼氏を探していますよ。「最低限の条件はあるけど、とにかくこんな私でもいいと言ってくれる人。」と。 主さんももっと年を取って危機感が芽生えたら、理想は下がるのでは？

トピ内ID：4761487170

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好きな人と結婚したらいいのでは？

🎶
ヴィッキー
理想云々はさておき、好きな人と結婚したらいいですよ。 いつの時代の話でしょうか。 男性にもキャバ嬢っぽい女性が大好きで、振り回されてはフラれてる人がいますが幸せそうですよ。 自分の好きな人から好きになってもらえないのは、どうしようもないことです。 理想を下げる云々はおかしな話です。 頑張ってください。

トピ内ID：9481604213

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下げることない

🙂
おっちゃん
そのまま頑張ればいいでしょう。下げることない。

トピ内ID：0343933745

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うーん

🐷
ゆき
その、トピ主様の理想を教えてもらわないと アドバイスしようがありません。 理想が高いというのはどの辺がですか？ どのような人がいいのでしょうか？

トピ内ID：4316900614

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下げられないなら

🙂
氷点下
理想が高い、下げられそうにない、そう思うなら、自分が上がるしかないのでは。 あなたが理想としてる高さに、あなた自身が上がれば、そこにいる人にも選んでもらえるでしょう。

トピ内ID：9560459182

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あなたの理想の男性像は・・

🙂
コミン
あなたは誰が聞いても夢のような王子様を求めているんですか？具体的にあなたの理想の男性像は？ それと、あなたはどのような肩書と言うか、あなたのプロフィールを教えてください。 その上で、高い理想を低く・・てそんなこと人に聞いて「はい、出来ますよ、いいえ、出来ません」と人のそんな答えを待っているんですか？ あなたの理想は、わかりませんが、いざ、そういう人が現れたと思ったら、見事、結婚詐欺だったいう場合もあります。

トピ内ID：3502809135

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何と恋愛しているの？

🙂
沙羅
＞いつも手の届かない人を好きになってしまいます ＞男性と付き合ったことはありますが、相手に対してあまり好きという気持ちがなく、長続きしませんでした トピ主さんの恋愛の対象は男性自身ではなく男性の肩書なのでしょうか？トピ主さんの行為は恋愛ではなく自分がのし上がる為の”政略””策略”に見えます。 自分のレベルに見合わないような”高い理想”を持っているのは結構な事ですが、それを手に入れるには何らかの対価を支払わなくてはなりません。夢は見るものではなく追い続けるものです。何事も楽して大きな利益を手にできるわけがありません。 ＞恋愛と結婚は別だと言う人がいますが、それは、好きではない人と結婚するということでしょうか。 恋愛とは連続した”一瞬の時間”の積み重ねの結果で、二人だけが精神的肉体的に満足できれば良いものです。それに対して結婚とは”未来へと続く連続した時間”の一瞬の事で、二人だけのことではなく、お互いの親族や友人関係を共有し未来を作る行為です。それ故に自ずと対象になる男性が違ってきます。好きではない人と結婚するということではありません。

トピ内ID：5922981148

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出会いの眼差し

041
無常の風
その眼差しには、外向きの眼差しと内向きの眼差しがあります。 外向きの眼差しとは、あなたが相手を見ることです。もっと言えば、あなたが相手を選ぶのです。選んでしまえば、目的が達成されます。選ぶ基準は、例えば、収入、身長、ルックス、学歴、職業等々のスペックであり、このスペックからあなたが好きな基準を決めて、選ぶのでしょう。このような出会いを、あなたは理想と言っているのではありませんか？ 内向きの眼差しとは、相手が自分を見ることです。もっと言えば、相手によって自分の心が動かされていく、ということです。心が動かされれば、そこに、好きという感情が生まれます。あなたの感情が動かされるから、会えない時に会いたいという恋の感情が起きるのです。これが恋の理想です。あなたはこのような恋がしたいのではありませんか？ 恋には、出会った人と共に歩んでいくということが欠かせません。そもそも恋にはスペックがありません。あなたが作った出会いのスペックが邪魔をして、恋に発展しないのでしょう。そうであるならば、そのスペックを撤廃すると良いでしょう。意外なところに出会いの縁があり、恋に落ちることが出来るかもしれません。

トピ内ID：6073754595

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私の友人は・・・

🐴
トリッパ
理想が高い40歳の同じ歳の友人は未だ独身。 最近は理想の男性に出会えたと20代の男性にお熱で付きまとっています。 そうならないことを願います。

トピ内ID：5151372937

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方法は一つ。高望みでなければ良い。

😡
じいさん
　簡単です。高望みでなければ良いのです。その方法は、1自分の望みを下げる　2自分の位置を上げる　当然良いのは2です。お似合いの夫婦が理想。だから高望みがダメなのです。従って、自分を高めれば良いのです。 　ではどうするべきか？考えれば分かるはずです。頑張ってください。

トピ内ID：4855747792

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う～ん…

041
匿名
まぁ～さすがに年と共に現実を見ますからね。 子どもの時にお城に住みたい！毎日ドレス着てフルコース食べたい!って考えてても、大人になったら普通の暮らしで満足しますよね。それと同じです。 あと、経済的に自立すると幸せはイケメンやお金持ちから与えられるモノじゃないな…と感じられるかも。

トピ内ID：2816411859

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理想は歳とともに、上がります。

🙂
なは
それ以上に自分のレベルをあげる以外に 方法はありません。 でないと、あなたがおっしゃる通り、、、

トピ内ID：0042129302

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まだ二十代なのに。

😨
ちゅら
具体的にその高い理想を提示しないと誰もアドバイスできませんよ。 そもそもまだ二十代なのに自分がその高い理想に見合う女性になろうとしないのはなぜ？ 端から見るとあなたはお高くとまった感じに見られているでしょうね。 高い理想を下げるつもりもないくせに下げられますかなんて何で聞くのかしら。 若いのだから好きにしたらいい。ずっと縁がなくてとにかく結婚したいと思うようになると理想はスリム化するでしょうから。

トピ内ID：6337187595

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できないようでできる

😀
裏山椎の心
＞高い理想は、下げることはできますか？どうしたら下がりますか？ 理想はなかなか下がらないですよ。 逆に、もし理想の人物が目の前にいても、その人物の理想の女性はトピ主さんではあり得ないと思いませんか？みんな、上を見ていますからね。 しかし、諦めて、妥協することはできますよ。 だいたい、既婚者の99％が妥協している（あるいは勘違いしている）と思って間違いありません。妥協していない人は、独身を貫きます。 ＞どうしたら下がりますか？ 毎日朝昼晩１０分以上、鏡の中の自分と芸能界のトップスターを見比べる。 毎日、自分の給料明細と預金通帳を、トップクラスの資産家の財産と比べる（アパホテルの社長と比べればいいかも）。 自分のやっているスポーツを、毎日トップアスリートの記録と比べる。 などなどは如何ですか？ たぶん、簡単に理想は下がりますよ。

トピ内ID：6620663540

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いったいどんな理想なんでしょうか？

041
幸ひ住むと人のいふ
手の届かない相手…超イケメンか遠くの有名人でしょうか？ 全てに優れた万能型かな？ 一緒になるなら好きになった相手、その拘りは自由です。 恋愛と結婚は違うとは一般に恋愛は幻想で結婚は現実という区分けで、両者は本来、別物なのです。 現代人は幼少期に恋愛＝結婚という先入観を持つので後で混乱する。 動物としての性欲に加えて人間としての思い入れ、特定の人格(相手)に対する想いが生じると男女間の恋愛になる。いわば性欲と友情が一緒になったものです。恋愛は人間特有の現象であって、肥大した大脳による想像力が相手の中に自分の理想を見出すのです。だから年齢にかかわらずできるし片思いやストーカーもあるし、幻想なわけです。人間特有の価値であり目的だから、恋愛は幻想であるがゆえに最高の価値なのです。 性欲を応用した処世術がいわば結婚制度です。女性には出産子育ての大シゴトがあり同時にモテ期もある。性的優位を利用して生活手段として男性を捕まえるのがもともとの結婚です。 理屈をいえば、好きに拘る人は無理に結婚せずに恋愛すればいいでしょう。子供は自分一人で育てるだけの力を持てばいいのです。依存するなら「好き」を諦める？

トピ内ID：6487154564

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恋愛が全て！の人　その１

🐤
40代再婚婚活中
トピ主様の言っている恋愛の理想が高いと、 婚活での結婚の理想が高いは全く別物です。 恋愛と結婚は別物というのは、人によって随分違います。 恋愛の延長じゃないと結婚出来ないと言う人と、 ある程度条件が良ければお付き合いして、 悪くないからと結婚出来る人もいます。 条件が良くて結婚してもちゃんと愛し合えて、 幸せになれる人もいる。 勝手な想像ですが、トピ主様の理想が高いっていうのは イケメン(自分の好みの顔)、高身長、スタイルがいい、 仕事が出来る(出来そう)、女性の扱いが上手く優しい、 などではないでしょうか？ 婚活などでの理想が高いっていうのは、 高年収、一流企業もしくは安定企業に勤務、 専業主婦でもいい、親と同居しなくていい、 介護しなくていい、家事育児に協力的、などです。 根本的に違うんです。 私はトピ主様とは年齢が全然違いますが、 多分根本的な考え方は同じです。 ちゃんと恋愛してドキドキやワクワクがあって 「この人の為なら何でも出来る！」くらいにならないと 結婚なんて考えられないんです。 いろんな婚活をして自分がそういう人間だと わかったので婚活やめました。

トピ内ID：5972578409

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本心なら

🙂
ささ
本心ならやりようはあるけど、本当に結婚したいの？ 例えば、「服が欲しい」は本心「でも3万ならいらないや」という事もありますよね？ 手の届かない人を好きになる。 本心ですかね？ 手の届かない人なら好きになって進展しなくてもチャレンジしなくても別に言い訳立つし、自分で自分を納得させられて気楽に出来るからしてる可能性はないですか？ 失礼だと思うから1人でいる。 それなりに1人が好きなのでは？ 子供が欲しいも同じで、年齢でいうと有限とか、子持ちのいいところだけ見て何となくそう思ってるだけでは？ 私的には理想を追い求めるって言葉はそれに伴う行動が無いと嘘だと思うんですよね。 だって理想ですよ？それを手に入れられたらマストって事ですから、その他の時間や疲労とかのコストは二の次でも平気でしょう。 疲労や時間の使い道で二の足踏むなら別に理想ではないよね、疲れたから寝るほうが理想の生活って事です あ～だこ～だ良いながらしない結論に達するなら、貴女の理想は「結婚したいと言いながらなんやかんや今まで通りに生きる事」です。 このトピもその後押しが欲しいだけでは？

トピ内ID：3867639925

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まだ難しいかも？

🙂
ピノ子
顔も人気も並かそれ以下かもしれない人の場合ですので、サラッと流してください。 私も自他共に認める面食いでして まず、お顔から恋をしていました。 恋愛を幾つか経験して、自分が世の中の女性の中でどのくらいのレベルなのか分かってきました。 また、そろそろ結婚したいと思う中で 恋愛と結婚は別というのは何も好きでない人と結婚するわけでなくて 恋人ならそれほど重視しない『経済力と生活力』『子供好きかどうか』『変な親族がいないか』『定年まで健康で働けるか』『食の好みが違いすぎないか』色々なことも重要だと気持ちが変わっていきました。 「顔と性格が良くてなおかつ結婚向き、なんてハイスペック男は私の所には来ない」と悟り 顔なんて「ついてりゃいいわ」 ぐらいの優先度になり、それからすぐ結婚しました。 30歳の時です。 安心してください、今もラブラブですよ！

トピ内ID：0540357162

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恋愛が全て！　その２

🐤
40代再婚婚活中
長くなりましたが。。 結局、恋愛に重きをおく人は、婚活で結婚するのは とても難しい。 結婚の条件を下げるのはそんなに難しくはないと 私個人は思います。 一流企業じゃなくても普通に働いてる人だったらいい、 年収だって余裕がある方がもちろん良いけれど、 生活に困らないくらいあれば生きていけるし、 ……と物理的なことなんですね。 でも恋愛での条件を下げるのは物理的ではないんです。 身長は175以上のところを165以上にすればいい、 イケメンじゃなくてもそこそこ良ければいい、 ……一見物理的なようで違う。 そこには「気持ち」「心」が伴うからです。 身長が高いだけで魅力は３割り増しとか、 顔が良いだけで一緒にいるとドキドキワクワクするとか 感情が明らかに違うから。 まだ20代半ばとのことですし、好きでもない人と 無理に付き合わなくていい思います。 結婚の条件は下げられても、恋愛の条件を下げるのは 土台無理なことなので、無理しないことです。 出産したいのであれば、出産リミットが近付けば 考えも変わる可能性もありますし、思いもよらぬ所に 心惹かれる人との出会いがあるかもしれないですよ。

トピ内ID：5972578409

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どうですかね・・・

🙂
ＡＧ
あなたの性格からしてもしも好きな人と結婚したところで１０年後も同じように好きでいられる事は無いと思いますよ。要は１０年後には好きでもない人と同じ屋根の下で別々の布団で寝ているだろうし、特に気にする事でもないと思いますよ。 要するにあなたが今後どうしたいか？なのではないですか？ 結婚するためにわざわざ下げなくてもいい理想を下げないと結婚できないと思うのであれば無理をして結婚なんてしなくてもいいのではないのですか？ 因みに高い理想を下げる方法ですが、あなた自身の女性としての魅力が下がれば自信もなくなりそれなりに理想は下がります。毎日寝る前にラーメンを食べてポテトチップスを食べてアイスを食べる。これを半年続ければ理想は下がります。

トピ内ID：6243374795

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