母に勝てなかった

レス28

（トピ主 2 ）

愚

2016年03月02日 14:39

ヘルス

私の母は家事能力に優れ完璧で優秀な主婦でした。でも人間性という点ではちょっと。
外では上品で優しい奥さんと褒められても家に帰れば人の悪口、家族には言葉の虐待が多く、傷口に塩をなすりつけるような言動ばかり。
特に私が思春期の体の変化を迎えた頃はそれを辱めるようなことを言われ、ずいぶん苦しめられました。

その後、私は母の優秀なところは全く似ない不器用な女性に育ちましたが
縁あって結婚し女の子が生まれた時、家事を完璧にやるよりもとにかく子供を温かく見守り応援するお母さんになろうと思いました。
もっと言うなら、人間性においては母よりも立派なお母さんになりたい、と決心したのです。

でも。
もう成人し社会人になった娘から、子供時代友達関係や習い事の悩みを言えずに我慢していたこと、私が良かれと思ってしていたことが実は迷惑だったことを色々聞かされ
(笑いながら、穏やかにですが)かわいそうで申し訳なくて心が張り裂けそうでした。
そのくせ相変わらず料理も裁縫も下手なまま過ぎてしまい、何一つ母を超えることなどできなかったのだと思い知らされました。

辛辣な口をきいてもおいしい料理を作り家をきちんと整えて、裕福でない中やりくりして大学進学もさせてくれた母でした。
私は、いい母親になりたいという決意はしたものの結局大したことはできなかったのです。

娘は都会で一人暮らししていますが、夜遅く電話で相談事をしてきたり、遊びに付き合ってくれたりします。
本当にありがたいです。でも娘が幼かったころは甘えることもできないきつい母親だったのでしょう。
「良いお母さんでなくて悪かった、今までごめんなさい」と時々謝ると「そんなことないよ」と言ってくれますが。

私も傲慢で愚かだったのですね。母を責める資格はないです。聞いていただいてありがとうございました。

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違うと思うよ

かく

2016年03月03日 15:31

慕われているから、連絡もあるんでしょう。娘さんはあなたがきっと好きです。今までの接し方がよかったのでしょう。

トピ内ID：7674567208

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慕われていると思うけど？

🙂

ままん

2016年03月03日 14:31

>子供時代友達関係や習い事の悩みを言えずに我慢していたこと、私が良かれと思ってしていたことが実は迷惑だったことを色々聞かされ(笑いながら、穏やかにですが) こういう話を喧嘩腰じゃなくて笑って話せるのであれば、色々な不満などは娘さんの中で昇華しつつあるのでは？そうさせたのも、あなたとの関係だったと思いますよ >夜遅く電話で相談事をしてきたり、遊びに付き合ってくれたりします充分慕われているじゃないですか！因みに、私も母に対して迷惑だったこととか色々思うことがありますが、話そうとは思っていません消化しきれてないのではなく、それを話すことでごちゃごちゃ言われるのが面倒だからですあちらからメールが来ない限り返信しないし(自分発信は無い)、電話もしません実家は飛行機か新幹線で行くほどの離れ具合ですが、帰省せずに地元に泊まりで帰ることもありますよそう、母の相手は面倒なのです介護が始まっても、できるだけお金でどうにかしようと思っていますし、今後も仲良くすることは無いと思いますトピ主さんと娘さんの関係は良いと思いますけどね

トピ内ID：3005757488

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誰しも完璧では有りません

🙂

二児の母

2016年03月03日 15:31

トピ主さん、初めまして。　私も、母のように成りたく無い、と思う部分は多々有ります。　しかし、神ならぬ人の身であります。感情も有れば心身共に疲れる、機械とは違う生身の生き物です。　さて、娘さんはそれなりに、不平不満が有ったでしょうが、ソレをトピ主さんに言う事の出来る関係を築いているでは有りませんか。絆が出来て無ければ、無言で疎遠ですよ。　気になるでしょうが、余り卑屈にならなくても良いと思います。　トピ主さんが出来る事はしたんですから。　将来、娘さんが結婚、妊娠、出産、育児、をして行く中で、トピ主さんの再評価逆転ホームランも有りですよ。　そして、娘さんが「自分がしてもらえ無かった事をしよう」として、成人した子どもに似たような事言われるんですよ(笑) 　時間と物事は、螺旋をえがきながら、時間軸を先に進んで行くそうですよ。

トピ内ID：6939830731

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いいお母さんだよ

ねじ

2016年03月03日 15:31

良いお母さんでなくて悪かったなんて、普通のおかあさんは言わないもんです。素敵なお母さんだなと思う。

トピ内ID：8703659675

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違うと思うなあ・・

😍

紫蘭

2016年03月03日 16:31

トピ主さんのお母さん、私の母親かと思った笑それくらいソックリ。でも自分が大人になって、母親になって思いました。母親とて完璧な人間じゃないから、家と外でそうやってバランスを取って生活してきたんだって。きっとお母さんもトピ主さんに言うに言えない嫌な思いもあったんじゃないですか？当たって後悔してたと思いますよ。でも娘さん、夜中に電話相談してくるなんて子育て、成功した証拠。十分トピ主さんが良き母であった証拠。私も不器用で母によくなじられましたが、仕方ないと諦めてます。料理や家事で計れない親子関係って沢山あります。私のはトピ主さんが羨ましいですよ。

トピ内ID：6403510301

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十分に良いお母さんです。

🙂

ただのおばさん

2016年03月03日 17:49

娘さんがそれだけ相談したり話をしてくれるというのは良い関係が築けているのです。誰も100パーセントではないです。料理や裁縫は今からでも上手になれます。娘さんとの時間を大切にして下さい。

トピ内ID：8290167063

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お母さん笑って

🙂

鯖

2016年03月03日 23:34

子供の頃に嫌だった事を言える受け入れて反省し、謝罪できるどのような間柄でもこれができたならお互いの関係は良くなり続けるのだから気持ちを言えない母言ったとしても認めないだろう母をとっくに越えてると思うなーー >「良いお母さんでなくて悪かった、今までごめんなさい」と時々謝るこれ辞めてあげてね重ねると母を苦しめている事に自責の念が出て何も言えなくなるよ

トピ内ID：4753695495

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自信を持って

そら豆

2016年03月03日 23:34

大人になった娘さんが、あなたに色々と本音を話せるということは、良い母子関係を築けているということですよ。また、あなたも、過ぎし日の出来事を娘さんに心から謝ることができるなんて、素敵なお母さんだと思います。自信を持ってください。

トピ内ID：2876812548

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母親想いの優しいお嬢さんに育てたお母さんですよ

🙂

ももぞう

2016年03月04日 11:11

トピ主さんが母親として一生懸命だった事、お嬢さんにしっかり伝わっています。娘としてのトピ主さんはお母様に対する気持ちを打ち明けることなく、反面教師にしただけですよね。でもトピ主さんのお嬢さんは、母親を思いやれる、そして幼少期の事を笑い話にできる、優しい女性に育ちました。育てたのはトピ主さんです。母親として胸を張っていいですよ。

トピ内ID：2342960755

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子育ては難しい

🐧

かあちゃん

2016年03月04日 11:11

　子育てを放棄したりなめたりしていない母親はみんな何かしら満たされないものを持っていると思います。　自分の都合や満足に関係なく、子供が望んできたときにしっかり答えていくのがいい親なんでしょうが簡単ではありません。　でも、人の悪口を聞かせないというのも立派な方針だと思いました。　仲がいいみたいだし、これからいっぱいいい思い出作ってくださいね。

トピ内ID：3447859159

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え？

🙂

みお

2016年03月04日 11:36

どんなお母さんでも、嫌だったことのひとつやふたつあるでしょ！？娘さんも大人になったからそういうこと言えるんですよ。さらに大人になって母親になれば、こんどは感謝してきますよ。娘さんはまだひとりで大人になったつもりなのねー。青いわ。

トピ内ID：2133272735

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あなたがお母さんに勝っている所

😨

通りすがりですが

2016年03月04日 12:25

お子さんと素直な気持ちで話せることお子さんと今もきちんとお話できることお子さんと今も楽しくお出かけできること小さい頃ってさ、ワガママな子もいればグっと飲み込んでしまう子もいるじゃないですか？きっと、主さんも飲み込んでしまう子だったのでは？それが娘さんに遺伝したのかもしれませんね？問題はあったにしてもその問題を嫌な言い方ではなく、「あの時は・・・」ってきちんと伝えられる関係ってなかなかないと思いますよだって、主さん親子はできなかったのでしょう？素直な優しいお嬢さんじゃないですかいつまでも気持ちを引きずらないで「これがダメ」とわかった部分は「こう治そう！」って切り替えたほうが、今よりもずっと生き易くなりますよ

トピ内ID：2210694049

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みんな一緒

🙂

私もです。

2016年03月04日 14:54

このトピを読んで，ああ，皆一緒なんだなあ・・と思いました。私の母も，過干渉，物事の解釈が歪んでいて，子供を自分の意に添うように過剰に褒めてコントロール・・・。私はその育児方法を反面教師にしようと，思ったものです。しかし，いざ自分で子供を育ててみると，なかなかうまくいきません。あまりに愛おしくて，心配で，アレコレ考えすぎて余裕がなくなり，結局ヒステリックに・・。あれ。おかしい。反省，軌道修正の毎日です。家事だって母は手早くバッチリでしたが，私はノンビリ，ギリギリです。そんなものなのかもしれません。この育児を，子供たちはまた反面教師にするのでしょう。今の良いご関係は，トピ主さんの愛情が伝わっている証拠だと思います。「完璧じゃないけど良かれと思って頑張った」，育児って皆，きっとそんなもんですね。一緒に泣きたい気分です。

トピ内ID：3517481598

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謝ってくれるお母さん

☀

そんな事ないですよ

2016年03月04日 14:54

トピ主さんは良いお母さんだと思いますよ。心暖かい人間的なお母さん。私の母もトピ主さんのお母さんと似ています。外面はとても良いし家庭内の事も完璧。外見も楚々として可愛らしく、良妻賢母を絵に描いたような妻であり母でした。でも父に対する不平不満の悪口雑言、近所の若く美しい学歴の高いお嫁さんに対する執拗な嫉妬、自分以外の優れた人への妬みそねみ…。それはそれは酷かったです。母より学業が出来た私にも刃は容赦無く向きました。それで心が折れかかった私、大人になってから母に言い返しました。お母さんは外は綺麗だけと内側は酷い、私は本当に苦しかったと。でも母は改めるどころか逆切れ、私へのバッシングは止む事なくより苛烈になりました。それで…結局疎遠にしましたが。トピ主さんは娘さんに謝ったのでしょう？。お母さんとして間違っていたかどうかは…部外者である私には判断できませんが、（娘さんの感じる所なので）でも主さんは娘さんに「ごめんね」と言える人なんですよ。毒母を持った身から見ると…それだけでも主さんは人間的なお母さん。私だったらそういうお母さん好きですよ。

トピ内ID：1000314074

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これからの時間を大切に

みわ

2016年03月04日 14:54

お嬢さんがどのような事を仰ったのかはわかりません。でも、非の打ちどころのない親なんてどこにもいないのではないでしょうか。過去に色々あっても今は全て思い出、親のありがたみもわかっていて、なんというか全ての集大成が今の穏やかな時間なわけですよね。今はそうやってお母さんを頼ってくれていることがお嬢さんもそうお考えの証拠だと思いますよ。ですから、そんなにご自身を責めないで下さいな。謝りすぎも逆効果になってしまうこともありますし。お嬢さんの年頃だと、社会人となり自立して自分も年を重ね、見上げているばかりだった母親が少しずつ老いていく事実に直面して、娘時代の終焉を感じていると思います。でも娘の立場からすると、たった一人の大事なお母さんだから、一日も長く私のお母さんでいて欲しいし、これからはそういう時間を過ごす大切な時だと思っているのではないでしょうか。解けない確執があるわけではないのですから、必要以上の振り返りはやめて、前を向いてこれからの時間を大切にお過ごしください。

トピ内ID：8835858550

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ありがとうございます

🙂

愚トピ主

2016年03月04日 16:30

トピ主です、ねじ様まで読ませていただきました。皆さん、あたたかいレスをありがとうございました。感情が先走って回りくどい文章になってしまったことをお詫びします。それから娘との関係をさも自慢げに書いてしまい赤面しています。娘が過去の辛い思い出を色々と話してくれた時は微笑みながらもちょっと涙ぐんでいたというのが事実です。反発したくてもまだ義務教育の身でどこにも逃げ隠れできず、母親の命じるままにじっと我慢していたのでしょう、昔の私そっくりです。そんな風に苦しめた我が子なのに優しくしてもらって申し訳ないと思った、と書くべきでした。母はまだ存命で施設のお世話になっています。大変失礼ですが、ままん様のお母様と似たところがあり、私も娘のように抗議することはできないままで終わりそうです。優れていたところは認めていますが、うかつに寄り添うと気持ちを逆なでされることが今でもあるので面会回数も少ないです。私もお金で済むものはお金で解決する、ということが多くなると思います…

トピ内ID：6964113620

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親であることに勝ち負けはない

🐤

yuka

2016年03月04日 17:30

「十分いいお母さんですよ」と言ってほしくて、トピ立てしたのでしょうけれども、親であることに「勝ち負け」を持ち込んで、自分の親に勝ちたいがために子育てを利用する、というのはいかがなものかなぁと思います。子どもは親を否定して、反抗することで、親を乗り越えていくものです。なので＞「良いお母さんでなくて悪かった、今までごめんなさい」と時々謝ると「そんなことないよ」と言ってくれますが。これは、よろしくありません。子どもが親を否定する機会を奪ってはいけません。子ども時代の不満を一度は言ってくれたのでしょ？もっと言わせなきゃ。あの時のあれが不満だった、もっとこうあって欲しかったと娘さんが口に出すことで感情を消化するということも必要なのです。トピ主さんも、ここにお母さんのことを書いて、少しすっとしたでしょう？娘さんにもそれが必要なのです。あなたの方から先に謝ってしまったら、「そんなことないよ」というしかありません。子どもは口封じをされてしまうのです。辛そうな母親を見て、加害者のような気分にさせられるのです。それはとてもかわいそうなことなのだと気付いて下さいね。

トピ内ID：1204816881

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私も敵いませんでした

私も・・・

2016年03月04日 20:03

私の母親は仕事をしながら、家事も完璧にこなし、裁縫が得意で、手先もとても器用でした。なんでも自分で作り出し、針と糸があれば、簡単な洋服くらいなら型紙もとらずにつくれれるくらいでした。しかし、完璧を目指すばかりからのストレスで、私は母親と激しくぶつかりました。特に12歳から24歳まで、母親の存在がうっとおしくて物凄い喧嘩ばかりしていました。それも私の気がふれてしまったのではないか？と思うほど、母親に暴言を吐きまくり、母親も「あんたなんか産まなきゃよかった」と言いました。働くようになってからは、家にはあまり帰らなくなり、友達の家をあちこち泊まり歩いていました。しかし、いざ自分が母親になってみると、母親のすごさをつくづく思い知らされました。仕事をして育児をして家事をして・・・。だれからも「ありがとう」の言葉も無く・・・。大変だったんだなぁと思いました。今になり「お母さん、頑張って・頑張って・頑張りすぎていたんだな」と思えるほどです。そして私は到底母親を超えられないことを思い知りました。

トピ内ID：3468138084

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何言ってんの？

😑

我が母も毒

2016年03月04日 20:03

親業っていうのは、勝ち負けの競争じゃないのでは？そんな母親と張り合ってどうすんの？だって、暴言吐かれてたのは事実だし、苦しんだのも事実。それより、娘さんで承認欲求を満たそうとしてはダメ。それこそ、褒めなかった実母の負の遺産だよ。トピ主は自信が無いでしょう？完璧な親はいないんだから、そんなに娘さんに言われた事で苦しまないでも良いのでは？実母の暴言で苦しんで影響受けてるから、止めようとしても娘さんに同様の事をしてしまうというのはよくある話で。成長した娘さんが子供の頃の苦悩を打ち明けた事で、トピ主が苦しむなんて、二重の苦しみ。トピ主だけがいつも自分だけを責め、愚痴をこぼせてないのに気付いてますか？娘さんがトピ主に子供の頃の愚痴を語れるなんてフランクな関係を築けたのはトピ主の正の遺産。トピ主は未だ実母に打ち明ける事も出来ないでしょ？あえて言えば、トピ主の勝ちですぞ。

トピ内ID：1085819225

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大丈夫、普通で正解

⛄

のりこ

2016年03月04日 21:18

うちの夫がトピ主さんのような家庭で育ったようです家事完璧で大変正しい母親だけどいつも母親の機嫌を伺うような家庭だったそうですでもそれに気づいたのはごく最近夫は60も過ぎてある出来事があり、母親からの洗脳が解けてしまいました一気にオセロがひっくり返ったんです母親がどれだけ冷たくきつく意地悪で家庭を支配してたかやっと目が醒めたんだそうです私は自分を、だらしなく誰からも尊敬されず、身分の低いお手伝いさんのような女で嫁も妻も母もさらに姑としても失格として認識してきましたが昨年夫に泣きながら感謝されました家族が家の中で言いたい事を言い、甘やかしたり小言や説教をしたり、笑ったり遊んだりワイワイ食事をしたりそんな暖かい家庭を作ってくれてありがとうって夫の兄、妹と3人とも義母と同居は無理と宣言してしまいましたそれが子供達からの評価だそうです私も義母を基準にする洗脳を自分で自分にかけてたのかもしれないトピ主さん娘さんと仲良しなんですね、うちもそうですどうぞお母さんの呪縛から解き放たれますように

トピ内ID：6806643722

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他の方も書いてますが

さと子

2016年03月05日 19:39

主様が素晴らしいお母さんだと思えるところは＞「良いお母さんでなくて悪かった、今までごめんなさい」これを自分から子供に言える所です。私の母もしっかり者である反面、我が強く感情の波が激しく、思春期は相当揉めました。しかし私が成人後に母は何度か「まだ若くて未熟で余裕がなかった。貴方の気持ちを考えてあげられず悪かった」と言ってくれました。それでかなり関係が好転しましたね。例えば母は手先が器用なのに、お弁当なども「お腹に入れば一緒」といい加減。私の髪も「楽でいいでしょ」と超ぱっつんのおかっぱに。その母が私の娘には可愛い飾り切りのおかずやデザートを作り、可愛いゴムを山ほど買って嬉々として髪を結ってるんです。「私の時もそうしてくれたらよかったのに」と苦笑しながら言うと、母が真顔で「…あの時は」となったのです。ちなみに夫は逆で、若い頃は普通だったのに自分が中年、姑が高齢になってから急速に関係が悪化。理由は姑の酷い兄弟差別に抗議した夫に、姑が謝らず逆切れして更に暴言を吐いた事です。プライド捨てて素直に謝れば、そうもならなかっただろうに…。

トピ内ID：2295313679

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Topi主さんの人柄好き

🙂

遥か

2016年03月05日 19:39

良いお母さんだと思います。だから娘さんが素直にそう言いやすかったのでは？世知辛いこの世の中、久しぶり良いTopiを読んだ気がしますよ

トピ内ID：2234376671

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うらやましいです

😑

南高梅

2016年03月07日 17:50

トピ主さんのお母様、私の母と似ていますよ。高校生の頃に身体の悩みを相談したら「くだらない」と言われました。私にとっては大きな大きな悩みだったんですけどね。そんなこと考える時間があるなら勉強しなさいということだったのでしょう。私は母の気に入らないことは今でも相談しません。機嫌が悪くなるのがわかっていて、あとが面倒なので。母は私のことを育てやすかったと言っています。そんな私にも娘がいて、なんでも話せる関係になろうと思っていました。でも母の呪縛から逃れきれない私は母の気に入る孫に育てなければと思い、娘の気持ちよりも世間体を優先していたようです。結果、娘はちょっと心に問題を抱え、かつ母の気に入る理想的な女の子にも育たちませんでした。孫の言動への文句と私の子育ての失敗について、母から言われると本当に参ります。過去の失敗の指摘よりもこれからのアドバイスが欲しいのに。お嬢様、自分の気持ちをトピ主さんに話したり電話してきたり、とてもいい関係ですね。完璧な子育てなんて無理です。うらやましいですよ。

トピ内ID：4804921474

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ありがとうございます

愚トピ主

2016年03月08日 18:21

遥か様のレスまで読ませていただきました。「子育ては勝ち負けじゃない」「先回りして謝ったら娘さんがかわいそう」「人間は完璧じゃない」等々どれも目が覚める思いのレスばかりでした。特に、「いいお母さんと言ってほしいのでは」というご意見にはっとしました。確かに親にはほめられた経験がほとんどないし、主人も口数が少ない人なので誰かに認めてもらいたいという気持ちが今でも人一倍強いのではないかと思います。また、自分が足りないところだらけの母親だったのを反省する気持ちがあるのは確かですがそれを面と向かって批判され傷つくことが嫌で、先回りして牽制していたのかもしれません。皆さんのレスを何度も読み返しています、ありがとうございました。

トピ内ID：6964113620

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いや、素晴らしいお母さんだと思います。

🐤

orange

2016年04月16日 23:23

母と娘の関係、難しいですね。私は母とは会いたくないし話したくない、けど遠くで穏やかに暮らして欲しいと思っています。人は親は自分の親しか知らないので、見本にしたり反面教師したりして自分自身の理想の親像を作って行くんだと思いますよ。だから、必ず反動ってあるんじゃないでしょうか。母は進学させてもらえなかった挫折感を私に味わわせない為に教育ママでした。教育にお金を惜しまない人でした。でも、しんどかったです。生まれ変わっても二度と母の娘はやりたくないな（苦笑）誰でも子育ても未経験なわけですし、自分が味わった苦痛だけは子どもに与えないと思って育てるので逆の結果がでるんじゃないですか。トピさんのお母さんも自分の親を見てああはならない、と思ってトピさんを育てられていたのかもしれませんね。最終的には子どもは自分で自分の人生を生きて行くわけですし、未熟（全ての人に当てはまりますが）な親が一生懸命自分に尽くしてくれた記憶があれば十分だと思います。

トピ内ID：1716674025

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２回目ですが

🐤

orange

2016年04月16日 23:23

トピさんのお話を読んで自分のことを思い出しました。以前に母から「自分の親の嫌なところも沢山見たし親に失望した」という過去があったことを聞かされました。そのとき、私も全く同じことを親であるあなたに思っているのになーと思いましたが、もちろん何も言いませんでした。内容は違っても、歴史はこうやって繰り返すのかと思いました。親に対する失望や恨みを払拭する為に子育てしたのかな、と思うけど、また同じことを自分が娘に思われてるなんて私の母はこれっぽちも思っていないみたいでした。だから自分は成功したいい母親（自分の母親とは違う）なんでしょうね。私は子どもを持てたら、自分のコンプレックスの解消を子どもに求めない母親になりたいなと思います。私なりに一生懸命子どもを愛せば、それ以上じゃなくてもそれ以下でもないんだと思います。

トピ内ID：1716674025

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心配しないで！私も同じで母には勝てなかった

🐶

Mako

2016年04月18日 18:29

トピ主さん、娘さんは良く連絡してくれて色々な事をまだ相談してくれてますでしょ？良き母ありて良き娘ありで、そんな羨ましい関係が築けたのは全てトピ主さんがいつも優しく見守っていらっしゃったからですよ。娘さんも母の愛をよく分かってます。今６０歳過ぎて「親の愛は山より高し、海より深し」としみじみ分かります。今迄の自分の人生反省すると、ああ、やっぱり母は素晴らしかった。締める時には私達姉妹をびしっと締め一切ブレなかったと改めて母の強さと愛の深さを思い知るのです。私は娘達がもう結婚してるのにあれ、これ言って来れば直ぐ甘やかし楽させてしまってびしっと言えないのですね。かつて母が私達姉妹に「もし、こうしたら結果こうなるのにそれでもやるなら、ママは後の事全然知らない。全部自己責任でやってきなさいよ」と言った様にぴしっと言えない。私は何故娘達を甘やかしてしまうのか自分でも全然分かりません。結局、母の生き方や子育て方はＴＰＯに合ってて賢明で的確で正しかったけど、私は娘達が幸せそうな顔するのを見れば自分も幸せで、子供の頃から我儘つい聞き入れる親バカなので母には到底勝てなかったのです。

トピ内ID：1081531870

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いいお母さん

ティース

2016年04月19日 11:52

いやあいいお母さんです。涙出ました。

トピ内ID：3368278101

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