私をいびった姑が認知症になった時

レス78

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☁

トン子

2016年03月02日 21:41

ひと

十数年間同居していた姑が認知症になったので、即施設に入居してもらいました。
結婚してすぐに同居したのですが、驚くほどの意地悪をされました。
私としては主人の家族とは仲良くしたい気持ちがありましたし、年上の方には敬意を持って接してきたつもりだったので、決して嫌われるような事を言ったからとは思っていません。
最初から気に入られなかったのは息子を取られた事に対する嫉妬だったと確信しています。
言いたい事も飲み込んでいたため、私は身体を壊してしまっていましたが数年前に姑が認知症になり施設に入居してからはスッカリ元気になりました。

それほどの酷い姑が、認知症になってから人格がコロって変わり、大変良い人に変身しました。
息子の事は忘れても私の事はちゃんと覚えていて、施設にいくと「トン子ちゃんだ」といって喜び、とても懐いてきます。
人として施設に入っているそんな姑のお世話を少しでもしなくてはと思うのですが、昔された事が忘れられず足が向きません。
施設に入れた事に自責の念は全く無いのですが、会いに行きたくない事に対しては非常に申し訳ないように感じています。
どう気持ちを整理したら良いのでしょうか？

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それでよいのでは？

⚡

なもみはぎ

2016年03月03日 17:49

なんで整理する必要があるのか。

トピ内ID：8185243401

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同じです

とくめい

2016年03月03日 17:49

私もトピ主さんとまったく同じジレンマに悩まされていました。私の場合、義親ではなく実親であり、他に面倒を見る親族がいないので、「放置する」という選択肢は無いので、余計にプレッシャー。弱った親を見ると、優しくしてあげなければとも思うのですが、弱るまでにされた事を思い出すと怒りと憎しみがこみ上げる。うちの親は糖尿病と脳梗塞とアルツハイマー型認知症で、今は右半身に麻痺が出て、記憶も時々混乱している状態ですが、私はそういう親の姿を見て、「今まで散々私をはじめとする周りを苦しめた罰が当たっているんだ」と思う事で納得しています。利き手が不自由になり、自由に歩き回る事も出来ず、不自由な入院生活を強いられ、次第に記憶も曖昧になってゆく。糖尿のため厳重な食事制限を強いられ、感染症やちょっとした怪我が命取りになるため、医師や看護師からあれするなこれはダメと制限を課せられている。そういう姿を見て「可哀想」と思うのと同じかそれ以上に「ざまあみろ」「因果応報だ」と思う自分がいます。そういう自分が嫌で苦しんだ時期もありましたが、今は割り切りました。

トピ内ID：6505082204

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気持ちを切り替えることは出来ない？

🙂

ayu

2016年03月03日 19:15

認知症になって、人格が変わったんでしょ？同じ人ではあるけど、「記憶喪失になっちゃった可哀想な人」とか「同じ顔のそっくりさん」として、優しくしてあげることは出来ないかな～？されたことを忘れられないのは仕方が無い事だし、どうしてもそれがあって優しくできないなら仕方が無いと思います。でも、高齢で認知症になって、このままいけばトピ主さんよりは早く命が尽きる姑さんだし、別人のようになって慕ってくれるのだから、気持ちを切り替える事が出来るのであれば、別人として優しく接してあげる事が出来たら、最終的にはトピ主さんの心に後悔の念が残らなくて済むと思うけどね。

トピ内ID：1318209683

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自由な気持ちで

✨

海山

2016年03月03日 19:15

人としてやらなければいけないとか、世間体を考えてとか、そんなことに縛られなくてもいいと思います。会いに行きたくないのなら、会いに行かなくていいのです。会って嫌なことを思い出したら、すぐに帰ればいいのです。会うのは、夫でいいではないですか。無理をしないで、自由な気持ちでいましょう。

トピ内ID：5451478111

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時間がまだまだかかるのではないですか？

は～たん

2016年03月03日 19:15

認知症になったのをきっかけに　即施設・・・でも　それほどまでに離れたかったお姑さんに対して会いに行きたくないことにだけとはいえ　申し訳ないと今は思われているのでしょ？時間が経ったからではないですか？離れることが出来て　体はすっかり回復なさったのでしょうね。でもまだまだ心のほうが　弱ったままなのではありませんか？無理に気持ちを整理なさらなくても良いと思います。行きたいと思えるようになるまで　待つだけでよいのではないでしょうか？それに会いたいと思えるようにならなくても別に構わないとおもいますよ。長い間　ご苦労なさったのですから・・・。

トピ内ID：9749825560

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嫉妬だったのでしょうね

🙂

通りすがり

2016年03月03日 19:15

＞息子のことは忘れていても私のことはちゃんと覚えていて、施設に行くと「トン子ちゃんだ」と言って喜び、とても懐いてきます。それが、お姑さんの本音かもしれませんよ。意地悪されても、言いたいことを飲み込んで、仲良くしたいという善人のトピ主さんを、本当は人として認めていたのだと思います。

トピ内ID：4142656368

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多分、

😢

春がくる。

2016年03月03日 19:15

トピ主さんが、少し姑さんに情があるからだと思います。私の母も認知症でした。すぐに亡くなりましたが。赤の他人の方が親身に世話出来ると言う意味、よくわかりました。昔の気丈な母から、かけはなれていく現実から、目を背向けたかった。トピ主さんも、認めなくないかもしれませんが、その感情があるのでは？

トピ内ID：3708707674

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仕方ないで良いのでは？

😀

紅茶

2016年03月03日 19:15

自分の感情の整理がつかないくらい、意地悪されたならその時期はどうひっくり返しても変えることができない過去なので・・・足が向かなくても仕方ない、懐いているように見えるのは施設の職員の手前くらいに思ってみては？施設の職員の方が親切で居心地がいいのかもしれませんその環境があるからこそ今のお姑様の状況なので、懐いている？というわけではないのかもしれません申し訳ないなんて思わずに仕方ないでいいと思いますよ。過去の争いが終わり今の心境があるので・・・修復の余地なしの時に態度が変わってももう仕方ないと自分の心に言い聞かせてもいいと思います

トピ内ID：8212888832

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良いと思うよ、行かなくて。

🙂

ムン

2016年03月03日 19:15

無理しなーい。　自分の心のまま、行く気になるまで行かなくてよろしい。　よっぽどひどいことされて傷ついちゃったんだね。　病気になるくらい、飲み込んできたんだね。　もう、良いと思うよ、このままで。　あなたは良い人、そんな意地悪されても会いにいかないことに罪悪感まで感じるくらい、良い人。　十分だったと思うよ。　飲み込んで我慢して病気になって。　もうよろしい。　　

トピ内ID：3016132172

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私なら行かない

😠

モコモコ

2016年03月03日 19:15

私も義父と同居で17年、意地悪以外された事がありません。私は普段から言いたい事言ってますがストレスがひどくパニック障害になりました。義母は姑のいじめに耐えられず30年以上前に自殺しています。自分の嫁すら守れなかった義父ですから嫁いじめなんか朝飯前ですが、私はそんな弱いタマではありません。義父が認知になる前に言いたいことはすべて言ってやろうと思っていますし施設に入ったら面会なんて絶対行きません。それは義父自身が意地悪な生き方をしてきたの仕方ない。人は生きたようにしか死ねないそうです。今良い人になったからと言って長年イビりをした姑を世話する気になれますか？主さんは良い人ですね。

トピ内ID：5005541822

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嫌ならいかなくてもいい

☀

サツマイモ

2016年03月03日 19:15

会いに行きたくないことに申し訳ないなんてトピ主さんは優しい人ですね。私なら、そんなひどい事された姑なら、絶対会いに行かない。向こうは忘れていようがされたほうは忘れられません。トピ主さんの気持ちのままに会いたくなければいかなくてもいいと思いますよ。何年かして気持ちが落ち着いてから、行ったらどうですか？

トピ内ID：0834030322

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ご主人が行けばいいのよ。我が子が会いに行くのが当たり前。

🙂

momoyo

2016年03月03日 19:15

主さんは他人ですから、気にしなくていいんです。無理なことはしなくて良いのです。介護は実子～なんです。一番恩があるのは夫さん（姑さんの息子）でしょ？会いに行くのは息子さんでしょう。主さんが嫌なのに行くことないです。気にしないことです。自分の親の時に行きましょう。イジワルだった姑さんに会いに行く必要はないでしょ。息子が会いにいけばいいのです。問題なし。悩むこともなし。

トピ内ID：3241184752

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因果応報

😍

黒椿

2016年03月03日 19:15

お姑さんは貴女にやってきた事の報いを受けたのです。貴女は何も気にする事ないですよ。行かなくていいと思います。私なら絶対行きません。悩む貴女はいい人ですね。

トピ内ID：9484171662

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無理に会わなくていいですよ

🐧

ぼんみ

2016年03月03日 19:15

過去の確執で実親だって会わない人も大勢います。無理して会わなくていいですよ。息子のことは忘れたのに、トピ主のことは覚えている、なんとも不思議ですね。息子のことを覚えていたらトピ主と対立してしまうというのが深層にあるのかもしれません。良い人になった、と言うのは彼女のなりの積年の贖罪なのではないでしょうか。今はトピ主の気持ちを大事にして良いと思います。多分後100年も絶ったら皆楽しく一緒に暮らせますよね。

トピ内ID：2751652446

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あなたが妬ましかったけど信用できる人って思ってた

🙂

ねこの耳

2016年03月03日 19:15

同居中はお辛かったですね私は近居でしたが姑が寝たきりになるまでの約８年姑の問題言動に悩まされましたその私からすると認知症で子供に還ってしまったようなお姑さん元気な時トン子さんに辛くあたってたのは同じ嫁？として自分の頃より何かと恵まれてるのが妬ましかったのでしょうそしてつい嫌がらせのような事を言ったりしてもトン子さんは仕返しをしたりせず誠実な対応をしてきたのでしょうねそういう姿勢もお姑さんには妬ましく思いつつ心中では「あの嫁は人格がすばらしい」と感心していたのだろうと思いますそして血を分けた息子よりもトン子さんの事を信頼するに到ったのだと思います以前あんなに辛くされたのになぜ今更？と思う気持ちも分かりますこう考えてはいかがでしょう？あなたに辛く当たってた意地悪姑は退治されて消え今残ってるのは純真な姑さんだとお姑さんにあとどれくらい時間が残っているか分かりませんが楽しく過ごしてもいいのではないでしょうか？嫌な思い出より笑ってる思い出を沢山残した方がトン子さんのこれからには良いように思います

トピ内ID：0910957857

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施設の近くに用事があれば、、

🛳

年金生活者

2016年03月03日 21:57

買い物のついでとか何か用事を組み入れて訪問したら如何でしょうか？自己満足の為にボランテアをしたりお世話をしたりしますよね。申し訳ないという気持ちが無くなるには自分はこれだけ行動したという事実がおのずから証明してくれます。私の趣味は旅行なので姑の老人ホームをそのルートに組み入れました。（飛行機の距離）認知症の気は無く最後までしっかりしていた姑でしたが足腰が弱くなってから変身して普通の人（意地悪無しの）になりましたのでもっと早く変わっていれば、、と思ったものでしたが。施設では教会の知人が毎日一時間時給でお世話していました。（洗濯物など）ですから訪問しても何もお世話はしませんでしたが。一番頻繁に訪問したのが私達だったのがひどいショックだったようでした。

トピ内ID：4677247634

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気にしなくても良いですよ

🙂

ぽこまんじゅう

2016年03月03日 21:57

人は他人にしたようにされるもんです。その姑はあなたが反撃してこないと分かっていていびりまくったのです。そんな人が老後良くして貰えるわけがありません。あなたは被害者なのですから気にすることはないのです。実子の夫に行かせればよいのです。

トピ内ID：8235118968

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行かない

🐱

ぷ～ちゃん

2016年03月03日 21:57

うちと、同じパターンですね。私は、一切行きませんよ。話すこともないし。洗濯や、施設の行事も、すべて実子である、夫がします。私の実母も施設にいますが、頭はしっかりしてるし、夫とも仲が良かったですが、夫は、一度も私の実母のところに行ってません。すごく、近いんですけどね。なので、おあいこです。介護は、実子で。ちなみに、姑にされた事、言われた事は、死んでも忘れません。

トピ内ID：7055955988

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演技

さえこ

2016年03月03日 21:57

嫁の仕事だと割りきります。女優になりましょう。お見舞いに行くのは姑の為ではなく、良い嫁を演じるのです。御近所や親族の中には、同居なのに認知症になったら施設に放り込んだと思う人も必ずいます。

トピ内ID：0845711328

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神様からのご褒美だと思います

🐧

あんたにスパシーバ

2016年03月03日 21:57

＞会いに行きたくない事に対しては非常に申し訳ないように感じています。それも感じる必要ないですよ。トピ主さんは、つらかったのに良く頑張りましたよ。体を壊すまで我慢したんですよ、普通じゃないですよ。これ以上自責の念に囚われるのは止めましょう。会いたくなくて当然です。愛される義母だったら、トピ主さんの足が自然に向いていたでしょうから。トピ主さんは立派ですよ。この一連のつらさから、いい加減ご自分を自由にして差し上げてください。そういう風に、気持の整理をしていって欲しいです。義母は認知症になって、記憶がないでしょうが、魂レベルでは猛省しているのかもしれません。でも、やはり遅すぎました。トピ主さんに優しくできる機会は、十分あったのです。今は、自分がしてきたことが、返ってきただけです。トピ主さんに、もっと優しくしていたら、お嫁さんからも愛されるより良い老後が迎えられたでしょうに。

トピ内ID：3641998558

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姑と思わずに

弥生

2016年03月03日 21:57

息子をとられた嫉妬心はあったでしょうね。恋のライバルに似た気持ちだったかもしれません。今はあなたを女友だちのように感じているようですね。お義母さんと思わずに一般的なボランティアの気持ちで訪問されてはどうでしょうか？同居時代は意地悪されて、お辛かったでしょうが、可愛いおばあちゃんなら、親切にしてあげればいいと思います。相手の気持ち次第で自分の気持ちは変わります。一人の人間にいくつもの顔があるのは不思議なものです。認知症になってしまったお姑さんですが、あなたに謝りたかったのではと思います。お姑さんは魂を浄化させようとしています。あなたが手を握ってあげたら、あなたの傷ついた心も回復すると思います。苦しいことですが、許したい気持ちを持っているあなたは立派ですよ。

トピ内ID：0900006449

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普通の感覚です

💍

コンシェルジュ

2016年03月03日 21:57

姑の顔を見れば辛かった時のことを思い出すのは当たり前のことですよ。会いたくなければ行かなくてもいいでしょう。誰にも非難されることではありません。時が経てば心境に変化が起こるかもしれませんね。

トピ内ID：6699313855

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整理しなくっても良いのでは？

❤

kitten

2016年03月03日 21:57

なんか主さんは、とても人間味があるというか、好感が湧きました。それにしても自宅で面倒みるフリで意地悪してますっていうトピじゃなくてホッとしました。別に、人間味がある主さんの複雑怪奇な気持ちを整理する必要なんてないのではないでしょうか？ここでみんなに、放っておけば良いと言ってもらっても、施設に行けば、施設の方々にはやはり、もう少し面会に来い。自宅にお泊まりさせろと有言無言の圧迫を受けまた、複雑怪奇な気持ちが湧くと思います。施設の方々には施設の方々の介護に対する思い入れや自分の労働に対する気持ちがあるもん、やっぱり… そうやって、複雑怪奇な気持ちを漂わせてあがいていくのが、生きてるってことなんだと思って私もあがいています。事情は違うけど… しかしながら、今一言主さんに贈るなら情けは我が身のためならず… 子供たちは主さんの生き方を見てますそして、老後は誰の上にもやってきます応援しています

トピ内ID：9386419218

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わかります、その気持ち

子持ちアラフィフ

2016年03月03日 21:57

万歳三唱だったでしょうね施設に入れたときは(笑) 嫁はどこでも似たようなものですいいじゃないですか、面会に行ってやれば。あなたはもう人に世話にならなきゃ生きていけない人間なんだよ、という気持ちでいればこの上ない復讐になりますよ

トピ内ID：4927808659

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何となくわかります。

🙂

あき

2016年03月03日 23:34

私の話になって申し訳ないですが母が重病にかかった時には毎日病院に通いました。母の入院中に、父はアルコールで問題を起こしました。母が亡くなり、父が入院したり、施設に入所したりしていますが、時間があっても行く気は起きません。週1は子供の義務として行きますが、面倒です。諸手続きも面倒でなりません。父が働いてくれてた、おかげで不自由なく暮らせた事は、理解してるのですが行動には移せないのです。私の勝手な思いですが、入院や介護が必要となった時は、過去の人間関係が関係してくると思います。気持ちがなければ、会いには行けないです。心のままに、今のままでいいと私は思います。

トピ内ID：1762846618

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行かなくていい

🙂

おりーぶ

2016年03月03日 23:34

行っても笑顔にはなれないでしょう？行きたくなった時に行けばいいのですよ。夫に任せましょう。私はそうしてます。

トピ内ID：0079851107

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心の赴くままに

🙂

jvhvh

2016年03月03日 23:34

実親が施設にいます。私にとって、良い親でしたが日々の生活に追われ、なかなか実親ですら、会いに行く頻度が少ないです。トピ主さんは、自分の気持ちの赴くままに、会いに行きたければ行けばいいと思いますし申し訳ないという気持ちになられた時には、行けばいいと思います。

トピ内ID：7297048402

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神様がくれた

🐤

ICHICO

2016年03月03日 23:34

環海のときなんだとおもいます。実の親でもね、反りが合わなくて辛い思いをすることもあってね。私は一時期（凡そ１６年間）実家と疎遠にしていました。１６年もの間、実家親族とは一切会わず、連絡があっても夫に対応して貰っていたほどでした。１７年目に突入する事に、ある出来事を切っ掛けに実家と交流を再開しました時から母は「別人？」という程柔和になっていました。離れて暮らした分だけこちらも心の整理が出来たんだとも思います。交流を再開して数年経ちますが、母からされた仕打ちを思い出して辛くなる事は年々少なくなってますよ。＞どう気持ちを整理したら良いのでしょうか？今すぐでなくていいんですよ。ユックリ整理していきましょう。姑さんのことを「許せ」とは申しません。でもね、人間って「忘れることが出来る」能力が備わっています。辛かった過去を、「ああ、アンナ事があったわよね。」と思える日も年月をかければ生まれてきます。まずは姑さま抜きの元気な生活を堪能しなされ。

トピ内ID：6253804742

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それ　経験アリ

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2016年03月03日 23:34

認知症のお薬が効いているのでしょう。私の父も別人のようになりました。理性を司る部分へ血流改善のアプローチが効いているのでしょう。本人も元はそういう性格で身体的理由からきていたのかもしれませんね。かといってされて体調まで崩したトピ主さまからするととても水に流せる事ではないと思いますが。わかりますとも。私だって同じでしたから。しかし連鎖は断ち切らなければと奮闘しています。姑さんもそうなる身体的負担があったのかもしれませんね。改めて、血流って大事です。食生活もです。運動不足も危険です。それらが足りないと脳を蝕みやがて他の誰かの人生すら奪います。

トピ内ID：2722208165

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うん

嫁姑

2016年03月03日 23:34

貴女と姑は他人です（少し言い過ぎだとは思いますが）。従って貴女が施設に会いに行きたくない気持ち、少しもおかしくないですよ。ましては昔いびられたとの事。尚更です。でもたま～には行っているのですよね。面会に。それで十分だと思いますよ。それ以上は姑さんの実子がしますので。貴女は夫の配偶者ですので、夫が貴女を嫌わない程度の事をするだけで十分だと思いますよ。気楽に考える事です。思い詰めない事ですね。

トピ内ID：4594095006

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