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国際結婚 義両親

レス20
（トピ主 8 ）
😨
くるみ
ひと
初めて投稿させていただきます。 くるみと申します。 私は約三年交際したヨーロッパ出身の彼と結婚して早2年経ちます。 最近ビザを取り、こちらに移住をしてまだ二ヶ月。今現在は夫と一緒に夫の実家に住まわせてもらっています。(金銭的にまだアパートなどに移れない為)以前、結婚前にも夫の両親の家で3ヶ月お世話になりました。挨拶や観光兼ねて。なので夫の両親とは言葉の壁は未だありますが、意外とすんなり環境などにも慣れました。 ですが、1つ屋根の下に一緒に暮らしてると少なからず思うこともあります。 それは、一つ目は、義父は普段優しいのですが、怒りっぽい性格のせいか気に入らないとすぐ義母に怒鳴ります。結構大きな声で怒鳴るので私自身怒られてないと知りながらもストレスが溜まります。でもこれは慣れるしかありませんね。 二つ目は、義母が毎日夜など、コミュニケーションを取りに寝室に来るのですが、ベッドに座りお喋りします。ただ、私としては唯一のプライベート空間なのであまり気軽に入って欲しくはないなと思ってしまいます。特に今は妊娠していて辛いので余計に思ってしまうのかもしれません その他些細なお節介はありますが義母は人柄も良く、私を娘みたいに可愛いがってくれているんでしょう。 私達の寝室と義両親の寝室は向前なので初めの頃は夫婦生活についても悩みました。主に過ごすリビングも私達の部屋の隣なので、これも最初は窮屈に感じましたが今はだいぶ慣れました。 国際結婚に限らず、義両親と一緒に暮らすのは賑やかな反面、たまに窮屈だと感じてしまうこともあるもんですね ですが、私達夫婦はこちらの家族にお世話になっているので文句などはありません。 ただ、結婚して義両親と一緒に暮らしてる方、一時的に同居していた方はどのようにプライベート空間を作ったりストレス発散したりしていたのでしょうか。

トピ内ID：9700922787

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対人関係の基本

🐱
落花生
人間関係は、相手に対するマイナス感情を持ってしまうと 互いにが不安定になるものですね。 そうした関係になることを防ぐ術があります。　それは、 「相手に敬意を持って」接することです。 人は、それぞれに素晴らしい個性を持ってゐるものです。 その事を認識していると、どんなことがあっても許せる様 に思います。 一線を越えるような出来事が生じた時には、早めに離れ ることが解決案ではないでしょうか。

トピ内ID：7649072578

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鈍感力＆早期独立

🐤
うすくち
同居している間は鈍感になる。 そして早く独立するべく頑張る。 これしかないでしょうね。 ストレス解消に関しては、人それぞれやり方があるので、これがいいとは言えませんが、 家から少し離れたお気に入りのカフェとか公園とかを作って自分一人の時間を楽しむのはどうですか？ そこは秘密の場所にして家族には内緒にするといいと思います。

トピ内ID：5884648573

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一緒だった

🙂
あ。
私もヨーロッパの彼と結婚し、最初夫の実家にお世話になっていました。プライベート空間は自分たちの部屋でしたよ。部屋には勝手に入ってくるのですか？だとしたら一言、声をかけて欲しいことを伝えればいいと思う。声をかけられていても、入らないでほしいならそれはちょっとワガママなのかな。義母さんがお話するために部屋に来るなら、リビングに誘導してそこで話すとか、場所を変えられませんか？ ストレス発散は、1人で散歩することでした。私は2年くらい実家にいましたが、一緒に暮らして3～4ヶ月目くらいからかな？なんだか疲れて部屋から出たくなくなり、義両親に大変心配されました。慣れない環境へのストレスからだったんだと思いますが、義両親は自分たちのせいではないか、と思っていたようです。 どんなにいい人たちだって、一緒に住んで毎日顔を会わせていれば、窮屈に思ったり嫌な面も見えちゃいます。お互い相手に気を使いますしね。実の親子でも一緒に住んでいれば喧嘩するし。

トピ内ID：1366245343

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ストレス発散する前に

🙂
はとむぎ
ストレスをかなり抱えてでも夫婦２人でお金を貯めて経済的に自立すべきでしたね 結婚して２年もたつのにアパート代も払えない でも子供は作る 結婚前に彼氏の家に観光目的もあって３カ月も滞在ですか・・・ 凄いです 義両親にお世話になってるから文句は言えないといいながらしっかり不満漏らしているじゃないですか。 それはそうと出産する前には別居出来るんですか？ 私が義両親だったら自分達のプライベートな家に国籍の違う言葉も通じない嫁が同居している上に 出産で更に大変。ストレスがハンパないです ここで相談トピをたてるでしょうね

トピ内ID：9179556966

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２年間だけ同居してました

💤
アジアの風
国際結婚、海外在住です。 最初の２年間同居してました。 主さんのお悩み １　慣れる、気にしない様にするしかないです。あらぁ義父また始まったわ～、位の大らかな気持ちで。 ２　貴方が義母の部屋でおしゃべりするようにするのは？またはリビング、台所でもいい。 私はよく台所で料理する義母とそれを見ながら話をしてました。 あと義母の部屋にTVがあり、私の部屋には無かったのでそれ目当ても有り私が義母部屋を訪問してました。 気晴らしについては、１人で散歩でもなんでもして気分転換する。欧州なら町並みも綺麗で散歩が楽しそう。 私はアジアで街は汚いのですが、それでも出かけて日本の本屋にいったり、日本食食べたりしてました。 私も居候させて貰って楽しかったし、とても感謝してますが、２人を妊娠したのを機に独立しました。 独立するまでの貴重な体験、色々有りましたが今振り返れば良い思いでですね。 元気な赤ちゃんが生まれますように！

トピ内ID：6595060267

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お礼

🙂
くるみ トピ主
トピ主のくるみです。 早速のお返事ありがとうございます。 まだこちらのサイトの使いかたは不慣れですので、1つずつお礼させていただきます。 落花生様 お返事ありがとうございます。 レス読ませていただきました。確かに一度その人や環境に対しても負の感情たるものを持ってしまうと、ただただ負の感情が積み重なってゆくだけだと思います。 ですが、その人に対して何かいいところを見つけて、その人に対する思いを変えるとゆうことも大切ですよね。 人を尊敬することは素晴らしいことでもあり、でも簡単ではないような気もしますが、まづは相手のいいところを改めて見つけていきたいと思いました。 これは、今回の義理両親に対してだけではなく、今関わる人や環境に対しても考えを少しずつ変えていきたいと思います。 書きたいことがなかなかまとまらず、こういう場で人に伝えることはなかなか難しいですが、やはり義理両親は嫌な顔せず私達夫婦を受け入れてくれ、私はそのありがたみを 今自分の中にあるストレス、負の感情を優先してしてしまってるのかもしれません。 考え方を改めさせられました。 どうもありがとうございました！

トピ内ID：9700922787

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お礼

🙂
くるみ トピ主
トピ主のくるみです。 うすくち様。 たくさんの投稿の中からこちらを見ていただき、レスありがとうございます。 早速ですが、同居をしてみると鈍感になるというのは確かかもしれません。 私もこちらにお世話になる前は、もっと色々なことに対して感謝だとか、気の配りだとか、同居にあたっての配慮などに気を配ってましたが、最近はそれらが普通の感覚になってきていると改めて実感しました。 これらを考えると鈍感というよりかは、慣れというものが大きいかもしれませんが、やはりうすくち様が言う通り鈍感になる部分もあります。 こうやって、色々な方からレスをもらい、改めて自分の投稿した内容を見るとなんだかワガママで子供っぽい言い草だな。と恥ずかしながら感じました。 家だけをプライベート空間と思わず、もっと自分の好きな場所や、カフェなんかも自分の好きな空間として作りたいと思います。 よくよく考えれば、夫両親にしてはこの家全てがプライベート空間なんですよね。 自分の為でもありますが、こちらの両親の為にも私達が早くアパートを見つけることも目標にしたいです！ 今回のレス、ありがとうございました。

トピ内ID：9700922787

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お礼

😀
くるみ トピ主
トピ主のくるみです。 あ。様 レスありがとうございます。 環境が似ているような感じだったのですね。心強いです。 寝室に義母が入ってくる件ですが、ノックは先にしてくれます。義母は私達のベッドに座り30分程お話にくるのが日課です。でも、今毎日悪阻で気分も良くなく、ほっといて欲しいと思うようになりました。横になって休んでる時のが多く、笑うことすら疲れてしまいます。休日の夜などもたまに義姉がご飯など食べにくるのですが、私が休んでる時に義母がベッドに来て、義姉もこっちおいでと呼んで、部屋に四人お喋りしますが、休まらないです。笑 今は具合悪いから部屋に入らないで。。となかなか言えず。今の私にとって歩くことや話すこともつらく、こっちの両親も迷惑かけてしまうし、里帰りしようかなと夫に相談しましたが納得してくれないので、出来ません。 でも、具合悪い時はハッキリ言って、具合いい時はたくさんコミュニケーションとる！感謝を忘れず、かつ私達も一早く自立することを心がけたいと思います。 この度の、たくさんのなかからの私へのレス、ありがとうございました。

トピ内ID：9700922787

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お礼

😨
くるみ トピ主
トピ主のくるみです。 はとむぎ様 レスありがとうございます。 アパートの件なのですが、こちらの国では賃貸で借りるというのが少なく、購入するのが普通みたいです。賃貸も入居待ちの方が多く、次の入居までにも時間がかかるようです。 ですが、私達はアパートを購入という形で考えておりますが、最初に300万程かかってしまう為、その資金を貯めるべく夫両親の家に居させてもらってます。 本当でしたら最初に資金貯める→移住→アパート購入。が普通ですよね。 私達は数年お付き合いし、同棲し、彼がビザを切れるとともにお互い遠距離になり、彼が年に2回程来てくれるを繰り返すのち結婚して、ビザを取得し、こちらにきて妊娠が発覚しました。 この流れのなかで私がもっとしっかり貯金などをするべきでした。夫はある程度貯金はありますが、今はこちらで新しい仕事を始めようとしてるため、仕事が決まって落ち着いたら引っ越すことになっています。 今こう書いてて、夫と義両親にはたくさん支えられてることを深く実感しております。 はとむぎ様のレス、自分の未熟さなど、考えさせられる記事でもありました。本当にありがとうございます。

トピ内ID：9700922787

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欧州で同居は例外中の例外

🙂
在欧２０年
欧州人は同居をする習慣がありません。独身の子供ですら、成人したら家から出します。家は親のプライベートな空間で、そこに大人になってからも居座られたのでは具合が悪いのです。それが普通。経済力がない場合はシェアハウスもあり。 そこに夫婦で２か月も居候させてもらっているわけですよね。「寝室は私たちの唯一のプライベートな空間」もなにも、家自体が親のプライベートな空間なわけですよ。そこに２か月も住まわせてもらっていて、何を言っているか？常識が通じない相手になってますよ。 子供が生まれるから、とか、生育環境の良しあしとか、そういうご自分たちの都合を主張して親の家に長く居座るべきではありません。結婚したのなら、まず住む場所くらいは支払える経済力を１日も早くつけること。長引くと関係自体を壊しますよ。すでにあなたは愚痴っています。論外。

トピ内ID：2408220365

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周囲の同居の方

🙂
midori
同居のお嫁さん族を数人知っていますが皆さんストレスハンパないそうです。 皆さん持病を悪化されたりしてますね（喘息で何度も入院等。）ストレスで過食に走り２０キロも体重が増えた方や 義両親に虐められ続けているのに何の意地だか分かりませんが婚家に留まり続け、慢性体調不良に悩んでらっしゃる 方などなど、、、。旦那様のお仕事の関係で２か月同居されたお嫁さんは「義両親はいい人だったけど本当にしんど かった。」そうで当時アトピーが重くなり大変だったとか。 トピ主さんの義実家はあまりお広そうではなさそうですし、外国人嫁に義両親様もストレスになっていらっしゃると 思います。一間のアパートなら割安のところも多いですし旦那様のお尻を叩いてでも直ぐにお引越しなさる事をお勧 め致します。

トピ内ID：6039616582

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私たちは同居してませんが…

🐷
私もヨーロッパ
我が家は義両親と同居してませんが、遊びに来てもらう時や遊びに行く時、数日のみでも窮屈に思う時があります… 一つ目に関しては、気にしないこと(難しいかもしれないですが)。こればかりはお世話になっている以上、仕方ないない気がします。 二つ目に関しては、プライベートな部屋(くるみさん達の部屋)ではなくて、キッチンやリビングルームでお喋りしてはどうですか？部屋に行く時は「少しのんびりしたいので、日本語の本でも読みます」「お昼寝します/今から休みます、お休みなさい」と一言。 天気の良い日は、独りで散歩なり、買い物なりしてみてはいかがですか？ 最後にまだ同居は続けないといけないんですか？早くアパートに移れるといいですね。 そして、マタニティライフも楽しんで下さいね。

トピ内ID：9965844570

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意思表示は大切ですよ

🙂
あ。
2度目です。うちは義母がよく義父に怒鳴ってました。その度居づらい雰囲気でしたが、それが義両親の普段だから仕方ないなーって見つつ、義母さんにそんなに怒鳴らなくてもいいんじゃない？くらい言いましたよ。 私の機嫌が悪い時、言わなくても周囲には伝わっていて、皆嫌な気分になっていました。何度も、義母たちには言いたいことがあったら言わなきゃ、文化も違うし誤解もあるかもしれない。と言われましたよ。あなたもそっとしておいてほしい、というのを伝えないと、あなたが考えていることは相手に伝わらず、変な雰囲気なのはなんでなのか？？と家中ピリピリしちゃうかも。そうすると、実家にいづらくなりますよ。うちはそうでしたから。 旦那さんとも、いつ頃家買えそうかな？って話し合ってみるといいかも。うちの義両親は数ヶ月で出て行くと思っていたけど、夫は自分の家でもあるし居心地いいから数年お世話になるつもりでいたようで、そこで食い違っていてちょっと大変だったこともありましたから。

トピ内ID：1366245343

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ヨーロッパのどちら？

🙂
西欧ちゃん
ヨーロッパと言っても、経済的にも文化的にも国によって180度違うのでは？ もし西側なら在欧２０年様のレスに完全同意です。 日本と違って子供と同居しているファミリーなんて見たことありません。 一組だけ知っているケースでは経済的に自立出来てない中での妊娠でした。 結果、離婚しましたけど。 でも、トピ主さんのレスを読んでると、東側ではないかと推測しました。 うちの近所に住んでいる東欧移民の方々は一軒の家に何家族も住んでいますよ。 西側の家賃は半端無く高いですからね。 家族の繋がりもかなり深いように思います。 ですが、やはり義実家にお世話になっているのでストレス発散法を見つけて我慢するしか ないのかなと思います。 もし東側だとしたら家賃はかなり安いでしょうし、トピ主さんの貯金でなんとかなりませんか？ 家購入までの出費でしょうし。

トピ内ID：1144221602

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お礼

🙂
くるみ トピ主
トピ主くるみです。 在欧20年様 レスありがとうございます。 確かにこちらでは両親と同居というのはあまりありません。 何故なら、私が今いる国は日本のような賃貸アパートなど珍しく借りるとなると数年待ちというような感じなので、待つか、普通のアパートを購入するという形に迫られます。このことについて、日本に住んでた際に、夫と夫両親側がこちらの家(夫実家)にアパートを買えるまで住もうという提案を頂きました。ですが最初は私も私両親もあまり気が進みませんでした。やはり、親でも一緒に長くいればストレスさえ溜まるのに、夫両親といえど他人なのでお互い疲れてしまうだろう、距離があるくらいのほうがうまくいく等。私両親的には夫が日本語も流暢だし、私も働けるし、アパートを借りてやってけばいいという考えでしたが、夫はこっちでは仕事さがすのは難しい(やろうとはしない)、日本は残業等々、夫両親は日本は地震も心配だし、なるべく近くにいたいこっちで暮らしてほしいという意見でした。義両親は子供のベビーベッドはどこになどと楽しそうですがその前には移りたいです。やはり少し距離があるくらいが丁度いいですね！

トピ内ID：9700922787

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お礼

🙂
くるみ トピ主
トピ主くるみです。 在欧20年様。最初のほう、確かにこちらではあまり同居の方はいません。何故なら。。。とありますが訂正です。少し変な文章になってしまいましたがボタン間違えて投稿してしまいました。すみません。 midori様。 続けてお礼させていただきます。 この度はレスありがとうございます。 やはり同居というのは難しいですね。私達の義両親はいじわるでもなければ人柄も良く、明るい方です。でも仰られた通り自分が実家で過ごすのですらなにかしらストレス溜まりますもんね。結局はある程度距離を置きながらのが上手くいくのだと感じます。実家もたまに帰るからいいもんですよね。私はこのトピを立てて色んな意見を頂きほとんどは自分が甘えてるということに気付きました。でも今回の件は夫と夫両親がこの意見を出してくれたからこそ踏み切ったのもありますが、やはり最初から意見をのまないほうが良かったのかな？とおもいましたが今こっちに居る以上はポジティブにそして早めにアパート確保したいです。ですが最近は義母が赤ちゃんが出来たらベッドはどこに等張り切ってる感じです。赤ちゃんが産まれてからのお引越しになりそうですね！

トピ内ID：9700922787

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お礼

🙂
くるみ
トピ主くるみです。 私もヨーロッパ様。 レスありがとうございます。 やはり数時間や数日の滞在などでも疲れちゃいますよね。これは遠慮したり気を使うからなのでしょうかね。もっと普通にガツガツ突っ込んでいけたら楽になるのかなと考えたりします笑 これは家族によってなのでしょうがこちらの家族は仲も良く親族や友達など近所の人たちとパーティーやディナーなどが多く一人好きな私としては結構ハードな行事も多々あります。最近はないので有難いですが、密な関わりが多くないですか？ 一つめに関しては最近は少なくなったかなと感じだいぶ楽になりました！義父の怒鳴るに関しては家族みんながうんざりしていて離婚してほしいとゆうくらい皆も嫌がるくらいだったので私もそんな雰囲気が辛かったんです。でも今度そうなったら私も止めに入ろうかな。。とポジティブな方向へ笑 二つ目に関しては、これはもう有難く受け入れようと思います。土日は家に居るので何回も出入りしてくるし、逆にこの部屋がプライベート空間とは思わないほうがいいかもしれませんね。義母が夫の妻ではなく娘感覚として接してくれるほうがやりやすいのかもしれません。

トピ内ID：1059857878

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お礼

🙂
くるみ トピ主
トピ主くるみです。 あ様。 2度目のレスありがとうございます！ 似たような境遇、お気持ちお察しします。その場にいるのが嫌になりませんか？本当でしたら私も一言言ってやりたいですが、私が突っ込んでいいことなのか。といつもそわそわ見守るしかできません。毎度夫が義父に対し怒り止める感じです。私は小さい頃両親がいつも大喧嘩、大きな声がトラウマでもありますが、これはどこにでもあり得る問題なんだと思いました。でも義父は本当に些細なつまらない事で激怒します。理由聞くだけでそんなこと？みたいな笑。皆も義父は変わり者だからごめんねという感じなので仕方ない、これに尽きますね！今は逆に怒鳴り声がそのうち懐かしくなると考えてます。 あ様が言ったように私がこうしたいと思ったことはなるべく意見することも必要ですよね。それもやってみないでイライラしてしまうことは損なんじゃないかと思いました。確かに雰囲気だけが悪くなってしまう一方ですもんね。少しずつ自分の意思を伝えられるよう頑張ります！ 夫と話し合いはしてますがやはり実家は居心地いいのがあまり焦りが見えないのが現状です。続きます

トピ内ID：9700922787

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続き

🙂
くるみ トピ主
続きです。 今私が妊婦な為当初の私が思っていた予定よりはまだこちらでお世話になるかもしれません。ですが逆に義両親は数年は一緒にと考えているようで赤ちゃんが産まれてからの生活にわくわくしておりますがやはり早めに移動することですよね。実は妊婦して悪阻が酷く入院しそうになり今はだいぶ良くなってきましたがほとんどベッドで寝てたり、起きては極たまに家事したり、お菓子作ったりしか出来ません。なのでこんなの居ても迷惑かなと思い体調が楽になるくらいまで実家に帰りたいと言いましたが、逆にこっちの両親が心配するし、離れているのはおかしい、迷惑だなんて思ってないと言われ里帰りはなくなりました。夫は実家だし迷惑じゃないなんて言えるけど両親は。。などなど考えてしまいます。 でも最近色々な方のレス見てポジティブな気持ちになり、ストレス発散されます。厳しい意見にはたまにシュンとなってしまいますが強くなってる自分もいます。今度はあ様や皆様の同居に対する良かったことやイラっとしたこと些細なことでもお話聞きたいです。

トピ内ID：9700922787

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ストレスはお腹の赤ちゃんによくないですよ

🙂
あ。
夫実家がストレスではなく、なれない環境自体が・・・ということで、あなたと赤ちゃんのためにと里帰りをもう一度話してみる必要があるかもしれないですね。あなたが我慢すればいいことじゃないですから。どうしても帰れないなら、出産予定1ヶ月前からあなたのご両親にも来てもらいたい、と持ちかけてみる。 同居して良かったのは、夫が仕事で家にいなくても義母や義妹がいたので、賑やかで孤独感を感じにくかったこと。料理が得意ではなかったけど、義両親共に料理上手なので一緒に作り覚えられたこと。よく一緒に買い物に行って楽しかったこと。語学の上達が早かったこと。夫実家にいた時の方が夫との喧嘩は少なかったです。 イラッとするのは距離感が違うことでしたね。こちらは壁を作りすぎ相手がイラッとし、相手は壁がなさ過ぎで・・・。慣れましたが。義父が病気になってから義母も心身ともにストレスがたまり、イライラするようになり関係が変わり始めました。義母は義父だけと最後の思い出を作りたいので早く出て行けない？というのに、夫は出たくない・私は1人で出て行けない・・・と。義父はその少し後に亡くなりました。病気中期～引越まで辛かったです

トピ内ID：1366245343

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