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結婚願望の伝え方。

レス26
（トピ主 5 ）
041
みさえ
恋愛
35歳独身女性です。
9歳下の男性とお付き合いを始めようとしています。

彼の誠実な人柄や、今まで出会ったどの男性よりも自分を大切に思ってくれているのがわかるので、お付き合いを決めました。もちろん彼には私の年齢を伝えています。

ただ、自分は子供が欲しいこともあり、早く結婚したいです。
友人関係の時に、その辺りの願望については話をしたことがあるので、彼も知っていると思うのですが、大事なことなので、改めて、いつ伝えようかと迷いが生じます。

かなり年下の男性とお付き合い（結婚）された皆さまは、交際当初から、結婚願望など伝えていましたか？
それとも、二人の関係がもう少し深まってからでしょうか。そもそも、自分から一切そういう話はされなかったのでしょうか。

また、伝えるとしても「結婚したい」というような直接的な表現なのか、「将来も見据えて付き合いたい」という少し広い目で見たような伝え方のほうがいいのか、など、いろいろ考えてしまうことも多いです。

ご経験をお聞かせいただければと思います。

トピ内ID：3773438369

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お、重い・・・

🙂
nyanya
まだ交際を始めてもいないのに、「子供」の話をするのですか？ 彼は２６歳ですよねぇ。 多分、結婚や出産の話を切り出すと、その重さに耐えかねて方向転換って事ないですか？ 焦る気持ちも解りますが、ガッつき過ぎると男性は腰が引けますよ（笑） 自分より世慣れた年上女性に憧れて、楽しくスマートな恋愛を期待してると思いますが。 ９歳も年上の女性に期待するのって、結婚や子作りより遊びの要素の方が大きいんじゃないかな～・・・ 彼が真面目で責任感が強い事を祈るわ。

トピ内ID：7378328658

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交際前に伝える

💍
もぐたん
子供が欲しいので結婚を急いでいるし、結婚前提の方としかお付き合いできないと伝えるべきだと思います。 でも彼はまだお若いので、それで交際を躊躇してしまうかもしれませんね。 それでも、３５歳は出産を考えると時間がありません。 そこで躊躇してしまう彼なら、お付き合いしても結婚できるかわかりません。 私は年下の主人とは交際を申し込まれた時に、上記のようにはっきり伝えました。 結果、出会いから半年で結婚、その後子供も生まれました。 そこまで年下の彼の場合、付き合う前にきちんと話していても、付き合い始めたらやはりすぐには結婚出来ない、と振られることもよくあります。 男性は付き合う直前に気持ちが1番盛り上がります。 付き合いだして現実が見えてくると冷静になって、年齢差が気になり出すこともよくありますので、年の差恋愛においては、去る者追わずの気持ちでお付き合いすることをお勧めします。

トピ内ID：8446569339

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うわあ　　やめて！！

⚡
梅干し婆
男にも　親や兄弟　親戚がいるんですよ　お相手２６さいなら　２３の女狙えます。。。誘惑しないで下さい。

トピ内ID：4030126482

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プレッシャーをかけないこと。

🙂
maron
30才です。 私の彼がちょうど主さんの彼と同い年（26才）で、現在婚約しています。 4才しか年が離れていないので恐縮ですが… 私はお付き合いを始める時（彼から告白してもらった時）、初めに 「私は30才だから、できれば真剣な（結婚を見据えた）お付き合いにしてほしい。」 とはっきり伝えました。 彼もそれをわかってくれました。 真面目な男性だったら、女性の年齢のこともきちんと考えてくれると思うし、あまりプレッシャーをかけると逃げていってしまう人もいるので、初めに大事な事だけ伝えて後は彼に任せるのが良いと思います。 ただ、例えば１年付き合っても結婚の話が出そうになかったら別れるとか、自分の中でルールを決めておいた方が良いと思います。

トピ内ID：8196964681

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他を探すか、待つか二者選択

041
香子
本当に早く結婚したいのであれば、自分と歳相応の人と恋愛してください。 ９歳も年下君と結婚したい場合は、待つしかありません。 これがあなたが３９歳で、彼が３０歳ならまだ解ります。 でも、２６歳で３５歳で結婚を前提に、はちょっと厳しいかな。 タイムリーな事に、先日仕事関係の３８歳女性から 「お付き合いを始められそう、 今度、お付き合いを決めてから初めて二人で会うの。 式は人前で、ドレスは～。新居は～。」という話を聞かされましたが、 オイオイ、まだ、付き合ってもいないだろう～が！と皆、失笑していました。 ちなみに彼は４１歳。 案の定、即、振られたそうです。 あまり結婚、結婚、言わない方がいいよ。 彼から「将来の事は考えてますよ」と言葉を貰って交際がスタートしたって、 別れた時は結納や婚約指輪を貰ってなければ、 法的にもただ独身の男女が別れた、ってだけだもん。 何の安心材料にもなりませんって。 早く結婚したいのであれば、他の歳相応の人を探す。 ２６歳君と結婚したいのであれば、気長に待つ。 こんなところかな。

トピ内ID：1584265635

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諦める覚悟で・・

🐧
とんび
子供が早く欲しい事と、既に高齢出産の域である事を伝えて、もし相手が難色を示したら付き合わないのがお互いの為ではないでしょうか。 なんせ相手はまだ26歳という若さですからね。４、５年は結婚なんて考えないでしょう。 勿論、主さんと付き合いたいから結婚前提という風に言うでしょうけどそれは何の確約でもありませんしね。 というか、いくら人柄に惚れたとは言え、今から26歳の男性と付き合おうと思うのなら、妊娠、出産をあきらめないといけない覚悟も必要ですよ。 だって、人生のステージが違うのですから・・。

トピ内ID：3107862862

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もちろんはっきり伝える。

🙂
aika
自分の人生ですからね。 人生計画が違う場合、悲しい結末が待っています。 私は34歳の時に告白され付き合い、一年で結婚しました。 告白された時、はっきり言いましたよ。 結婚を考えていない人とは付き合えないと。 相手からしても、恋愛を楽しみたかったのにあとで結婚結婚言われるなんてこんなはずじゃなかった！ となると互いに時間の無駄です。 一番怖いのは相手がいないことではなく、結婚を考えて無い人と結婚にいたらないままダラダラ続くことです。 自分の人生プランをはっきり伝えましょう。 そこで相手が去っていったら逆にラッキーです。もし付き合っていたら 当分もしくは一生結婚できないのですから。当然子供のいない人生です。 逆にそうなっても構わないくらいの覚悟で相手を好きならば、言わない方がいいですね。 覚悟できない、結婚をしたいと思うならはっきり濁さずに相手の目を見て、 私は結婚を考えている。交際が続いていけば一年もたたず結婚を望むと思うが、それでもいいなら関係を続けましょう。 と、はっきり伝えることが必須です。 自分の人生は自分の責任です。

トピ内ID：2883584316

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伝えるべき

🙂
なな
その年齢からなら、はっきりと伝えた方がいいです。 私ではないですが、友人で13歳年下の男性と結婚した女性がいます。交際時にかなりはっきり言ったそうです。 「今からだと、結婚を前提にした交際しかできない」「交際を始めたらすぐに互いの両親にも紹介しあいたい」など。 私も婚活していたとき出会った男性で、同い年くらいでしたけれど、最初にはっきりと「結婚を前提にしてほしい」と伝えました。 それでOKだったので交際を開始したのに、本名すら明かさずにホテルに行こうとしたりするので、「そういった関係は、正式に両親に紹介が終わり、婚約してからにしてください」ときっぱり言いましたところ、連絡が来なくなりました（笑） その年齢でしたら、それくらいしないといけませんよ。結婚できない男性とお付き合いしている時間はないのです。私も上記の男性と別れて半年後には、ちゃんと結婚できる男性と交際し、すぐ結婚しました。あの口先男にひっかからなくて本当によかったです。 結婚を重たいと感じるような男性は、35歳の女性とつきあう資格はないと思います。そういう男性ならこちらもお断りで良いと思います。

トピ内ID：4876941385

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彼が本当に誠実か分かるのはこれからです。

🙂
男性目線
９歳も年下の男性と早く結婚する為には男性側の強い気持ちが必須です。 そしてそれは付き合い始めがピ－クですよ。 なるべく早く・・・というか「結婚前提のお付き合いでないと付き合わない」は最低条件です。 勿論、それだけでは口先だけなのでお付き合いする過程でトピ主さんの方からも具体的な話をしていく必要はあります。 トピ主さんの年齢を考えると付き合って１年たってもプロポ－ズをしてこないようなら彼が誠実というのはトピ主さんの勘違いです。

トピ内ID：8848761733

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彼に貴女さんの良さを、たくさんアピールしないと。

🙂
いらぬお世話
彼と友人関係のお付き合いの時から、早く結婚して子供がほしい、の旨を話されて彼は貴女さんの気持ちはわかっているのでしょう。 でも彼はまだ二十六歳くらいなのでしょう。 彼にとっては、今の時が自分にとっては、（マダ早い）か、（良い時期）と、とらえるのか・・。 なにより、今、前に居る、みさえさんと言う女性と結婚して将来家庭を続けて行く、良い所が思い浮かばないと 貴女さんと結婚するメリットも感じないと、彼はその気にはならないのでは、、、貴女さんが結婚、けっこんと逸る気持ちは、返って彼が怖じ気ずくかもしれませんよ。 その若さ溢れる二十六歳の彼を認め、みさえさん自身がシッカリと受け入れる気持ちに彼が安堵し二人で居る事に良い所を感じれば、気持ちは傾くかもしれないですよね・。 少しは姉さんらしさがあっていい、自身の女性らしさをアピールして彼の気持ちを引き付け、叉、彼を立てることも忘れずに、、。 彼の人柄が良く、お二人の相性が良いなら、その年齢差は感じないでしょうね・・今は・・。

トピ内ID：6029692054

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遠回しな言い方をせずはっきり聞くべき

🙂
キャラメル
年齢のこともあって早く結婚したいのであれば、はっきりと「早く結婚したい。あなたはどう考えているのか」と聞くべきです。 そこで彼が怯んだ場合は未来がないと思うので傷が浅いうちに次にいくべきです。 >かなり年下の男性とお付き合い（結婚）された皆さまは、交際当初から、結婚願望など伝えていましたか？ 私自身夫が7歳下です。年齢差があるので結婚するとは思っていませんでした。当初は私に結婚願望がなかったので自分から結婚の話はしたことなかったです。 うちの場合は夫の方が結婚願望が強かったので結婚まで行き着いたような気がします。 夫に急かされなければ結婚していなかったかもしれません。

トピ内ID：0336395493

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付き合おうってなった時

🙂
シュークリーム
トピ主さんと年齢＆彼氏が９つ年下ってことで全く一緒です！ 私は付き合って半年になります。告白は彼からしてくれました。 そのときに「私の年齢知ってるよね？先を見据えた付き合いじゃないと無理よ」と伝えました。 彼はそのときに「１年だけ時間もらえますか」と答えました。 そしていま、お互いの両親にも挨拶し、ブライダルフェアいこうかって話してます。 付き合おうってなったときは、そういう話全く出てないんですか？例えば「あなたの年齢のことはわかってるから」とか彼が言ってくれたとか。 なかなか聞きにくいとおもいますが、ストレートに聞いてみて良いと思います。トピ主さんを想ってくれてる誠実な彼なら真摯に受け止めてくれると思います！

トピ内ID：5363550446

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他のトピにもありますが、相手のご両親が結婚反対は大丈夫？

🙂
男
結婚は、相手のご両親も出てきて、相手男性の親からの反対もあり得ますよ。 別のトピで女性側３６歳で男性側２５歳で男性両親の反対を受けているというトピがあります。 トピ主の年齢からすると、先に結婚前提で付き合いを開始することを相手ご両親にみとめてもらってからのほうがいいのでは？ 付き合って１，２年してから、結婚反対を受けると、トピ主のダメージが大きくなると思いますので。

トピ内ID：4175226526

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確認すべき

041
tara
９歳も下なら付き合う前に確認しておいた方が賢いと思いますよ。 ＞今まで出会ったどの男性よりも自分を大切に思ってくれているのがわかるので だったら自信持って聞けばいいのでは？ お付き合いする前に言うべきことかと。 「正直まだ少し迷っている。年齢差のこと・・」って正直に話すしかないのでは？ 「あなたはまだ若いから今すぐ結婚とかは考えてないと思うけど、私は子供を産みたいから次に付き合う人とは早めに結婚したいと思っている、だからその辺どう思ってるのか正直に教えてほしい」で良いんじゃないの？ 「好きだけでは男性と気楽に付き合えない年齢で、その上この年の差、交際前に確認すべきだと思った」でいいじゃないですか。 「重いだろうけど」って前置きした上で直に聞くのがいいよね。 大事にしてくれる人なら誠意をもって答えてくれるでしょう。 逆のこの程度で「重い～」なんて思うような人は９歳年上の３５歳の女性と付き合う覚悟がなさすぎですよ。 そういう人はけじめつけずに行く可能性高そうです。 改めて言わなくても考えてくれるような人でなきゃ・・

トピ内ID：8997249822

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リミット

🐤
美月
結婚したい、子どもが欲しい、こんなことを思ってる人がこれから９歳下と付き合いを始めるの？まだまだ遊びたい盛りの男の人と付き合って大丈夫？ どちらからアプローチしたのか分からないけど、『子どもが欲しいからすぐにでも結婚したい。すぐ答えを出して欲しい。』と言うべきでしょ。 既にリミットですよ。 確かに40過ぎて初産の方もいらっしゃいますが、既に妊娠が難しいとされる域に入ってますよ。ハッキリ伝えてダメならさっさと次行かないと。

トピ内ID：1041607454

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結婚を前提にとお伝えしました

041
くら
＞今まで出会ったどの男性よりも自分を大切に思ってくれているのがわかるので、 それなら交際申し込み時点で向こうから結婚前提と話があるはずだし、具体的な話もしやすいはずです。　３５歳がリミットでそれ以上は卵子の劣化で妊娠しにくいって話を知らない男性もいるので、その辺は話さないといけませんね。 ただこれだけ年齢差があると、彼は良くてもご両親の反対がありそうなので、早めにご両親から反対していないか、交際していることだけでも伝えたらどんな反応だったかなど探ってもらった方がいいでしょう。 私は最初に結婚前提でとお伝えしたし、友人は○歳までに結婚したいとか、１年以内に決断してとか期日を切って言っています。最初に言って、そのつもりで付き合って１年後には入籍しました。 黙っていていい事はあまりないと思います。１年黙っていてから打ち明けるとかの方が怖いでしょう。　向こうが「ずっと一緒にいたいね。」とか言ったタイミングで、色々聞いてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：1444890081

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これは最初に言う事が大事

☀
今日は晴れ
あなたには時間がないのだから ２６歳の彼には最初から伝えなければなりません。 後で時間を失ってから彼の方はそこまで考えていなかったとなれば 大きなトラブルに発展します。 あなたも勘違いしていたショックをもらいます。 ３５歳でのコミニケーションのすれ違いは命取りになり 後々もめる原因になるので最初に伝えておくのが大事です。 なお男の２６歳はまだまだ子供で女ほど現実を考えていない人が多い。

トピ内ID：5414864346

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トピ主です。

041
みさえ トピ主
みなさまから、たくさんのご意見、経験談をお聞かせいただいて、ありがたく思います。 はっきり伝えた方が、お互いにとってよいのかもしれないですね。 彼は26歳ですが、今まで出会ったどの男性よりしっかりリードしてくれています。 デートの計画とか、メールだけでなく電話とか、私が26歳の時が恥ずかしくなるくらいです（苦笑） でも「結婚」を見据えたときに、彼が逡巡するようなら、最初の内に諦めることを考えます。

トピ内ID：3773438369

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トピ主です。

041
みさえ トピ主
たくさんの回答ありがとうございます。 はっきり伝えるべき、というご意見が多くあり、また中には焦ってはプレッシャーになるだけという意見もあり、さまざまなご意見頂けてありがたく思いました。 結局は焦ったりせず、目の前の彼を見て自分の気持ちをしっかり伝えるのが大切だと思いました。

トピ内ID：3773438369

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ハッキリ言いましょう!

✨
ミルク
35歳なら1年1年が重いですよ! 私は以前9歳年下と付き合いましたが、彼氏がまだ若く結婚を近々に考えてなかったので、年上の方に乗り換えました。 ソレがイイか悪いかはともかく、結婚したいなら、相手の結婚願望は重要ですよ! 遠慮してないで、結婚前提じゃなきゃお付き合い出来ないって言わなきゃ! 付き合ってからだと言い出しにくくなりませんか? しかも情がわいて、別れたくないから結婚の話はしないで置こうとか、貴方も言い出せなくなるかも? 言うなら付き合い始めの今です!

トピ内ID：5145816639

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？？

041
M-I
お付き合いを始めようとしてるってトピ主が決めたこと？？男の方が交際を迫ってきてるの？？ まさかの何も言われてないけど彼の気持ちが分かるとかではないよね？？

トピ内ID：3890510580

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ちゃんと伝えないと足元見られる

⛄
冷え性
私も他の方と同じように、はっきりと伝えるのが良いと思います。 男性って、付き合うまではとにかく早く相手をモノにしたいから、「もちろん結婚を考えている」「将来のない付き合いはしない」とかホイホイ上手い事を言います。 でも、いざ付き合い始めると、そんなこと忘れたフリをするんです。「キミは結婚がしたいだけなのか。誰でもいいのか」なんて詭弁を持ち出したり。 私は、そういう男性にひっかかって30代を2年も無駄にしました。最後は、結婚したいともう一度伝える→音信不通　で終わりました。 その間に、友達がハッキリと「１年以内に結婚したいから、結婚しないんだったら付き合わないし、具体的に動いてくれないならすぐ別れるからね」と伝えて付き合い、ちゃんと３ヶ月で婚約していたとき、自分がいかに時間を無駄にしたか知りました。 伝えるのは勇気がいると思いますが、男性に覚悟させることも必要だと思います。「結婚の話を出して彼を失いたくない…」とビクビクしていると相手も足元を見てきます。そうではなく「この人はちゃんと付き合わないとダメなんだな。ごまかせないな」と思わせることが結婚の覚悟にもつながると思います。

トピ内ID：0571104428

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トピ主です。

041
みさえ トピ主
親身になっていただき、ありがとうございます。 前に「焦らず」というコメントをさせて頂きましたが、ある程度時間的に余裕がないと危機感を持っていなければいけないこと、再認識しました。 年齢という、絶対的にゆるがない現実を見て、判断したいと思います。 皆さまの意見を伺って 「重い話かもしれないけど」と前置きをした上で、自分の希望と現実を考え、結婚前提でなければ、今別れたほうがいいということも伝えようと思います。

トピ内ID：3773438369

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トピ主です。

041
みさえ トピ主
冷え性さまの >伝えるのは勇気がいると思いますが、男性に覚悟させることも必要だと思います。 という所が、正にその通りだと思います。 こちらも勇気がいりますが、相手にとっても覚悟が必要なこと。 どちらが立場上有利不利というのではなく、どちらにとっても真剣で逃げられないこと。逃げるような男性だったら、こっちから切ります。

トピ内ID：3773438369

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それで正解

🐤
あら
タイトル見て心配になって出てきましたがレスを読んで安心しました。 私は今４０で３８のときに11歳下の彼とつきあいはじめました。私は付き合う前に はっきりと伝えましたよ。「結婚はともかく人生のパートナーはほしいので 遊びならつきあわない」「将来的に私とずっといるのであれば子供は無理なので それはよく考えてほしい」「私が一番嫌いなことは時間を無駄にすること」って。 重い話だけど自分の人生を考えたらそうするのが一番よいと考えました。 彼はオトナの余裕を望んでるのかもしれないけどぶっちゃけ知ったことではありません。 彼には彼の思惑があるように私にも私の思惑があるからです。 それで逃げるならそれだけの縁というだけ。 あなたの人生の責任はあなたにしか取れないのです。 トピ主さんは理性的だし頭も人柄もよさそうだから自虐的にならなければ かならず合う人が見つかると思います。 うまくいくといいですね。 私にも賭けでしたが今でもすごく大事にしてもらってます。 別の悩みもでてきていますが愛されるのって幸せだとつくづく痛感しています。

トピ内ID：3193263696

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ご報告（トピ主）

041
みさえ トピ主
あら様まで拝読しております。 ご報告です。 ご相談させていただいたのち、彼に会う機会がありました。 デートの最後に自分の気持ちを伝える決心をして会いました。 しかし、その日を待たずに済みました。 彼の方から「この前告白したけれど、補足がある。"結婚前提で"付き合って欲しい」と。さらに「年齢のことは気にしないで欲しい」とも言ってくれました。とても嬉しかったです。私も、子供が欲しいこと、できればいついつまでに結婚前したいと思っている、と言うことを彼に伝えることができました。彼もきちんと耳を傾けてくれました。 いろいろ不安が先走り、こちらで相談させて頂いたわけですが、私が気持ちの整理をつけたことが、不思議と彼にも伝わったのかもしれません。 本当に多くの方に叱咤激励いただき、感謝申し上げます。 彼との将来をきちんと見据えて、これからも彼と共に歩んでいきたいと思います。

トピ内ID：3773438369

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