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義母の発言 あなたならどう返しますか？

レス36
（トピ主 1 ）
🙂
みさ
ひと
自宅から車で3時間の距離に義両親が住んでいます。
家業の跡を継がなかった事が申し訳ないと思っている主人と共に月に1回は泊まりで手伝いに帰っています。
主人には遠方に住んでいる姉がおり、実家には2～3年に1回義両親から交通費を貰って帰ってきています。
義両親は義姉に会う度に交通費とは別に300万程の現金を渡しています。(私が知っているだけで、3回です)
その際、「必ず返すから」と言い、初回3万程振り込みがあるそうですが、それっきりだそうです。
義母がお金が返ってこない事を私に愚痴を言います。
元々あげるつもりなんだから良いのでは?とやんわりと返しますが、「だってあの子が返すって言ったのに」と言いながら催促を複数回し、義姉から疎遠にされ
寂しくなって、「お金をあげるから帰ってきて」と言う、といった事が3年周期で繰り返されています。
私は色々思う事もありますが以前少し指摘しただけで激怒された事もあり、静観するようにしています。
先日義母から「みささんにもお金をすこしだけどあげる」と言われましたが、私には必要ない事、あげたいのであれば主人か義姉にあげればと言っておきましたら、義姉にあげる事にしたそうです。
ここで義母が「義姉ちゃんがね。もう私はお母さんの介護をするしかないのよ。って言っていたのよ～」と嬉しそうに話していました。
前月にも私達に「将来はよろしく頼むわね」と言っていましたし、私達も了承しておりました。
また、義姉のご主人は今義姉夫婦が住んでいる町の出身で嫁ぎ先のご両親も健在なので、義姉は今の地に骨を埋めると言っていたのですが…
義姉はリップサービスが上手な人ですので、今回も同じだとは思いますが、それを指摘したところで義母を怒らせるだけ(過去にも激怒された事有)だと思ったら
「そうですか～」としか言えませんでした。(少し不満げでしたが)
皆様なら何と返しますか？

トピ内ID：3836448324

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よかったですね～～～

041
チューリップ
相手にするだけ疲れるよ。 たかり体質でないトピ主さんにエールをポチします。 相手にしない。これしかないよ。

トピ内ID：9544197186

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そうですか～あはは(うっすら笑い)

🙂
ぼたにかる
そうですか～、しかないです。 そんなのトピ姑に限らずうちの母やら祖母やらもそんな感じですよ。 典型的なザ・昔の女、ザ・おばちゃんです。 理論的な会話なんてできないし期待もしません。 言いたいだけ、おしゃべりしたいだけなんです。 真面目に聞く価値もないです。

トピ内ID：7905716168

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人は人の好きなように生きているだけです

🙂
ああ
義母も義姉も好きなように生きているだけです。 お金を払って気を引きたいので払う。 お金をもらえるなら、一時的に優しくしているだけ。 二人とも好きなようにしているのです。 あなたも好きなようにしているのです。 月に一回、手伝いに行くのも好きでやっているのです。 無料でやっているのも、何かを期待しているのです。 好かれたいとか、喜ばれたいとか、そういう自分の欲でやっているのです。 私からみると、登場人物の全員が好きなようにやっているだけのように見えます。 本人が好きなようにやっているものを、何かコメントしようにもしづらいです。 私ならば、親の面倒はみません。 それをきちんと分からせるか、心で決めておいて、そういう時期がきたときに 実行します。 それで誰かが何かを学び、成長することでしょう。

トピ内ID：8555896037

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甘いですね

🙂
はなこ
トピ主さん、激怒されることくらいでびびってどうしますか？ 義母さん、義理の姉にお金渡すのは自由ですが、老後資金は残してるんでしょうか？ トピ主さんは長男嫁だから、介護はしなくちゃならないかな？なんて甘く考えてますよね？ でも、介護が必要になったお年寄りって、素直で、話してちゃんと分かる人ばかりではないですよ。 要するに認知症が入ってきたお年寄りの介護って、子供の世話とはまったく違って、想像を超える大変さがありますよ。 トピ主さんも安易に了承しないほうがいいですよ。 お金もあげてないのに介護してくれると思ったら、お金なんか残してくれませんよ。 また、義母が義姉に上げてるお金も、きちんと証拠を残しておかないと（振込み記録とか、領収書とか） 財産分与のときに、その分差し引けないので、さんざん介護に苦労したりお金がかかっても、義理の姉に半分持っていかれますよ。 私なら怒られようが、義姉が本気で介護する気があるのかどうか、きちんとさせますよ。 もし認知症になったら、家族で介護するのは無理に近いので、その場合の施設費用はどうするか、考えておくべきです。

トピ内ID：9888883779

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「覚えとこ～」

🙂
ゆうこ
義母も義姉も、基本的に言葉が軽いんですよ。 自分の言った言葉を覚えてないし、覚えていても責任を取る気が無い。 そもそも言葉が軽い人は行動も軽いですからね。 だからお金を貸す・貸さない、介護をする・しない、という重大な話を気軽に出来ちゃうんだと思います。 責任取る必要がなければ、そりゃ何だって言えますよね。 私なら「そうですか、お義姉さんがそう仰ってたんですね。覚えておきますね」 って念を押すように繰り返すかな。 目の前で「そうですか、お姉さんは自分が介護するしかないって仰ったんですね」と義母と同じセリフを繰り返すだけでも良いと思います。 「「あなたが軽い気持ちで言ったつもりでも、私は忘れませんからね」 と念を押すことで、相手が少しでも用心して喋ってくれれば、それだけでもストレスが減りそうです。

トピ内ID：8445745553

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それ、共依存ですよ

🐧
蹄鉄
常識で考えてはいけない人達だから、気にすることはありません。 口出ししてもいけません。 お金に困ってないならやりとりもしたらいけない。 あなたが知っているよりももっとたくさんのものを与えていますよ。 お義母さまもお義姉さんも病気です。

トピ内ID：4342923690

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まあ、ほっておく。

🙂
バルタン星人
馬鹿な姑です。お金で、つるなんて、哀れです。気の毒な人。人は、お金で、心動きません。姑の立場です。我々の年代になれば、理解する筈。理解出来ないから、お金で、人の心も。本当は、逆なんですけど！聞き流しです！ほっておきましょう！馬鹿正直に、思いやりの言葉わからないのですから。

トピ内ID：9633670028

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心の中で…

041
ふわり
親バカ過ぎる！目覚ませ！ といい、ひきつり笑顔で、そうなんですかよかったですね、しか言えません

トピ内ID：3124945188

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言うなら義姉だよ

🙂
ハミングミント
次の年賀状に、おねえちゃんが介護してくれるって、おかあさまも、お喜びでしたよ。 確かに、介護義務は実子にあるので、私は出過ぎたことはしないようにしますので よろしくお願いします。と一筆書いてあげれば良いのでは？ 昔から、甘え上手で口だけの人の方が得をするんだなぁと思うことはあります とくに、お姑さんのように賢くない人はね・・・ でも、義姉も放置、トピ主さん夫婦も行かなくなると、おそらく詐欺に引っかかるタイプですよ、お姑さん 私の祖母がそんな人でした 同居していたのに祖母だけを置いて出て行った、母の兄一家、祖母にお金を借りることはあっても面倒見ない母の弟 最後は引き取って面倒見た母。でも、最後まで可愛がっていたのは、母の弟です。 言う事だけは優しいんですよね～・・・。 トピ主さんにお金を渡す話をしてきたという事は、誰かに愚痴ってアドバイスを受けたのではありませんか？ そして、トピ主さんが、義姉か御主人に、と許可してくれたので、これで大手を振ってあげられると大喜び それが本当の所じゃないかな～

トピ内ID：4198240989

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私も

❤
解語の花
私も、お世話します。 お手伝いします。 介護の心配はいらないです。します。 安心できる、言葉が大事でしょう。 みんなから、あなたから、私が私も、伝えて安心してもらいましょう。 言葉だけではなく、心と実行力も大事でしょう。 将来のお願いをきちんとしてないと厄介なことになるでしょう。 お母さんは上手な正直な人だと思います。

トピ内ID：7203462930

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都合のいい話だね

041
謳う丘
勿論義母だよ 人の心を金で釣って文句を言う。 これって、どー考えても変 その手の話しになったら 知らんがなで押し通す以外無い 義姉に関しても同様だ ヘタに構うと主さんもズブズブに嵌るよ。。 義母は要注意人物に認定します

トピ内ID：3368906492

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良かったですね。

🎶
mikan
義姉さんは本当に優しいですね。 私も見習いますね。 を繰り返す。 私も実家に・・・などとは言わない。

トピ内ID：7866536221

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きれい事はやめる

041
女子社員
自分のお金は自分でちゃんと持ってないとだめです。 お金は大事です。 義姉さんにバラまくのはやめましょう。 返ってこないことは経験済みでしょう。 お金だけ取られて面倒見てもらえませんよ。 私なら上記のことは、喧嘩になっても、 はっきり言います。 「義姉さんにあげれば」なんて善人面です。 義姉さんに吸い取られ、 丸腰の無一文になった義母さんの面倒を見るつもりがあるのですか？ この義母さん、頭良くないんです。哀れです。 本当に助けるつもりなら、施設に入れるくらいのお金をしっかり持ってもらいましょう。 その上で面倒見たいならみてあげたら？

トピ内ID：9453716043

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その対応しかないともいます。

🐧
かあちゃん
　なんか、その義姉うちの親戚のおばさんに似ています。 　明らか金だけのつながりでも身内となるとやみくもになるようです。 　娘がそんなのも母親の責任です。あなたの課題ではないので深入りしない。 　指摘しても反感を買ってあなたの立場が悪くなります。 　義姉はもしもの時は何やかんや言って逃げるでしょうね。 　責任を感じている主さんの旦那さんが最後は面倒を見るでしょうね。 　そして、相続になるとひょっこり出てきます。 　法事とかはきっちり出ないでしょう。 　そのうち疎遠になります。 　旦那さん、少しでもお金を貰っておくことは出来ないのですか？ 　もらうという感覚でなく、預かっておくんです。　 　後々の介護費用、あなた方が払うことになりそうなので。 　兄弟って、どうしても平等ではなくなりますが、このままではあなた方に負担が掛かるでしょうね。

トピ内ID：6573646271

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肩の荷がおりました

🙂
ねじ
ゆったりほほえんで「そうですか。義姉さんが・・。そうですよね。あれほど義母さんが支援されてきたんですもんね。・・・よかった。私も肩の荷がおりました。」 と義姉さんの介護の約束を、穏便に、義母さんの記憶に残すように明確に確定させる。

トピ内ID：7332603002

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できない約束はしません

🙂
部外者
義理親の将来の介護等の頼みごとは、覚悟が無い限り約束はしません。 トピ主さんは、義姉さんが遠方で無理だとわかって了承したなら実行しないとね。 娘が親を安心させるため、多少の嘘はつきます。 義姉さんの言葉は独り言のようなものです。 それでも、義姉さんとあなたの夫には平等に義務がありますね。 第三者の嫁が、頼むわねと言われてＯＫと言ったならそれも確実となります。 生前のお金の贈与は税金も払わないといけませんが、義姉さんちゃんとしてるのかな。 その分は、将来の相続で相殺すべきですが、 意見を言えるのは権利のあるトピ主さんの夫だけです。 トピの答え、 「良かったですね～、娘さんが一番ですよね～」

トピ内ID：7226138051

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優しいですね

🙂
こっぷり
私なら・・・ よかったですね～。お義母さん、今まで１０００万円はお義姉さんに渡してるんだから、リフォームしてもらって同居できますね。 わ～、すご～い！！！ お義姉さんは、いつ頃こっちに来るんですか？ リフォームするなら、業者を呼んで見積もりとってもらわなきゃ。義兄さんも呼んで、同居の話を進めましょうね～。 と言うかな。

トピ内ID：5525257685

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適当に相槌を打つ

🐤
四十雀
トピ文を読む限り、私だったらあまり真面目に対応しないかな、と思いました。 だってお義姉さんがお金を返さないと愚痴りながら交通費を渡すようなお義母さまでしょ？ でもって、遠くに住んでるのに口だけでは「介護する」なんて適当なこと言うお義姉さん。 まともに相手しても疲れるだけですよ。 「はあ」「そうですか」「なるほど」 私ならこれらの特に意味のないことを適当に繰り返すと思います。 話もたぶん半分以上聞き流しながら。 のれんに腕押しヨメになりますね。 「なんで意見をちゃんと言わないの？」と言われたら「だって言ったらお義母さんいつも 怒るでしょ。怒らないなら言いますけど？」と言います。

トピ内ID：7639477921

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私も、そうですか。かな。

041
ラテ
お金で釣らないと帰ってこない娘かー。 なんだか寂しいね。 でも結局それって義父母がそういう風に生きてきた結果だよね、子供って。 私も「そうですか」としか言わないかな。 どのみち何言ってもどうしようもないし、今更そんなこと指摘したところで（あなたの娘のいうことは信用ならないですよなんて）誰も何も変わらないと思うので、わざわざ言わない。 それより夫と話すかな。 ご主人はそんな義両親や自分の姉についてどう思っているかの方が重要。

トピ内ID：9110017614

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スルー

041
rinrin
そうなんですか～よかったですねぇ～ 右から左に流します。 なに言っても聞かない相手に言うことはないですし。

トピ内ID：1233019679

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そこは真に受けて

🙂
いつか
　義母が義姉にお金を出すことについては、 「それだけ差し上げていれば、お義姉さんもきっと孝行されますね」 と、義母に義姉への見返りを期待させましょう。 　義姉が義母の介護をすると話していたことも、親孝行な義姉さんなら当然、とばかりに、「よかったですね」と真に受けて差し上げるべきです。そうやって既成事実を積み重ねて、面の皮が厚い義姉はともかく、義母には、義姉に介護してもらえて当然、という考えを刷りこみましょう。 　ただし、さじ加減が難しいのですが、義母に「トピ主が介護をやりたくないから義姉に押し付けた」と思われると怒りを買います。 「義姉さんと私で、力を合わせてやりますね」 と、「一緒にやる」（＝トピ主だけがやるわけではない）ことを強調すればいいと思います。 　いざ介護が必要になるまでの我慢です。夫や義姉夫婦もまじえて「900万円かそれ以上もらって、介護も引き受けておいて、何もしない、はないでしょ」と迫りましょう。拒否されてもトピ主は自分の分以外はやらない。そもそも介護は実子（夫と義姉）が考えることです。

トピ内ID：4707826510

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私も

😑
ゆり
そうですが～ と、愛想笑いします。 今の時代に、子供に老後を頼もうとしてる人がいるのですね。 私の両親も、義父母も介護が必要になった際は施設に入ると言ってます。 親戚も、友人の親もです。 土地柄なんでしょうか。

トピ内ID：1544078783

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そうですかー

🙂
はす
そうですかーとしか言いようがないですね。 強いて言えば「義兄さんのご両親はどなたが見られるんですか？」ですかね。 それとなく思うようにはならない可能性もあるんだよと言うのを示して 義母さんが自分で気が付くのを待つしかないと思います。 それにしてもトピ主さん夫婦や優しくて寛大ですね。 それでも義母さんを見ようと思うのだから。 私だったらお金もらった人が見ればいいんじゃいのと思うけど。 でもご主人に誰が見ることになるにしても義母さんの介護費用だけは残しておいてもらわないとダメだと言っておいてもらった方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9670179432

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あなたの対応で良いのよ

041
流す、本気で聞かない
嘘つきでど～しようも無いからこそ「可愛い」のよ だからこそ「お母さんが何とかしなきゃ」って生きがいなの ホント「バカな子ほど可愛い」ってその通りなの 愛情をお金に換算しちゃう困ったお義母ちゃんだけど今さら変える事なんかできないの エンドレスの愚痴は聞くのも疲れちゃうから「これ終わったら焼肉でも食ってやる」 なんてお楽しみを考えながらひたすら流しましょう

トピ内ID：0419219399

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エール押しましたが

🛳
cow
主さんは、何に不満を感じているのでしょうか。 私にも小姑は２人いて、弟もいます。 いくら長男嫁とはいえ、娘や息子と同じ扱いは期待していません。 愛情と同じように、お金もそちらへ流れていくのは仕方のない事です。 見ない聞かない言わないに徹する事かな。 嫁は相続には関係ない上に、実は介護も関係ないんですよ。 介護も、お金もどうぞどうぞ。という姿勢でいますよ。 ただそうはいっても、なかなか冷たくは出来ないもの。 言われてやれる範囲で協力したらどうでしょうか。 義姉さんの調子の良さには気を付けて、出来る限り姉弟で仕切ってもらえばいいですよ。

トピ内ID：1041709283

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所詮親子だから

🐱
miyunyanko
＞義姉はリップサービスが上手な人ですので、 ＞今回も同じだとは思いますが、 ＞それを指摘したところで義母を怒らせるだけ ＞(過去にも激怒された事有)だと思ったら ＞「そうですか～」としか言えませんでした。(少し不満げでしたが) ＞皆様なら何と返しますか？ それこそ、「今回も口だけでは？」なんて言おうものなら 激怒するのは間違いないでしょう 波風立てたくないのなら、「はぁ、そうですか」って感じで聞き流すのが１番でしょ ＞私は色々思う事もありますが以前少し指摘しただけで激怒された事もあり、 ＞静観するようにしています 所詮相手は〔娘〕であなたは〔嫁〕なのです 娘や息子（あなたのご主人）の愚痴に賛同してはいけません 私も指摘ではないけれど、義母の義姉や甥・姪の愚痴に賛同？したら 後から「あの時○○って言ったけど」とか逆切れされたことがあるので 黙って聞くだけにしています まあ義姉さん凄いですね 何も言わないのが得策だけど あなた達に火の粉がかかりそうな事柄なら ハッキリ言う方が良いかもしれませんね

トピ内ID：1439630262

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逆にその気にさせる作戦

041
ほい
心のそこでは、あなたも、義母さん本人も、義姉さんのことばを疑ってるんですよね。でもそのムードをあらわにしちゃ損だと思います。 その「実は期待していない」というムードが維持されると、将来、義姉さんが親の介護を拒否したときに（たぶん絶対そうなる）トピ主さんへの義母の態度に謙虚さがなくなると思います。 「しょうがないね。トピ主だってわかってたでしょう。もともとそういう予定だったんだから、やっぱりトピ主にお願いしますよ。」てなもんです。 どうせなら、がっくり落ち込んでもらって、義姉に対して失望してもらって、わがままいって申し訳ないって気持ちで、一からお願いされたいでしょう？ そのためには、ここは逆に喜んであげるんです。 「まぁ！良かったですね。娘さんが見てくれるなんてお義母さん幸せですね！そりゃ、義姉さんだって常識のある人だから。お母さんに感謝してるんですよ」て。 娘に面倒見てもらえる！援助しただけのことがしてもらえる！というストーリーを補強して、盛り上げて、それが当然だというムードにする。 家族みんなの了解事項という風にもってくんですよ。 どうでしょうかね。この作戦。

トピ内ID：8977540935

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それでいいと思う

🙂
ソラマメ
まともに取り合わず主さんが言ってる様に 「そうですか～」で良いと思います 図々しい義姉と、状況把握も出来ない浅慮で（考えて物を言う事が出来ない）プライドだけは高い義母に何を言ったところでしょうがないでしょう 主さんもいずれ義親の介護等実際に必要になって疲弊するはずですから、その時になったら考えると割り切り今は逃げの姿勢で関わらないにこしたことはないです

トピ内ID：6843167635

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トピ主さん、心が広いなぁ～

💋
おしゃれ魔女っ子
わたしなら 『そ～ですか～、よかったですね～♪現実になるとい～ですね～♪』 かな。満面の笑みは忘れないけどね！（笑

トピ内ID：3926502498

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いう事が

😑
julia13
コロコロ変わる母子、静観しかないでしょうね、私もあなたと同じ返ししかできません。

トピ内ID：4852314068

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