わざわざ言う義母

レス17

（トピ主 0 ）

はな

2014年07月15日 16:05

ひと

義母の発言に悩んでいます。
私は長男の嫁です。
義両親とは別居ですが、月1～2回ペースでお互いの家を行き来しています。

悩みというのは、会う度にある義姉の話です。
義姉は遠方に住んでいます。
会う度に、「義姉に○○を送った」と言われます。
○○は地元の野菜や米とお金（1回に5万円～10万円、年間で100万位）です。
こちらから義姉のことを会話にいれることはありません。
唐突に必ず言われます。
何なんでしょう！？何故わざわざ私たちに言うのかわかりません。
そんなにお金を送ってすごいですね！と言われたいのか？
義両親の介護や今後の仏壇や墓守は主人でといわれているので
報告しなければと思って言っているのか・・・
主人は義両親のお金なんだから好きにすればいいと義両親に伝えています。
義姉は気位がとても高いので私たちがすべて知っているとわかると
辛いのではないかと思います。

どう反応すれば良いのかとまどっています。
どなたか、義母の真意がお分かりの方いらっしゃいませんか？

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私だったら…

問答無用

2014年07月16日 16:02

徹底的に突っ込みます。「お姉さんにお金あげてるんだから、お姉さんに老後は世話になったらいいですよね。スッカラカンの状態でこっちに来られても困りますから」とか、「そんなイチイチ報告しなくても結構ですから、それでいくらこっちに残してもらえるんですか？」と言います。お金も残さず責任だけ長男ってずるいです。あり得ない。面倒見ないと言い切ったら？実際、報告しながら、あなたの顔色窺ってると思いますよ。自分は黙ってないぞ、という強面を見せるべきだと思います。うちの亡き姑も夫より義姉を大事にして、隠れてこそこそお金を渡していました。晩年は通帳の管理まで義姉がしていました。いくら持っていていくら使ったのか、全然わかりません。そのくせお寺や墓の管理、法事など責任あることは全部「長男だから」と無条件にこっちになすりつけです。私は亡くなる間際に「お墓は知りませんから、葬式代だけ残してくださいね」と姑に言いました。長男を踏み台にして義姉を奉り、嫁をいじめぬいた姑なんか、今でも許せない。トピ主さんも義姉の気持ちより、自分のプライドを大事に。

トピ内ID：6313890764

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おかしな義親さん

ココン

2014年07月16日 16:02

義姉さんというのは、旦那さんのお姉さんですよね、独身なんですか、既婚なんですか？どっちにしてもそんなに義親が仕送りまでしてやらなければならないほど、義姉さんは生活に困窮しているんでしょうか？？？その義親さんは、息子夫婦のあなた方に黙っているのも人が悪い、言った方がいいものっと思っているんでしょかねえ、そしてあなた方息子夫婦にも同じようにしてくれているんですか？もしあなた方息子夫婦に何にもしないのなら、随分おかしな義親ですね。離れている娘にサービスしたって義親の面倒を看るのはあなた方でしょうに。あなたの旦那さんも甘いです。いくら親のお金だって、私がトピ主さんの立場なら「義姉さんに義親がそこまでするのなら、義親の面倒も義姉さんに看てもらうんでしょう、それなら納得だわ」っと言います

トピ内ID：1344684177

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話し出したら

🐧

小雀

2014年07月16日 16:02

透明な耳栓をするしかない。年寄りは自分が慈悲深い人間だと他人に思ってもらいたいのです。一昔前の嫁は経済力もなく厳しかったので嫁入り先に判らぬように実家が支援したのです。その名残です。

トピ内ID：9070463024

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うちもよく似た状況です

たい

2014年07月16日 16:02

トピ主のお義母様の真意は分かりませんが、うちもよく似た状況です。義姉がいて、主人は長男です。義母が既に他界しているので、うちの場合は義父とのやりとりになりますが、義姉にお金をあげた時や、家電製品など大きな買い物をした時など、その都度金額や目的などを主人と私に報告してくれます。うちの主人も、お父さんのお金なんだからお金のことは自由にすればいいよ、と言っていますが義父からすれば、お金のことは長男とその嫁にはきちんと話しておく義務があると、と思っているようです。だからこちらも軽く、そうなんですか、と流して聞いていますよ。それだけのことです。

トピ内ID：7757060214

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ただの会話です

🎶

moon

2014年07月16日 17:29

話す事がないから言うだけですよ。逆じゃなくていいじゃない。姉からこんなものもらった～。と言われるより。私は言われています。お中元、お歳暮、母の日、誕生日。姉にこれもらったのよ。って見せられて。催促していると普通とりますよね。その通りなんですよ。後日持っていくと、あら、よかったのに、ありがとう。毎年です。

トピ内ID：0390305062

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直接

🎶

愛の手

2014年07月16日 17:29

聞いてみたら？

トピ内ID：8873170735

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もしかして…

ぱこ

2014年07月16日 17:29

送った品物の代金や現金の一部を、主さん夫婦にも負担して欲しいということかしら？

トピ内ID：7086738035

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気にし過ぎ

💍

かい

2014年07月16日 17:29

日常的なやったことを、話しているだけです。買い物に行ってきました。とか散歩に出たらワンちゃんに会いましたとか。で、トピ主さんは何をもんもんとしてるのか、なぜこんなところに書き込むほどの悩みか理解できません。

トピ内ID：0115789950

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義母さまの真意はわかりかねますが。

🐶

ロンロン

2014年07月16日 17:29

私ならそうですか～、と気のない返事で終わらせます。だって考えるだけ無駄ですよ。それでも気になるようなら、真顔で「で？」と、仰ってみてはどうでしょう？

トピ内ID：2351244482

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「嫁いだ娘に援助するのはごく当たり前」

なのか

2014年07月16日 17:29

「あなた達の代になっても、きちんとしてね」という事しかないと思います。地方ではそう思ってる親は多いと思います。出産の支度一式や産後の里帰り、おひな様や武者人形は嫁実家が当然とされています。娘が豊かな暮らしをしていようと関係ありません。娘が肩身の狭い思いをしないように、嫁実家としての甲斐性を見せてるつもりなのです。嫌味な義母さんなら、「私は嫁いだ娘にちゃんとしてるけど、あなたの実家もしてくれてるの？」という意味も含まれます。もう見解の相違というか、嫁実家は貢いで当然という考え方ですからね。私もそれらしいことは義姉に言われて、嫌な思いをしたことがあります。まだ若かったので何も言い返せませんでしたが、悔しかったです。実家も精一杯普通のことはしてくれてましたが、もっとしろ、不足だと言うことだと思います。どこどこの嫁実家はこんなにしてきたそうだとか、そんな話もよく聞きました。息子も結婚しましたが私は義理親族のように絶対言いたくないですし、結婚した娘も息子もしてあげれることがあれば、同じようにしてます。

トピ内ID：8975259700

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嫁姑の仲は？

🐧

らずべりー

2014年07月16日 18:56

良好なのですか？それとも義理で月一の訪問？お姑さんが普段どんな人なのか分からないと判断できません。あなたと腹の探り合いをするような陰険な人なら、「あなたたちが私をもっと大事にしてたら、あなたたちにも　お小遣いあげるのに。」なのか、「姉が経済的に困ってるのだから、あなたたちからも何か　折々に贈ってあげなさいよ。気が利かないわね。」なのか。義姉を援助する気がなく聞くのも嫌なら、毎回スルーで、良いんじゃありませんか？

トピ内ID：8467856783

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家はお金持ちだと言うアピールだと思います

🐱

愛子

2014年07月16日 18:56

半額シールを貼った食材なんて恥ずかしくて買えないって人でしょう。

トピ内ID：1461678787

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あなた分かりませんか

🎶

高齢です

2014年07月16日 18:56

私は娘にこんだけ　いろいろ送ってるのに　あなたは実親から何もないの？といいたいのですよ～

トピ内ID：2988897423

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報告でしょうねぇ。

🐱

パンプスを履いた猫

2014年07月16日 18:56

後をやってもらう人だから、一応言っとこう的な。黙ってたら黙ってたで「内緒でコソコソと」って思ってしまいませんか。それが嫌なんじゃないかしら。反応はどうしたもんでしょう。軽く微笑んで「そうですか…」ぐらいしか思いつかないです。

トピ内ID：4529261441

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「報告」ですかねえ？

ままちゃり

2014年07月16日 19:38

昔の家督相続的な考えをお持ちの義両親であれば、家の財産を使うときはご主人（長男）に報告しなければとお考えかもしれません。単純に、兄弟間でえこひいきしているみたいだから一応伝えておく、ということもあるでしょう。ご主人が、両親の好きにすればいいと答えているということは、ご主人もそのように解釈しているというように思えます。ところで、お技師さんにそれだけの金額を援助するのはなぜなんでしょう。お義姉さんは経済的に不安があるのでしょうか？もしそうだとしたら、将来的にはあなたたち長男夫婦で援助を考えてあげてね、という心づもりかもしれません。そのあたりのお義姉さんの経済事情はどうなんでしょうか？

トピ内ID：0240223046

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だからお金が無いと言いたいのでは？

あきこ

2014年07月17日 11:33

＞義両親の介護や今後の仏壇や墓守は主人でといわれているのでこれがあるからでは？介護や、仏壇や墓守もお金がかかります。でも、義理の姉に毎月お金がかかっているので、私達、そんなにお金が無いから。老後はお金も含めてよろしくね。ということかと。いざ、老後息子を頼ったときに、えー？貯金そんなに無いの？などと言われないように、自分達が浪費したのではない。娘が不憫であげてしまったからだ。と今から言い訳しているのだと思います。いわゆる生前贈与になるので、その額はきちんと押さえておいたほうがいいかもしれません。あとで、財産半分よこせと義姉が言ってきたとき、すでにこれだけ持って行ってると説明する必要が、いずれ出てくるのではないですか？ただ黙って聞いていないで、生前贈与にあたるんで、額を毎月きちんと書いておいてとご主人から言わせたほうがよくないですか？親って娘に頼るときはお金残そうと思うのに、息子夫婦に頼るときは、息子夫婦のお金で世話になろうと考える人多いです。親のお金だから勝手だ！というご主人。危機感無しですね。

トピ内ID：8402000167

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生前贈与は・・

なしお

2014年07月17日 20:36

遺産相続で生前贈与があったことを主張できるのは、10年似内位に家一軒建ててやったとかだけで、普通の車を買ってもらってた程度では全くダメです。それは親の意思で自分の資産を使っただけだからね。家一軒も数年に亘り少しずつ渡していたような場合は、全く生前贈与にはあたらない。ただ義理親に生活力がなかったり、あってもかなりの額を子供の誰かが長年援助し続けて生活させたり、介護したりしてた場合は、（親の家だけ立派だけれど、年金も少なく他の資産もなく、家を売ると住むところがなくなってしまうので、相当額を一部の子だけが援助していた場合、とか）遺産の形成に寄与があったと認められ、その分は先に相続財産から引いて受け取れる、と聞いたことがある。親への援助も振り込みなど、きちんと形に残るようにしておくことが大切。あなた方が別に援助しなくても暮らせてる義親なら、ご主人の言う通り、当人達の資産だから好きなようにさせるしかない。残ったのが遺産だからそれを話し合って分けるだけ。遺産が減りそうだから止めさせたいと思っても、そんなことは全くムダ。

トピ内ID：0914120787

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