結婚を望まない彼との今後に悩んでいます。

レス33

（トピ主 2 ）

😝

ゆき

2016年03月14日 12:26

恋愛

閲覧有り難うございます。
現在私21、彼28の歳の差遠距離恋愛を五年続けてきました。

お互い初めて付き合った人ということもあり、私の中で結婚するならこの人だ！と思い続け
、親からの早く結婚しろという押しもあり、最近は結婚や同棲を促す話を何度かしていました。
彼は自由人で結構変わり者で…正直いうと、なんでこの人のことがこんなに好きなんだろうと…
何度も思いましたし、思うようなこともたくさんありました。
でも、親に挨拶に来てくれた時も「行く行くは結婚したい」、一緒に話す中でも、
「一緒にならないって選択肢はない」と言ってくれ、この人も私と将来を考えてくれているんだなと思っていました。

が、何度も変わる同棲の約束に親が耐えかね
「その人は結婚する気がないんじゃない？」「４月までに提案がなかったらもう別れろ」と、親戚一同までも今のうちにと御祝儀を渡して私に早く嫁げ嫁げと迫ってきていました。

私も彼の曖昧な態度に不満があったので、つい先日「本当はどうなのか」と聞いてみると…
「人としては好き」「俺がいるせいで、ゆきが親から責められるなら俺は居ないほうがいいと思う」
「この先待ったとして、その先は何も考えてない」などなど、あくまで結婚や同棲は考えていないことを告げられました。

正直この同棲話さえなければ、すっごくラブラブで先日も彼の家に遊びに行って、将来の話をしていただけにかなりショックでしたし、でも話さなきゃ進めないし、言ってよかったなとスッキリした気持ちもあります。

私は親にせっつかれて結婚どうの言っていただけで、実際まだ結婚とか出産とかしたくないと思っています。
今はその気じゃない、待てと言われたら待てます。好きですし。でも、このままどうなるのかと不安です。

このまま別れてしまったほうがよいのでしょうか。待つべきでしょうか。自分の気持ちもわかりません。
アドバイスを下さい。

トピ内ID：5432977331

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

同棲なんて　したらダメ！

⚡

ばーばば

2016年03月15日 17:57

９８％別れることになります。

トピ内ID：3821065489

...本文を表示

早婚の家系？

🐱

春ダウン

2016年03月15日 18:51

いくら長く付き合ってるからって、まだ21で親親戚からさっさと嫁げって責められるとは。 50年も前の話なら分かるけど、21ならまだ学生の子だって多いのに。何か事情あります？まぁ彼も若いし、自由人？ってよく分からないけど一つの所にいられないんじゃない？あなたおいて予告なくフラフラ旅に出そうな感じ？私も学生の頃から６年付き合った彼がいましたが、別れて違う人と結婚して幸せです。長い春は良くない。結婚はタイミングも大事。あなた自身も今そんなに結婚したくない。あなたの結婚相手は他にいそうです。

トピ内ID：4290160124

...本文を表示

２１歳で結婚しなくても・・

🙂

ギャン

2016年03月15日 19:10

あなたは２１歳、では、１６歳の時から付き合っていたんですか？何もその人一人に絞らなくても、っと思いました。あなたはまだ２１歳なんですし、結婚するには早いと思います。すっぱり、別れて、これからは、結婚に拘らず、視野を広げる意味で、大らかな気持ちで異性と付き合ってください。

トピ内ID：7010039172

...本文を表示

レスします

長い春

2016年03月15日 19:33

21歳の若さで5年も付き合い入籍なしの同棲をすれば「絶対に」結婚出来ません。100％別れます。断言出来ます。経験から。女性にとって長く付き合うことにいい事は一つもありませんよ。5年も付き合ったと言う事は、関係を持って5年も経っていると言う事ですよね。貴女の少女から大人になる間を全て知っている彼からすれば、既に貴女に対する興味はかなり薄れている筈です。だから別れてもいいようなことを言っているのですよ。人間なるようにしかなりません。と言う事はならぬことはならぬのです。諦めて次にいった方が良いと思いますよ。結婚するのが御希望なら、期間を定めて付き合うのが効果的だと思います。ガンバレ！

トピ内ID：6743700818

...本文を表示

あなたの親は何なの?

🙂

ぷっくり

2016年03月15日 19:33

変だよ。あなたの親。なんでそんなに結婚を急かすの? あなたがよっぽどもてない? 彼がよっぽど好条件? あなたが邪魔? それも親戚ぐるみで娘を押し付けようとするなんて異常です。彼の親の立場なら、「トピ主さんの家族は怪しい。距離を置いたほうがいい」と彼に言いますね。

トピ内ID：1418706408

...本文を表示

貴女、無職なのでは？

🐧

おばはん

2016年03月15日 20:10

彼は自由人なんですか？　つまり経済的に堅い仕事には就いてないってことですね？それなら彼の望む妻は、お堅い仕事に就いている女性です。もしくは資産家の娘です。＞現在私21、彼28の歳の差遠距離恋愛を五年続けてきました。高校生の時からですね？　客観的に見て、遊ばれただけだと思います。それにしても、貴女は21才でなぜ結婚に焦っているのですか？　社会に出ていろんな男を見ましょうや。

トピ内ID：3385441962

...本文を表示

別れるのは死ぬより辛いぞ

明彦

2016年03月15日 20:10

俺自身の体験だから理由は無いけど今の俺は死んでるようなモンだよ別れてからは

トピ内ID：2472815909

...本文を表示

別れる

⚡

なもみはぎ

2016年03月15日 22:13

早ければ早いほどやり直しはし易い。

トピ内ID：6303640468

...本文を表示

絶対とは言わないけど。

ゆきうさぎ

2016年03月15日 20:55

＞ゆきが親から責められるなら俺はいないほうがいいと思う彼は、トピ主さんとは結婚しないと思う。付き合い始めはいいこといいますよそりゃ。それも嘘ではないと思うんだけど、やはり、月日の流れで、先のこと考えてないとまで言い出すのは、やはり、トピ主さんと結婚はなし、かな。トピ主さんは、また考えがかわって結婚できると思いたいのかもしれないけど。トピ主さん自身も結婚とか考えてないんでしょ？相手が待てと言ったから待つ、みたいな行動とると、後悔するよ。自分のことなのに。親に言われたから結婚をせっついた、って、責任逃れ？そこは反省した方がいい。彼が結婚する気ないと言っても、トピ主さんは責める資格ないに等しいと思うけどな。

トピ内ID：2602462696

...本文を表示

別れてみる

🎁

ルーラー

2016年03月15日 22:13

なんだ、二人とも結婚したがっていないなら、いいんじゃないの。あなたが周囲の結婚しろしろの声を気にしなければいいだけです。あなたは21歳、もう立派な大人なんです。結婚するしないは自分で決めることが出来ます。彼しかいない、待ってもいいと思うなら待てばいい。彼を信じ切れないなら、一度距離を置くのもアリだと思う。 21歳なら、ちょっと寄り道する時間はあります。他の人とも付き合って、それでも彼がいいと思ったとき、彼もそう思ってくれたら復縁して結婚もありえます。ご縁がある相手ならば。あるいは、他の相手と付き合ってみて、彼との付き合いを客観視した時、異性観や結婚観が変わることもあるかもしれない。自分がこだわっていたことが、すごくちっぽけに見えるかもしれない。まあ、その彼でなくては！というのは、案外思い込みだったりすることもあるので、一度離れて自分の気持ちを見つめる時間があってもいいかも。彼や親の意見に振り回されず、自分がどうしたいのか、自分の気持ちをまず見つけましょう。

トピ内ID：3274717387

...本文を表示

別れたほうがいいです

😑

akireta

2016年03月15日 22:13

結婚はともかく同棲を必死で勧める親ってどうなんだろう（驚まあ、いくつであれ、交際が長くなるとどうしても親の介入が出てきますからね。＞この先待ったとして、その先は何も考えてないそれってどうなの？アラサー男が5年交際した女に「先のことは考えてない」なんてふざけてます。それ受け入れて付き合いつづけたら、自分を安く扱っているのと同じですよ。「人としては好き」って、恋愛感情が枯渇してるって言われたのと一緒。人の愛は4年で終わるとも言いますしね。彼はある意味、あなたとの交際の結果を出したんですよ。今回のことは、引導を渡されたのと同じです。俺は君とのことをちゃんとするつもりはない、何も期待するな。でも、たまに遊んでやるくらいならいいよ。今は結婚や出産にぴんとこなくても、あと5～6年して同じ状況だったらどうするの？今は21だけど、あなただって時間が経過すれば25にも30にもなります。まだまだ先って思うだろうけど、あっというまですよ。別れたほうがいいですね、あのときそうしてよかったと5年、10年後に思えると思います。

トピ内ID：4724238498

...本文を表示

シンプルに考える

🐤

詩音

2016年03月15日 22:37

親に挨拶も行ってるし、ゆくゆくは結婚を考えてると言ってくれてるのでしょう？待って良いと思いますが……。トピ主さんお若いし、待てない理由は何でしょうか？あんまりせっつくと逃げてしまって後悔しないと良いですが。せめて1年は様子見てはどうかなと思います。

トピ内ID：1028652329

...本文を表示

なんで?

🙂

tokyo

2016年03月15日 23:29

トピ主若いのに親がそんなに結婚焦っているの?

トピ内ID：2590106182

...本文を表示

親がおかしい

🐧

あさみ

2016年03月16日 10:02

21才って、もしも大学に通っていたら3年生ですよね？学生ではないとしても、21才なんて僅か2年前まで未成年の少女だった年齢ですよ。トピ主さんの親やご親戚は、どうしてそんなに結婚をせかすのでしょうか？＞私は親にせっつかれて結婚どうの言っていただけで、実際まだ結婚とか出産とかしたくないと思っています。そりゃそうでしょう…まだ21才なのですから。同級生だって、結婚している人なんて殆どいないでしょう？＞親戚一同までも今のうちにと御祝儀を渡して私に早く嫁げ嫁げと迫ってきていました。異常です。ホラーです。怖いです。彼も、そんな異常なご両親やご親戚に驚いて引いてしまったことにより、トピ主さんとの結婚が考えられなくなってしまったのではないでしょうか？「一緒にならないって選択肢はない」と言ってくれた時には、本当にそれが彼の本心だったのだと思いますよ。トピ主さんの人生です。親や親戚の言いなりに生きる必要など全く無いのですよ。ひとまず彼とは別れたことにして、こっそり交際を続けて様子を見てはいかが？親に振り回されてはダメ。

トピ内ID：3285326318

...本文を表示

若すぎる

🙂

糸

2016年03月16日 10:38

どこの地域の方なのかわかりませんが、 21才の娘に結婚を急がせるってどういうことなんでしょうか？周りがみんなそんな風なんですか？まだご自分の気持ちもよくわからないで、周りの意見に流されて決めて良いのですか？彼と一度距離をおいて、自分の人生を考えてみるといいですよ。もし今後ご縁があろうと無かろうと自分で生活していけるようになっていますか？結婚したって何があるかわからないです。離別や死別の人生に備える準備をしつつよく考えてみたらいいと思います。

トピ内ID：4555385172

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

まだ若いから

🎶

春はもうすぐ

2016年03月16日 10:38

まだ若いからもう少し待てばいいのでは？期限を決めて、あなたが納得するまで待ってそれでもプロポーズがなければ別れればいいと思います。焦らなくてもゆっくり、自分磨きをしたり、知識を深めたり、将来に備えていきましょう。

トピ内ID：2618871336

...本文を表示

21歳にもなって親とか親戚は関係ない

さらり

2016年03月16日 10:38

選挙権のある大人ですよね？文章が中学生なみに幼すぎますが…。まずその彼しか知らないのに「結婚するならこの人」は全く説得力がありません。そして20代の今時の男性は結婚する気がない人の方が多いのでは？多分今後も結婚には至らないので、時間つぶしのために付き合うなら有りだと思います。ただ結婚してくれないことを責めないでください。彼は結婚する気がない、先のことは考えてないとハッキリ言ってくれてます。それでもいいからと付き合うのであれば、結婚してくれないことも受け入れたということです。あと、カップルがラブラブなのは普通です。結婚はする気ないけどラブラブなんて良くある話。ラブラブだから結婚に至るわけではないし、彼と貴女はその点ではベストカップルとは言えません。むしろ結婚しなくてもラブラブでいられるなら、結婚する意味がありません。結婚しないと手に入らないものが多いほど男性は結婚したがります。でもトピ主さんは自分から尽くしてませんか？結婚しなくても彼女が自分のことを好きでいてくれるなら、わざわざ結婚なんてしたくないでしょう。

トピ内ID：9412261010

...本文を表示

ちょっと不思議

🐶

負け犬の遠吠え

2016年03月16日 10:38

不思議なんですけど、同棲と結婚ってやってる行為は似てても、本質上、真反対ですよ？「同棲したがるけど、結婚は彼が嫌がる」ならわかります、非常によくある、ある意味正常な反応ですのでしかし両方嫌って、、、ほんとに付き合ってるんでしょうか？「この先待ったとして何も考えてない」って結構素直にきついセリフですよトピ主さんは若すぎるくらい若いので、一度彼氏と別れて軽い男女交際を何度かして、あと5年後くらいにまた結婚かんがえたらいいのではたしかに、今の年齢で結婚じゃあまだあまりにも何も楽しんでないうちに年貢を納める事になりますよね

トピ内ID：5072856062

...本文を表示

結婚がしたいなら

チューリップ

2016年03月16日 11:04

相手が違う。その男は、行き当たりばったりに生きているのでトピ主の人生をおもんばかる事はない。今さえよければのタイプだから楽しいでしょ。その男を追えば今生のトピ主の結婚は無い。速やかに別れて次に行きなさい。

トピ内ID：9999152008

...本文を表示

別れてください

🙂

ああ

2016年03月16日 13:00

あなたはまだ若いし、他の男性を知りません。まずは別れてください。そして、もっといろんな男性と会話したり、遊んだりしてみてください。ぶっちゃけ、あなたに魅力が足りないと思います。女性には、経験と知識が必要です。若さと美貌だけでは結婚したいと思いません。話す内容、話し方、もっている知識、向上心、等がないと遊びではつきあえても、結婚までいきません。それを身につけるには、まだまだ知ることがたくさんあります。一度別れて、新しい道をすすんでください。

トピ内ID：6894979382

...本文を表示

何が問題なのか？

🙂

まくら

2016年03月16日 13:00

何が問題なのか？それを考えるべきでしょう > 現在私21 > まだ結婚とか出産とかしたくないと思っていますトピ主が、２４～２６くらいで結婚出産したいとしますそれまで、３年くらいはあるわけですその３年の間に、お互いの気持ちが低下せずにかつ彼の結婚への気持ちが変われば２４才～２６才で結婚という運びになるでしょうそうなりそうですか？今の彼と別れて、新しい相手を見つけお付き合いに発展し結婚まで気持ちが高まり、互いの都合も考え時期を選んで結婚へこうなるまでに、２～３年かかるとします仮に今すぐ彼と別れ、次の最初の恋人候補でうまくいったとして２１＋３＝２４で結婚２人目か３人目でとなると２６はギリかもしれません今の彼と別れるのが２５才頃になれば最初か２人目の恋人候補でギリ２０代ということになるでしょうこの見積もりは妥当でしょうか？彼との関係が長引くほど、次の相手探しは大変になります覚悟はありますか？親戚があきらめるか、トピ主が高い信用を得れば彼らの圧力は減るかもしれませんそうなりそうですか？それが望みですか？

トピ内ID：7112751798

...本文を表示

彼は今誰とも結婚する気ない心理的未熟で逃げ腰の自己中無責任男

🐶

Mako

2016年03月16日 13:00

２７歳彼は主１６歳時始まった初恋の彼でも出会いから５年経ち遠距離恋愛関係にも飽きてる頃で、遠い居住地の女達と大人の自由恋愛したいと望んでる様？遠距離交際と年の差から双方が相手の意向等よく理解しておらず互いの思惑が食い違ってる感じ。彼はトピ主好きだが結婚する程強い愛はなく、将来結婚する気になる迄に良い女に出遭うかもなので今主との結婚確約して自分に枷を嵌めたくもない。「主が結婚相手の可能性大だが今は結婚する気ＮＯでもいつかは・・」の言い訳的餌付けた釣り糸垂らして主の眼前にチラ付かせてるが本音は「主に今責任取る気は毛頭なく、結婚無し自由恋愛楽しんでから３２歳頃改めて結婚考えたい。主がそれまで待ちたければ自己責任で主の自由、でも結果二人が結婚するかは自分でも責任持てず不明。この条件ダメな様だから自分が消える」の言い分は主の結婚願望に理解示さず愛に応えておらず、結婚と騒ぐ主を持て余し気味に言い含めながら自分は無傷で逃げ様と言い逃れしてる逃げ腰自己中無責任男。トピ主はまだ２１歳、逃げ腰自己中無責任男はきっぱりスルーし、もっと誠実で愛情深くて生活力あるカッコいい男をゲットしましょう！

トピ内ID：8534070323

...本文を表示

次行こってレスがいっぱいつきそうな・・・

🙂

キョロチャン

2016年03月16日 15:37

結婚はタイミングと勢いってよく言うけど、本当にその通り。縁の力で流されるようにトントンと進んでしまうか周囲の反対にあったりいろんな逆風にめげずに二人で勝ち取るかのどっちか。一度リセットしてみて、二人の気持ちなどなど考えてみてはいかが？縁あれば何年かかっても一緒になるよ。トピ主さんは自分の気持ちが固まってないかな～考えちゃったり迷っているうちはまだ結婚の時期でないのよ。今もし無理に結婚したとしても結婚生活つまらないと感じそう。それに、トピ主さんの彼は結婚向きではない・・・１００歩譲って、まだ結婚する器ではない・・・そして周りがいくら結婚結婚言ったところで、本人にその気がなければ無理。結婚はお相手と二人で新しい家庭を築く『巣立ち』のようなものです。人任せ、人の言いなり、相手のせいで結婚できないなどと言い訳せず自分で結婚を決め、新しい生活を始めるもんです。がんばれ！

トピ内ID：5551273370

...本文を表示

焦って結婚しなくても

❤

幸せ花子さん

2016年03月16日 15:37

いいと思いますよ。親とか親戚一同の声にいちいち惑わされる時点で（まぁわかりますけどね。）まだ親離れも出来ていないのだろうし、彼もする気ないんだし、あなたもそうなんでしょう。結婚は生活そのものですからね。楽しいこともあるけどあなた自身がしっかりしていないと大変ですよ。彼も３０超えたら何か意識が変わるかもしれないし、あなたも２５くらいになったら変わってるかもしれないし。同棲の話もとりあえずおいておいて。たまに会えばいいじゃない。仕事もがんばって貯蓄もしっかりして（してます？）遊びもおつきあいも楽しんで、人生経験積んでいきましょう。

トピ内ID：4399360556

...本文を表示

言葉の「端々」が重要だと思う

🙂

チーバ

2016年03月16日 16:18

「やめとけば？」と思います。＞「俺がいるせいで、ゆきが親から責められるなら俺は居ないほうがいいと思う」言い訳にしてもコドモぎるでしょ、ここに含まれてるメタメッセージ。「俺がいるせいで」　→【いる】のが問題なんじゃなくて、トピ主さんやその周囲の人の状況を　　いっさい顧みようと【しない】のが問題なのに、すり替えている「親から責められるなら」　→【いる】だけなのに責める親が問題だと遠回しに言っている「俺は居ないほうがいい」　→第三者判断的な言い回しを取ることで　　自分が行為主体／選択主体であることを意図的にスルーして　　被害者的ポジションを確保しにきているもちろん彼は上記のようなことを明確に意識してそう言ったのではないでしょう。ですがね、無意識に「保身」や「他責」のニュアンスをメッセージに含ませてしまうというのは、意識的にやるよりよっぽどタチが悪いと私は思いますよ。彼は28ですよね。ここから「大人」になれるかどうか、結構ギリギリだと思います。万事につけ「当事者意識の低い人」と付き合うと、ロクなことがありません。責任取らないですから、そういう人は。

トピ内ID：2181060205

...本文を表示

トピ主です。

🙂

ゆきトピ主

2016年03月16日 18:43

レスありがとうございます。まず、うちの親についてですがうちの親はかなりの過干渉で（この話をし出すと本件からズレてしまうので割愛）・彼と付き合ったことによって親の過干渉に反抗するようになった私が邪魔・私がフリーターであること・出て行ってほしくないけど気が変わらないうちに出て行け・彼がかなりの楽天家思考という要因から彼との関係についてかなり抑圧をかけてきます。また、私がフリーターで実家住まいということは彼にとっても不安要素でもあり「まだ自立もしていない子と一緒になっても…」ということを最近よく指摘されていました。私もまだまだ子供で、一緒になってから向こうで就職しようという甘え考えがあり、彼と一緒にならないと私もどうしようもできないしがらみに彼も段々鬱陶しくなってきたんだと思います。今の状況では親のせいで別れたようになる気がするし自分は別れたくなくて苦しいです。でもきっとこの先待って今度は私に結婚願望が湧いてもその先になにもないのが怖いです。愚痴のようになりましたが、引き続きアドバイスの方よろしくお願いします。

トピ内ID：5432977331

...本文を表示

トピ主です。

🙂

ゆきトピ主

2016年03月16日 22:03

レス頂いた皆さん。ありがとうございます。友達に戻るという形で別れました。親のせいにしている、自分で考えて行動するべきという指摘をいただき目を覚ましました。確かにまだ結婚願望はありませんし、まとうと思えばいくらでも待ちます。でもそれってお互いを縛って彼を脅迫してるみたいですし、私も意固地になってこの人だけ！って変に必死になっていました。この話のせいですれ違っていたので…待ったとしてその先に何もなかったと思います。お互い人としては好きなうちに、憎しみ合わないうちにピリオドを打つのが正解かと思いました。アドバイスを頂き本当によかったと思います。これからは新しい恋と自立を考え歩んでいきます。ありがとうございました

トピ内ID：5432977331

...本文を表示

初めての真剣な恋愛だったのでしょうか？

🐴

小学生母

2016年03月16日 22:03

昭和40年代までの若い人ではなく、現代で21歳で結婚について真剣に考えて偉いなあとも思いますが。江原啓之さんの言う事には（ラジオで）、「同棲はお勧めできません」との事です。理由は、新鮮さがないからだそうです。私はこれが参考になりました。それと、もう親密な関係になって何年も経つのではないかとお察ししますので、飽きられている可能性もあります…。「自分の幸せ」について真剣に考えて下さい。今の彼とは、不安要素が大きいならやめた方が…。もしお別れするなら、今後も真剣に交際して、お相手を探して下さいね。時間もあるので。あとは、「結婚している女性」に、結婚とはどういうものか聞きだすのも良いかも。私は独身の頃、散々それをやりました。本当に参考になりました。それと、貴女に取ってもしかしたら残念なお知らせが一つあります。「どんな恋も、必ず、いつか冷める」そうなんです（私が20代の頃、何かと相談していた40代の女性に言われた言葉です）。恋の情熱がなくなっていき、静かな愛情に変わる夫婦も多いです（私もそう！）。情熱が冷めても、一緒にいたい人となら大丈夫かもしれないですね。

トピ内ID：8521361614

...本文を表示

親と親戚がおかしい

マメ

2016年03月17日 10:54

なんでまだ21歳の娘をそんなに早く結婚させたいんでしょう？まだひとりの男性しか知らない上にまだ世の中のことあんまり見てないですよね？昔と違って今の時代はたくさんの情報が簡単に手に入り、そのぶんいろいろな選択肢があります。もちろん早婚を否定するわけではありませんが、その男性はやめておいた方がいいです。もっと遊んで働いてたくさんの経験をして、たくさんの人を見てください。まだ21歳、それからでも遅くないです。

トピ内ID：9082685720

...本文を表示

恋愛

みこと

2016年03月17日 12:01

トピ主さん、２１歳ですよね？３１の間違いじゃないよね？そんなに焦らなくても…と思ってしまいますが。。ご両親や親戚は、成人したばかりの娘さんをなぜゆえそんなに焦って嫁がせたいんでしょう？親戚がご祝儀まで用意して結婚を迫るなんて異常さを感じますが…。地方のトンネルでしか外の世界と繋がってない閉ざされた村でのお話とかなら分かるんですけどね。現代でそんなことあるんですね～。せっかく遠距離なんですし、いっちょ他の男性にも目を向けてみては？トピ主さん学生ではなさそうですがお仕事されてますか？職場に男性いませんか？男は彼だけではありませんのでもっと恋愛を楽しんでみてはどうでしょう。２１歳ならこれからですよ。

トピ内ID：8038291243

...本文を表示