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母娘関係(病気になった時)

レス11
(トピ主 1
🙂
ひと
母(父とは離婚、一人っ子)とは同じマンション(私は既婚)に住んでいます。 娘が病気になった時、母はどの様な対応を取るのが一般的なのでしょうか。 先日、私が子育てと慣れないパート勤めで何日も顔が腫れ、ロキソニンを飲んでも痛みがひかない病気に掛かりました。大学病院に行き、精密検査の結果ストレスと疲労によるものと分かったのですが。薬は出ず、安静が必要となりました。 近くの病院で診断が出ず、紹介状を持って出た病院の帰りに母と会い、あまりにも腫れているのでどうしたと聞かれ、状況を話しました。 その後何の連絡もなく、一週間後に治った?と電話をくれましたが。 母の口癖はいつも「結婚しても子供の事を考えて過保護かもしれないけど、ついやってあげちゃうのよ、娘は愛情がないから困るわ」とあることないこと親戚から母の友達まで言っています。 因みに母から産後の時以外何かして貰ったことはないのですが。。。 母は実父母が遺してくれたお金で毎日パチンコ三昧で遊んで暮らしています。 自炊せず全て弁当。可愛そうになり、何かと差し入れは昔からしています。 会った時もパチンコに行く途中でした。 私は同じマンションに住んでいるのだから、大丈夫?と訪ねて来てくれても良いと思うのですが、甘いですか。 主人が忙しい仕事を休んでくれて家事をしてくれたりして安静にして元気になりましたが、モヤモヤ感が消えません。

トピ内ID:2582688616

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引っ越せませんか?

041
cc
普通の母親ではありませんね。 同じマンションに居る理由もないですね。 とぴ主たちが引っ越せばよいのに。 母親のパチンコが離婚原因ではないですか? こういう親は歳を取ったら頼ってきます。 いまから、離れておきましょう。

トピ内ID:2861745249

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母親は反面教師!

🙂
おっさん
 貴女の母親を反面教師として、貴女は良い母親になってください。  母親と違うことをすれば、良い母親になれるのですから、いいお手本が近くにいてラッキーと思って、頑張って子育てをしてください。  パチンコで遺産を食いつぶさず、少しでも残してくれるといいですね。

トピ内ID:2906295734

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期待するのは止めましょうね

🙂
ゆかり
普通は訪ねたり連絡すると思いますが、それよりパチンコしている方が楽しいのでしょう。 お母さんに期待するのは止めたほうが良いと思います。 なぜ同じマンションに住んでいるのか知らないけど、お母さんに差し入れとかもしなくてよろしい。 母親と言う名の他人だと思えば腹も立ちません。 私も一人っ子ですが、母は「眠れないくらいに心配している」と言うばかりで、私は助けて欲しい時はいつもスルーされていました。 私の入院、娘の手術、夫の死・・・何なんでしょうね。 最後は疎遠でしたが、母の葬儀の時涙も出ませんでした。 話が逸れてしまったけど、他人だと思えばいいよ。

トピ内ID:6541429405

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うーん

🙂
るなまり
人の数だけ親子関係があると思うので、何が普通、何が異常とは一概には 言えませんが、私が病気になったり怪我をした時の私の母の対応とは 明らかに違います。急いで駆け付けて看病してくれたり、必要なものを 持ってきてくれたりします。妹が鬱病になった時は、母は士業の仕事を 一旦辞めて、妹の4人の子供の面倒を全て見ました。 私の家族にとっては母は、そういう存在ですし、「気にしなくていいよ。」と 言ったとしても、母は黙っていられないでしょう。 しかし、トピ主のお母様は毎日パチンコ三昧で、娘に何があっても我関せず なんですよね?「そんな母親、普通じゃないよ」と言ったとしても 変えられないでしょう。 トピ主が何歳のか分かりませんが、もう子供ではないですよね? 「そういうものなんだ...」と受け入れるしかないものも、この世には あるのだと、お分かりですよね? 残念ではありますが、過度な期待はそろそろ捨てましょう。

トピ内ID:8929947695

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レスします

041
チューリップ
頼りにならぬものには期待しない。これは人生の鉄則ですよ。 旦那様を大切に、子供を大切にしていけば十分です。 トピ主は考えが甘すぎるよ。

トピ内ID:0888692751

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同じことを経験しました

😑
ゆーま
ストレスからの症状ですか…お辛いですね。 良くなることを願っています。ご主人お優しい方で良かったですね。 私も結婚してから心を病み、長いこと病院に通ってました。 両親、特に母はそれを受け入れられなかったようでした。 調子が悪くて家で伏せってると連絡をくれて、ご飯を持ってきてくれたり。 それが何度か続いたあと「甘えないでほしいんだよね」っていきなり突き放され。 そんなことを繰り返され、私から長いこと連絡を取らなかった時期もありました。 数年前から私の病気が良くなり、外にも出かけて仕事も始めました。 そうなってくると母からよく連絡が来るようになり、以前と違って とても優しく接してくれます。 それはとてもありがたいと思うのですが、親に期待をしてはいけないと思いました。 もちろん心配じゃないわけではないと思います。 けどそういう子供を受け入れられない、そういう親もいます。 私の場合は精神の病だったので、尚更だったのかもしれません。

トピ内ID:2448514841

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来ないほうがいい

🙂
かた
もしお母さんが来てたらトピ主さんは安静にできなかったと思う。 来ないことが最大の娘孝行なんだよ。 自分が役立たずなことを知っている、良いお母さんだと思います。 脳内ではいつもトピ主さんに愛情をそそいでいるみたいだから、 それで我慢してあげてください。 現実の愛情は夫と子供からもらいましょう。 元気で老後のお金の心配の無いのがいいね。 というか、本当に心配ないのかな? 遺産はお母さんのこの先の生活に充分なくらい残っているのでしょうか? ちょっと探りを入れてみてもいいかもしれません。

トピ内ID:5993079717

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差し入れしない

041
それねえ、絶対これから厄介なことになるよ。 いや、主さんだけのことならいいんだけど、 その優しいご主人に酷い迷惑がかかることになる。 なんで同じマンションに住むことオッケーしちゃったのかなあ。 パチやってたら、幾ら遺産があってもまあなくなるのは時間の問題で、 あとはもうひたすらトピ主に無心してくるよ。 断ればトピ主が親戚中から「冷酷人間」扱いされるさ。今までの根回しがあるし。 介護から何からべったべたに寄りかかってくるよ。そんで悪口言い放題さ。 見舞いに来て貰うとかそんなこと期待せずに、とにかくできる限り離れて。 もうさあ、そのマンション引き払えないかなあ。 できるだけ物理的に距離取るのが基本なんだよね。 取りあえず、可愛そうに思って差し入れしたりしない。とにかく会わない。

トピ内ID:7384016890

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寧ろ・・

🙂
ギャミン
あなたは両親が離婚して、お母さんに引き取られて、お母さんの働きで成長したんですか? 今はお母さんはお幾つですか?お母さんは、親が残したお金で毎日パチンコ三昧、それは定年退職してからですか?それともまさか、お父さんと離婚して、働きもしないで、ずっとそうしてきたんですか? 私なら、ものは考えようで、そんな生活しているような母親なら、例え、自分が病気になっても下手に構って欲しくないですし、家に出入りして欲しくありません。 寧ろ、あなたのお母さんは、ある意味、既婚の娘と距離を置いてるから、いいのではないですか。 そんなお母さんを当てにしない方が、いいとも思います。

トピ内ID:2302011019

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期待しない、関わらない。

🙂
毒親
外面を取り繕うための嘘つきな母親なんて最低ですね。期待しているようですが、期待しない方がいいですよ。あまり関わらない方が良さそう。下手に恩を受けない方が良さそう。そういう母親に限って自分が病気になったら大騒ぎしてあなたに当然の如く世話させますよ。その時は連絡に気づかなかったふりして無視を貫きましょう。された事は同じ様にお返しして下さい。

トピ内ID:5959034690

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続きです(トピ主)

🙂
トピ主
レスを下さった皆様、トピを開いて下さった皆様有難うございます。 CC様 分譲を購入してローンを長く組んでしまい、引っ越す事は難しいのが現実です。また、近所付き合いも非常に良好で、友達も多く、離れることは考えられなくて。 離婚は母の浮気が原因(大学時代)なのですが、私と父(私が産まれたせいで母を取られたと思っているので暴力を振るわれていました)が上手く行っていなかった為に、今も私が原因と言われています。 おっさん様 今幸せな家庭を築いています。 母は自分のお金は全て使って亡くなると言っています。ので遺してくれることはまずありません。 金遣いが荒いので、注意すると自分の金を何に使おうと勝手と喚かれます。 男に貢いで隠れて同棲したりしていました ゆかり様 ご苦労なさったのですね。お察し致します。 私にも「私の事をいつも思って行動する」と言うので客観的に「こういう行動は大事に思っていたら普通しないよね?」と淡々と説明すると「虐める。高血圧になった」と大騒ぎ。 育ててくれたし母は母だから差し入れしていましたが。今後期待も何もしないようにします。

トピ内ID:2582688616

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