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プロの態度を盾に、勝負せず逃げる長男

レス92
（トピ主 1 ）
😣
はっさく
子供
　長男（小４）はある日本の伝統的でメジャーな室内ゲームを趣味としています。夫が去年、駒の動かし方を教えたのですが、あっという間に腕を上げ今では夫より強いです。 しばらくは我が家で長男の天下が続いていました。 　ところが次男（小３）が最近そのゲームを始めメキメキ上達し、あと少しで長男を倒せそうな所まで来ました。すると長男は次男との対戦を拒むようになりました。 　長男は「対局料を十万円くれたらやる」「一年間学校を休んで対局のために集中する必要がある」などと馬鹿げたことを言って次男との勝負を避けます。 　私や夫が正々堂々勝負するように言っても「勝負しなければ負けじゃない。プロの◯◯名人もコンピュータと戦うために一年間研究の為に休まなければいけない、７億円対局料を払えと言ってコンピュータと勝負しないでいる。近年はプロ組織がコンピュータ側のスペックをルールで制限して人間が有利になるようにしている。だからそれと一緒で戦わなければ僕の勝ちのまま」と言って聞きません。 　夫が「チェスや囲碁の世界一の名人は正々堂々とスペック制限していないコンピュータと戦って負けたよ。パパはそっちの方が逃げまわってる弱虫より、ずっとカッコいいと思うよ」と諭すと複雑そうな顔をするのですが、結局「プロがそうしてるから！」と言い次男との勝負から逃げています。 　相手の勝ちを認められる子にするには、どう躾けたらよいでしょうか。

トピ内ID：8853381577

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孫子の戦法

🙂
ズラタン
「勝てない相手とは戦わない」というのは高度な戦術の一つだと思いますが。

トピ内ID：2724959045

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躾ける以前に、親が子の屁理屈に負けちゃいけません。

🙂
アイアン
ご長男は、そのゲームで食べているわけではないでしょう。 プロになっていないのに、プロの理屈なんて関係ない。 親がその程度の屁理屈に言い負かされていては、躾けも何もあったもんじゃないです。 まず、プロとは何かを教えてあげてから、話はそれからでしょう。

トピ内ID：0025930670

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まだ勝負していないよね？

😝
あらま～
＞相手の勝ちを認められる子にするには、どう躾けたらよいでしょうか。 ↑長男君は、まだ次男君と対局していないはずなのに、どうして【相手の勝ち】なのですか？ どうも、このトピ文内容・・・トピ主さんは無意識のうちに長男君より次男君の方が腕が上だと決めつけています。 そういう親の心理を長男君は感じ取っているから、勝負を拒否しているんだと思います。 トピ主さんは次男君を贔屓していますね。

トピ内ID：3505981997

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ほっときゃいいじゃん

041
ガイア
将棋？ 勝負事って、上手い子は、勝負ができること自体が嬉しいんですよねえ。 ウチの小六男児は、将棋教室行ってて、強い人と勝負ができるのが楽しくて仕方ない様子でしたよ。 過去形なのは、六年から中受塾に行くので教室一年休むことにしたから。本人、猛者と対局できなくなりションボリ。 で、学校で将棋を流行らせて、休み時間に友達に教えて上手くなって貰って、自駒落として対局するのを楽しみにしてた。 すると、超熱中して一気に物凄く上手くなった子が出てきて、 息子「もう駒落とさなくてもいいんだよ、こないだヤバかったし、もうすぐボク負けるかも」と嬉しそうにしてた。 私はその子の親御さんに「将棋の楽しさを教えてくださって有難うございます、中学でも将棋部に入るそうです」とお礼言われて 「あわわ、こちらこそ勝負していただいて本当に有難くて…」とドギマギ。 勝負師なんだから、勝負こそが楽しくて、勝負から逃げたら全然楽しくないでしょ？ 自分から楽しくない状態に突っ込んで行ってんだからほっときゃいいじゃん。 あ、弟さんは勝負できないの気の毒だから、将棋教室に行かせてあげるのはどうかな。

トピ内ID：5204101838

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良いじゃん

🙂
見守って
良いじゃん 自分のプライド守ろうと必死なんじゃん 守らせてあげたら？ 同性のしかも１個違いのお兄ちゃんて大変なんだよ お兄ちゃんを立ててあげなよ >逃げまわってる弱虫 お兄ちゃんの複雑な気持ちを汲むどころか 逃げ回っている弱虫なんて言っちゃうし プライドずたずたにして、おまけに弟に負けたら 競技を投げ出すかもしれないよ >相手の勝ちを認められる子にする こんなの大人になってからで良いんだよ ちゃんと心の成長に伴って 弟とはまだできないけど 友達になら負けても勝負する 大人にならできる 競技会なら挑戦してみる 順を追って、その子の心のむくままゆっくり立派になればいいじゃん 何も立派な小４じゃなくても良いじゃん 息子の才能を垣間見て、物になるかも 名人になれるかもって 楽しく始めたゲームに親の期待乗っけちゃってどうするのさ 楽しく、夢中だったから伸びたのだから 楽しくできる事だけ大事にしたらいいじゃん ここまでは息子の力で、息子の楽しさでやってきた ここから親からのプレッシャーと義務に切り替えてどうするのさ 今の成長は息子の物なんだよ 勝負に必要な負けず嫌いをへし折らないように

トピ内ID：8935246634

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勝負を避ける時点で負けを認めてる

❤
kitten
長男さんはすでに負けを認めてますよ それを主さんご夫婦が、きっちり指摘しないから 話がややこしくなっているだけ…

トピ内ID：8303776432

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弟同じだ

🙂
おおおおお
年子の弟がいますが、彼が大学生ぐらいまではそんな感じでした 屈折した負けず嫌いなんですよね 私たちは将棋と囲碁をやっていましたが、将棋では弟が囲碁では私が勝っていました 私が将棋でも勝ちそうになったら「対局料を払えばやってやる」と言い出し 「囲碁は興味なくなった」と言って二度と手を出しません 評価で負けるのも避けていました 私はSAJで1級になったのですが、弟は受けず 「他人の評価は不要だからテストを受けないだけ。技術は全てできているから同等か上」 なんて、聞いてもいないのに言ってきたりして 親が怒っても諭しても、私が馬鹿にしても、頑として負け戦には挑まなかったし 親が徹底的に勝負で差をつけた時は、最初から放棄していました ですが、大学受験を全滅し予備校で明確にランク付けされ、更に就職活動で色々感じたらしく、大学卒業時には随分変化していました 負けを認めざるを得ないことがあること、戦いを避けているだけで評価が下がることを知ったみたいです 負ける事より大切な友人の評価の方が大事になったのでは？ 息子さんも人間関係が広がると変わるかも

トピ内ID：8142953638

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なんか不愉快な夫婦だなあ

🙂
春巻き
勝負から逃げるなというのは至極真っ当ですけど。 だけどさあ、兄として弟に負けたかないだろうなとはチラッとも思いません？ 弟だけではなく他の子誰とも勝負したがらない、勝てる勝負しかしたがらないなら別ですが、読む限り、トピ主夫婦が驚くほど配慮ない。

トピ内ID：2132560012

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まだ4年生なんですから…。

🐤
くくり
確かに負けそうな勝負に対して、色々な理屈をつけて逃げようとするのは親御さんから見ていていらいらするかもしれません。 でもまだ4年生。『今まで自分が一番だったのに、兄が弟に負けたらかっこ悪い。でも親には色々言われる。どうしたらいいんだ？』そんな気持ちでいっぱいになり、また自分でもどこかで卑怯かも？と思いつつ、やっぱり逃げてしまう。 そんな息子さんの苦しさを親御さんが理解せず、今のように理屈で追い詰めていくと、息子さんは弟さんやその趣味からも逃げていくかもしれませんよ。 兄弟というのはどちらが強くても弱くても、複雑な思いが残っていくと思います。なので、弟さんとの対戦に拘らず、他の子どもさんと対戦する中で、自分の力や弱い部分を彼自身が気付いていくように誘導してあげるほうがいいのではないかと思うのですが…。

トピ内ID：5181070676

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プロにはプロで

041
ふけばとぶよな
「プロがこう言った」を言い訳にするならリアルプロに指導してもらいましょう。 近くにその伝統的ゲームを教えるところはありませんか？ 指導して下さる方はそのゲームのプロです。 現在の状況は井の中の蛙です。 他にも強い子はいること、行儀作法も学べるので将棋教室はオススメですよ。

トピ内ID：3649993224

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無理に弟と戦わせて負けさせる必要がありますか？

🐤
ぴよまる
兄ですよ？兄のプライドってものがありますよ。 社会に出れば誰かとの対局で負ける日が来るでしょう。 その時に相手の勝ちを認めることを学べば良いのではないですか？ それにしても、口が達者ですね。 頭脳ゲームが得意なだけあって頭が良いんですね。 とりあえず、今、弟に負けさせたら、弟はこの先調子に乗って兄を馬鹿にし、兄は弟に負けたことでゲームを詰まらなくなり辞めてしまう可能性もありますよ。

トピ内ID：3462428785

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お兄ちゃん可哀想

041
まい
何で無理に弟と対戦させたがるの？ 別にしなくてもいいのでは？ お兄ちゃんはお兄ちゃんのプライドもあるでしょうに。

トピ内ID：0301122287

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不戦敗

🙂
ミックス
逃げたのですから不戦敗では？ 長男はもう負けたのですよ。

トピ内ID：6940509081

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そうですねぇ…

🙂
アラフィフ
お兄ちゃん、必死の抵抗ですね！笑 下のお子さんには、お兄ちゃんとの勝負にこだわらず、いろいろな人と勝負させたら如何？ 弟くんが勝ったり負けたりするのを見ていたら、そのうち降参するのでは？ ご両親がお兄ちゃんに対して親バカになっていないので、そこを評価してエールをぽちっ！

トピ内ID：6447101963

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大人がずるい

🙂
なみ
トピ主さんもご主人も、何かに一生懸命 取り組んだ事あります？ 私も将棋や囲碁ほか勝負事好きですし、 スポーツの経験もありますが、一生懸命 やればやるほど、好きなら好きなほど、 負けるという事は非常に苦痛なんですよ。 大体本気で勝ちたい人が負けた時に、 相手の勝ちを心から認める事なんか 出来ませんから。幻想です。 負けて情けない自分に直面するのですから 悔しいし、この勝負やらなきゃ良かった とか本当に苦痛。 天狗になっているなら、大人がもっと 定石勉強してコテンパンにしてやれば いいじゃないですか。 自分達が勝てないから、躾と称して 負けさせようとしているだけですよね。 負けたら兄の沽券に関わる、格上に負ける ならまだしも、格下の弟なんか絶対に 負けられない。だからやらないだけ。 本当に強くなりたいなら負けも必要 ですが、そんなの本人が考える事で 弟相手にする必要ないし、 これで負けたら得るものなんか何もない、 格下の弟に負けた兄として、一生心に 傷が残るだけです。 子供傷つけて、無理強いしてまでやる 躾ってなんですか？

トピ内ID：4057387012

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将棋漫画での台詞？

🙂
負けは嫌だよね
何で読んだかは忘れましたが、 対局で負けて得るものは何も無い というような台詞を思い出しました。 ある意味すごいお子さんかも。

トピ内ID：3831648569

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子供だし。

041
将棋しかないじゃん
弟に負けるのがこわいんだーへたれー、勝負しなくてももう負けてるわお兄ちゃんは。とか囃したてればいいんじゃないすか（笑） 正直、親が子供だと思った。そんなもの位ほっといてやれ、と思う。本人こそがわかってるから勝負したくないわけですから、やいやいいって追い詰めるもんじゃないと思う。 お父さんがふたりきりでこっそりと、負けるからやりたくない気持ちはわかるから無理に勝負受けなくていい、でもへんな理屈でごまかすのはみっともないことなんだぞそれは覚えとけよ とか諭せばいいでそ？

トピ内ID：3947541889

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褒めすぎが原因

😨
かかし
長男を凄いと夫婦で持ち上げ過ぎたのでは？ そうしていないなら、長男としてのプライドですかね。 次男に負けたとバカにされたくないんでしょうね。いつまでも強い兄でいたいのは子供の立場に立って考えるとわかります。 趣味のサークルとか近くにないですか？ あれば、両親は付き添いだけで兄弟二人突っ込んで揉まれたらいいと思います。 兄も他人に負けるなら、弟に負けるよりいいし弟も他人に勝てば自信になるし、弟が勝てば兄も一目置くと思います。 近くに趣味のサークル、団体はないでしょうか？

トピ内ID：6572089967

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長男くんにもプライドがあるんじゃないの？

041
しゅうまい
長男くんが拒否するなら放っておけば良いですよ。 そういう経験はそのうち自分の中でうまく消化していきますきっと。 あ、ちなみにプロ棋士が普段(人間同士)の対局を拒否(放棄)した場合は「不戦敗」となります。 「戦わなければ勝ちのまま」ではなく「戦わなければ即負け」です。 長男くん、残念…。

トピ内ID：3099149733

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別におかしくない

041
ダビガトラン
勝てない、と思ったらそもそも勝負しないのも 一つの手です。 だいたい、弟との勝負くらいで 正々堂々もないもんです。 「弟と勝負しないのは卑怯」とでも？ 馬鹿馬鹿しい。たかが将棋か囲碁くらいで。 子供の遊び程度のものに正々堂々だの卑怯だの、 長男以上に貴方が舞い上がってるんじゃないですか？

トピ内ID：7870975272

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いま、無理に対戦させる必要ある？

041
ムチリンダ
そりゃ兄だもの、弟に負けたくなくて当然じゃないでしょうか。 嫌なことを無理にさせたら可哀想ですよ。 正々堂々と戦え、なんて煽ってますけど、ご夫婦ともただ面白がっているだけでしょう？ あなたには可愛いわが子だから、どっちが勝っても負けてもどうでもよいのでしょうが・・・ ≫相手の勝ちを認められる子にするには、どう躾けたらよいでしょうか。 同学年の子と対戦させればいい。わざわざ弟と争わせて、嫌な思いをさせる必要はありません。 もう少し精神的に大人になれば、年下だろうが女性だろうが関係なくなります。 いま無理強いしても良い結果にはならないと思いますよ。

トピ内ID：5435346765

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なぜわざわざ？

🎶
サラスバーティ
トピ主さんは母親ですよね？なのに 「兄弟仲良くしてほしい。無用に争わず傷つけあわず済むなら それに越したことはない」とはお思いにならない？ プロにとっては厳しい勝負の世界でしょうが、 家庭内ではたかが子供の遊戯ではないですか。 躾うんぬん、目くじら立てるほどのお話でしょうか。 長男君の気持ちを私なりに想像してみました。 勝てると嬉しい。 一年間頑張ったら、お父さんんにも勝てた。面白いしすごく自信がついた。 なのに、弟がそれを邪魔しようとしてる。 たった一つしか違わないけど、兄ちゃんだから、色々我慢することもあったのに。 どうしていつも邪魔する？弟なら弟らしくしてろ。 パパもママもボクを責めるけど、僕が弟に負けて悲しくなるのは 平気なのかな？弟の方が可愛いのかな。弟の奴、ムカツク。大嫌いだ。 わざわざ兄弟仲を悪くなるような事を、なぜ母親がけしかけるのか不思議でなりません。 周りが急かさずとも、兄弟が個々に競技を楽しみ、 日々研鑽を続けていれば、自然と勝ったり負けたり 楽しく対戦するのではないですか。 今はまだその時期でないだけ。 母なら待てませんか。彼らが大人になるのを。

トピ内ID：4264056215

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経験のある方からの話が役に立つかも

🐱
天邪鬼
自身は、幼い頃に家庭で将棋をしていて負けてしまい、その後 勝負事に一切挑戦しなくなりました。　要するに「負けるのが嫌」 だったと言う事を大人になって理解しました。 人間社会は、あらゆる場面で「勝負事」が起きます。この勝負を 逃げてゐては、一人前にはなれません。 「負ける事を怖がっている息子さん」に対して、勝つことの意味、 負ける事の意味、そこから得られることなどを「経験者」から話し て頂くことはできませんか。 負ける事のソフトランディングが上手くできると良いですね。 自身は、麻雀、将棋、碁、トランプ、競馬、競艇、競輪の何れも できず、嗜みません。殆ど初心者レベルで話になりません。 今から思うと「最初の負け」が響いたのだと思います。基本的 に「負けず嫌い」だったのではないかと思います。 競馬、競艇、競輪は別にして、他の勝負事は、人生に潤いを 与えるのではないかと思いますが、義母は義父の将棋オタク を嫌がっていました。

トピ内ID：5163357214

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わかりませんか？

041
御隠居
長男くんは、弟に負けたくないのですよ。 『負ける』のが怖いんです、特に弟に。面目無いじゃないですか？！ 試しに、大人が集う町の「室内ゲーム」屋に、連れていってあげてみてくださいな。長男くんが対局している間は、近くの喫茶店で時間を潰し、迎えにいってあげてください。たぶん、大人に負けるのは当然ですから、負けても「相手の勝ちを認めて」平気で帰ってくる事でしょう。 そのうち、自分の弟みたいいな年下相手とも対局するようになるでしょうし、大人相手に力もついて、負けたり勝ったりを繰り返し、その頃には弟さんとも対戦するようになると思いますよ。 無理やり、兄弟対決させる事ないです。 無理やり対戦させ、次男が勝ったら、長男はもう駒に手を出す事はないでしょう。

トピ内ID：1406483097

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嫌がる土俵に引きずり出すな

🙂
koto
自分の尊厳を守る為に必死になっている人を、 （たとえ子供でも立派な個人です） わざわざ嫌がる土俵に引きずり出して、 ズタズタにしなくても 良いんじゃないですか？ いずれ、自ら戦いに挑むまで 待ったらいかがです？

トピ内ID：5287701030

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親は何も言わない

041
午前様
対戦相手は弟なのでしょう？それだけは負けられない領域なんでは？ そもそも親が無理矢理対戦させたい理由は何ですか？相手の勝ちを認められる子に～というのが相談ということは、次男が長男を負かすかもしれない期待があるからではないですか？もしかして普段から長男の競争心を利用したり弟と比較して育児してませんか？ 自分が負けるかもしれないって両親に興味津々に期待されるのって最悪ですよ。 「正々堂々と」といういかにも尤もな言葉で長男を攻撃するのやめましょう。無理矢理対戦させて長男が負けたら一生親を恨むし、性格もひねくれますよ。こういう屈辱的な記憶は一生消えませんから。 長男は自分の気持ちが固まったら弟と対戦するはずです。長男の気持ちを受け入れて、その時が来るのを待つのが親の仕事です。 長男への躾云々より、あなた方の親としての在り方が問題。正々堂々と弟に負けろという要求そのものが次男への贔屓ですから、親が正々堂々としていません。 長男に対戦をしつこく迫っていいのは弟だけです。兄弟と親は立場が違います。次男に「お兄ちゃんが勝負してもいいっていうまで待ちなさい」と言うのが親です。

トピ内ID：3441082768

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意味分からん

🙂
ホーム
ある日本の伝統的でメジャーな室内ゲーム 何故に将棋を誤魔化す？ で、早急に誤魔化しきれてない ま、そう言う意味の分からん事をするトピ主にそっくりなお子さんじゃないですか～

トピ内ID：0686824579

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ほかで対局させたら?

🙂
くらげ
ほかの人とゲームしたらいいんじゃないの? 長男に、相手が対局料10万払ってでもやりたい相手か、その価値があるかどうか他人とやってためしてみたら? ネットで対戦とか? 囲碁将棋チェスってネット対局いくらでもできる。 長男の頭の中に正々堂々なんて言葉は単なるきれいごと。 《一年学校休んでというなら四月から学校はいかなくていい。 一日10時間以上は対局の腕を磨くことに専念して良い。 対局記録をつけ自分の試合運びを検証する。 休学中の学業の補填は各教科の演習問題。(復学時に困らないように次学年の学習内容まで習得しておくこと) 休みは週一日。などなど》 長男につきつけてみたら? それだけの覚悟があるかどうか両親そろって『大事なお話があります』と長男を呼んで真剣な顔して修行生活をする覚悟を問う。 一年できるかどうか春休みの間に見極めます。といって予定を話し有無をいわさず春休み初日から実行。 当然、旅行遊びなど、件のゲーム以外のものはすべて禁止。 これに文句言うようなら長男君はその程度。 弟に負けないために一年も学校休まなきゃならないなら大した能力はないかもだけどね。

トピ内ID：5330491609

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危険です

🙂
ぺリゴ
歳の離れていない兄弟の間で嫌がっているのに勝負事をさせるのは危険です。弟に負けたら立つ瀬が無いと恐れているのに、強制すると取り返しの付かない事になる危険があります。男の子の感情は個々に違い、複雑です（だから貴女のご主人もご長男の気持ちを理解していない）、気をつけた方が良いです。

トピ内ID：4200207220

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今は無理

041
元半同居嫁
>「プロがそうしてるから！」 お前さんはそれで飯食ってんのかい？ で、良くないですか？ プロ＝それで生計を立てているものです 小4で「1年学校を休んで対局のために集中する必要がある」んですよね やってもらおうじゃないですか（笑） 1年学校を休んだ遅れはどうやって取り戻す？ 次は5年生、学校の勉強の難しさがいっそう増すし、大変だと思うけど なんて、けしかけてみたらどうでしょうか たぶん、これでも逃げると思いますよ 勝負から逃げること自体は間違っていませんが、逃げ方が卑怯です 「勝てないからしたくない」というなら、まだ潔いと思います プロと同等に扱えというなら、それで飯食ってみろと言いたい 弟くんより上にいたいんでしょうけどね 今、無理に自分の力量を認めさせることはできないと思います いずれ自分で思い知るときが来ます その日を待った方が、たぶん早いです むしろ、弟くんに無理にお兄ちゃんに対局を求めないよう 求めた方が良いかもしれませんね こちらも不満が出そうですが、彼の方が聞き分けが良いでしょう

トピ内ID：1473510738

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