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結婚と年齢と

レス29
（トピ主 2 ）
🙂
ななの
恋愛
もうすぐ38歳になる女です。

彼は４８歳です。（バツイチ、奥さん側に子供あり）
彼に結婚の話をしたところ、結婚だけならできるが
年齢、収入を考えると私との間に子供をつくるのは難しいとこのこと。
私の親にはまだ会ったことはありませんが親も反対をしています。
子供が成人する頃には彼は７０歳になるためです。
（稼ぎも貯金も少ないため、結婚した場合ずっと共働きです。）
彼のご両親も高齢のため、そろそろ介護を考える時期のようです。
彼のことは大好きです。別れることになった場合は本当につらいです。

みなさんならどうしますか？
子供を諦めて彼と結婚するか（私も高齢なのでそもそも妊娠できるかも不安ですが）
今から新しい人を探すかどうしたらいいか悩んでいます。

トピ内ID：1857596816

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どうしますかといわれたら、

041
幸ひ住むと人のいふ
好きな人と結婚します。いや、自分自身、結婚願望はむしろないからパートナーですかね。 気持ちはさておき条件が問題になっていますが、筋を通して図式的にいうなら、年頃のうちに経済力のあるオッサンのとこへ行くことで主婦になれるはずです。本来は。 40歳以下の男性と結婚して、共稼ぎでなく主婦というなら現代でも25歳ぐらいでないと。昔なら16や18でしょう、こっちがホントです。女性はモテ期が来たら準備OKで、またいい時期を夫に独占させることで結婚が成立するんですから。男性はモテ期がなくて魅力不足で立場が弱いから稼いで後ずれするのです。 38歳だと適齢期を過ぎていますから男性一般と対等です。お互いに気に入ったとして共稼ぎが当然でしょう。貢がれるのはホントは一方的に欲しがられる前提だからです。 主婦になりたいなら、たまたま金もあってしかも38歳をありがたがってくれる、うんと高齢の男性を狙うことになります。 この場合、相思相愛ならいまの彼と助け合うのがいいでしょう。 女性側の親が男性の経済力に拘る話をよく聞きますが一方で「30過ぎた娘じゃ失礼で出せない」とはいわない。

トピ内ID：7291346578

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３８でまだ

⚡
ばーばば
子供望むのですか？生まれた子は青春時代に親の世話ですよ。。私なら老いた親なんていやです。貴方だって　子育てと親の介護　同時に来ますよ。生まれた子幸せかな？

トピ内ID：0255864450

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レスします。

🐧
ソレイユ
結婚のオプションとして必ずお子さんが欲しいなら （できるできないは別問題として前向きに欲しいというのであれば） その彼は辞めた方がいいです。 そんな重要な事を妥協していいんですか？ 彼には既に子供がいるので主さん程子供を持つ優先順位は 高くないのに考えが合致するわけありません。 恋愛は「好き」だけでどうにでもなりますが 結婚は「好き」のみではどうにもならない事もあります。 この事柄は話し合いで意見をすり合わせても埋まらない溝だと思いますよ。 別の考えが合致する人を探してみてはどうですか？

トピ内ID：3684770730

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彼と付き合いながら次を探してみる

041
うーん
上手く立ち回らないといけませんが…コッソリ婚活してみたらいいのでは？卑怯でも何でも自分の人生、いい感じの人がいたらそっちに行けばいい。いたら…ですが。 相手が見つからなければ子供も諦めつくでしょうし、彼と言う保険もある。そもそも彼と子供を持とうなんて考えがダメすぎます。あなたの妊娠力とかではなく、彼の年齢収入です。健康なまま70歳迎えられたらいいけど…ねえ。あなた達の老後のお金だって必要なんですよ。今から子供だけで1000万、老後資金も一緒くらい？定年が65歳としても、あと17年。無理でしょ。 40代の男性と子供を考える場合は相手に経済力がないと自分だけの稼ぎでは難しい。現実をもっと見ましょう。 婚活しても似たような年齢の人ばかりと出会うかもしれませんが、お金はある人を選べばいいのだし。子供はどっちにしろ厳しいとは思いますが、やってみる価値はある。 まあ、自分の人生です。いい歳なのだし自分の行動に責任持てれば好きに生きたらいいのです。

トピ内ID：6354714404

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人によりけりだと思いますが

041
ねむ
あなたの問いに対する答えは、あなたが婚活市場でモテるかどうかによって大きく異なります。 例えばあなたが安定高収入のある美人であって、家事育児をする余裕があるなら、男性が楽できますから、条件のいい、同年代もしくは年下の男性と結婚できるでしょう。 そもそもそういう女性ならおじさん彼氏に疑問を持っても、次の人が見つかるのが早いので、同時につきあいを並行してから、10歳年上の彼を切るでしょう。 しかし、美人ではないあなたに安定収入が無く、もしくは低収入ならば、男性に養ってもらわないといけないので、どうしても年上の男性になってしまうでしょう。 収入が低い10歳も年上の彼に執着しているところからすれば、おそらく、失礼ながらあなたは婚活市場でモテる女性ではないのでしょう。 だとすれば、彼と結婚したほうがいいのかもしれませんね。 自分を客観的に把握していればあまり疑問に思わないことかと思いますがいかがでしょうか。

トピ内ID：8317614729

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トピ主です

🙂
ななの トピ主
彼とは３年半のつきあいです。 結婚したいという話を何度か重ねて、いろいろ考えた結果、 子供が欲しいなら、俺と別れてもう少し若い男とつきあってほしい。 子供を望まないなら結婚すると言われました。

トピ内ID：1857596816

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私なら新しい出会いを求めます

041
もうすぐ四十路
彼の言っていることは至極まっとうです。 48歳、低収入＆貯蓄が少ないなら子供は持てないでしょう。 ごくごく当然の考えだと思います。 むしろその条件で子供を考えているトピ主さんのほうが無謀だし、計画性がないです。 ただ、同じ女性として子供を持ちたい気持ちはわかります。 私も高齢出産といわれる年齢になってから2人子供を授かり、やはり子供っていいなぁとしみじみ思っています。 私なら彼とは別れて子供を望める年齢の男性を探します。 ただ、当然、そのような男性は見つからないまま出産可能年齢を過ぎてしまう恐れはありますが・・・その時はあきらめて子供を持たない人生を受け入れると思います。

トピ内ID：3187026588

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親は反対するよね

💤
聞かれても・・
バツイチでも、子どものありなしは大きな分かれ目です。 私が親でも、その彼との結婚は反対します。 主さんが、自分の子どもを諦めるかどうかは、誰にも決めることは出来ません。 私が３８歳で出産しているので、主さんに妊娠が無理かどうかも分かりません。 そもそも、彼親の介護だけの結婚になる可能性が高いので、子どもを作らないのなら「結婚」の必要性もないと思ってしまいます。 また、彼と前妻との子どもの存在も避けられない事実ですし、逃れられません。

トピ内ID：2981889571

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トピ主さんが稼ぐ

041
かな
新しい人を探すとしても、トピ主さんと同年代なら相手はアラフォーですよね。 すぐ見つかるとも限らないから、結局、次の人も40代半ば、トピ主さんも40代半ばになっちゃうんじゃないですか？ 女性はアラフォーになると、結婚相談所でもなかなか決まらないと聞きます。 好きなら結婚したらいいのに。 次の人が見つかる保障はないですよね。 どうしても子供が欲しいなら、経済的に安定すること(トピ主さんはフルタイムで働いてますか？)が条件では。 お金さえあれば、子供が成人する時に70歳だろうが問題ありません。 トピ主さん次第じゃないですか？

トピ内ID：3522138087

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何を優先すべきか

🙂
のんき者
男女の関係、恋愛や結婚にはさまざまな要素があります。 子供を産む、毎日の生活(家庭運営、経済、働く事、介護等） それらはいかなる人にも共通で、トピ主さん一人ではない。 当然、楽しいことばかりではなく、苦労もついて回ります。 では何を優先するか？互いの信頼感と愛情の分かち合い、 良きコミュニケーションではないですか？ 彼のことが好きならばそれで十分だと思います。 先のことはあれこれ考えない。明日のことは誰にも分からない。 どうか互いの愛情、楽しさ、明るさを損なうことなく 二人で協力していってください。

トピ内ID：3499193015

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しっかりして

041
みち
ご両親が反対しようが、あなたはもうすぐ38歳です。あなたの人生はあなたのものです。 焦点はあなたがどうしたいかですよ。 子どもをもつことについて、彼は年齢、収入の面で不安があると言っているのですよね。すぐに妊娠したとして、お子さんが成人するころにはあなたも高齢になっています。48歳で稼ぎが少ないと彼で、今でさえ貯金が少ないのですから、いくら共働きで頑張ったとしても生活は楽にならないでしょう。 本文を読む限り、あなたも生活を支えられる収入というわけではなさそうです。 子育てが完了するまで苦しい道のりになるでしょう。 それでも別れたくないのなら、思うままに結婚すればいいと思います。 どちらを選んでも後悔するのなら、彼との結婚にしろ自分の子ども持つにしろ、今のあなたがどうしても譲れないほうを覚悟をもって選ぶことです。

トピ内ID：9672596733

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自分の１番の希望は？

🙂
普通の人
Ａ）彼とずっと一緒にいたい　 Ｂ）「結婚」がしたい Ｃ）こどもが欲しい Ｃなら迷わず別の人ですが、 ＡＢなら彼。でもＣも捨てがたい。 新しい人を探すか って、すぐ見つかる前提もすごい。 今のままなら　どれを選んでも 「あのとき　別の道を選んでいたら」 って　一生悩みそうな気がする。 何年彼と付き合っているかわかりませんが、 将来を考えて付き合わなかったのでしょうか？ もうちょっと先を考えて行動しないと。 自分の老後とか親の介護とか考えてます？ 貯金とか保険とか年金とか。 もうちょっと考えて、強い意思を持って取捨選択し たとえそれが残念な結果であろうと自分が選んだから 仕方ない。と思えるようにしないと。 彼のこと好きだからこどもがいなくても大丈夫 貧乏でもがんばって節約するし、産んだ後がむしゃらに働くからこども と思えたら彼と結婚してもいいかもしれません。

トピ内ID：4915148641

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彼は正しい

🙂
くらげっちゃ
彼はまったく間違っていませんね。 今から結婚して子どもを作っても、お金がかかる頃には退職しているでしょう。 普通のサラリーマンなら、55歳頃から収入も下降線です。 もともと稼ぎも少なくて、貯金もないのなら教育費が出せません。 そんな状況で育つ子どもがかわいそうです。 トピ主さんだって、その年齢から共働きで子育てもして 親の介護まで始まって、やっていけると思いますか？ 「彼と結婚したい」が、最優先なら子どもはあきらめるしかない。 「子どもが欲しい」が、最優先ならさっさと別れて、別の人を見つける、 単純な二択ですね。 ただし、今から新しい人を探して結婚に至る頃には、40歳になっているかも。 相手の条件などをかなり妥協しても、結局子どもが出来ない可能性も大きいですね。 リスクは高いと思います。 その年になるまで、トピ主さん自信はなにも考えなかったのでしょうか？ すでに時遅しという感じですね。

トピ内ID：5760446321

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私なら別れるよ

😨
さくら
同年代女性です。例え子供のいない人生であっても私なら彼とは別れるかな。 子供は持てない、働きながら介護をさせられそう。老後の資金も貯められるか… トピ主の年齢を考えて、特に子供のことについては付き合い始めた時に話すべきでしたね。 私なら彼とはすぐ別れてがむしゃらに婚活します。結婚デキタラすぐ妊活、不妊治療。それで子供ができなければ諦めがつくけれど、今の彼で子供を産める可能性はゼロ％ですもんね。

トピ内ID：0644621905

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新しい人を探す

041
チューリップ
介護をなめてはいけない。 世間知らずとは怖ろしい。 彼氏は茶飲み友達にとめておきなさい。 何も不幸な人生を選択する必要は無い。 恋愛と結婚は違う典型的なパターンですね。 その結婚は地獄の入り口の鐘を高らかに鳴り響かせる愚かな行為ですよ。 バツイチの理由も気になる。結婚に向かない男もいるからね。 結婚したらモラハラに豹変するよ。砂を噛む毎日となる。 次に行きなさい。

トピ内ID：9129775397

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自分にとって大切なのは何か?

🙂
豆柴
自分がどうしたいか?では? 子供が居なくてもずっと一緒に居たいのか、自分の人生の中で子供を持ちたいのか… 私は子供を持つ事も素晴らしいと思いますが、一生一緒に居たいと思える伴侶に出会う事が、まずは大切だと思います。 子供は授かり物ですし、子供を持てるなら相手は誰でもいい訳ではないでしょう? 38歳なら、この先一生共にしたい男性が現れるか? 後悔をしない選択をして下さいね!

トピ内ID：1720307308

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私なら彼を選ぶ

🎂
みたらし
子供と彼のどちらを選ぶか？という状態ですね。 私なら彼を選びます。その歳で心から好きになれる相手って出会えないものです。 もし彼と別れて婚活して結婚しても年齢的に出産するのはギリギリですよね。 子供ができなかった時に彼と別れたことを一生悔やむのでは？

トピ内ID：4987186680

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追加レス拝見。

041
幸ひ住むと人のいふ
なんだちゃんと彼から提示されてるじゃないですか。 子供は諦めて、人生を共にするパートナーならってことでしょう。 好きだから彼がいいというなら結婚したらいいでしょう。 好きな相手と暮らすんだから共働きは当然自然というとこでしょう。 専業主婦がいい、生活費を奢られたいなら、うんと年上とか金はあっても全然モテない男性にありがたがってもらうパターンでしょう。 それだとやっぱり子供はモテないんじゃ？ 若い男性を望むならトピ主さんがよほど魅力的か、経済力のない男性を養うぐらいの気じゃないと辻褄があいません。 すると共働きか主夫家庭ですよ。 若くて金があってトピ主さんを専業にしてくれる条件のいい(都合のいい？)男性を捕まえられる可能性もゼロじゃありませんがギャンブルです。

トピ内ID：7291346578

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３年半もったいない！

😨
さくら
２度目です。３年半ということは付き合い始めたのは34か35ですね。子供が欲しいなら非常にもったいない期間でしたね。最初から子供を持つことについてもっと話合っていれば、彼ではない他の方と結婚、出産していたかも。 38歳、彼と別れて子供を持てるかの最後のチャンスでしょう。後悔しないようしっかり考えて。

トピ内ID：0644621905

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彼か子供か

🐤
40代再婚婚活中
婚活で好きになれる人なんて、そうそういませんよ。 もちろんちゃんと好きになって、結婚するとか、 結婚してから好きになって幸せとか言う人もいるでしょう。 でも今現在、別れるのが辛いほど好きな相手以上の人が 婚活で見つかる可能性はかなり低いと思ってください。 シンプルに考えれば、彼を取るか、子供を取るか。 それだけの問題ですよね？ 結婚は家同士の結婚とも言いますが、 この際親のことは置いておいて、 彼か子供かだけで考えてはいかがですか？ どっちを取ってもトピ主さんは後悔する人のような気がしますが。

トピ内ID：7370373531

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出産できない事も考える

041
RIO
３年半前に、付き合いはじめに彼は何も言わなかったのですか？ ３年半前でも出産するなら、彼に子供を望みたいと話すべきだった。 彼は養育費支払終えているのか、未だか。 老後、彼の介護だけが待ってます。子供は望まないと言ってるので、自分の子供なし。相続権は別れた子供にもあるので、遺留分申し立てで減る。 彼が好きだから、子供なし、代償も気にしないのであればいいのです。 下手すれば、彼の親の介護も押し付けられるかもしれない。兄弟でしない人もいるので。 あなたも彼と結婚しない、付き合い方をしてきたならいい。 結婚を意識していたなら、３年半のつきあいは長すぎる。 子供欲しいのに、出産もできる可能性が高い年齢でなかったからです。 バツで子供なしの人でしたら、子供ほしい人もいる。 子供がいて離婚した男性は、彼女は欲しいけど、責任は持ちたくない。再婚するなら若い体、楽できる相手。男友達や主人から聞いた話。 子供を望まないなら結婚しようでなく、結婚すると言った意味も考える。 出産できない事も考える。諦めるのとは違います。 両親は反対でなく、心配しての事。

トピ内ID：0452627525

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トピ主です。

🙂
ななの トピ主
彼と結婚の話をするのが遅すぎでしたね。 彼は今までも、もし子供ができたら責任をとるよと言ってたので 子供ができてもいいのかと思っていました。

トピ内ID：1857596816

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結婚しないで付き合っていく。

❤
kitten
結婚したら、 子供はあきらめ、 彼親の介護は押し付けられ、 さらに定年後の彼の生活を支えて最後は介護 自分の老後は蓄えもなく孤独に一人で… まあ、主さんが滅私奉公したいという趣味をお持ちなら止めませんが 平均的日本人女性の趣味嗜好をお持ちなら、 結婚は保留で、お付き合いだけにしといたら？ とおもいます

トピ内ID：0979506750

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自分の気もちで生きるのが良いでしょう

🙂
ああ
彼のことが好きで、 あと数年もたてば彼は５０代 彼の親は介護が必要 という条件は見えています。 それも好きならば、結婚もいいでしょう。 子どもは授かったら産みましょう。 自分の親には、どうしても彼を好きで、上記のことも分かった上ならば それを伝えましょう。 他に男性がいないし、見つけることもできない以上はしかたありません。 親の賛成は得られなくても、結婚するしかないでしょう。

トピ内ID：2980965908

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現実的な選択

🐴
あちゃ太郎
子供が出来る確率は低いが、結婚は高確率で出来るのなら、まず結婚だよね。

トピ内ID：1139578231

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別れて辛いのは一回

💔
miya
結婚して辛いのは　たぶんたくさんあるでしょうね。 貯金が無いから、二人のどちらかが体調壊せば生活破たん。 別れた妻のところにいる子供の養育費（もうないかな？）各種お祝い・・別れても親ですからそれなりの金額が出て行きます。 共働きで最悪二人の義両親のお世話がもれなくついてくる。 あなたより夫が先に亡くなったら　実子と遺産で揉めます。 （私の知り合いがそうでした、結婚する時には大賛成で（介護してくれるから）父親が他界したら子供たちが豹変・・・裁判になりました） ３８ならもう絶対子供が出来ないってわけでもないと思う。 夫が他界して一人になる寂しさ、子を産めたかもしれないのに諦めなければならなかった後悔。 たくさん　辛いことがあるでしょう。 それでも彼を深く愛しているのなら何も言いませんが、正直に言えば私は賛成できない。

トピ内ID：6402366119

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トピ主レス２つ読みました

🐤
40代再婚婚活中
３年半お付き合いしていて 子供が出来たら責任を取ると彼が言っていたなら 今更、子供は収入的にも無理って言われたら 騙されたって思いますよね。 前回のレスで私は、彼を取るか子供を取るか シンプルに考えればいいのでは？と書きましたが、 撤回します。 そんな適当なことを言う人を選ぶ必要ないでしょう。 迷って他者の意見を求めるなら、私の答えは 彼とは別れる。です。

トピ内ID：7370373531

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別れるに一票

💔
ありえん
子供がほしいなら、その彼は無しです。 すぐに別れて結婚相談所で婚活して１年以内に相手を見つけてください。 子供がいなくても良いなら、その彼との結婚もアリかと。 私がトピ主の立場だったら、絶対その彼は選ばないです。

トピ内ID：1182048643

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それ以前に彼は結婚をする気は無いのでは？

041
おせっかい男
余り男に結婚したいと言う感情が見えて来ません。ですから結婚しないための言い訳を言ってると思います。

トピ内ID：2880492522

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