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恋人が10歳年上、両親と姉に反対されています

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（トピ主 0 ）
041
渡部新吉
恋愛
初めて質問させて頂きます。 私は38歳の独身男性です。 福島出身で現在東京で暮らし、働いております。 私には10歳年上の恋人がいます。 38歳の10歳年上なので、48歳です。 将来、彼女と結婚したいと思っております。 しかし、私が長男ということもあり、 両親、姉からの猛反対に遭っております。 現実的に考えれば、子供を持つことは難しいと思います。 そこを納得させることが難しく、 家族は彼女に会おうともしてくれません。 家族仲が大変に良かったため、 私の恋愛と結婚話のために親や姉と私の間に 亀裂が入ってしまい、大変にストレスを抱えているのが現状です。 特に、幼いときから親しかった姉の反対が本当に激しいです。 相手の母親は80歳という高齢であり、私について、 「彼は親御さんに反対されているようだし、 彼がその反対を押し切ることが出来るはずなんてないわよ。 どうせ結婚するつもりなんてないんだから、 はやくお見合いでもして安心させてちょうだい」 と話しているようです。 ちなみに結婚をした場合、彼女からは、その母親の介護もあるために その親子との同居を求められております。 恋人と親や家族のどちらを取るべきでしょうか？ もちろん恋人とは別れたくありません。 しかし、家族を泣かせるのも偲びがたく、、、、 ぜひ、皆さんの忌憚のないご意見をお伺いすることが出来れば幸いです。 宜しくお願い致します。

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何となく

041
すず
あなたと彼女は対等ではないみたいね。 彼女はあなたと収入を得て、自分の親と同居して介護費用も心配なし。 あなたは親とはなれるけれど、彼女は親とはなれないのね。 あなたが失う物が大きいのに対し、彼女の失う物はない。 親を見取ったらあなたの親と同居して介護してくれるの？ 私でも、反対するかも。

トピ内ID：6509657499

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私なら

041
ぐるぐる
やっぱり反対するでしょうね・・・ 主さんも決してお若くはない（失礼でごめんなさい！）ですが、まだまだ子供を持つのを諦めるには若い・・・ 結婚したら同居ですぐに高齢の母親の介護が待っている。 主さんの家族からしたら主さんが苦労するだけで何のメリットもないですからね。 正直、娘が48歳にもなってまだ結婚できると思っている義母もどうかと思いますし・・・ まあ、正解はありません。 でも、ご家族がそれほど反対しているなら、絶縁は覚悟してください。 妻を連れて実家に～なんて思わないでくださいね。 家族からしたら見たくもない女なんですから。 可哀想だと思いますが、今回は二者択一ですね。

トピ内ID：2052499247

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どっちをとればとウロウロ迷ってる時点で器と結果がしれた

🐤
ピー助
トピ主、覚悟も頭も足らないよ。 ２０代の男性ならこう言う迷い方わかるけどさ、３８歳でしょ？ 大体、こんな事ぐらい彼女と付き合う時に予測はつく事よ？ まさか今まで何にも考えずにお付き合いしてたの？ こんなわかりきってる状態で結婚まで考えて、今更こんな事になると思わなかった、どうしようってオロオロって無いよ。 反対は予測の上、説得して結婚するつもりで結婚を考えたと言うなら貫け。 もう世間じゃ若いで済まされない年齢に達している男の決断でしょう。 男の一生の決断が、ちょっとばかり家族に反対されて「やっぱり…迷います」なんて言い出すって事は貴方の器と本音が出ちゃってる。 「同年代の女性でもまだ子どもの可能性も残されてるのに」 「３０代で初婚なのに新婚生活もないで介護生活か」 「老後だって順番で言えば俺だけ最後は１人…不安だ」 「義母の介護、両親の介護、妻の介護して…俺は？誰かの面倒だけ見て終わるのか？」 苦労するのはわかってる。でも俺が頑張ってみせる。誰にも文句を言わせないと一貫してできないって事は貴方の本音が「家族の反対」をこれ幸いと理由に足踏みしてるのよ

トピ内ID：0719422409

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迷っているならやめるべき

041
kou
相手は10歳年上の48歳で80歳の母親と同居付き。 はっきり言って、条件が悪すぎます。 子供も望めないし、トピ主さんが苦労するのは目に見えています。 これでは誰でも反対します。私の兄弟でも反対します。 それでも、どうしてもその相手しかいない、どんなに反対されても、 どんなに苦労しても一生を添い遂げたい、そう思うのでしたら、 他人がとやかく言っても仕方ないかな、とも思います。 トピ主さんは、迷っているということは、そこまでの決心も覚悟もないということです。 だからこんなところで他人に相談するのでしょう。 迷っているならやめるべきです。絶対後悔すると思います。

トピ内ID：7232741444

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やめた方がいい

041
ヒマワリ
あなたは彼女に大切に思われていないと思います。 同居を求められているというくだりを読んで、そう思いました。 あなたの歳なら、違う女性と子どもをもうけるチャンスがまだまだある。 子どもは可愛いですよ。早まらない方がいいと思います。

トピ内ID：3366765540

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あのですね

041
れいら
私たちは１１歳差の夫婦です。妻が年上です。 年齢差は、自分たちにとってはどうでもいいことですが、周囲はそうはいきません。 家族に反対されて、悩んで掲示板に相談する時点で、辞めておいたほうがいい、と思います。 私たちも結婚を認められるまで１年以上かかりました。付き合い始めてからは８年です。 何を失っても、この世に自分とパートナーの２人だけになってもいい、と思えないなら辞めておきなさい。

トピ内ID：3093283968

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このままだと

☀
coco
トピ主さん…。 このまま10歳年上の彼女とはお子様も望めない かもしれない上に高齢の義母の介護まですることに。 彼女はアナタの収入をアテにしている気がします。 48歳まで結婚してなくて働いていると仮定して まるまる収入が介護費用になるのが惜しくて 早々に結婚したいと考えてるような…。 私なら家族のほう寄りの意見になります。 簡単に家族は捨てられませんし身内にしてみれば 38歳でまだ選択肢も残されて介護要員にいきなり 突入する結婚生活なんてイヤですよ。 家族なら結婚は祝福してやりたいもんです。 祝福されない結婚ってトピ主もいやでしょ？ 子供を持ちたいと思わない？本気で？ 結婚して後じゃかなり困難かもしれませんよ。 ここで相談してくるあたり迷いが大きくなって ますよね？ 心が揺れてるなら結婚なんか止めて親孝行でも したほうがいいですよ。 結婚したらアナタいいように使われる感が…。

トピ内ID：9767258588

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無理無理

041
かな
25歳の小娘ですが失礼ながら言わせてもらいます。彼女と本当は結婚する気ないでしょ？もしくは一緒になりたい気持ちはあるのかもしれないけど彼女の抱える背景や、家族からの重圧を全部背負う度胸がないんですよね？ あるんなら、家族を上手く説得するにはどうしたら…？という質問になってるはず。 多分普段から優柔不断なタイプだとお見受けします。だからこそ10歳年上の彼女に引っ張られる関係が心地いいんですよね？ 小町に相談したら多数決が取れて、「やっぱり世間から見ても彼女は厳しい…これはしょうがないことだから別れても自分は悪くない」って思いたいんでしょ？ とりあえずその思考を変えないと駄目。というか家族もトピ主さんを買い被りすぎですね。 もう38歳でしょ？今別れてもお見合いしまくらないと、確実に妊娠出来るような年齢の嫁は無理だよ。 ごめんなさい。煮え切らない文にイライラして好き放題書きましたが、15年後を考えましょう。今の彼女は老人になります。貴方も再婚は厳しい年になります。子供はいません。今時95歳なら義母も生きてる可能性大。自分の家族とは疎遠。 やっていけますか？自分で一度よく考えてみましょう。

トピ内ID：7131660024

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お互いの幸せのために

041
me
結婚はあきらめたほうがいいと思います。 私があなたの親でも大反対です。 一に彼女の年齢、１０年経つと彼女はほぼ還暦ですよ。 そのときアナタはまだまだお若い。 そうなってから彼女との結婚を後悔したり、他に女を作ったりしたら彼女が気の毒です。 そんな事は絶対しないと今は思うでしょう。 でも、１０年間の間には山あり谷あり。 いいことばかりじゃありません。 今より愛情が低下していることも考えるべきでしょう。 二に彼女の親との同居。 一緒に住んで介護となれば彼女はほとんど働けないのでは？ アナタが二人を養うわけですよね。 子供も作らず、二人を養い続けるために一生を使い、老後は嫁の介護ですか？ それに病気等でアナタが働けない間はどうするの？ 今は恋愛と情で盛り上がっているかもしれませんが、予想される現実のひとつとしてこういう未来が見えるから反対するわけです。 結婚は一生続く現実です。 そのことを念頭において判断しないとお互いが不幸です。

トピ内ID：7874444804

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ごめんなさい。

😨
雫
主さんに彼女さんと結婚するメリットってあります？子どもは諦めなければならない、彼女さんの親と同居で介護？間違いなく、家族なら反対します。 でも、主さんが家族に反対されても、彼女じゃなきゃダメなんだって想いがあれば、貫いて下さい。申し訳ないけど、そこまでの気持ちがあるようには思えない。だって、彼女には一刻の猶予もない年齢ですよ。反対されても結婚したいなら、もう行動してるでしょう。家族にも祝福されたいと思うなら、そう言うお相手をお選び下さい。まだ、38なら30代前半とかの女性と出逢えると思うんですがね…。 後悔のないようお考え下さい。

トピ内ID：3349680514

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ご両親の立場なら、反対するのは当然

🐱
nao
知人男性にも10歳以上年上の奥様と結婚された方がいますが、 ご両親はじめ周囲の猛反対を押し切って結婚されたそうです。 女性がかなり年上の場合、男性側の強い意思がないと結婚にはいたらないようで。 失礼ながら、主様には彼女との結婚に対する強い意志も深い思いも感じられません。 ああだこうだと負の要因を並べている時点で結果は見えている気がします。

トピ内ID：5741188219

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やはり

😑
だだりお
決断できない男というのは結婚できないんでしょうね。

トピ内ID：4868865410

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渡部新吉さんの人生、渡部新吉さんが心から取りたいほうを

🐧
緑
とられたほうがよろしいかと思います。 下のトピックは、渡部新吉さんのようにまわりから結婚を反対されて、それに従って後悔した例です。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0216/387301.htm?o=0&p=0 あなたの両親やお姉さんは若ければ子供ができると思っているようですが、若くても、子供を作らない人もいますし、何年かあける場合がありますし、子供を望んでも授からない場合もあります。「結婚＝子供」ではなく「結婚＝子供はどうするか？（子供は望むのか？望まないのか？望むのならばはやく授かりたいのか？ゆっくり授かりたいのか？）選択の自由があるということ」です。 ＞恋人と親や家族のどちらを取るべきでしょうか？ 渡部新吉さんが心からとりたいほうをとったほうがいいです。まわりから反対意見をされてとったほうは後から後悔した時、（あの時、言うとおりにするんじゃなかった。）と「人のせい」になるけど、自分が心からとりたいほうをとって後からたとえ後悔しても、自分が選択した道だからと納得できると思います。

トピ内ID：3049508375

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しっかりしてください！

041
とん
身内なら反対して当然です。もしトピ主さんが会社の同僚から同じ事を相談されたらどうですか？ 両親の気持ち理解できませんか？わざわざ苦労しなくても他に結婚相手探せばいいのに…と思いませんか？ 結婚したいなら家族を説得してください。｢孫は無理かもしれないが結婚して独立した家庭を持つし、彼女の親と同居しても両親の事は大切にする。自分の選んだ彼女だから理解して欲しい｣と一生懸命伝えたら誰かは味方になってくれるかもしれません。 好きなったら仕方ないですよね。彼女が今まで独身だったのはなぜですか？親の介護ですか？そういう事も話し合うべきです。

トピ内ID：2452761505

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私は、もっと条件が悪かったです

041
あと
離婚暦があり当時中学生の子供を連れて、９歳年下の初婚・長男の主人と再婚しました しかも、私自身が一人っ子で両親は70台後半と80台前半です 勿論、反対されると思っていました ２年付き合って、彼が自分の親に結婚の意志を伝えると言う時に 「絶対に反対されるから、貴方が他に良い人と出会うまでこのままの関係でいる方が・・」と言った私に対して 「俺を見くびるな。反対されたって結婚は出来るし、親の意見なんて関係ない」と。 主人の場合、長男でありながら、かなりの自由人だったので 義両親は「結婚出来るだけでもありがたい」と思ったのか・・予想外に反対はされませんでしたが 仮に反対されたとしても、結婚の意志は貫いたと思います 私の両親は、娘に面倒を見て貰う気はさらさら無い様ですが そうは言っても、やはり何かあれば同居という事になるでしょう 主人はそこまでの覚悟もきちんと持って、私と一緒になってくれました 主人の思考が正しいかどうかはわかりませんが どちらを取るかとなった時のトピ主様の覚悟がまだ足りない様な気もします

トピ内ID：9494733506

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むり

041
にらにら
あなたには無理だとご家族はおっしゃっているのでしょうね。 介護つきで新婚生活なんて楽しくなさそうだし、わざわざそんな苦労背負わなくても…。 介護は何年続くかわからないし、キレイごとじゃないからね。

トピ内ID：4054529049

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理想道理の生活が送れるか？

☀
凛
妻の母親との同居生活を、どのようにシミュレーションしてます？ 楽しいことばかり考えて将来を思い描いてません？ 同居で介護って、想像を絶する苦労があると思います。 その辺の覚悟は、出来ているのでしょうか？ 妻の親なんだから、自分は仕事があるし、妻が頑張るだろうし、なんて考えなら甘いと思う。 疲れて帰っても、義母を入浴させたり、夜中のトイレのお世話だって、知らんぷり出来ないでしょう？ 昼間の介護で疲れた妻を労わって、休ませてあげないと、妻が倒れてしまいます。 休日だって、妻とお出かけなんて無理ですよ。介護は、24時間365日何年も続くんです。 妻と義母さんと3人の暮らしが心情的もに可能かどうか？ 一度、奥様宅へ下宿なさってみては？同居なら、妻より義母さんとの相性のが重要じゃない？ 今からお子さん？現実的に考えてね。不可能です。 子供を望めないなら、婚姻に拘らなくていいんじゃないかな？婚姻を結ぶメリットって何？ 私がトピ主さんの母親なら、義母の同居介護がなければ、反対しません。息子が選んだ人生、幸せならそれでいいです。

トピ内ID：5845228967

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彼女とその母はもうあなたが結婚するとは思っていない

041
納豆ママ
「彼は親御さんに反対されているようだし、 彼がその反対を押し切ることが出来るはずなんてないわよ。 どうせ結婚するつもりなんてないんだから、 はやくお見合いでもして安心させてちょうだい」 これが，彼女の母親の本音だし，これをあなたに伝えてきているということは 「あなたとはご縁がないみたいですね。」とこれからの付き合いを考え直し始めているのだと思います。 そもそも反対されているから，結婚を躊躇というのなら，それほど彼女と結婚したいわけではないでしょう。 結婚したいのなら，反対されたって，二人で婚姻届をだせますよ。

トピ内ID：1621661764

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＞あとさん

041
クロノ
＞「俺を見くびるな。反対されたって結婚は出来るし、親の意見なんて関係ない」 か～～～～～！！　なんともまぁ粋なセリフじゃないですか！！ なんか　読んでるこっちが嬉し泣きしそうですわ… さて　主さん。　ああいう粋な男性もおりますけどね　　主にそれをせいと言うつもりは毛頭ありませんのよ。 御両親や姉さん　　　きっと主の家族環境って良かったんじゃないかなって思いますしね。 やはり男としてね　あとさんの御主人のように言って欲しい気持ちはありますが、主は主の考えであり人生ですよ。 それにね　こんなとこで相談してるくらいです。　まさかここで結婚強行とは有り得ないでしょ？ だって　それを強行できる人でしたら　ここで相談せずに自らとっくに動いている筈だし　そういう信念に基づいての言動なんです。 つまりは　今回の問題に対し主がどっちよりか…　　あらかた分かってるでしょうに。 主には苦汁の決断でしょうが　主には御家族も喜んでくれる相手を探したほうが… で　いつまでも独りモンだったら　後でその責を御家族に問えばどうです？

トピ内ID：8392659321

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凛さんの意見に同意

🐤
hina
彼女の年老いた義理のお母さんの面倒を看ることに 苦痛を感じないのなら結婚したらいいですよ。 後でやっぱりイヤだと言わないように、今決断するといいと思います。 ちっとも悪いことじゃありません。 新婚時代から他人の親を看る事なんて、私だってできない。

トピ内ID：9486936747

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自分の選んだ人と

041
勘定
結婚したいんでしょ？ だったら頑張りなさいよ。 ４０代のオバサン、しかも高齢の親付き、 得るもの少なし、苦労は多し。 結婚、即、介護生活になりそう。 やっぱり家族は夢見ちゃうんです。 あなたが３０代なら、同じような 若い方と、って。 それを覆すだけのもの、彼女とあなたにありますか？

トピ内ID：9123140159

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