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彼氏のお母さんが苦手

レス33
（トピ主 1 ）
😠
めい
ひと
彼氏のお母さんをどうしても好きになれません。彼氏と付き合って三年。同棲をしています。彼氏のお母さんが、毎回連絡一つよこさず、家の草抜きにたまに来ています。すれ違いで、どのタイミングで来ているのかもわかりません。彼氏がお母さんに合鍵を渡しているため、家の中も出入り自由なわけです。彼氏が一人暮らしならまだしも、私と一緒に住んでいるのを知ってて突然来て草抜きするなんて、とても無神経じゃないですか。連絡なしに自宅に草抜きに訪れ、やってあげて助かるでしょみたいな恩着せがましい感じと、草を指定のゴミ袋に入れて縛ってある形跡だけが残されているため、家の中にも入っているんだろうなと思います。しかも、草が特に生える暑い時期になったら私がやるのに、どうしてそっとしておいてくれないのかなとストレスになります。彼氏も、お母さんのやっていることは間違っていないという感覚です。以前、私が草抜きをしていた時に途中になってしまったことがあります。やむを得なかったのに、彼氏がやれなかったんじゃなくて、やらなかったんだろう！とわざわざ彼氏のお母さんの前で侮辱されました。こんな経験をされた方はいらっしゃいますか？長文失礼しました。

トピ内ID：1327475704

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だらしない

041
MM
庭に雑草なんてだらしないことするからですよ。みっともなくて見ていられない。 庭が雑草なら家の中もさぞかし・・・・・これが普通ですが、家には入ってないようです。 アナタが普通に草抜きをすればすむこと。

トピ内ID：1457106316

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問題から目をそらしててはダメ

041
おばさん
彼氏のお母さんが遠慮しないから悪いと思っているようですが 本当にそうですか? 彼はその母親の息子ですから価値観はよく似ているでしょう お母さんがやってくれてありがたいと思っていて 彼が母親からかぎを返してもらって、断りを入れない以上、 問題は彼母ではなくて彼自身であるという事から目をそむけないほうが良いと思います 実際最後の文 ＞わざわざ彼氏のお母さんの前で侮辱されました。 というのは母親の行為ではないでしょ? でもあなたはカレのお母さんだけを問題にしている そろそろ恋愛感情が薄まってくる時期 彼母が苦手ではなくて 彼のお母さんに頼りっぱなしなのがいやだという 現実を見る時期なのではないですか?

トピ内ID：7358124322

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あーーー

😢
ささみ
同棲でなぜ合鍵渡すかな… その彼で大丈夫？ 同棲でそんなに入り込むタイプなら、結婚したら大変だよ。 私は義母と完全同居してますが、結婚当初、同居前は義母大尊敬で！ そんな私でも一緒に暮らせばお互いストレスは出てきましたよ。 大尊敬でも年月かけてストレスはかかるのに、同棲の時点でそれじゃー先は明るくないなー。 彼のDNA半分は、そのお母さんですよ。 彼のお母さんが苦手と言うことは、彼を半分苦手ってことだよね。 結婚を考えているなら、冷静に考え直すのも良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8206048733

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嫌ならトピ主が完璧に草取りしましょ。

🙂
からのんら
おしかけ同棲で彼氏が認めているのならトピ主がガタガタ言う権利はないでしょ。

トピ内ID：0479735520

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そこは誰んち？

🙂
匿名
合鍵を渡すって事は彼氏名義の物件にあなたが居候ですか？ それとも家賃も権利も折半で同等なのでしょうか？ 折半で同等なら合鍵は返してもらうべきですが トピ文の感じでは彼親の所有する物件に彼が住まい あなたが転がり込んで同棲に至ったって印象を受けるのですが？ それなら彼親があなたをいぶかしく思い 当てつけのような行動をするのも合点がいきます。 違ったらごめんなさいね。 どっしにしろ今からそれでは結婚は無理でしょう。 彼にも問題はありそうですしあなた自身もだらしない。 彼や彼親と上手く付き合う器量はないですよね。 早く見切りをつけて別れないとどんどん時間を無駄にしますよ。

トピ内ID：8967903053

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婚約者でないですよね。

🙂
パートナー
結婚の約束ない仲で、同棲ですよね。貴女と彼が、結婚したなら、彼の母親に対して苦手とか、発言わかります。でなければ、同棲解消しませんか。結婚する前で、良かったですね。マザコンで、貴女の味方になれない彼氏を、生涯のパートナーに出来ますか。親の立場から、一言！同棲する…女性が、息子の将来のパートナーと、考えると、余り好印象もてません。貴女も、何時か、親の立場になれば、理解します。

トピ内ID：7176331091

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そんな経験はない。

041
は？
そもそも彼氏の家に居候したこと無いし。 彼氏の家でしょ？嫌ならあなたが出ていけばいいでしょ。

トピ内ID：6378033392

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その家は。

😉
山葵
同棲しているその家は もしかして彼の家では ないですか？ そうならばお母さんが 草抜きに来られるのも 普通じゃないですか？ 貴女はただの居候と 認識されているのでは？ 何故結婚しないのですか？

トピ内ID：2898491813

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？？

🙂
KK
今の家は誰の名義（契約を含めて）の家なのでしょうか？ 生活費はどうなっているのでしょうか？ それによって回答は大きく異なるかと思います。 そんなに嫌なら別れればいいと思いますが・・・

トピ内ID：5660736257

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彼のこと 好き？

☁
ぽう
今はまだ同棲でも そういう態度の彼氏とお母さん… 結婚なんかしたらどうなるか 容易に想像がつきます。 草取りにしても トピ主様がやった残りをやってくれるような彼氏ではないのですね？ 同棲と言っても 費用は折半 もしかして家事はトピ主様が全部？(それと彼氏のお母さん?!)そんな生活だと 彼氏は楽だし 自分が家事をやるとか お母さんからかばってくれるとかは期待できなさそう…。 下手すれば同居とか… そういうの 全て乗り越えて行けるほど 彼氏さんのこと 好きですか？(または言い方は悪いけどメリットありますか？) ちょっと立ち止まって考えてみよっか～？

トピ内ID：4000531727

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合鍵を渡したのはだれ？

🐴
怒るポイントそこ？
まずそこからでしょ。怒りを向けるべき第一のターゲットはだれ？ 同棲という形に文句言われないだけさばけた彼氏実家だと思いますけどね。 結婚したらどうせまた夫になった彼が合鍵を渡すでしょ？そしたらお義母さん来るでしょ？ 彼氏と話し合って、今解決できなかったら結婚は見合わせたらどうでしょうね。 それともずっと事実婚でいくのですか？　どっちでも彼氏さんが考え方変えない限り起きる 現象は同じだと思いますけど。 そうそう、私の義母は近居の義姉一家が留守の時に勝手に入って掃除したり庭の草取り したりしているそうですよ。義姉はもちろん文句なし。「助かる～」って言ってます。 実子の感覚はこんなものでは？ 義姉の配偶者は今のところ何も言わないので内心どう思ってるかはわかりません。

トピ内ID：6656808602

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家は彼のもの

😝
ぶっさいくだね
あなたが彼の母親が嫌いなように相手も平気で同棲するあなたが気に入らないんでしょ。 いくら彼と住んでると言っても合い鍵渡している＝いつでもどうぞって事だからね。 嫁でもないわけだからお母さんからしたら 大変だろうから暑い時期でも草むしりしてあげてるんですよ。気に入らないならあなたが完璧に家事とか身の回りやれば？ ３年同棲しててもお母さんからしたら 嫁でもない他人だからね。

トピ内ID：1837938722

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同棲なら仕方ないですね。

🐤
幸
其処はあなたの家では無いからです。 結婚して草むしりのいらないマンションにでも引っ越されたら如何ですか？ 同棲３年は長すぎます。 何か不都合でもあるのでしょうか、親の反対とか。 嫌がるより引っ越しましょう、其処に居る限り問題は解決しません。

トピ内ID：2805061410

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トピ主が全面的に悪い

041
チューリップ
そんな男と同棲するトピ主が不思議です。 同棲を解消すれば済む話。 簡単な話です。

トピ内ID：4872465715

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どうして彼は苦手じゃないの？

🙂
良々子
同棲している家の鍵を母親に渡す彼氏が問題なだけですよね？ なのにどうして、母親だけを攻撃するの？ 無神経なのは、あなたの彼だと思いますよ どうして母親べったりで母親の前であなたを責めるような人と同棲してるんですか？

トピ内ID：4619833293

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どこが苦手なの？

🙂
ddo
草抜きがあるってことは、彼氏の持ち家か彼氏ご実家の所有物？ だとしたら、結婚もしてないのに、なぜあなたが草抜きしなきゃいけないわけ？ さらに草抜きしたあなたへの彼氏の侮辱？ 意味がわからないです。 彼母が草抜きに来るのは、あなたにやらせては申し訳ないからじゃないですか？ 常識的な判断です。彼がやらないから、母が仕方なく来る。 合鍵については彼の問題です。もしかしたら、あなたがいない時間を伝えて来てもらってるのかも。 トピ文を読む限りでは、彼母より彼のほうが少し変な印象です。

トピ内ID：0348960686

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今住んでいる家は・・

🙂
ギャコン
あなた方はお幾つですか？一軒家に住んでいるんですか？そして今住んでいる家は、彼の家ですか？あなたの家ですか？ もし、彼の家なら、お母さんにも権利はあると思います。何故ならあなたは妻（嫁）ではない、他人なんです。 彼もマザコンみたいな処はありますけどねえ。

トピ内ID：0591620402

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文句を言うなら彼に

041
日向
元々は誰の家だったんですか？ 彼の家にトピ主さんが転がり込む形での同棲であれば、致し方ないのかも。 そもそも親に合鍵を渡す彼でいいんでしょうか？ ３年も付き合っているのなら、同棲ではなくて結婚しないとね。

トピ内ID：9308715493

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母は息子が可愛いものです

🐱
息子命
あなたも男の子の母親になればわかります。 私もやっとわかりました。 息子と母親とはきってもきれない強い強い絆があるのです。

トピ内ID：3919927776

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目を覚まして

♨
ごりらいも
>彼氏のお母さんをどうしても好きになれません。 彼のお母さんも同じ事を思っています。 嫌がらせのために同棲先を監視しているのです。 >彼氏も、お母さんのやっていることは 間違っていないという感覚です。 残念な事にこの親子は、 トピ主さんの味方になってくれません。 >こんな経験をされた方はいらっしゃいますか？ 私も知人もそのような経験をしていません。 でも断言します。 トピ主さんは自分を大切に扱ってくれる方と 付き合った方が幸せになれます。 彼の母親や草むしりを気にせずに済む方と 交際されては。 自分を大切にしてね。

トピ内ID：3369284928

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条件によるかな

☁
うめざくら
草刈りしてくれるなんて、らっきー!と思わないんですねー。 というか、一軒家のようですが、その家の家賃とかローンとか、 トピ主さんは、共同で払っているんですか? 払っているのだとしたら、勝手に中に入られるのは嫌でしょうが、 結婚していない・トピ主さんは、払っていないのなら、彼氏の自由だし 彼氏のお母さんの自由でもあると思います。彼氏が許してるのだから。 クチ出す権利や、主張は、トピ主さんがお金を半分出しているかによりますけど。 書いていないということは、払っていないのですかねー。

トピ内ID：3717472999

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うわぁ・・・

🐤
あじさい
私はそういう男はいや。うんざりする。なぜお付き合いを続けるのかわからない。

トピ内ID：3029682086

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早く気付けてよかった

💍
コンシェルジュ
過干渉の彼親とはうまく付き合うことが難しいと思います。 一人で住んでいるのなら理解できますが、同棲している家の鍵を母親に渡す彼は間違いなくマザコンです。 結婚したら、干渉の度合いは、ますますひどくなるでしょう。 今のうちに別れるべきです。

トピ内ID：6171704478

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家賃は折半？

🐧
すいっちぽん
もしトピ主さんが家賃と生活費を半分払っているなら、彼母に「出入りしないでくれ」って言う権利があります。 でも経済的に彼に頼っていたり、彼の実家が負担していたりするなら、トピ主さんに口出しする権利はありません。まあ彼に「止めてって伝えて」くらいは言えますけど。 何か他人に要求する場合、自分が義務を果たしているかどうかが問題になります。 トピ主さんは義務を果たしていますか？ 義務を果たさず権利だけ振りかざそうとしても、無理です。 あなたの恋人が母親の肩を持つのは、あなたが義務を果たしていないからではありませんか？

トピ内ID：9321154575

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彼氏の持ち家に転がり込んでいるのでは？

☀
はる
庭があると言うことは一軒家ですよね。 一軒家の賃貸もありますが、もしかして彼氏の持ち家に転がり込んでいるのでは？ そうだとしたら、母親が自由に出入りするのは仕方ないです。 お母さんは、息子の家としか思っていないでしょう。 と言ってもその様子だと、これから結婚しても 今更、認識は変わらないかも知れないので、それ込みで彼氏とやっていけるか考えた方がいいですね。

トピ内ID：5440857444

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その家は彼氏の家のものなの?

🐧
ありゃ
彼実家の持ち物なら、あなたが居候の分際で 物申すなんて、あなたは非常識極まりない。 同棲しているその家は彼家のものですよね。で無いとお母さんが草取りにくるのは変だもの。 三年も同棲してるが、結婚はしない。 でも、彼の家には転がり込んでまんじりとも動こうとしない主さんの感覚はおかしくないですか? これが逆で、あなたのご両親の持ち物の家に、勝手に彼が転がり込んで好き放題いってたとしら、あなたもあなたのご両親もそんな常識知らずの彼に呆れるだけでは? しかも、女性に取って一番リスクの大きい同棲を三年も。 彼のお母さんが、自分の持ち物の手いれするのは当たり前。 あなたがとやかく言う事ではない。 嫌なら、あなたがそこから出て行きなさい。 私なら、そんなあなたを追い出しますし、息子も追い出しますね。

トピ内ID：0924537877

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レスします

041
こう
そりゃねーそんなお母さんに育てられた息子だから仕方ないのかな。 お母さんもだけど、彼に幻滅しますね… 私なら同棲は解消です。その先に結婚があるなら、無理ーって思ってしまうから。

トピ内ID：1854769385

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何が問題なの？

🐱
ゴータム
留守中に勝手に草抜きをされることが、トピ主にとってどんな不都合があるのですか？ 何も迷惑はかけていないと思うのですが。 トピ中の情報だけを見ると「トピ主の言いがかり」にしか見えません。

トピ内ID：5151959011

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なぜ同棲なのでしょうか？

🙂
ああ
結婚するか、あなたが出て行くかすればいいでしょう。 結婚してもいないし、彼の親がしていることをあなたに文句を言われる筋合いはありません。 その家はあなたの家なのですか？ 彼氏の家を彼氏の親が何をしようが自由です。

トピ内ID：7579281863

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皆様ありがとうございます。

✨
めい トピ主
皆様からたくさんのご意見を頂き、 感謝しています。中には厳しいご意見もありましたが、ごもっともです。冷静に考えてみるとお母さんだけが悪いと決めつけていたかもしれません。私も、まだまだ全力を出し切れていなかったんだと思います。皆様のご意見を参考にさせて頂き、これからは人間的に成長をしていきたいです。ありがとうございました。

トピ内ID：1327475704

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