毎回会う度むなしくなります

レス29

（トピ主 1 ）

むし

2016年03月21日 16:31

恋愛

33歳OLのむしと言います。 2年ほど前、知人から紹介された2歳年上の男性について相談です。その時も現在も私は婚活中です。知人を交えて食事をし、その後二人でお茶をした時は会話も弾んで、一度デートをする事になりました。博物館で展示を見て、ちょっとお茶をして半日程一緒にいて、会話の感じや雰囲気がとても感じがいいな、と思い、次もお誘いしたところ「話題や空気感は非常に好ましく、また一緒に出かけるのも楽しそうとも思う。ただ、期待させても悪いし、婚活目的という意味ではいい答えができそうにない」とメールをもらいました。これははっきり断られたな、と。「また都合が着いたら出かけたり、食事に行ったりしましょうね」と返事をして、その時は終わりにしました。今まで婚活でたくさんの人と会ってきたけれど、自分からこんなに次も会ってみたいと思う人は初めてだったので、2ヶ月程時間を空けて再び誘ってみました。断られる覚悟でしたが、返事はＯＫで、その後、今に至るまで2～3ヶ月に一度ぐらい休日一緒に出かけています。今まで向こうから誘われた事は一度もないです。ちなみに私の家と彼の住んでいる場所は結構距離(約90km)があって、お互いの中間点でいつも会っています。休みの日にわざわざ出かけてくるのを考えても、きっと嫌われてはいないんだろうとは思います。毎回誘ってＯＫの返事が貰えると嬉しくなる反面、別れてからとてもむなしくなります。一度断られているのに、誘ったりしているのが悪いのはわかっています。向こうは暇つぶしのつもりなのかもしれないし……全く自分は何をやっているのかとも思います。昨日、結婚相談所の説明会に行きました。相談所に入っても、会う人と彼を比較してしまいそうな気がします。煮え切らない自分に喝を入れていただけないでしょうか。よろしくお願いします。

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もう一度告白する

🐤

ひよっこ

2016年03月22日 16:55

次に会ったら、もう一度しっかりはっきり告白しましょう。前に進むためです。「もうわかってると思いますが、私は好きです。付き合ってください」のようなことをあなたの言葉で伝えるんです。そこでの答えがノーならそれ以降は会わない。終わりにするんです。気持ちを切り替えて前に進むためにははっきり告白して答えをもらわないとなりません。その答えがノーでも決着がついて前に進めます。男性も女性も付き合う気はなくても誘われたら会う、食事くらいはする、そういう人いますよ。好きじゃないけどごはんくらいいいか、一人でいるよりは暇つぶしになるし、という感覚です。でもあなたが求めているのはそういう相手ではなく結婚する相手でしょう？彼が結婚相手になりそうもないなら、彼と会う時間を婚活に費やすべきです。早めに結論を出すべきです。

トピ内ID：5195745234

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その彼、ホントに独身？

🙂

はらほろひれはれ

2016年03月22日 16:55

>「話題や空気感は非常に好ましく、また一緒に出かけるのも楽しそうとも思う。ただ、期待させても悪いし、婚活目的という意味ではいい答えができそうにない」 >今まで向こうから誘われた事は一度もないです。 >2～3ヶ月に一度ぐらい休日一緒に出かけています >私の家と彼の住んでいる場所は結構距離(約90km)があって、お互いの中間点でいつも会っていますこれらを総合すると、彼、既婚者ってことはありませんか？ともかく、主さん、３３歳。結婚願望があるなら、一秒たりとて無駄には出来ません。もう会わない方がいいと思う。彼に、あなたとの将来を真剣に考える意思があるなら、とっくに向こうから誘ってきてますって。目を覚ますんだ！！ちょっと落ち込んだら、前を向いて、胸を張って、次行こ次！！

トピ内ID：4600730843

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２年も無駄にしてしまった

🐤

るる

2016年03月22日 17:33

貴重な30代前半の２年という長い歳月を、脈のない男性に費やしてしまったこと、今後後悔するかもしれないです。相手は最初から誠実にハッキリ断っているのだし、少なくともあなたとの結婚願望はまずないでしょう。２年もあれば、双方にその気があれば身体の関係はおろかもう結婚しています。これ以上ズルズルしても意味がないどころか、本気で婚期を逃しますよ。今から出会い、付き合い期間を入れたら33歳でももうじゅうぶん高齢です。出産を考えないなら別ですが。気もちを切り替えて次を探したいなら、１度はっきり思いを告げたらどうですか？告白して玉砕すれば、ふんぎりがつくと思います。そこで「結婚はできないけど一緒にいる雰囲気は好き」とか言われても惑わないようにしてください。何度も言いますがあなたの年齢、かなりヤバめですよ。

トピ内ID：8937430884

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お顔がタイプじゃないんでしょうね

どどん

2016年03月22日 17:33

残念ですがそういう事でしょう。例え結婚したとしても彼は幸せにはなれないですよ。諦めて次行きましょうよ。彼に上手くいく女性が現れたらポイ捨てされますよ？それから諦めようとしてもダメージが大きすぎますから。早く諦めて。

トピ内ID：7869351931

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ざんねんながら

成婚主婦

2016年03月22日 16:55

あなたは＞「話題や空気感は非常に好ましく、また一緒に出かけるのも楽しそうとも思う。この点にすがっているが、彼は＞期待させても悪いし、婚活目的という意味ではいい答えができそうにないと明言している。既に擦れ違っている。会って楽しいのになぜ結婚相手として考えてもらえないのか？ハッキリ言ってしまえば良い子だけど性的なことが想像できないってこと。大真面目な話です。結婚相手に必須の大事な条件です。ちなみに美醜は関係ないようです。それを男性は初対面で瞬時に判断できる。そしてそれはまずくつがえることはない。最初そうでもないと思っていた異性からアプローチされるうちに好きになっていく。これは女性は大いにあるのですが、男性はまずないのです。これは単に相性の問題なのでトピ主さんに落ち度はない。それと、婚活をするなら彼と遊ぶのはもう止めた方がいい。あなたに惚れてくれる男は他にいる。吹っ切って婚活にまい進です。がんばって！

トピ内ID：5569658025

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いつまで？

🙂

急ぐ

2016年03月22日 16:55

貴重な３１から３３まで結婚する気がない人とだらだらしてるけど、そんな暇あるの？本当にトピ主さんが好きだったらもうとっくに結婚してるよ。相手に結婚する気がないって最初から言ってるんだし向こうは結婚までのつなぎにしか思ってない。相手も相手だけどトピ主さんもトピ主さんでしょ。結婚紹介所に入るのはいいと思うよ。紹介所でも他の友達の紹介でもとにかく見切りをつけること。出産を考えてるんなら急がないと。それと喝じゃなくて活ね。婚活も真剣に。っていうかトピ主さんあんまり楽しい時間を過ごしてなさそうだからこの際趣味とか何でもいいから見つけたら？

トピ内ID：5502213182

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並行キープかな？

😑

マツコ

2016年03月22日 17:33

本命がいないので、もしものためのキープかもしれませんね。婚活としては考えられないと断られた、あちらから誘われない、 90キロという距離、月1はお金もかかるし会いたくないけど 2、3か月に1回なら、しかもトピ主から誘ってくるなら断りも入れてるし…ってことなのですかね。客観的にこんな風に感じましたので、トピ主も間口を広げつつが良いですね。

トピ内ID：9433574221

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プライドを持ちなさい！

はりる

2016年03月22日 17:33

はっきり断られています。３３歳で結婚したい時期に時間の浪費をすると、本当に婚期を逸してしまいます。「婚活目的ではいい答えができそうにない」自分が答えを出す立場だと思っている成り上がり者。上から目線で嫌な男ですね。それともドラマで覚えたセリフなんでしょうか。軽薄で薄情で知性を感じません。私は親世代なので、女性をバカにする男はどういう育ち方をしたんだろう、と育ちを考えてしまいます。親もきっと冷たい親なんでしょう。「あなたは答える資格なんてもともとないんですよ～」と言って、疎遠です。見切る。時間の無駄。もっと本当に貴女を大事にしてくれる男性を見つけてください。

トピ内ID：5927706153

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次に進みましょう

😨

さくらこ

2016年03月22日 17:33

婚活というのは経験がないけど、いわゆるお見合いのようなもので、相手にあなたとの結婚の意思がなければ、それはそこでゲームオーバーなんじゃないですか？結婚は「生活」ですから、お相手はあなたとのデートは悪くないと思っていても、結婚となると二の足を踏んでいるわけです。あなたの希望が見出せない以上、さっさと次に進んだ方が良いのではないですか？ドラマみたいなことは起こらないですよ。

トピ内ID：8662041954

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35歳である程度マトモな男が売れ残っているはずがない

ひろ

2016年03月22日 17:33

つまりその男は、「売る気がない」のです。「非売品」です。そんな条件のいいのが自分だけのために都合よく転がっていて簡単に手に入るはずがないということです。家を建てるときと同じです。住宅展示場で理想の家を見つけて一戸建てがほしくなる。しかし予算や家族構成の制約や実際に住む場合の利便性との兼ね合いがあり、実際に建てることができるのは、理想とはずいぶん違う家です。その家でみな幸せに暮らします。展示場にあった「理想の家」が手に入らないからといって、家を買うのをやめてはいけないのです。

トピ内ID：4867823965

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次、行きましょう！

😢

てぴか

2016年03月22日 19:13

私の友人が、トピ主さまとほぼ同じ状況でした。。結局、何年経っても同じ状況で、最終的には会う約束をドタキャンされたり、悲しい結末でした。。（何も始まってもいませんでしたが…）トピ主さまのお相手は、そんな下衆野郎ではないかもしれませんが…。ご自身で分かっていらっしゃるじゃないですか。嫌われてはいないけど、暇つぶしだって。客観的には、そう思います。トピ主さんにとっても、一番近い異性がその人だから、つい寂しくて会う約束をしてしまうのではないですか？結婚相手になるような方であれば、会った後に空しくなる、なんて感情にはならないはずです。そんな男、寂しい時には会ってもいいけど、結婚相手として見るのはスッパリやめましょうよ！男なんて、たーーくさんいます。でも、自分に似合う相手は、たくさんいません。だから、その男性のことを考えてモヤモヤしている時間がもったいないですよ。これからは、トピ主さまの将来の旦那様候補に片っ端から会ってみたり、選ぶ時間にあてませんか？見ず知らずの私ですが、他人事に思えないので応援しています！

トピ内ID：8788118768

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もったいない

😨

さくら

2016年03月22日 19:13

31歳からの２年間、非常にもったいない時間だと思います。彼から誘われたことは一度もない、これが全てです。彼のことは忘れて婚活に力を入れるべきです。

トピ内ID：7202747484

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デートなら

ミラ

2016年03月22日 20:21

結婚なしのデート専用でいいならそれでもいいと思います。

トピ内ID：7283768528

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質問です！

💡

ごりらいも

2016年03月22日 20:21

婚活中なのに、はっきり断った男性を何度も誘ったのは暇つぶしのため？初めて会った日に彼は、「真剣な付き合いは出来ないけれど、嫌いではない。そちら次第で遊んであげるよ。」と、暇つぶし宣言していますよ。 …お互いに暇つぶししていますね。虚しいのは結婚する気の無い男性に執着して無駄な時間を費やしたから。 >会う人と彼を比較してしまいそう大丈夫！相手もトピ主さんを査定しているから。 33歳の女性は選ばれる立場ではなく、選んでもらう立場よ。恋人でもない異性を何度も誘って遊びに行く人って軽いと思わない？ …煮え切らないので厳しく喝を入れました。トピ主さんが良いご縁に恵まれますように。もう、寄り道しないでね。

トピ内ID：4559460623

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要するに

🐴

うま

2016年03月22日 23:03

振られただけの話です。婚活ならば自分に振り向いてくれない男性は無理です。自分のことを結婚対象の女性だと設定してくれそうな男性の中から相手を探すしかありません。

トピ内ID：4132515169

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良縁に未練は禁物だよ

🐱

ハチワレネコ

2016年03月22日 23:30

彼は婚活の場で断られた事がほぼない、断り慣れている人だと思います。あなたは、婚活目的でいい答えが出来そうにないとまで言われたのに、会いたがった。この二年間で、進展もあり結婚に近付けたなならよかったが、これでは虚しい筈です。自信があり、自分に好意を持つ女性を弄ぼうとする男性でもないから、一層心も引かれたと思う。ただ、次に出会う人と彼を比べてもなんの意味もありません。あなた自身が、彼を結婚対象外にする必要があります。あなたが気に入るのが第一条件ですが、更にあなたを心から愛し大事にする気持ちのある人でなければ、あなたの結婚の対象にしてはならないんです。これは出会いが恋愛だろうが婚活だろうが、共通です。結婚相手は、数カ月に一度じゃすまない、信じ合い支え合いながら毎日共に暮らすとても大切な存在です。あなたとそれをしないと断言している人に気持ち残しても、幸せの妨げになるだけです。きれいさっぱり、新たな気持ちで婚活に臨みましょう。あなたが、虚しさではなく幸福感を感じられる人と出会えますように。

トピ内ID：0925621542

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良い出会いが必ずありますよ。

🙂

42歳母ちゃん

2016年03月23日 10:58

美人、不美人ということではなく、多分あなたのルックスが彼の理想とはかけ離れているのではないですか？そこを無理に追いかけても良い結果は出ません。まだ若くチャンスがあるうちに見切りをつけましょう。

トピ内ID：8112319675

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伝えて

きてれ

2016年03月23日 10:58

もう一度、気持ちを伝えてみては？３３歳。悩んでいる時間がもったいないと思います。「やっぱり好き」ってことと「無理ならもう会いません」ってことを伝えてＯＫならめでたしめでたし、ＮＧなら連絡先消して婚活まっしぐら。同世代なのであえて辛口で言わせてもらえば、もういい年なんだからご縁がなかったらとっとと次へ行く！会ったりするから気持ちが揺さぶられるの。男性としては最初にきっぱり断ってるから、友達として会ってるだけという可能性が高い。たまには異性と出掛けると楽しいしトピ主さんとは気が合うのでしょう。彼女じゃないから結婚だのなんだの責任取らなくていい気楽な関係だからたまに遊ぶのはＯＫなのかもしれない… 婚活しても比べてしまうのは、誘いを断らないんだからもしかしてって期待があるからでは？ハッキリさせましょう。ご自分のために。

トピ内ID：0229715297

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時間の無駄

🎶

カノン

2016年03月23日 11:37

会ってから間もないなら様子見ということもありますけど会って2年も経つならもう進展はないと思います。付き合っていてどちらかが冷めた、でも次に付き合う人もいないからなんとなく付き合っている状況と似ています。しかもしっかり断られておるから向こうに責任はありません。主さんには主さんなりの魅力があると思うのですが、それを認めていない男と付き合った楽しいですか？そんな下にされた関係のままずっと付き合いたいと思います？向こうがどうしても付き合いたいと思うくらいじゃないと恋愛は続かないと楽しくないと思いますよ。 33歳ですから違う人を探しましょう。でもねちゃんと切らないと次へ行けないから。（すでに断られてますけどね）もう一回、告白して砕けたほうが次にいけるんじゃないでしょうか。怖くて今の関係を続けても望みはないし。

トピ内ID：1089133039

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早く次に！！

🙂

あい

2016年03月23日 11:37

ごめんなさいね私ならあり得ません女性は思われてこそ、大事にされてこそ、と思っているので今まで、そんな惨めなことはなかったし時間の無駄では？？と、辛口のレスになってしまいましたが、私のなかでは、30代既婚で2児の母ですが迎えに来てくれて、ご馳走になって、そのぶん相手も嬉しそうで、楽しい時間を過ごすからこそ有意義であって我慢したり、なんの罰ゲームかもっと視野を広げて優しくて大事にしてくれる彼氏を

トピ内ID：1199386525

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まぁ・・

oko

2016年03月23日 11:37

＞相談所に入っても、会う人と彼を比較してしまいそうな気がします。好きな人がいるんだもの。そうなるよね。だから片想いの人とは距離を置いた方が良いと思いますよ。片想いの人がいる、その人を呼べば一応会ってくれる、だからいつもその人と比べて他の男が目に入らない・・そういう事になるから、脈なしだと思ったら距離を置いた方が良いんですよ。相手の人もそう思ったからきちんと断ってくれたのに・・結局会っちゃうってね。気持はわかるけど、それをやっていたら他の男の人の事は考えられないと思いますよ。そうやってる間に時間だけが過ぎてもったいないですね。相手はあくまでも友達として会ってるだけ、最初にそう言ったから、それで納得して誘ってきてるんだろう・・って感じなんでしょうが・・あなたは止めた方が良いんじゃないですか。ま、このまま距離置くのももったいないんで。一応最後にもう一度告白してみたらいいじゃないですか。しつこいかもしれませんが・・やっぱりあなたが好きで・・お付き合いする事考えてもらえませんか？って言って、答え聞いてから距離を置いても良いんじゃないですか。ＯＫされたらラッキーです

トピ内ID：7647361543

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脱出しましょう

🙂

どどんぱ

2016年03月23日 11:37

の私のような人がいた！私からすれば婚活の一環の出会いで好きになってしまった男性に「今、結婚を考えることはできないし、期待させるのは申し訳ないので」とはっきり言われ、それでもあきらめきれず、結果「友達以上恋人未満」の都合のいい関係になって4年も過ぎてしまいました。 4年目にして私が実家へ戻ることを決めた際、躊躇した一番の原因が彼のことでしたが「ここで追ってこないモノを待ってもしかたない」と自分に言い聞かせ実家へ戻りました。結果的には実家へ戻ってすぐに出会いがあり、半年で結婚、子供もできました。最初はいちいちヤキモキしていたのですが「好きなんだから仕方ないじゃない！逢いたいときは逢う！！」と自分で割り切ってしまったため、ズルズル長引きました。トピ主さんも分かっていると思います。早く終わりにして次へ行った方がいいって。自分の友人が同じことをしていたら「諦めて次！」と言うはず。でもでも、早く抜けた方がいいです。自分の為です。連絡を取らないこと。アドレス帳から削除すること。トピ主さんの場合はそれしかないのでは？気持ちが揺れている状態では婚活もうまくいかないですよ。

トピ内ID：9226574667

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このままでいいのでは？

🙂

ほしくず

2016年03月23日 12:11

その方とお付き合いしてるわけではないのだから、いろんな人と比較しながら進めていけばいいと思います。私もいろんな人と同時に会ったりして、最終的にこの人だ！って思える人に出会ったので、そこで婚活終了しました。今の旦那に会うまでは、この人はちょっと違うかな～と思う人でも出かけていって会ったりしていましたよ。悪い言い方するとキープですね。絶対ない！という人は二度と会うことはなかったですけど。多分相手の方にとってあなたは、この人だ！ってほどではないけど、会ってもいいなと思えるくらいなんでしょう。お互いさまですから、あなたもどんどん新しい人と出会って比較しながら婚活していけばいいと思いますよ。いい人が見つかりますように。

トピ内ID：7635472898

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練習台だと思えばいい

💰

クマコ

2016年03月23日 14:26

そもそも、彼とは、全く恋愛が始まっていません。彼は初めから釘をさし、2人で会うのは構わないが、恋愛や結婚はできないと言っています。そのうえで、貴女が誘っているのだから、彼の気持ちを理解したうえでの単なるメシトモだと相手は理解していることでしょう。だからこそ、先方からのお誘いは無いのです。ここまでハッキリしていると、この先も恋愛に発展することはないでしょうけど、彼に期待をせずに練習台として会うのはありかと思います。ただ、その場合、決して彼に期待をしてはいけません。取りあえず、会う人を彼と比較したとしても、彼は、貴女の彼氏ではないのですから無意味です。

トピ内ID：3047179859

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敢えて厳しい言葉を書かせていただきます。

💔

Alright

2016年03月23日 15:14

年齢こそ違いますが、私も私のことを好きではない男性を待ったことがありますので、お気持ちすごく分かります。ですが、「喝を入れてください」と仰っていますから、敢えて厳しいことを書かせていただきます。お相手の男性、この方は2年も前にもう答えを出されているのですよね。これから先、2年前の答えが覆る可能性はない、と思われた方が間違いないと思います。この男性にとらわれていますと、あっという間に結婚適齢期を過ぎてしまいますよ。私自身、今は結婚しているのですが、男性として好きになる人と結婚して上手くいく人は、イコールでなくて良い、と思うのです。もちろん、結婚したからには男性として好きな人のことは忘れないといけませんが。私は、「彼は芸能人みたいな人」と割り切って乗り切りました。トピ主様も、そのタイプかも分かりませんよ。思い切って一歩を踏み出したら、素敵な旦那様に巡り会えるかも知れません。その男性のことを「嫌いになれ」なんて、私は思いません。でも、その男性はトピ主様の結婚相手ではない、と文を読んで感じました。トピ主様が素敵な旦那様にお会い出来るよう、お祈りいたします。

トピ内ID：5459466975

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彼に確かめてみるのはどうでしょうか

けるん

2016年03月23日 16:06

友人として相性が合うのと、恋人対象だとまた違うので、彼と比べて婚活はしない方がいいです。彼も恋人対象の女性には、もっと束縛癖が出るとか不安で嫌味を言うとか、違う姿があったはずです。たぶんですが、恋愛対象の女性なら空気感や話題を褒めらるのでなく、男性は外見を褒めることが多いです。彼にとっては、感じが良く楽しい女性であっても、トピ様は恋愛対象外だったという気がします。２年間２～３ヶ月おきに会っていたなら、対象外だなって思うことがありませんでしたか？どうしても煮え切らないのなら、彼に確かめてみたらどうでしょうか。「相談所に入ったので、忙しくなりそうです。会えなくなりそうで残念です。○さんは婚活進んでいますか？」ってくらいは聞けませんか？　最初に断られているので言いにくかったのだと思いますが、２年も待たないで、その前に確認しても良かったと思います。はっきり対象外なら、もう切り替えて次に行きましょう。友人としか見れない男性と、どうしても恋愛感情ある人とはうまく行かないです。

トピ内ID：3827855610

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とっとと終わらせよう

😠

ぱんだ

2016年03月24日 11:04

トピ主さんが、結婚できない相手だけど毎回会って楽しく帰れます！とおっしゃるのなら、はいはい、その男性と並行して婚活もがんばってねとそれなりに応援もできます。しかし空しくなるんでしょ？なら、すぐに連絡先削除して二度と会わないほうがいいと思います。わざわざ出向いて、空しくなってどうするの？むこうは暇つぶしです。誘われて、ほな行ったろかってことですよ。実は私にもそんな相手がおりました。帰り道にいつもモヤモヤ～が残るお付き合いでした。このままではいかんと必死で堪えて連絡しないで縁を切りました。そのあと1年ほど後、出会いがあり、今に至ります。その男性が全てではありません。前を見て乗り越えてください。

トピ内ID：7374258539

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うーん

🐱

mint

2016年03月24日 15:29

１回デートして、もうトピ主さんとは無いと判断されているのでおそらくタイプではないのでしょう。頑張りようがないように思えます。せめて元彼とかなら、これからの婚活で比較してもいいかもしれませんが手に入れていないものと比較すると、せっかくの縁も逃す可能性がある気もします。つき合ってみると、案外嫌な面もあったり面倒だなと思ったりも出てくると思いますがその部分が見えないので、比較対象としては危険かも。

トピ内ID：5578372715

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トピ主のむしです

🙂

むしトピ主

2016年03月25日 20:59

色々なご意見どうもありがとうございます。トピ主のむしです。 mintさんの書き込みまで読ませていただきました。そろそろ相談所に入会するかどうかの意思表示をしなくてはならないのですが、大体気持ちは固まってきました。結婚に対して、友人に近いような人、考え方が近い人と出会えたらいいな、と思っていました。今の状況は一方的な私の片思いですが、燃えるような恋愛感情とはちょっと違います。彼の話を聞いている限りでは、自分で行きたい場所にはひとりで出かけて、誰かと一緒の場合は誘われて出かける事の方が多い印象だったので、あちらから誘われない事に関しては多少は仕方ない部分もあるのかな、と思っていました。元々の趣味が、超インドアなので、予定のすり合わせがしやすいのもそれが一つの理由かと。なんにせよ、毎回誘い出す時もいつ断られても仕方ないし、その時はそれまで、という気持ちでいたので、最後に当たって砕けてみようかと考えています。

トピ内ID：0960673818

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