無口な夫と社宅づきあい。離婚に向けて別居します。

レス31

（トピ主 1 ）

😨

なると金時

2016年03月21日 16:31

恋愛

夫は結婚する前は会話ができる彼氏でしたが、それは恋愛期間中だから、がんばっていたようです。結婚したら、徐々に無口な本性が現れました。はじめの2年はまだ共働きだったので、もともと会話をする時間が短く、私から一方的に話しかけて、私ががんばって夫を笑わせていました。この時期は疲れているのかな、と勘違いしていましたが、無口なほうが夫の本性だったのです。子どもができて夫の強い希望もあり、私は退職して専業主婦になりました。それからの１２年、夫の無口が、つらいです。子どもがいるので全く会話をしないわけにもいかず、質問をしても「…」「…うん」くらいです。日曜日なんて、こちらから話しかけなければ、朝から晩までで声を発するのは2，3回です。それも、料理への不満などポツリと一言だけです。「いただきます」すら言わないくせに、3時間ぶりの声が、料理への文句かよ！と突っ込みたくなる気持ちを抑えて「ごめんね」と言う自分がみじめです。ここまでは、なんとか耐えられるのですが、今は夫の会社の社宅に住んでいて、なぜかホームパーティを開きたがります。私は料理は好きなので準備は構わないのですが、一言も発しないで銅像のように無表情で沈黙のままデンと座っている夫のせいで、たびたび空気が凍り付きます。見かねて私が話題提供をしたり、盛り上げていたら、２時間ぶりの夫の発声は「お。ようやく盛り上がってきたかな」でした。周りの方の顔もひきつっていました。社宅には同年代が4家族いますが、そのうち3家族で、先日旅行へ行ったらしいです。私から夫に伝えたら、夫はショックな顔をしていました。夫がいたら空気が凍るので、はぶくのは当然です。ただの無口ではなく、突然スイッチが入ったように仕事内容について演説口調で語り始めるのも、うっとうしがられる一因だと思います。字数が足りないので、続きをあとで補足します。

トピ内ID：0046834553

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数31

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

補足です

😨

なると金時トピ主

2016年03月22日 17:33

投稿のつづきです。この社宅に引っ越す前に９年住んでいた地方都市ではママ友付き合いがまるで家族のように絆が固くなり、困ったときは助け合って、悩みも相談して、だから夫が助けてくれなくても頑張ってこられました。でも今の社宅では、困ったことがあっても「え？旦那さんはなにしてるの？」という疑問を持たれてしまい、夫の愚痴なんて夫の職場の人には言えません。夫と暮らしているのにすごく孤独です。社宅に子どもと同い年の子はおらず、とても少人数の学校ですし、学校で仲良くなった子は反対方面なので、いっそ社宅から出て賃貸アパートに住みたいと夫に訴えました。でも夫は私を使って同僚と打ち解けられるつもりになり、満足しているようで、絶対に社宅から出たくないようで、この話をすると「…」です。子どもは以前の地方都市の大規模校に戻りたいと言いますし、私のママ友も「かえってきて」と言ってくれます。夫の会社では次にその地方都市に戻るのは10年後だと思います。夫とは話し合いも全くできないので、私と子どもだけで以前の地方都市に戻ろうと思います。12年もブランクがあると薄給ですが一応どこでも需要がある国家資格はあります。

トピ内ID：0046834553

...本文を表示

離婚推奨

😑

ビョオオオオ

2016年03月22日 19:13

夫婦の良好な関係構築に会話は重要です。女性は共感を求める生物なのでなおさらです。機械じゃあるまいし、会話のない、陰鬱とした空気を作り出す人間とこの先ずっとやっていくなんてきつすぎます。楽しさのかけらもない暗い空気、嫌ですね。妻に気を使わせている自覚がない大人気なさ、コミュニケーション能力のなさを、あなたが一生フォローし続けなきゃならない生活におさらばしましょう。

トピ内ID：3100849603

...本文を表示

私も同じ経験者です

あいらや

2016年03月22日 19:13

私の元夫もそうでした。付き合ってた頃は、怒りもせず、話も続いて、楽しかったのですが、結婚してから本性を現しました。ずっと猫をかぶっていたのです。私の元夫も、食事の時は何も話さない、喧嘩すると「うるさい、黙れ！」といって話にもなりませんでした。それと、結婚してからわかったことですが、元夫の実家の近くの人達から、すごく嫌われていたそうです。冷酷な人間だと。元夫と記載している通り、元夫とは離婚しました。今は再婚し、ちゃんと話ができる夫がいます。テレビでやっていたのですが、今離婚の原因のほとんどが「性格の不一致」だそうです。離婚を勧めるわけではありませんが、ご主人とちゃんとうまくやっていけるかどうか、一度考えてみた方がいいと思います。ちなみに私は６年間暮らし、３年間別居（調停～裁判）しました。（親権の争いと慰謝料の問題についてです）

トピ内ID：2154861492

...本文を表示

判ります判ります

😑

バツイチ

2016年03月22日 19:13

元旦那がそうでした。１８年暮らしましたが　ほんと何話し合ったあだろうと思います。友達にも　旦那さんといて退屈しない？と聞かれて　情けなかったです。いつか別れると決めて預金に励みました。パートに出た先で　出会い再婚　もう２０年過ぎましたが　毎日　話がはずみます。楽しいです。

トピ内ID：2313231535

...本文を表示

同感です！

🐤

主婦

2016年03月22日 19:50

私の旦那も無口がひどくて、二人で部屋にいると、気づまりで仕方がありません。この間も、あまりにも辛くて、必要もないのに買い物に出かけました。どうして、あんなに黙っていられるんだろう。いつまでもいつまでもゲームばかりして、黙っているとこちらまで認知症が早くなりそうで嫌です。ただこどももいるし、離婚は経済的に難しい。。でも、もし人生をやり直せるとしたら、絶対この人のような無口で受け身な人とは一緒にならない。でも、そうしたら、今のじぶんの子どもと会えないとしたら、それは耐えられないし。経済力のある女性が羨ましいです。

トピ内ID：1738504055

...本文を表示

ナルシスト

😢

活字中毒まま

2016年03月22日 20:21

何かの本で、男性と女性とでは一日に話す単語の量が違うと書いてあるのを読んだことがあります。でも、どうやらそんな単純な問題ではなさそうですね。一般的には一方的にまくしたてるように話す人をよく自己チュー、ナルシスト！といいますが、私は必要以上に話さない寡黙な人こそ、その傾向が強いのでは?と最近、考えるようになりました。相手側が話した内容に「えっ?本当？！それは酷い！」と眉をひそめ、同情した様子を見せるのと、無表情に「…」と黙り続けるのでは使うエネルギーが違います。心地よい会話を続けるには、お互いが相手側へ気遣いを忘れないことが大切です。それなのに、あえて相槌を打たない、話さない、無表情な人は相手への関心が低いように思えます。そんな人を私は究極のナルシストさんと心の中で呼んでいますよ。口下手を理由にだんまりを決め込み、明後日の方を向いている人…。ギリシャ神話に登場するナルシスみたいでしょう? 彼は湖に映る自分しか見ていないんです。ナルシスには彼を慕うエコーの声など聞こえていないんです、残念ながら。

トピ内ID：3661514359

...本文を表示

まずは夫と話し合いましょう

🙂

ああ

2016年03月22日 20:21

夫を責めたり、攻撃しなりせずにあなたの気持ちを伝えましょう。夫は恐らく、話していないつもりは無いかこれぐらいの会話が普通だと思っているのだと思います。普通はどんなことを話すものなのか、どんなことを話して欲しいのか教えてあげましょう。また、話の話題を作ったり、盛り上げようとする人は、実は大変なんだということを伝えましょう。なにより、何もしないで、自分から言葉を考えたり、自分から周りをもりあげようとしないことは、さぼっていて、ずるいことだということも教えましょうたぶん、本人はわかっていないのでしょう

トピ内ID：2756973084

...本文を表示

何で言わなかったの？

😨

あら

2016年03月22日 22:24

「いただきます、の挨拶すらできない人に文句なんか言われたかない。挨拶もできないくせに文句言うなら自分で作れ！どんだけ美味しいか私が判定するから」いただきます、くらいは言うようになるのでは？

トピ内ID：9448618970

...本文を表示

私も聞きたい

🙂

るるる

2016年03月23日 10:23

　友達のご主人がまさにトピ主さんと同じタイプで…思わず出て来てしまいました。何度かホームパーティーをしてくれて、ご主人がお料理でもてなしてくれるのですが。とにかく気まずいのです。基本的にこちらの質問にも、「別に…」あるいは無言。何か話題を出してふってみても、反応が常にネガティヴ。かといって人の話が始まると、露骨に無関心な顔をし、皆がわいわい話していると「ここでそんなことを話しても仕方ない」といいます。結局、一生懸命に話しかけたり盛り上げようとすると最後には「おしゃべりがすきなんだね」と一言！！！けれど、友達同士のホームパーティーはやりたがるんですよね…。友達は大好きなのですが、もう正直苦痛以外のなにものでもなく。「予定が合わないね」とスルーしてますが。なんでおしゃべりが盛り上がらず、人の話も聞きたくないのにホームパーティーをしたがるのですか？誰か、教えて下さい。

トピ内ID：0572785478

...本文を表示

続き前なのに失礼します。

🐧

絹子

2016年03月23日 10:58

とっても素敵な女性ですよね。社交性を持っていて、料理上手。安心していた夫さんに離婚を切り出したら、ショックで、大変そうです。貴方で持っている幸せに気が付くでしょう。ですが、夫さんには、社会的ダメージがありますよ。可哀そうでは？結構、離婚って、まだまだ大変です。でも、別居は賛成かも。離婚に向けての別居でなく、家族再生の別居ならいいと思う。

トピ内ID：9965405537

...本文を表示

怠惰といふのか

🙂

かい

2016年03月23日 17:31

無口でも不器用でもいいんです。何かひとつでも、明るさや可愛さや優しさを伝わってくれば、ここまでは思いませんよね。誰かと一緒に暮らしていながら、相手が惨めに感じるほど無神経な態度を取り続けられるのは、ある意味、暴力だと思います。私にも似たような夫がいます。新婚の頃は、自分が何か悪いことをしたのか…？なぜ心身を休めるはずの自宅でこんな思いをしなきゃならないのか…？と、それは悩みましたよ。普段は挨拶もままならないのにたまに口を開くと暴言なのも、馴染めもしない社宅にやたらといたがるのも、我が家と似ています。社宅にいたいのは、単純に得だから。暴言は軽口のつもりだそうです。何度も不快だと伝えましたが、ますます口が重くなるだけ。悪いとは思ってないので治りません。夫以外の誰かと話すのが唯一の気晴らしですが、帰宅してからの落差で余計辛いです。

トピ内ID：9570947711

...本文を表示

なんか、勝手な言い訳。

battrefly

2016年03月23日 18:05

＞夫の強い希望もあり、私は退職して専業主婦になりました何故、いちいち“夫の強い希望”って、書くの？主さんは、絶対仕事続けたかったのに、仕方なく泣くなく辞めたと言うの？でも、それでも夫の強い希望なんて書かなくても、話し合って、で良いじゃない。＞結婚したら、徐々に無口な本性が現れました本性なんて、隠せませんよ。どうして本来は無口なのに、頑張っておしゃべりしてくれた、と捉えないのですか？本性を現れましたって、それはお互い様じゃないですか？主さんだって、恋愛期間中は、猫かぶっていたんじゃないんですか？１００％素だったのですか？前住んでいた所のママ友が「帰っておいでよ」って、社交辞令に決まってるじゃないですか。お子さんも前の学校に戻りたいと言っても、パパとママが離婚してまで、戻りたいなんて言ってないでしょ？ご主人が無口だから、別居・離婚って。浮気したとか借金作ったとかならまだしも。無口なのがご主人。主さんも、人格否定される事言われたら、嫌でしょ？相談できる人が居るなら、良いじゃない。何故、子供から父親を取る行動を？

トピ内ID：4206694851

...本文を表示

先日乗ったタクシーで

🙂

匿名

2016年03月23日 18:05

先日、1万円程度の距離、タクシーに乗りましたそこそこ時間があったのですが、地方都市の70ぐらいの運転手さん「近頃の若い人は、我慢がないね。ちょっと嫌になると、すぐ離婚、とか言って別れちゃうよ。俺らの若い頃は、～」と演説が始まりました確かに、一生を共にしようと結婚したけれど、離婚するにはそれなりの理由があると思うのです。我慢した先に、幸せがないと判断したら、離婚も一つの方法だと思いますだって、それこそ、離婚は法律で認められた権利だし結婚は契約で、一方が無理だと思ったら、解除できる前に、裁判官が、離婚訴訟で、明らかに、破綻していると思われる婚姻関係の判決で、離婚を認めない判決を出すときほど、虚しくなることはない、とかおっしゃってましたが、なぜ、破綻しているのに、離婚を認めないのかな？一方が無理だと思ったからこそ、離婚を申し立てたのにまあ、私も、離婚を画策している人間ですから、資格があるのなら、どんどん進めばいいと思いますよたった一度の人生です私の夫も。その場に全然ふさわしくない話題を得意げに言いますいい年したおっさんが、親の自慢黙ってろ！って思う

トピ内ID：6905272349

...本文を表示

補足まで読みました

さくらんぼ

2016年03月23日 18:05

別居婚は仕方がないですね。子供さんの教育に現在の環境はよくないですね。速やかに行動する必要ありです。

トピ内ID：8552973815

...本文を表示

うちもだんまり型です。

🙂

言葉は大切

2016年03月23日 18:05

ちょうどよい気持ちよい会話ができる夫婦って、なかなかすくないのではないでしょうか。私の知り合い（六十代後半の女性）の夫さんが、だんまりの逆で、ものすごくおしゃべりな方で、ほんとうに朝から晩まで一日中しゃべっているそうです。友人はすこしは静かにしていてほしい、と愚痴をいいます。うちの夫のほうは、このトピのみなさんと同じく、だんまり型です。私自身はけっこうおしゃべりなのですが、相手が黙って反応しないのに一人でしゃべるのもばからしいしつまらないので、だんまり型に変身しています。だんまり型の夫って、ほんとうにつまんないですね。認知症になるのも早いんじゃないだろうかと思います。

トピ内ID：0589455937

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

会話にならないなら手紙は？

🐧

ペンギー

2016年03月23日 20:43

仕事場で話し相手がいる訳でもない専業主婦で、帰宅後の夫も無口なのは辛いですねー。家族で社宅を出られるとしたら離婚しないのですか？それとも、社宅を出る出ないに関係なく離婚したいのですか？そこをハッキリさせた方が良いかも。話し合いをしようとしても、ダンマリ、というのは卑怯ですよね。要するにあなたの意見は一切聞かない、考慮しないということですから。黙っている相手に一方的に話すのは大変なことですから、手紙かメールで伝えてはどうでしょうか。自分でも読み返せるので、不用意に傷つけるような言葉を吐いてしまうリスクも避けられます。離婚調停になるかもしれないので、資料として不利になるような酷い言葉を書かないようにしてください。もし家族で社宅を出られるのなら離婚しなくてもいい、もしくは、ホームパーティーをしないなら社宅に住み続けてもいい、という気持ちなら、理由と選択肢を書いたら良いと思います。もう離婚一択で気持ちが固まっているのであれば、今後のお幸せを祈ります。どちらにしてもトピ主さんの状況が改善されますように。

トピ内ID：1331020109

...本文を表示

長期間戦い、慰謝料払っても離婚する覚悟があるなら良いと思う

クスノキ

2016年03月23日 20:43

夫に離婚をする意志は全く無い様に思えました。従ってお子さんを連れて別居を強行すればいずれ裁判沙汰になるでしょう。その場合は別居の強行分も含めて慰謝料を請求されます。お子さんは恐らく12歳未満なので彼の意志は決定打になる程は尊重されませんが、親権は取れるでしょう。いずれにしろ円満離婚は難しいだろうから、ダメ元で話し合った方が良いです。これから思春期になるお子さんへのダメージを減らすためにも。

トピ内ID：9059883583

...本文を表示

経済的に自立出来るなら離婚で

😠

さくら

2016年03月23日 23:29

他の方のレスを見ていて、「私も元夫が・・・」という記述があり、私も思わず書きました。私の元夫も、こんな感じでした。家の中で無口というだけなら、まだいいですが、うちもホームパーティーを開く機会が多く、開いておきながら、自分は隅っこに座って食べているだけの「完全アウェイのお客様」ホームグランドでのアウェイって、いったい！と、呆れてしまうこと毎度でした。何を話したらいいかわからないらしく、たまーに口を挟めば場違いな発言に、せっかく盛り上がっていた空気が一気に凍りつくというところも同じです。これは、直らないです。人がどういう生活を望んでいるのかなんて、高度なこと理解できないと思います。「いただきます、くらいは言ってよ」と、繰り返せば、意味も考えずに言うことはできたとしても、そんなのなんの意味もないことです。あなたが経済的に自立できそうなら、お子様たちと一緒に新しい生活を始めたら良いと思います。

トピ内ID：6037189842

...本文を表示

一応カウンセリングに行くかな

アビー

2016年03月24日 11:04

別居・離婚も、トピ主に資格があり、経済的に成り立つならいいと思う。だけどまずは改善されるかどうか、試してからかな。何が問題で、どうして欲しいのか、改善されない場合は離婚も考える、こういったことを夫婦で話し合いができるように、カウンセリングを使う。そういう事態になったことがないので、具体的にどうしたらいいのか分からないけど。第三者の力も借りて話し合いの努力をしたが、それでも無理だったとなれば、離婚へも踏み出しやすくなると思います。

トピ内ID：5112027522

...本文を表示

何をためらう必要があるの？私なら1日も早く離婚します。

😠

アルミ

2016年03月24日 11:04

コミュニュケーション力のない旦那さんと一緒にいても疲れるだけですよ。旦那さんは奥さんに対して感謝の言葉すらないし。働ける資格があるのなら、とっとと別れるべきだと私は思います。子供に関しても、父親がいる意味が無い。

トピ内ID：8928305988

...本文を表示

自立しましょう

あやな

2016年03月24日 11:04

モラハラの出来ないくんです。簡単に離婚する世の中にたいして、私は異論を唱える派ですが、結局離婚てのは、片方もしくは両方が自立した大人でない事が問題です。うまくいってない、世間体だけの夫婦も含めて。あなたのご主人は、あたなを使ってる、依存してるだけ。それに「料理は好きなので」なんてやってるから助長します。あなたがご主人をダメにしてる可能性がある。というのは、わたしは自身の持つ背景など様々な要因から、夫を振り回し、年収を減らした悪妻でした。自立する勇気はなく(不可能でした)、依存してきました。夫は私の要求に応え続け、仕事のみならず外見も、精神状態も悪くなりました。経済的というよりは、精神的に自立してない人は、何をやっても大人としてダメだと、厳しく言います

トピ内ID：0892336704

...本文を表示

うちもそんな感じで離婚を考えています

😢

おひさまーち

2016年03月24日 11:58

気持ちがよくわかります。結婚前はうちも楽しく会話していて何をしてもニコニコしてて良かったのですが、結婚したら喋らない上に、短気で爆発する本性が出ました。無口なのは何とか我慢したとしても、切れやすく物を床や壁に投げつけ大声で怒鳴るなどあります。うちは、まだ子供が乳幼児なので気づいていないかもしれませんが、お子さん達はどう思っているでしょうか？無口って、一緒にいて本当つまらないですよね。うちは旦那のお父さんもそうです。あちらに遊びに行くと、皆無言でテレビを見て終わり。私も旦那の希望で専業主婦です。誰とも会話せず一日が終わるのなんて当たり前の生活です。私も離婚を考えていますが、やはり、少し別居してみるのがいいかなと思っています。そこでお互い何かしら気づくはずです。正直、私は旦那いない方が伸び伸び明るくなりそうで怖いですが。。。

トピ内ID：2885641270

...本文を表示

自慢の妻

🐤

Hachi

2016年03月24日 13:01

アラフォーの主婦です。きっとご主人様にとって、なると金時さんが自慢の妻なのでは？御主人は今まで人付き合いに苦労されたくちで、家族のようにママ友付き合いが出来る程、コミュ力が高い妻が眩しくて自慢なのではないでしょうか？初めてのパーティーの後、思いがけず社内で話題になり、絶賛の嵐だったとか？なると金時さんも「楽しっかったね」くらいおっしゃったのでは？御主人は、相手がお世辞で言っていてもそれをそのまま受け取って、みんなの為、妻の為、何より自分の満足を得る為に、何度も何度も同じことを繰り返しているのかもしれませんね。なると金時さんの御主人が私の亡くなった父の様で思わずレスしてしまいました。

トピ内ID：8937139912

...本文を表示

離婚の前に話し合い

😣

匿名

2016年03月24日 13:01

このままだと離婚を考える、という前提のもと話し合いをし、変わってもらえるか確認しましょう。一直線に「離婚」は、結婚という形を持った二人としてはあまりに失礼な内容です

トピ内ID：5345862295

...本文を表示

それはしんどいですね

miru

2016年03月24日 13:01

突然スイッチが入って演説が始まるとか、、、発達障害のグレーゾーンかもしれません。若い頃はなんとか頑張っていたのでしょうが、トピ様が気持ちを抑えて合わせてきたので、自分がおかしいということに気がつかないのでしょう。グレーゾーンだとしたら、周囲の声に耳を傾け、自分がちょっとおかしいと自覚して本人も努力することが必要です。でもこの１０年以上誰からも指摘されず野放しになったので、すっかり自分の感覚が正しいと錯覚して、悪化したのかもしれません。この夫と子育てだとかなりしんどいので、周囲のサポートが受けられる元の場所に引っ越して頑張るというのは、良い方法だと思います。落ち着くまで別居というのも良いと思うし、こんな夫と１０年以上我慢していらしただけあって、かなり辛抱強く、きちんと考えられる人だなと思いました。ただ夫は自分の何が悪いのか全く分っていないと思うので、別居の際には、発達障害の疑いがあるので、カウンセリングに通ってもらいたいとやんわりお願いしたらどうでしょうか。手遅れの感もありますが、このままだと夫も生き辛いはずです。

トピ内ID：5016026802

...本文を表示

発達障害では？

😨

やまねこ

2016年03月24日 16:32

ご主人発達障害があるのではないかと思いました。友人のご主人が人似たようなタイプで、その人は発達障害があります。今まで生きてきて、余計なことを言ったばかりに失敗ばかりしてきたので黙るようになったそうです。仕事で社交性のなさが気になるのでホームパーティーを開くことで何とかとり繕いたいのかと思いました。そしてその空気の読めなさ、唐突に話し始める感じはそっくりです。ご主人に当てはまらないか調べてみてはどうですか？

トピ内ID：1413555997

...本文を表示

まず家庭内別居から。

カツオブシ。

2016年03月24日 16:32

別居の前にフルで働いてみてはどうでしょう。むこうも話さないのだから、ほっといたらよろし。できる範囲で食事を用意するだけで良いのでは？少し気持ちが楽になるかもしれませんよ。

トピ内ID：2540149611

...本文を表示

旦那さんは確かに努力が足りない

🙂

ゆうこ

2016年03月24日 19:43

楽しい会話のキャッチボールが出来ないことと、挨拶や感謝の言葉などの人間関係において大切な言葉が言えないこと、これって全く別種の意味がありますよ。前者は適正がありますから、本来の「無口な性格」ゆえに努力しても出来ないなら仕方ない、と諦められます。でも後者は違う。100％本人の努力不足です。他人と一緒に生活するなら、絶対に出来ていなければ許容されない最低限の気遣い、礼儀、マナーみたいなものです。旦那さんはトピ主さんと生活を共にする為の努力を全然してない。私なら許容できません。とりあえず手紙などで「最低限の挨拶や感謝などの言葉などを言って欲しかった」と要求を突きつけた上で、まずは別居に踏み切っても良いと思います。トピ主さんの健康や子供たちの情操教育が一番大切ですからね。

トピ内ID：1339125111

...本文を表示

無口ではない気がします

だいふく

2016年03月25日 13:00

無口が本性だったと言うのは、漠然とですが違う気がします。だって、仕事の話だったら、周りの空気も読まずに語っちゃうのでしょ？単純に育児や家事に関心がない。それは女性の仕事だから、手伝う気もない。ただ、それを言うとマズイのはわかるから、関わらないように黙る。無視する。でも、いまは社宅だし同僚家族と友好関係は作ったほうがいいから、最低限の参加はする。しかし、くだらない会話には、やはり関わりたくない。そもそも、仕事以外の会話もできない。そんな感じではないでしょうか？離婚はいつでも出来ますから、まずは本音で話し合った方がいいです。話し合いにもならないかもしれませんが、話し合いにも乗ってくれないなら、家を出ればいいです。

トピ内ID：9897973401

...本文を表示

両親、祖父母の性格は？

卯年

2016年03月26日 14:56

私もやまねこ様の意見と同じです。推測ですが今まで友人関係で躓き虐められたり仲間外れの経験が有るのでは？空気が読めず本人だけが悪気が無くて、場所や相手を考えずに余りにも正直に口に出してトラブルになったのでは？その対策として無口に成るしか無かったのだと思います。でもそれは建前で本心はやはり繋がりを求めています。だから貴方からしたら矛盾して見えますがホームパーティを開きたいんです。本人は自分の周りに人が居る事が嬉しいのです。でも相手が気まずいと思っている事が解っていないんです。本人は上手く仲良く遣っているつもりだからです、だから旅行に誘われないのも納得出来ないんです。ご主人の両親か祖父母に同じ性格の人がいると思います。皆さん色々と云うけどこれは一緒に生活していると精神的に追い込まれます。質問もイエス、ノーなら返事が出来ます。でも共感したり相手の立場を考慮する事が出来ないんです、これが何より辛いんです。無理をせずに距離を措くか、割り切って生活する事を勧めます。

トピ内ID：5500950569

...本文を表示