良好な嫁姑関係を築くのに、我慢しないほうがいい？

レス22

（トピ主 2 ）

べい

2016年03月28日 12:32

ひと

３０代、４歳０歳の二人の子持ちです。義理家族とは車で３０分程度のところに住んでおります。子供が生まれてから、義理両親が２週間に１度は遊びにくるようになりました。義理両親は良い方達だと思いますが、気を遣う場面も多く、疲れます。基本的には私が我慢することで、表面的には良好な関係を保っていますが、あまり我慢しすぎて、このままでは義理両親の事を嫌ってしまいそうです。私が嫌だと思うのは、１私たちの家を我が物顔で使うこと２こちらの都合おかまいなしでやってくる（いないと合鍵を使って勝手に入っている）主には、この２点に集約されます。他にも細かい事は色々ありますが・・・。下の子出産の時に上の子のお世話のため、１週間我が家に来ていただきました。その時から「勝手知ったる」態度です。また、その時に渡した合鍵も返してもらえません。遊びにくる時は前日に突然「明日行っていいかしら？」と連絡があり、「予定がある」というと「鍵があるから入って待っている」と言われてしまいます。勝手に入られるのは嫌なので、結局予定をキャンセルしたり、繰り上げたりして、家にいるようにしています。また、義理実家には義姉（４０代独身）が同居しているのですが、彼女も義理両親がくるときに時々やってきます。くるのは結構なのですが、彼女も我が物顔。退屈すると勝手に主人の部屋にいって、主人の本や漫画を勝手に読んだり、勝手に布団を敷いて昼寝したりします。そういう事を咎めない義理父母の神経が嫌です。こういう事って、我慢しないで嫌だと伝えた方がいいのでしょうか。また伝えるにしても、角の立たないように伝えるにはどうしたらよいのでしょうか。今までずっと我慢していたら、言い方悪いですが、どんどん付け上がってきている気がします。

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最初にちゃんと言うべきでしたね

子持ちアラフィフ

2016年03月29日 18:17

今からでもいいので、してほしくない事は、その都度お願いじましょう後々その方がお互いの為ですよあなたが言いにくい事は旦那さんに言ってもらってもいいと思います

トピ内ID：8421422346

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ご主人は？

✨

とくめい

2016年03月29日 18:17

ご主人が全く出てきませんが、この現状をご存知なのでしょうか？それとも「別にいいんじゃないか」というスタンスなのでしょうか？トピ主さんから言うのは確かに角がたつので、まずはご主人からいってもらいましょう。その時、間違っても「嫁が迷惑してるって言ってるから」と他人事のように言わない事。言うなら「嫁は言ってないけども、彼女にも都合というものがある。もしかしたら性格を考えると都合を変更したりしているかもしれないし、気を使って黙っているかもしれないから考慮してくれ。」と実の息子から言ってくだされば、大きな一歩になるのではないでしょうか？「母さんたちもズカズカ入られたら嫌だろう」と立場を置き換えると「私たちはいいわよ！」と言われたらアウトなので、まずはご主人を通す、もしくはご主人とタッグをちゃんと組めれば「すみません、ご主人に聞いてみます」とあくまでご主人が身内だろうが勝手は許さないイメージが付けられれば壁になってくれるかと思います！基本的には「親しき仲にも礼儀あり」ですから。

トピ内ID：5841139251

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まずはトピ主さんの認識を変えませんか？

とも

2016年03月29日 18:17

「良い方達」は、４歳０歳の家に２週間にも一回来ません。「良い方達」は、嫁が気を遣う事ぐらい数十年前から知っていて、孫に会いたくても我慢します。「良い方達」は、留守宅に合鍵を使って入りませんし、そもそも用が済んだ鍵は返します。「良い方達」だと思うから、どうしようかと悩むのです。「厚かましい両親」を夫にどうにかさせるという認識に変えましょう。夫が実の親の厚かましさに認識を持てない場合は、トピ主さんの親に合鍵で２週間に１回入っておいてもらえばＯＫです。妻の苦労には鈍感な夫も、自分の苦労には敏感です。

トピ内ID：5870469821

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まずは

あらら

2016年03月29日 18:17

ご主人。ご主人に伝えているんですか?

トピ内ID：2096126157

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あり得ない人たち

💋

私も姑だけど

2016年03月29日 18:45

ご主人から注意してもらうのが一番いいんだけどどうせ嫁が言ってると反感買うのが目に見えてるわとりあえず合鍵だけは返してもらいましょうそれくらいご主人に言わせてもいい無神経な人って自覚ないから困るんですよね…

トピ内ID：7672094171

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まったく・・

🙂

フチャン

2016年03月29日 19:28

まったく、嫌ですね、とにかく、親子とはいえ、竈が別なら、人の家です。それも既婚の息子の家に、おまけに小姑までも、親しき中にも礼儀あり、初心忘れるべからずをすっかり忘れています。旦那さんは何て言っているんですか？あなたは、下の子供さんの出産の時、義親に手伝ってもらった、その時のお礼（金銭や商品券など）をきちんと世話になったお礼と言うことで渡したんですか？やはり、あなたの家に手伝いに来てもらったことで、すっかり、義親に付けあがられると言うか、図に乗せてしまったのではないですか。息子夫婦の家だからいいんだっと思われてしまったんですよ。我慢などしていないで、旦那さんとよく話し合って、さっさと言う部分は言ってやってください。時間が経てば経つほど、益々、言いづらくなります。

トピ内ID：1843194348

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鍵は変えたらいい

🙂

匿名

2016年03月29日 18:45

私ならそうします。嫌ってくれて結構です。私も１０年我慢しましたが、バカバカしくなりました。

トピ内ID：3198659281

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旦那さんに言ってもらうことだと

😀

たきちゃん

2016年03月29日 20:01

たぶん最初からそんな調子ではなくて、今に至るまで、徐々にそういう態度になっていったのだと思いますが、その理由は、あなたが彼らの態度を拒絶するような意志表明をしなかったので、「あぁこれでいいんだな。もう家族って扱いでいいんだな」という感じであちらも理解しているのでしょう。もしそれが嫌なら、やはりそう伝えないことには、あちら側の態度が変わることはないでしょう。一番いいのは、旦那さんに言ってもらうことだと思います。合鍵を返して欲しいということと、自分たちと義父母や小姑とはそれぞれ別の家庭を築いているのだから、ある程度の遠慮や気づかいを望むことを話してもらう。合鍵さえ返してもらえば、随分精神的にも実質的にも、負担は減ると思いますので。そのうえで、来たいと言われても断り続けていけば、良識ある人ちなら察してくれるはず。旦那さんが言ったところで、きっとあなたの差し金だとは思うでしょうけど、旦那さんもあなた側だとあちらも認識するので、この形式がベストかなと。もし旦那さんがイヤがったら、自分で話すしかないですね。とにかく合鍵を返してもらうことが大事。

トピ内ID：2734385916

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夫はどこへ？

じんじん

2016年03月30日 10:43

トピ主さんはご主人に不満を伝えましょう。両者の仲を取りまとめるのはご主人の役目です。ご主人から伝えてもらえばいい。私も新婚の頃は夫にブーブー文句いってました。義両親はいい人たちでしたが、やはり距離感の違いはあります。他人ですもの。ないほうがおかしい。夫は決して小器用なタイプではないので多分私の不満をそのまま伝えたと思うのですが、「息子は完全に妻の味方だ」と知った義両親は嫌な顔ひとつせず、次に会った時には態度を改めてくれてましたよ。つけあがっているのは、トピ主さんが言うことを聞くからであり、ご主人も文句を言わないから、だと思います。義理両親　対　トピ主さん、になるからつけあがられる。義理両親　対　トピ主さん夫婦、だと随分構図も変わります。

トピ内ID：2809526016

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可哀想

🙂

おば

2016年03月30日 10:43

50歳おばです。同居の経験からですが。。ひどくないですか？トピさんが可哀想です。きっと気が休まらずヘトヘトなんでしょうね。仲が良いと礼儀は別物です。嫌なことは、はっきり嫌と言わないと伝わらないです。まずはご主人からはっきり伝えていただき、改善しなければ、キレないうちに伝えたほうがお互い良い関係でいられると思います。（疎遠でも私は良いと思うが、）言葉でうまく言えないときは態度で示す。居留守や、買い物へ行く。カギを変えるか、カギを返してもらいましょう。この先長い、本当に長い付き合いです。

トピ内ID：5913483886

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鍵は変えたらと思いましたね…

🐱

義母

2016年03月30日 10:43

息子夫婦の家に許可をもらって上がっているつもりなんでしょうね。でも、二週間に一度ってキツイだろうと思います。何時に来て帰るのかわからないですが、小さい子のいない人は子供の守りごとがわからないから、お風呂の時間が来ているのに気がつかないでしゃべっているでしょうし、寝る時間が来ているのに帰らない。夫がやっと子育てしてくれる休日に気を遣っていたら、たまらないだろうと思います。うちのお嫁さんの場合は勘違いしてキレる事が多くて… 結局、自分が勘違いしてたのがわかってくれるまで、息子と私、夫は気が気じゃないです。息子が説明してくれて、あーそうだったの…で終わる場合もあり… だんだんキレなくなるのだろうと思いますが、一生懸命がわかっているので仕方ないと思うようにしています。まぁ、こんな事を言うと一度キレてみたらとも思いますね。直接キレられた事は無いのですが、息子の話から息子がどんな気持ちかと思うと、やり切れない。あまりかかわったらアカンて思いました。鍵を返してくれとキレてみたらと思いましたね。で、来る時も義妹が来るのか来ないのかといちいち確認と

トピ内ID：5555879467

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我慢しすぎは良くない、ただし

🙂

まち

2016年03月30日 13:00

価値観の違いですね。基本義理実家ではそちらの価値観に合わせるものだと思いますが、義理実家の価値観を自宅に持ち込まれるのは迷惑でしょうね。あまり一方的に我慢するのは良くないです。ただし、言いたいことを言えば少々の亀裂が入ることは仕方ないと思わなければ。つまり我慢しないなら、良好な嫁姑関係になるどころか悪化する可能性が高いということです。この手の相談ではよく出る言葉「角の立たないように伝える」。これは無理ですよ。我慢するのが嫌なら悪役になっても仕方ないくらいの気持ちで言わなきゃね。

トピ内ID：7427570825

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コミュニケーションとは会話です

💍

コンシェルジュ

2016年03月30日 15:51

嫌なことを何も言わずに我慢しているだけでは相手に伝わりません。義両親はトピ主さんが喜んで迎えていると思っているのかもしれませんよ。それに、嫌だという気持ちを伝えるのに、角の立たない言い方では理解してもらえません。コミュニケーションとは、自分の気持ちを伝えることです。その結果、義両親や義姉と関係が悪くなっても仕方がないことです。

トピ内ID：8131542005

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しなくていい、してはいけない我慢です。

言語道断

2016年03月30日 17:31

よその家に、その家の住人がいないときに承諾なしに勝手に入るのは家宅侵入罪では？親子であっても、独立した家庭です。家は、自分が自由にできる空間、自分の采配で作る場所です。そこに家族以外の人間が、知らぬ間に入ったり勝手に使うなどあってはならないです。合鍵は、信頼関係があってこそ。いつ来るかわからない、勝手に入る人間に渡してはだめですよ。夫経由、それがダメなら直接言います。留守中に、モノが無くなったら、真っ先に疑うことになります。事の次第では、強行手段に出てもいいでしょうね。「○○が見つからないんですけど、お義母さん、ご存じないですか」って。

トピ内ID：4696023897

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我慢しない

🙂

ドランクワイフ

2016年03月31日 13:00

現在すでに相当我慢していらっしゃる結果、「良い関係」に向かっているとは思えないので、これ以上我慢しても効果は期待できないと感じました。嫌なものは嫌だと、本音をぶつけて接したほうが、今までとは違ったスタンスでお付き合いができるようになるのではないでしょうか（お付き合いそのものが途絶える可能性もあるとは思いますが）。ひとまず鍵は新しいものに交換しましょう。自分の住む家の鍵くらい、自由に変えたっていいじゃないですか。ほかの方も書いていらっしゃいますが、ご主人は何と言っておられるのですか？あなたの我慢をちゃんと認識してくれていますか？引っ越しできたらいいですね。物理的な距離によって、「角を立てずに」解決できることも多々あります。

トピ内ID：4367362951

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とりあえず

🙂

サッカーボール

2016年03月31日 15:31

とりあえず鍵を交換されてはどうですか？ご主人の考えにもよりますが、訪問を嫌がるのを分かってくれないなら、そこまでしなくても…かもしれませんので、落とした事にして、誰かが拾って泥棒に入られたら大変だからと早急に。これで、用事があるで勝手に入るは阻止出来るでしょう。スペアを作るのに何万も掛かるものにすれば、そう簡単には作れませんしね言ってわかる方々なら、用事があるのでまたの機会に、になると思うので、実力行使のほうかいいかと

トピ内ID：9710419899

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鍵を代えましょう。

🙂

経験者

2016年04月01日 15:00

言いたいことは、言う主義ですが、今まで何も言ってこなかったのですから、言うタイミングが難しいですよね。とりあえず、鍵を変えましょう。そして、「合鍵で入る」と言わた時に、言いましょう。悪気はないのかもしれません。でも、結婚したら独立した家庭って意識が薄いのでしょう。「家族」なのだからいいでしょうって感覚なのだと思います。私も結婚したての頃は、初々しいくていい嫁にならなくてはと思って、我慢をしてましたが、元の性格が、言いたいことは言う性格なので、爆発しました。一時期は、親戚巻き込んでの大騒動になりましたが、そこそこ、良好に戻りましたよ。まあ、陰で悪口言ってるのかもしれませんが、自分の耳に入らなければ、どうということはありません。「私自身が、神経質なので」って理由で、通す。「気をつかわなくていい」とか「家族なのだから」など言ってくるとは思いますが、「すいません、無理です」で通しましょう。出来の悪い嫁ぐらいで、ちょうどいいです。

トピ内ID：3506853201

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レスありがとうございます１

🐱

べいトピ主

2016年04月03日 16:27

たくさんのレスありがとうございます。経験者様まで読ませていただきました。まとめてのお返事となりますが、ご容赦ください。まず、旦那はどう思っているのか、という質問ですが、今日こういう事があったと伝えると、苦い顔して「全く仕方がないなー。ごめんね」と言って終わりです。何となくそれ以上不満をぶつけるのも、夫の立場を考えると自分の親の事を悪く言われるのはいい気分じゃないだろうと思い、とどまってしまっていました。でもやはり、まずは夫に自分の不満をきちんと伝える事が第一だと思いました。それと鍵を返してもらうこと。ともさんのおっしゃるように、「良い方達」と思うから心苦しいですが、「厚かましい人達」だと思えば割り切れるかもしれません。時間が経つほどいいにくくなる、確かにその通りで今まさに言いにくいと感じています。でも今まで通り我慢をして良い嫁を演じていると、いつか私が爆発してしまいそうです。

トピ内ID：4715380979

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ありがとうございました２

🐱

べいトピ主

2016年04月03日 19:50

続きです。フチャンさんのご質問で、入院中の上の子のお世話のお礼はしたのか、ということですが、これも色々ありまして。もともと、予定帝王切開だったので主人があらかじめ休みをとってくれたため、入院中の上の子の世話はこちらからはお願いしていなかったのです。ところが、退院後は上の子を引き取り３ヶ月ほど面倒をみるから、べいさんは赤ちゃんとご実家に戻られたら？と訳の分からない提案をしてきて、私がそれを断ると、じゃあせめて入院中だけでも上の子の面倒を見させてくれ、と言われました。私としては、主人がいるのに義両親が二人そろって１週間も我が家に泊まられることは嫌だったのですが、そうしなければ上の子を引き取ると言って聞かず、譲歩した形で来ていただきました。そのようないきさつがあったので、きちんとした形で「お礼」をしていなかったのですが、やはりするべきだったかもしれません。とにかく自分たちの都合、願望をガンガン押し付けてくる方達です。鍵をかえたところで、「じゃあ新しい合鍵をちょうだい」と言ってくるに違いがないので、きちんと「勝手に入られるのは嫌だ」という事を伝えた方がいいと思いました。

トピ内ID：4715380979

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我慢してもいいことは何も無し

🙂

あき

2016年04月05日 15:58

義理の家族とのつきあいで、努力して良好な関係を築こうとすることにどれだけの意味がありますか？結局その結果、老後の介護を当たり前に期待されるだけです。つまり、我慢して義理の家族のわがままを許した結果、介護と言う面倒を押し付けられるのです。バカらしくないですか？こっちのわがままを散々聞いてくれてお世話になった。だから介護も出来るだけしてあげなくては。ならわかりますが、良好な関係を作る為に、ひたすら我慢するのは嫁。そしてその結果が最も面倒なことになる。義理の家族というのは、今まで従順だった嫁がちょっと遠慮がちに嫌な顔すると、嫁のくせにとか、何様？とかでかい態度で非難してきます。でも、こちらが強い態度で、今まで散々我慢してきた。これ以上我慢できません。我が物顔でうちを利用するのはやめてほしいと強く抗議すると、とたん小さくなります。まさか嫁がこんなに強いとはと知ってびびるのです。だから、物申すときにあまり当たり障りないようにとか、嫌われないようにとか、遠慮しすぎると逆効果です。毅然としてきっぱりと少し強気な位にやるのです。

トピ内ID：8202361662

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合鍵の使い方ですよ　問題は

💔

sora

2016年04月09日 10:48

合鍵を渡すのは別に悪くないでしょう。うちも緊急時のために　渡しています。でも誰もそのカギを使って来たりしません。あくまでも緊急時用ですからね。【鍵を貰ったから入っていいんだろう】は　無い無い。そこらへんをご主人にきちんと言ってもらいましょう。それと夫婦の部屋には別に鍵をつけたほうがいいです。けじめが無さすぎる義理の両親と義姉ですね。

トピ内ID：1432140669

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タイムリーなトピ

🙂

タリア

2016年04月11日 15:34

昨日義両親の振る舞いに気分を害したところでした。タイムリーなトピックをありがとうございます。でも私の場合はトピ主さんより全然マシで、義両親が予定より40分早く来て散らかっている我が家に上がり込んだことが気に入らなかったというだけの話です。一緒に出掛ける予定でそもそもは我が家に上がる予定ではなかったのに、早く来て上がって支度を待っていました。私は腹が立ったし支度の途中だったので一切相手をせずにいました。夫は私が怒っているのが分かるので義両親に文句を言いました。そこで私が怒ってると言ってしまう夫は残念ですが、私はそうやってその都度意思表示します。意思表示してもまたしばらくすると私がイヤだと思うことをする人達です。我慢なんかしてたら関係が破綻すると思います。とはいえ、その都度の意思表示は私がイヤがっていることを夫に知らせる意図が強いです。私が柔らかい態度で義両親に接することができるように、夫に気を配って欲しいと思っているからです。

トピ内ID：5945584030

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