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今からでも再婚すべき？

レス39
（トピ主 0 ）
🙂
masa54
恋愛
50代の男性です。
10年ほど前から妻とは別居しています。理由は、妻に、深い関係の彼氏(既婚)がいることがわかったからです。
現在、私は社会人の息子と暮らしています。他に、娘がおり、違う地方で妻と暮らしています。
子供のことを考え離婚はせずに来ました。が、娘も成人し自分も50半ばになってきた現在、このまま60を迎えることを考えると、きっちり離婚し再婚を考えるべきかなあ、と思ったりします。
他方、子供の結婚には離婚はマイナスだろうと思いますし、初老になって婚活みたいなのは見苦しいのではないかとも思ったりもします。
みなさんは、どう思われますでしょうか。
仕事は開業医をしているので、経済的には安定しています。

トピ内ID：3853105231

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すっきりさっぱり

041
豆絞り
再婚はともかく 離婚はするべきだと思います。

トピ内ID：7896448483

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再婚すべき

💍
もぐたん
50代で開業医なら、再婚のチャンスはあります。 60代になると厳しくなってくると思います。 是非婚活頑張って下さいね。 老後一人では寂しいですよ。

トピ内ID：7352696216

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相手責で離婚かな

🙂
たま
人生９０年、年が行くほど良い相手が見つかり難い。 但し再婚相手も４０超えているなら、良く調べないと酷い目に合う場合もあるので気をつけましょう。

トピ内ID：4159121550

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開業医なら

041
みお
普通のサラリーマンで50代半ばなら賭けになるけど、開業医ならわんさか寄ってくるんじゃないですか？ 私なら再婚の道選びますねぇ

トピ内ID：9823375791

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自然な流れがいいです

🙂
元医療事務
離婚はしておくべきだと思います。 すでに妻ではない人間を妻の座に座らせておくことは遺産問題などリスクがつきまとうような気がします。 へたにお金のある職業だけに、手続関係はきちんとしておくのが良いように思います。 再婚も、お金目当てで気持ちの無い女性が寄ってくる可能性があり、婚活じみた行為は避けたほうが良いと思います。 まず離婚して身辺をスッキリさせる。 それから老後１人になった場合に備えてお金や人脈を整理し、頼れる施設を調べるなりして身の振り方を考えておく。 その上で、独身生活の中で自然と出会いがあれば結婚を考えればいいと思います。 すぐに再婚する必要はないんじゃないですか？ 子供の結婚式で前妻と後妻の出席について揉めることもありそうです。 再婚してなければ、結婚式ではトピ主と元妻で出席すればいいと思います。夫婦ではなくなっていても子の親なのですから。 恋人ができても入籍は子供の結婚以降にするとか、方法はあると思います。

トピ内ID：2017778268

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はい？一体何を仰っているのですか？

🙂
厳しい娘
＞子供の結婚には離婚はマイナスだろうと思いますし、 はい？一体何を仰っているのですか？ 子どもの結婚にマイナスなのは「離婚」ではなく「不倫中の親」ですけど？ 私には夫がいますが、夫の親に恥ずかしくて言えないのは、夫の親に知られたくないのは、 なにをどう考えても「不倫中の親」ですけど。 そして、夫の親が離婚していたとしても大して気にはしませんが、 夫の親が現在進行形で不倫中だったら、絶対に夫とは結婚しなかったでしょう。 そんな気持ち悪い親と、親族にはなりたくないです。 大事なのは、両親が揃っている事ではなく、どのような両親か、ではないでしょうか？ ダラシナイ事をしている親と、けじめをつけた親、どちらが尊敬できるでしょう？ トピ主さんのような状況で離婚しないのは、父母共にけじめをつけられないダラシナイ親では？ 50代ならまだまだ人生立て直せます。 見苦しいのは婚活ではなく、けじめをつけずに愚図愚図ダラシナイ事をしている今の状態です。

トピ内ID：6601125440

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離婚と再婚はセットなんですか？

✨
50代のオバちゃん
そりゃ再婚には離婚がセットでしょうけど、離婚したからといって再婚する必要も無いのでは。 それとも、再婚したいから離婚しようかな、ですか？ それか再婚を考え無いなら、このまま愛人を抱えた妻と戸籍上の婚姻関係を続けても良いのですか？ 子供の結婚を考えるなら、別居の母親に既婚の彼氏がいて、まだ父親とは離婚していない。 の方が大問題だと思います。 母親に既婚の彼氏がいるのも大問題だし、そんな妻と別れない夫が父親というのも大問題だと思います。 子供の結婚が問題なら、再婚は置いて置いても、離婚してない方が問題では。 ちなみに私はかなり前に離婚してますが、3人の子供のうち、１人は社内結婚、もう１人は大学の同級生だった子と結婚して、もう１人は普通に恋愛で結婚しています。 私の離婚が問題にはなってないようです。 はっきり言って子供の結婚には、親の片方が既婚者の愛人になってる方が問題だと思います。

トピ内ID：4755237453

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「べき」かどうかは関係ないのでは？

041
ぼんやり
大切なのは、あなたが再婚したいかどうかです。 再婚す「べき」かどうかは状況などによりますし、他人が決めることではないと思います。 親の離婚に子供の結婚に支障が出るのでしょうか。 まぁ、それは人それぞれで支障がある場合もあるとしましょう。 でも、単身赴任などでもないのにご夫婦違う地方に住んでいらして離婚してない方が より問題があるように感じます。 婚活はいろんな年齢の方がされていることなので、何歳になって初めても同じだと思います。 まずは奥様が離婚を了承されてから考えられてはどうですか。 これがクリアにならないと何も始まりませんから。

トピ内ID：2343089957

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離婚して・・

🙂
ギャミン
あなたは医師なんですね。経済的には恵まれていても、夫として、奥さんを構うことをしなかったわけじゃないですよね。 今更、子供さんのことを考えることもないと思いますが、あなたは夫としての役目を心身共にこなしてきたのに、奥さんに浮気をされてしまったんですか？ 何事も、確かに、当事者にしかわかりませんでしょうし、奥さんは既に不貞を働いている・・離婚して再出発を勧めます。 ただ、同じことを繰り返さないように、トピ主さんも夫して、反省する部分があるんでしたら、反省して改めるようにしてください。

トピ内ID：7597161984

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別居して１０年

⛄
まりる
離婚の１拓です。

トピ内ID：3973657794

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再婚云々ではなく…

🙂
ぺりかん
再婚云々ではなく、自分がこれからの人生をどう生きたいかではないのでしょうか。 別居を何年していたとしても法律上は夫婦なのですから、男として生きる、例えば女性を食事ひとつ誘うのだって、躊躇したり制約される部分はあると思います。 これから先も、何の役割も果たさない妻に、法律上の関係だけに縛られて生きて行くことを受け入れらるか否かなのではありませんか。 また、奥様が相手の男性と今、どのような関係でいるのか分かりませんが、どこかの時点で男性との仲が終わったり、娘さんが結婚等でひとり立ちでもすれば、あなたの元に戻りたいと言い出す可能性もあると思います。 さらに、あなたに万が一のことでもあれば、妻というだけであなたの築いたものが、奥様の手に渡ることにもなります。 同様に、あなたに対しても夫としての責任や何らかの責務が生じることもあると思います。 そういったことも、全てあなたは受け入れられますか。 自分がどう生きたいのか、財産のことも含めて妻としての存在を受け入れるのか否か、夫として求められた場合の責任を果たす考えがあるのか、そこをよく考えた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7320913549

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再婚して、全員が幸せになるかどうかは分からない。

☁
長男の嫁
お子さん方は、再婚する事や再婚相手を受け入れられるのかな？ 再婚相手は、お子さん方の存在を受け入れられるのか？ 人間がきちんと出来ていない再婚相手だと、お子さん方を徹底的に排除しようとします。 貴方との縁を切らせようと画策したり。 これ↑私の義父(夫の実父)の再婚相手が実際にしていることです。 子連れ再婚が上手くいっている家庭は、再婚相手が聖人のように人間が出来ています。 再婚相手や連れ子に干渉せず、でも我が子のように大切に想う。 連れ子に邪険にされても気にせず、ただ穏やかに見守るだけ。 再婚前はしおらしくしておいて、再婚後に態度を急変する策士も居ます。 義父は見抜けず、再婚後すぐに「再婚後悔してる」と夫や親族に言い、全員呆れてました。 再婚猛反対していたので。 お子さん方や親族が反対した場合は、止めておくのが正解。 開業医なら、信用問題にも繋がるのでは？ 開業医のプライベート、興味ある人は良く知っていて、自慢気に話を広げますよ。 バツイチはともかくバツ２は、理解示してくれる人は少ないです。 義父もそれを恐れて離婚していません。

トピ内ID：8632594257

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まずは

041
同情します
奥さんの不倫相手に慰謝料３００万円ほどを請求してみては如何でしょう？ 直接請求しますと、「恐喝された」と言い立てるかもしれませんので、 しっかりと弁護士を介して。 開業医さんとの事ですので、弁護士費用も問題ないでしょうから。 その結果、奥さんがどう出てくるか？ それによって今後の身の振り方も決まってくると思うのですが。 熟年離婚が珍しくもない時代ですし、今の若者は自身の意志で 結婚相手を決めるでしょうから、親の離婚歴が不利と言う事もないのでは。 初老の婚活も珍しくない時代。新たな人生に踏み出しましょうよ。

トピ内ID：0503310428

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なぜ再婚したいのかが見えない

🙂
すす
トピ主さんの再婚と、妻との離婚は別の案件として考えませんか。 妻側に問題がある以上、離婚一択ではないでしょうか。 子供を理由に離婚しないのは、理由にされた子供にとって、 かえって精神的負担になります。 さて、トピ主さんはなぜ再婚したいのでしょうか？ このまま60を迎えるというのは、お相手の方（再婚相手）も同じです。 よほど年齢の離れた結婚をしない限り、お互いに歳をとっていくのです。 再婚相手の方の人生も背負い、共に支え合う覚悟はありますか？ 万が一、「老いた自分の面倒をみてほしい」だけの考えでしたら、 お手伝いさんを雇ったほうがよいと思います。

トピ内ID：5025255714

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離婚には大賛成だが

041
開業医の娘
娘さんも成人したならさっさと離婚しましょう。不貞妻をいつまでも食わせてやる事はない。 子供の結婚って、いつになるか分からない。親がそんなだと結婚に希望が持てず 独身でいくと言う人も多いし。 でも再婚は、はっきり言って財産目当ての女しか来ないと思いますよ。 あなたが悪い訳ではないが、これ以上 子供に迷惑かけたくないと思うなら、もう女はやめて 趣味でも持つぐらいが無難でしょう。

トピ内ID：3146335192

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再婚の前に先ずは離婚。

🐧
山んば
50代だろうが、60代だろうが、一緒に暮らすパートナーを 求める事は決して悪い事ではない、と思います。 お子さんももう成人なさったわけですし、ご自分の生きたいように 生きるのも大切だと思います。 離婚は子供の結婚にとってマイナス、と仰ってますが、奥様と10年別居で 奥様には彼氏がいる、そんな変な夫婦関係はマイナスにはならないんですか？ それなら、ちゃんと離婚した方がいいでしょう？ 再婚もいいと思いますけど、まだ離婚していないんですよね？ じゃ、先ずは離婚でしょう。 別居をもう10年もしているのなら、離婚出来ると思いますけど、 それでも、奥様はどう思っておられるのでしょう？ この 10年奥様も離婚を言って来なかったのでしょうか？ 財産や年金の事等、大丈夫ですか？ 奥様がその辺を計算している と言う事はないですか？ すんなりと離婚出来るといいですね。 離婚って結構大変って言いますから。頑張って下さい。 いつか良いパートナーが見つかるといいですね。

トピ内ID：0962323579

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再婚できると思います。

🐶
キムチ
10年も別居って、すごく長いと思いました。 離婚しなかった理由はお子さんたちのためだけですか？ それともトピ主さんは奥さんに未練があったのでしょうか。 お子さんたちはもう大人なのだから、親の離婚なんてそんなに影響しないですよ。 おじさんでもお金持ちならオーケーという貧困女性はたくさんいます。 それに今時、婚活しているおじさんはたくさんいますから恥ずかしがることはないです。 ぜひ第二の幸福な人生をつかんでください。 婚活市場へようこそ！

トピ内ID：4844562334

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親の離婚は結婚に不利なのか

🐱
驚くおじさん
こんにちは。 貴殿とこのトピックをお読みの皆様に質問。両親の離婚は結婚のときの障害になるのか。しかも成人になった後の離婚。 大人同士の交際で、お互いを好きになり結婚を決意する。その後お互いの両親に報告。貴殿のご子息又はお嬢さんが相手の両親に挨拶にいった際、貴殿が熟年離婚したことを理由に、相手の両親に結婚を反対されるのでしょうか。仮に反対されることがあれば、それこそ、「そんな価値観の家族」と長くつきあうことこそが、貴殿のお子さんにとって不幸です。 また、お子さんにしても、「お前達の為に我慢をしてたるんだ。」と言われても困るでしょう。お子さん達を馬鹿にしすぎのように感じます。 不貞を犯した女性を世に放り出すことを推奨しているわけではありません。しかし、貴殿も大人なのだから、離婚をしない理由を子供のせいになどしないことです。自分が踏み切れないだけでしょう。

トピ内ID：2184078282

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私は奥さんに会って、なぜ別居に至ったかを聞きます。

🐷
お金に弱い女
熟年再婚する女性の、一番の理由は経済です。 私は奥さんに会って理由を聞いて、多分トピ主とは 再婚しません。

トピ内ID：6422774872

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トピ主さんの条件なら

041
チューリップ
トピ主さんの魅力ではなく、カネに魅力を感じた女性が近づいてくるよ。 遊びならありだが入籍は危険かな。 トピ主さんには奥様に逃げられた実績があるから、離婚はしても再婚は賢くないよ。 離婚していないと奥様に財産を半分とられるし。

トピ内ID：7543895686

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子供が成人したらOK

041
さらさ
もう親としての義務は果たしました。後はまた別の相手と第二の人生を始めて下さい。

トピ内ID：4064171719

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人によりますね

🙂
通りすがり
どんな人かによりますね、結婚も離婚も。 それまでの生き方や人柄によるんじゃないでしょうか。 正解はないと思います。 こういうことって人の意見は必要ないんじゃないかと思います。 トピ主さんがお若い方なら別ですが、もう十分人生経験おありなので…。

トピ内ID：1342028538

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婚活市場ではモテマス。

🐷
うめこ
ざっくばらんに書きますね。主さんのお気持ちはわからなくもありません。５０代半ばならばまだまだ人生のやり直しができます。でも冷静になってみてください。 お子さん二人がまだ巣立っていません。これから結婚、お孫さんの誕生と続きます。今後そういったイベントができれば夫婦仲もなんとなく元の鞘に戻ることもありえます。 もう５０代半ば、今更離婚はすすめません。お子さんもいることですし。正直　主さんが婚活市場に出れば間違いなくモテマス。多数の女性陣から声がかかるでしょう。その理由は主さんが開業医で経済的に安定しているから。ネックはお子さん二人のことだけですもの。再婚はすすめないですよ。９９％間違いなくお金目当ての経済的に自立できていない女性があなたに近ずいてきます。あなたの財産、資産はお子さん二人に残してあげたほうがいいです。ここで再婚すればあなたの資産の半分は再婚相手の女性に行きます。今更再婚はすすめない。結婚はそれほどいいものじゃないですよ。今は別居を続け、お子さんたちと楽しくして、適当に趣味や外出などで楽しんだ方がいいです。再婚はすすめません。どうか人生をエンジョイしてください。

トピ内ID：7465960961

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開業医の再婚は

🙂
しない方が自由
わたしの周りでも居ますが、ほぼお金目当てです。 家事などの不便はある程度のお金で解決できるので(月20万も出せば)、 結婚したら月20万でききませんよ。 離婚になったらまた大変だし。 よくあるのが前妻の子供達に後妻がうちに来るな、など言い始めます。 結果的に実の子と疎遠になりますが、、、いいですか？ お金あるんだから、2-3年で飽きたら相手を替えて、老後はゆっくり孫と過ごせば？ 付き合うだけで一緒に住まない、お金は各自、籍は入れない。 たいていは、お金の援助、良い思いが出来ないのか？と去りますが。 お金目当てで近寄られても嫌でしょ。 お金のある人の再婚は慎重に。

トピ内ID：3846945710

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私が娘なら・・・

🙂
レトリバー
トピを読むと、すでに結婚生活は破綻していると思われます。 奥さんと娘さんが、地方で暮らしているとすると、奥さんが出て行かれたということでしょうか。 親の離婚よりも、親の不仲の方が子供は傷つきますよ！ 今の時代は、５０代、６０代の方もいきいきと婚活する時代ですし。 今のままよりも、新しくスタートをきったお父さんを、 成人した子供は応援すると思いますよ！

トピ内ID：8936495086

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したきゃすればいいでしょう。

041
幸ひ住むと人のいふ
大事なのはあなた自身が再婚したいかどうかです。 何にしても、妻と愛人に慰謝料を請求してさっさと離婚しましょう。だらしない。

トピ内ID：9340663079

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開業医ならアリだと思う。

❤
40代既婚女性
申し訳ないですがトピ主さんにもしもの事があればトピ主さんが築いた財産の半分は現状、不倫中の奥様に行くのですよ？ 盗人に追い銭みたいで賛成出来ません。 日本には行き遅れた未婚女性が沢山いますから是非、離婚して再婚して欲しいですね。 同胞の女性が一人でも幸せになって貰えればと思います。 若い女性を追うのではなく40歳以上の出産を諦めた女性なら決して見苦しくはないです。 離婚し独身のままでいては将来お子さんに負担を掛けるかも知れません。 まぁ、お子さんに反対されるかも知れませんが「じゃあ老後お前が面倒見てくれるの？」と聞いてみれば良いと思います。

トピ内ID：8622657021

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展望次第

😉
みみ
再婚して、どういう生活を考えていますか？新しいパートナーに何を求めますか？ もし身の回りの世話をしてほしいというなら、ごめんなさい、かな。 これからの人生を一緒に楽しくというなら、年齢にこだわらなければ、相手はいるのでは？ 子供を産めないから、もう自分の子供がいる、バツアリの人を募集してる人いましたよ。 ただし、お手伝いさんになるのは嫌よって言ってました。 ま離婚してからですけどね

トピ内ID：6225678498

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男は仕事です

🙂
人生先輩
離婚の財産分与ですが、 医師、社長など一方的に稼いでいる場合、完全折半でないと思います。弁護士に聞けば分かります。 不貞ならなおさらですね。離婚した方が仕事にも集中できます。 男は仕事ですよ。

トピ内ID：2058415442

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離婚しないとマズイよ

041
あやな
子供さんが結婚するとき、「母親は不倫してたらしい」て知られるよ 子供さんが不利。 かたやスッパリ不倫妻と離婚したトピ主は、ひとり親でも堂々と「妻有責、ぼく被害者、健気な親、しかも金持ち開業医」のカンバンあり。 子供さん達のお相手の親は賛成でしょう。 再婚ていうか離婚でしょ。 現実みよう 再婚はそれからですよ

トピ内ID：3258363586

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