30代前半女です。東京生まれ東京育ちですが、成人してからずっと一人暮らしをしています。自由になりたかったのもありますが、社会人になって親の世話になっているのはおかしいと思っていたからです。当初はよく「親が東京にいるのに何でわざわざ一人暮らしするの？」って聞かれました。育ってきた環境的に同じように首都圏育ちの友人ばかりで一人暮らしの人が殆どいないので、こう思っている事が言えずにいます。人それぞれだし色んな事情がある場合もあるから、自分の考えを押し付ける事はいけないとは思います。でも30も過ぎてまだ親元にいる事に、疑問すら感じていない人があまりにも多いと思ってしまうんです。小町を見ていても人それぞれという意見が多いように見受けましたが、もし私と同じような状況・ご意見の方がいらっしゃったら是非お話を聞きたいです。

自立について | 家族・友人・人間関係

人の批判

えりこ

2006年02月01日 16:24

人の批判はしてはいけませんよ。あなたの考えはとても立派です。でも、ご自分でも言っているように、人には色んな価値観や考え方、色んな環境や周囲には分からない事情という物があります。自分の考えだけが正しく、それ以外の考えは間違ってる・・・というような考えこそが間違ってます。３０過ぎて、単に親に甘えてるだけの人もいるでしょう。でも、物騒な世の中ですし、親が心配してひとり暮しをさせたくないのかもしれないし、昔怖い思いをしたことがトラウマになって一人では住めなくなった人もいるかもしれない。一人暮らしするより、実家にいて毎月少しでもお金を入れた方が親のためだと思ってるのかもしれない… 自分の考えだけが正しいと思うのは、驕りですよ。人は人。他人を批判しているうちは、立派な自立した大人とは言えませんよ。

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私も東京出身です

ペッパー

2006年02月01日 16:41

東京出身ですが一人暮らしをしています。当初は「どうしてわざわざ？」とよく聞かれました。私は子供のころから独立志向が強く、理由は特にないけどとにかく一人暮らしがしたかったので。だけど私は親元にいることが悪いとは思いません。収入があるのに生活をまったく入れないというのは別ですが。実家だとラクだから、という人も多いと思いますが、 30を過ぎると親も高齢になり、出られない人もいると思います。人それぞれ、事情があるんです。

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トピ主さんに同意します

ばんた

2006年02月01日 17:13

確かに東京圏在住で実家すまいのまま就職、その後気づけば「あれ、もう30代・・」なんて例はたくさんありますので、そのこと自体についてどうこうは思いませんが、実行するか、できるかどうかは別にして、ある程度の時期になったら「このままずっと実家に居続けるのって、果たしてオトナの社会人として、いかがなものか？」と疑問に思ったり、悩んだりくらいはするべきなのではないか、と思います。まあ確かに、特に女性の場合、働いていても東京で一人で生計を立てるほどの収入を得ることが難しいというような現状がありますので仕方ない部分もありますけどね。私の感覚としては、ある程度の年齢になれば、家族もそれぞれの世帯として、（経済的な部分含め）独立するのが当然だと思います。もちろん、今までどおり家族として仲良く、お互いに大切に思う気持ちは維持しつつも、「独立した個人」として尊重するところは尊重する、というような関係です。ただ、小町を見ていると、やっぱり人それぞれですね。お互いが尊重しあう関係であれば、姑や親に色々干渉されてイヤ！というような事態にはならないと思うのですが

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同居も一人暮らしも、それぞれ自由

ぎんねこ

2006年02月01日 17:53

東京に二十五年間いましたが、ずっと自宅で通学、通勤していました。一人暮らしすると、お金が掛かるし、嫁入り支度の貯金ができないからです。家族の干渉がうるさいとかあまり考えなかったし、それよりも独身時代、リッチに暮らせるからです。精神的な自由と自立をまおさんが、謳いたいならそれでもいいのではないかと思います。ただ、世の中には、経済的事情で親と暮らさなければならない人もいるだろうし、家庭の事情は人それぞれです。三十過ぎても親と同居でも、別にいいと思いますよ。間借りして、家賃を払い続けるより、効率的に感じます。

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個人的に思うこと

あっこ

2006年02月01日 18:04

我が家は三姉妹（私は三女）で、下の二人は一人暮らしですが、長女が実家住まい、親にべったり依存したままです。私自身は職場が自宅から２時間半ほどかかるので、入社とともに実家を出ました。妹たちの意見としては、まだ親が生きてるうちに一度一人暮らしを経験したほうが良いと思っていますが、かなり頼りない姉なので親が心配して独立させないし、本人も無理だと思っているようです。いずれ親は死にます。その後彼女はどうするのでしょうか（独身です、多分結婚しないでしょう）。私たち妹がフォローするしかないのでしょうか。いずれ親の介護が必要になることは納得しますが、私は将来姉の面倒まで見なければならないようです。正直気が重いです。なんとか自立してほしいです。といっても姉は今年３９歳です。今さら無理なんですかね・・・。

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意見を聞くのはいいけれど

ツバサ

2006年02月01日 18:39

小町ではよくある話題ですね。それぞれの立場で意見があって、１人暮らしをしていても、精神的に自立できていない場合もあるようですし、やむを得ず同居している人もいれば、同居はしていても精神的には自立しているという人もいるでしょう。言えることは、もしここでトピ主さんの考え方に同調する意見が多数だったとしても、その意見を、親と同居されているトピ主さんのお友達に話したところでまず通用しないだろうということです。＞自分の考えを押し付ける事はいけないとは思います。その通り。ここでの意見はご自身の参考にする程度にしておきましょう。

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トピ主さんと同じです。

radiyah

2006年02月01日 19:06

私もトピ主さん同様、３０代前半で、実家からわずか一駅離れた所で一人暮らししてます。確かに色んな人に言われましたね、「意味がない」って。どうせなら家賃浮かす為に、実家に住めば？とも。そういう問題じゃないと思いますが・・・私個人としては、３０過ぎて親元で暮らす事は特に何とも思いません。

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おかしいとは思わないけど

なっと

2006年02月01日 19:21

家の場合、自分は一人暮らしですが、親はずっと実家暮らしでした昔は長男は一緒に暮らしたものではないのでしょうか生活費なども年を取るごとに子供の負担が大きくなっていくものではないのでしょうかそうやって家族が支えあっていくのも決しておかしいことではないと思いますトピ主さんは独身ですよね３０も過ぎてまだ独身でいる事に、疑問すら感じていない人があまりにも多いと思ってしまうんですと言われたらどう思います同居＝世話になるではないのですよ

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賛成です

うるるん

2006年02月01日 20:57

人それぞれですし、事情もありますから、いい年して親元で暮らし続けることを一概に否定はできませんが、私はトピ主さんのような自立心は大切だと思いますよ。その家庭が円満で、お互い支え合って、経済的にも効率よくやっているなら、それはそれでいいじゃない？とも思いますけどね。さすがに３０代ならば、同居はしていても、精神的には自立しているでしょうしね。ただ、親子それぞれが自立して生活していることを良しとする文化の国の人たちから見ると、日本の親子関係は異常に見えるみたいです。健康で経済力もあるのに、その歳で何で？みたいな。一緒に暮らさないとやっていけないような、はたからは見えない特別な事情でもあるのかな・・？って思うようです。親子の絆は大切にしつつも、親元から卒業して自活することが大人になるということで、親にとってもそれは誇らしく喜ばしいことだと考える土壌が日本にはあまりないのかも。

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親もおかしい

ゆみさん

2006年02月02日 10:51

私もトピ主さん派の考え方ですね。自立できない原因（病気であるとか、会社の売り上げが悪くて収入が低い、親の介護など）があるとか、目的がある（将来の夢やスキルアップのために貯金をしたいなど）場合の同居であるなら理解はできますが、単に親のスネをかじるだけの同居は子供のためにならないと思っています。私も３０代前半ですが周囲の同居している友人たちは料理も家事も、自分の世話も親まかせであることが多いです。それでいて親に対する感謝の気持ちもない。親が子供を健全に養育する最後の段階が「巣立ち」だと思います。自分たちの都合で、子供の精神的＆経済的自立＝巣立ちを阻む親が増えていると思いませんか？それは親にとってもマイナスですよね。私自身、実家を離れて初めて親に感謝の気持ちが芽生えましたし、甘えの関係を断ち切れたことで以前より仲良くつき合えるようにもなりました。世代交代で今度が私が親が困ったときには助けなきゃ！っとも思っています。そしていつか子供が安心して巣立てる環境を作るのが、私のこれからの親としての役割だと思っています。

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わかります

ようこ

2006年02月02日 11:06

私も東京生まれ、東京育ちですが25歳で一人暮らしをはじめ、今は結婚しています。自立してみて、いかに自分が親に頼った生活をしてきたのか、生活能力と経済力のなさを痛感し、成長したように思います。まわりにはずっと親元を離れない友人もたくさんおり、買い物や旅行に興じて貯金も増やしていく様子をみるとうらやましくなることもありましたが、やはりやってよかったと思ってます。一度自活すると友人ののんきな姿に腹の立つこともあるかと思いますが、ひとそれぞれです。友人たちより一歩大人になったと自負してれば良いのではないでしょうか。自立をすすめたところで、他人の言うことなんて聞かないですよ。

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とんちんかんな回答かもしれませんが・・・

ナツ

2006年02月03日 16:14

実家は都内・私自身の活動範囲も都内でしたが二十歳で家を出ました．８年一人暮らしを経験し，結婚しました．見る人によっては「なんでわざわざ？」なんですよね．私も時々言われましたが「だって一人暮らしの方が楽だし自由！」と信じてましたね（笑）．金銭的にはきついこともありましたが，それに代えられない価値や成長や学習があったように思います．私の周りにも親元にいる知人がいます．ただ彼女達を見ているとご家族ととても仲が良いように思います．偏見や見えない部分も勿論あるでしょうけど，お互いが良しとしての同居なら否定はできないなぁ，と思うしかありません．でもでも！個人的には一人暮らしって人間を大きくすると思います．夜中とかにトイレが壊れたり網戸が外れたり，そういうトラブルに一人立ち向かっている自分を愛しく思ったり（苦笑）．その手の事への免疫力はつきました！おもしろいよ！一人暮らし！と胸を張ってはどうでしょう．

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私です。

江戸っ子

2006年02月03日 21:34

３１歳で結婚するまで東京の親元におり東京の職場に通っていました。母子家庭で給料の半分は実家へ入れそして、自分で結婚資金を溜めて親には一切お金の心配はかけませんでした。帰宅時間なども母に心配をかけないようにしてきました。お互い女同士で楽しい独身生活でしたよ。もちろん母もバリバリと仕事をしていました。私も仕事をしながら花嫁修業も沢山できたと思います。口うるさいなーって思ったこともありましたが、結婚して本当に母の言っていた事が役に立ち心から感謝しています。自慢ではありませんが、実家は賃貸マンションでしたが、将来の母が心配なので結婚資金として貯めたお金の半分をこれから母が暮らす為の分譲マンションの頭金に当ててマンションを購入しました。月々の払いは母自身が無理なく払えるように。ここまで育ててくれて自立を教えてくれた母への感謝の気持ちです。一人暮らししなくても自立って出来ると思います。

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共同生活と依存生活

も

2006年02月03日 22:21

「親元⇒依存」ではないと思います。親の方が子に精神的に依存し、子の身の回りの世話を焼いたり、あれこれ干渉してくる場合もあるでしょう。そのときは、子どもは一人暮らしすることでしか、自立を学べないでしょう。ほんとうは、傍にお手本がいて、門前の小僧のように学んで行ける方が、楽だし覚えやすいはずです。親と自然に共同生活になった人も、親に依存され自分も依存している人も、同じく「なんで？」と言うと思いますが、その内実は、雲泥の差だと思います。一人暮らし自体については、賄える資金があるなら、誰に気がねする必要もないと思います。親元暮らしにこだわったら、親元から通勤できぬ地方にしかない職業に就職したい人は、就職できません。

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同じ状況だけど同意はできないな。

そな

2006年02月03日 22:56

私も高校卒業後上京し、以来ずっと一人暮らしです。 20歳で就職を機に親からの仕送りは断り、細々とですが自活しています。でも・・・・・自立はできてないと思います! 何しろ朝起きるのが苦手、家事も全般苦手、お金のやりくりもまだまだ修行が足りん！状態です(笑) 親元に同居でもきちんと家事をして親に楽をさせていたり、給料の半分以上を家に入れて経済的に支えている人もいるでしょう。私から見たらそういう人の方がちゃんとしているし偉いな～と思います。自分で生計立てて一人暮らしは確かにサバイバルです。でもね、親元でも鍛錬はできると思うんです。一人暮らしは自己責任だけど、家族と住んでて下手したら家族に迷惑がかかることもあるし、これはこれで一人暮らしにはない責任ですよね。親と同居している人を同居しているという理由だけで自立してない！と判断するのは、服装や外見だけで人を知った気になっているのと同じことじゃないですか？もちろん親元に居て「同居の方が親に色々やってもらえるから楽。お金かからないからリッチだし～」と粋がってる人は自立云々以前にコドモだと思いますけどね。

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一人暮らしは絶対条件じゃないと思う。１

雪だるま

2006年02月03日 23:08

私は今までトピ主さんと同じ考え方でした。いい年した社会人が親と同居していることはもちろん、例え大学生であっても成人して生活面を親に頼っていることは甘えであり、なぜそういった人たちは一人暮らしをするという考えを持たないのか不思議でなりませんでした。しかし最近は、同居が即甘えである・自立できていないと考えるのは短絡的すぎると感じるようになりました。それは同居を選ぶ人の中には経済的な理由から一人暮らしするリスクが大きいケースもあること、そして同居が親にとっていい側面を持つ場合もあると感じたからです。家事を親任せにしたい、生活費を削ることで贅沢がしたい等の理由から同居を選択しているのなら自立できていないと言うこともできますが、全ての人がそうではないのが現実です。それに、お給料だけでは経済的に逼迫し生活に困難を感じる。肉体的・精神的にも余裕を無くし家へ帰っても家事もままならない。こういった状況を無理して維持することが本当に自立かどうかは正直疑問を感じます。

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一人暮らしは絶対条件じゃないと思う。２

雪だるま

2006年02月03日 23:08

そして親にとって子どもが傍にいることが嬉しいことだってあると思います。親御さんによっては意見が別れる部分ではありますが、一人暮らしをする際の過剰な負担を軽減させてあげたいという親心から、同居を許していることもあると思うのです。これは http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2006/0114/073683.htm このトピの最後の方にレスされているyさんのご意見を拝見して感じたことです。また私の家庭のように父親や兄弟が全く家事を手伝わない環境であれば、私が同居することで母の仕事を減らしてあげることもできます。要するに持ちつ持たれつ、上手くやっていくことだって可能で、むしろその方が合理的な場合もあります。自立するってどういうことなのか定義づけるのは難しいですよね。でも私は一人暮らしが自立の絶対条件という考えは揺らいでいます。

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「自立」の基準が違うような

辛口ペッパー

2006年02月04日 00:07

こういうトピのたびに感じます。いつも「一人住まいが自立」の意見と「事情があって親元にいる」人の反論というかどっちも違うでしょと。トピ主さんで言えば親元で親の世話になりながら生活してる人よりはよっぽどマシだとは思います。ですが「自立」と「自分一人で出来る」を混同してる人が多いと思いますよ。今時「一人住まい」と言っても週休２日、家電製品などの発達で便利になったし何より「自由な生活」が手に入るのですから。ましてや２，３０代なんてやりたい事も体力もいっぱいあるんだから。つうか親と一緒に住んでても家事や身の回りは誰がすべきかとか自覚してないのが問題なのであって、要は「一人の大人、社会人として」の意識や行動があるかどうかでしょ。

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人それぞれ

一人暮らしっ子

2006年02月04日 07:59

私も、そういった事情は、人それぞれなのではないかと思いました。海外の話をされた方がいらっしゃいましたが、確かに成人した子供と親は、一緒に住まないのが、普通の国もあるでしょう。私が聞いたのは、仏の習慣ですが、それでも親子の仲は大抵良いようで、週末は集まって食事をしたり、成長してからも親子で出かけたり、といった付き合いのようです。ちょうどいい距離感なのかもしれませんね。ですが、私個人としては、ラテン系の国で、大家族で住んでいる習慣、素敵だと思うなあ。結婚してからも、妻の実家、あるいは夫の実家に一緒に暮らしたり、両方の親戚で集まったり。何だか、自立、自立、と言いすぎるあまり、家族の絆まで否定するような雰囲気があるのは、残念です。親離れ子離れも大事だけれど、そればっかりも、きついと思います。

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それはね

冬眠中

2006年02月04日 08:40

1人暮らしでも、家事はしない（食事は外食かコンビニ掃除洗濯はよほど生活に支障をきたしてからようやくやる）親から家賃を援助してもらってる人をたくさん知っています。同居でも、経済的に家族を支え、出勤前にすべての家事を当たり前にこなしてくる人もたくさん知っています。家族の介護のため、または、本業が終わってから家業の手伝いをしている人も知っています。同居＝何もしないホテル住まいのような状況同居＝金銭的に親に頼っている同居＝精神的に親に依存しているという固定観念が強すぎませんか？もっともそういう自宅派の方もいることは否定しませんが。ところで、トピ主さんは３０過ぎて結婚していないんですか？普通はもう幼稚園か小学生くらいの子供が2人いるんですよ。なーんて言われたらどうします？３０過ぎて１人暮らししていない人を「おかしい」と思う人がいるように、３０過ぎて独身の人を「おかしい」と思う人もいます。１人暮らししているくらいで自分が完璧だと思わない方がいいですよ。

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一人暮らしこそ贅沢

ひょっとこ

2006年02月04日 10:04

トピ主さんは、一人暮らしをできる環境で羨ましいです。私は母親の介護で一人暮らしをやめ、親元へ帰ってきました。母親が亡くなった後は、年老いた父の面倒を見なければなりません。一人暮らしこそ、仕事も趣味もできて自由だった自分が今は、遊びやショッピングをしていても、何時までには帰ってご飯を作らないと・・・など、食事に関してだけでもこうなります。一人暮らしをしていた時は、自分の好きな時間に掃除洗濯して、好きなご飯を作って、自由きままにできました。一人暮らしをするのが、当たり前（そういうことは言ってないと言われるでしょうが、言ってるように聞こえます）、偉くなっているような発言は寂しいですね。親に依存せずに、一人暮らしというのであれば、親元に居たころ、親の手伝いや家事はしてこなかったのですか？私は一人暮らしをしたくてしたくて、週に１度は一人暮らしをしている夢を見てしまいます。事情が無くただ単に一人暮らしができるのなら、贅沢で幸せな環境に恵まれていると思います。

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人それぞれ

ひよ

2006年02月04日 10:42

事情があると思うので一概には言えませんが・・・特別な理由なく実家にお世話になっている時親は老後の面倒を当てにしてくるし歳をとるごとに家を出づらくなるようで４０、５０歳になってくると自立心の問題ではなくなってくるようです。自分の給料は親の年金と一緒に生活費になり退職金は家の改修工事に使う羽目になったりします。きっとその頃に結婚相手ができたりすると親は猛反対するんだろうなあ　と思います。

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トピ主です

まお

2006年02月04日 15:21

皆様ありがとうございます。＞親子それぞれが自立して生活していることを良しとする文化の国の人たちから見ると、日本の親子関係は異常に見えるみたいです。健康で経済力もあるのに、その歳で何で？みたいな。一緒に暮らさないとやっていけないような、はたからは見えない特別な事情でもあるのかな・・？って思うようです。親子の絆は大切にしつつも、親元から卒業して自活することが大人になるということで、親にとってもそれは誇らしく喜ばしいことだと考える土壌が日本にはあまりないのかもしれません。この意見が正に私が思っていた事でした。帰国子女なのでそう感じるのかもしれません。私の親も甘く、実家にいる方がいいと思っているかもしれません。何か欲しいといえば買ってくれたり・・だから余計に、このままいたらいけないと思いました。一人暮らしでも親には依存していなくても男に依存している人もいるし、手に職をつける学校に行く為実家にいる人も知ってるので、一人暮らしだけで自立してるしてないを決められないのはわかります。私も自分の為にやっている事なので、人は人と心から思える広い器になりたいと思います。

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あなたの言う自立とは何ぞや？

ココアコーヒー

2006年02月04日 16:21

親元を離れ，一人暮らしをすることがトピ主さんの言う自立なのでしょうか？同居をしていても家賃や生活費を親に払い料理，洗濯など家事全てを自分でやっていたとしましょう｡これはトピ主さん的にはなんと呼ぶのでしょうか？同居をしていても精神的にも経済的にも自立している人はいると思います｡一人暮らしをしていてもとても自立しているとは言いがたい人もいますよね｡一人暮らしをしているという“形”＝自立というのは違うと思います｡もし親を扶養するという立場になった時，同居することになったとします，大黒柱は独身の娘です｡これでも同居だから自立してないなんて言うのかしら？結婚して親と同居することはトピ主さんにとってなんという現象ですか？自立という言葉を使って説明してみて下さい｡

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人それぞれでいいんじゃないかなー１

一人暮らし好き

2006年02月04日 16:35

大学に入った年から、実家から５分のトコで１人暮らししました。在学中は親がかりで、就職してからは自分持ち。私は東京生まれの東京育ち、中学高校の友達はほぼ１００％が結婚するまで実家暮らしで、しかも３２歳の今、当時の友達の既婚率は５０％前後。きっと近い状況じゃないですか？３０歳過ぎて「えー生活費ちゃんと入れてるよ、３まんえーん」とか言われると確かにがっくりきますが、別にそれを何とも思いません。若い頃は私も周りから「何で？」とさんざん言われましたが、１人暮らしうらやましいでしょーくらいの気持ちでいたので全然気になりませんでしたし、仲間内でも１番にとっとと結婚して今は一児の母の兼業主婦。もしかしてトピ主さんは１人暮らしで生活がキツイんじゃないですか？精神的にか経済的にかわかりませんが…… 確かに、わずかな生活費に家事労働は母親任せ、都合のいいときだけ孤独から逃れ、彼氏宅へのお泊まりは公認という彼女らは自立してるとは言い難いかも知れません。でも、彼女たちはたぶんずーっとそのまま生きていくのです。

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親の為にも

きのこ

2006年02月04日 17:27

私の親は二人とも東京生まれ、今生きていれば７５をとうに超えています。ふたりとも実家が東京にあるのに結婚するまで一人ぐらしをして実家に経済的援助をしていた自立した人たちでした。私にも就職したら一人ぐらしをすべきと、親は言っていましたが甲斐性のない私は２０代後半で結婚するまで実家にしがみついていました。そんな独立心旺盛だった都会的な両親だったのに私が一人っ子と結婚し、夫の故郷に転勤でいってしまったら鬱病になりました。いろいろあって父も母も早死にしてしまいました。一方夫の親は私の親と同世代、ひとりぐらしなんてとんでもない、夫が転勤で東京に行った時は怒って会社に電話をしたそうですが、その後ずっと２０年以上、子供とは離れて住み、また、私たちが再度、東京に戻ってしまってもなんとかやっています。同居していてもお互いに自立している、親子はたくさんいるのでしょう。でも、物理的に一度は離れてみる、特に親が若いうちに、それはお互いにとって意義のあることだと思います。やってみなければわからないことはあります。

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同居側ですが…

aki

2006年02月04日 22:54

トピ主さんと同じ状況の方の意見を求めてらっしゃるようですが、同居側としてレスしてもいいですか？私が同居しているのは、家賃がもったいないから。２０代の頃は、自由になりたくて出たいと思ったこともあったけれども、給料を考えると… そのまま、３０代に突入。それだけの理由です。経済的にケチケチした生活は送りたくなかったんです。少し前、親元暮らしの友だちが、苦労せず買い物できてうらやましい…みたいな一人暮らしの方の愚痴トピがあったかと思いますが、自由と天秤にかけて、私は同居を選びました。もし、転勤辞令が出れば（一般職なので、実際はないんですが）、それなりに暮らしていくと思います。３０過ぎて親と同居していたとしても、躾をしない親と幼児のように、まわりに迷惑をかけるわけではないので、あえて節約生活を選ばなくても構わないと思うんですが… 同居＝自立していないと考えられて、そのことに疑問を持たないのかと疑問を持たれているトピ主さんの感覚の方こそ理解できません。。。

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個人の自由

max

2006年02月04日 23:54

「親元から独立＝立派な大人」ではないと思います。あくまでも個人のスタンスではないでしょうか。「実家に巣食っている人は子供」という考えは特化しすぎていませんか？妙な事件も多い今日の状況ですから、環境が許し且つ必要が無いのであれば、女性の一人暮らしは避けた方が良いと僕は思います。自分を追い詰めて頑張るのは、一つの自立への手段だと思いますが、ベターな選択とは考えにくい。「自分は頑張っているのに、同じ環境で頑張らない人はダメな人」という論理になってしまいますよ。物理的に独立していても、精神的に独立していない人が逆に増えているような気がします。

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同じ状況・意見ではないので、お呼びではないのかもしれませんが

考え中

2006年02月05日 01:32

同年代既婚です。わたしは職も学校もない田舎で生まれ、他に選択肢がないので家を出ました。長子なのに義務を果たしていないことを後ろめたく思いながら、心の底では自由な生活が出来てほっとしていて、そんな自分に罪悪感を感じています。親元にいる人は偉いと思うし、親と同居する若者を責める風潮は、伝統的なライフスタイルを無視した（西洋的な）価値観・文化の押し付け、異なる価値観に対する過干渉のように感じます。選択肢のなかった人間としては、選べる立場にあって、さらに他人の選択に口を出すなんて、傲慢だと思ってしまいます。しかしトピ主さんは本心から他人に口出ししたいわけではないのでしょう？「親が東京にいるのに何でわざわざ一人暮らしするの？」という台詞に込められた、同居して当然、こっち（同居）は正しくあなた（一人暮らし）はおかしいという価値観の押し付けに反発しているのではないでしょうか。言う方は無自覚です。押し付けに押し付けで対抗しても自分の心が疲れるだけですよ。

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「一人暮らし＝自立している」ではない

エド

2006年02月05日 07:36

僕は二十歳の学生、一人暮らしをしてますが、まだ親から自立できてないです。それは生活費を親から貰ってるからという理由だけではありません。僕がそう思ってるからです。「一人暮らし＝自立している」とはいえない。また「親と同居＝自立していない」の考えもおかしいと思います。親の世話になるから甘えるのであって、むしろ親と同居しながら、親に甘えず、親を助けて、親の世話をする人の方が自立していると思います。個人的には、親の近くに住んでいて親と仲も良いのであれば、同居した方がいいと思います。金銭的に楽になったぶん、将来のために貯金できるし。結論は、親に甘えているうちはどっちにしろ自立してないと・・・

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自立について

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