夫の親友の奥様にコンプレックス

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😣

ミンミン

2016年04月11日 11:01

恋愛

初めまして、半年ほど前に結婚したミンミンと申します。

タイトルの通りなのですが、夫の親友の奥様に強い劣等感を抱いてしまいます。
どのようにこの気持ちを折り合いをつけてよいかわからず困っています。

夫の親友の方はすごく優秀な方らしく、外資系の企業でバリバリ働いていて英語もぺらぺらだそうです。年収は3千万ほどありとても裕福だそうです。
夫は年収400万ほどです。
夫自身も劣等感があったそうですが、もう長い付き合いなので慣れた、割り切ったと言っていました。
親友の方の奥様ももともと夫の親しい友人で、家族ぐるみで仲良くしたいそうです。

一方、私は大変な毒親育ちで虐待を受けて育ってきました。発達障害を持っています。
障害のためまともに働けたためしがありません。
自分に劣等感があり二次障害で鬱病になり投薬治療を続けています。
投薬治療のため子供は作れないです。
そもそも子供に障害が遺伝したらと思うととても怖くて子供は作れませんし、夫だけの収入で子供を育てるのも不安があります。

親友のところはいま奥様が妊娠中です。赤ちゃんができたらぜひ遊びに来てねと言われています。
夫は大人なのだから付き合いをそつなくこなせと言います。
一体どうしたら良いのでしょうか。

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投薬中との事なので

🐧

かあちゃん

2016年04月12日 16:37

　距離を取って自分が心地よい環境を作ることです。　大人なんだし、少しの時間だしと我慢したり我慢を強いられると主さんがつらくなりますから。　結局は旦那さんの人間関係なんで主さんが気を揉むことはないはずなんでね。　旦那も奥さんでなくほかの友人と遊んでくれたらいいんですが無理かな？　それと主さんの思考の癖ですが、人のいい所、いい情報のみ目を向けて目標にするならともかく、劣等感を抱くのは何とかしないといけませんね。　人は、できるだけ弱みや劣等な事を隠すものです。人それぞれ何かしら抱えていますし、何かを得れば何かを失っているものです。　そういうものの見方も身につけましょう。　主さんの旦那さんは良い見本なのではないでしょうか？　「あいつが羨ましい」「出来た嫁さん貰って羨ましい」「うちの嫁は仕事も出来ない」とか言ってませんよね。すごく大人ですよ。いい旦那さんであなたも羨ましいと思いますけど。　旦那さんに感謝して、旦那さん友人に会いに行くときは同席しなくても快く送り出してあげてほしいと思います。　

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適当に流す

💍

もぐたん

2016年04月12日 16:37

赤ちゃんが生まれたら先方は忙しいので、すぐにはお会いできないと思います。なので今はご主人が何か言っても、そうだね～と適当に言っておきましょう。今から考えても仕方ないです。遊びに来てね、なんて社交辞令かもしれないし。自分の友人付き合いを、鬱病などで精神的に負担になりやすいあなたに強制するご主人が悪い。ご主人はあなたの障害や病気を理解しているんでしょうか。そもそも先方とは世界が違う感じですよね。共通点もなさそうだし、病気とか関係なく私でもお付き合いは気乗りしませんね。私も主人の会社関係の人達や学生時代の友達との会合に誘われる事はありますが、行きません。私の友達とも会わせていません。家族ぐるみで付き合いたい人はそうすればいいし、嫌なら行かなければいいと思っています。主人も強制しませんよ。もし何度断ってもご主人がしつこいようなら、一度だけご主人の顔を立てると思って赤ちゃんを見に行って、適当にニコニコしてあまりしゃべらない。そしたらあちらも気を使うし、2度目なないと思います。どちらにしても、今はそんな先の事考えないで大丈夫です。新婚生活楽しんで下さいね。

トピ内ID：5105928113

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他所は他所

🐤

はるちゃん

2016年04月12日 16:37

私の主人の親友も外資系のCEOをしています。年収なんて比べ物になりません。しょっちゅう、海外旅行に行ってます。大女優ともお付き合いをしています。話を聞くと良いなぁとは思いますが、その程度です。よそはよそうちは夫婦が仲良くて、美味しく食事が出来て、ふかふかのお布団でぐっすり眠れればそれで極楽、極楽。人と比べるからしんどくなるだけで、比べない比べない。人の家の中のことは以外と分からないもので、それなりに悩みもあるかも知れません。

トピ内ID：1304795892

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距離をおいて良い

🐧

北の国から

2016年04月12日 16:37

北の還暦おじさんです。結論から言うと、夫の友人にあなたが会う必要はありません。嫌であれば、なおさらです。大事なのは、夫婦の関係です。パートナーが嫌がる事を強要はしないことです。その夫の友人夫婦のことは、夫が対処すればよい。友人の奥さんが「赤ちゃんを見に来て」と言うのも社交辞令です。トピ主が、会う事を喜んでいないことは、伝わっている可能性が高い。会うから、劣等感に悩むのであって、会わなければ時間とともに解消します。問題は、トピ主が嫌がる事を強要するご主人です。

トピ内ID：3907516985

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家族ぐるみの付き合いはしない。

🙂

通りすがり。

2016年04月12日 17:32

＞親友の方の奥様ももともと夫の親しい友人で、家族ぐるみで仲良くしたいそうです。だからと言って、トピ主さんが家族ぐるみで仲良くする必要も義務もないのですよ。トピ主さんが家族ぐるみの付き合いをしたくないならしなくていいのです。ご主人にだけお宅訪問でも遊びでも行ってもらえばいいのです。

トピ内ID：6493395826

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あなたのプライドが高いのかな？

🙂

ゆきくん

2016年04月12日 17:08

ご主人、あなたに無理させるのですね。優しくないな。私は鬱なのよ、わかってよ！ときつめに言ってみたらどうかな。私の周りにはご主人の親友のような方が当たり前にいる地域にすんでいます。幼稚園に通う子供がいますが、奥さまも高学歴で聡明な方が多い。私の夫は所謂エリートですがただの会社員。年収でいうと40歳で1300万。私は短大卒で派遣をしていて、夫とはコンパで知り合いましたが何の取り柄もありません。住宅ローンがあり、贅沢も最小限です。都心の一等地なのでホームパーティに招かれるこももしばしば、私の感覚としては芸能人のお宅訪問って感覚でワクワクします。劣等感を持ってもしょうがない思ってます。だって、その聡明な奥さま方、相当努力されてきたと思いませんか？有能なご主人を持つ奥様方は学友だったり、同じ一流企業だった人たちが多いです。私がろくに勉強せず遊び呆けていたときに彼女たちはめちゃくちゃ勉強して努力を重ねてきた礎があってこそのいまの生活です。そりゃ劣等感今さらもっても遅いってもんです。自分とは違う人間ってだけで僻む気持ち、ちょっとわかりませんね。

トピ内ID：6070761230

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つきあわない

桜並木

2016年04月12日 17:08

付き合う必要ないと思いますよ。劣等感を刺激する人とそつなくお付き合いなんて、定型発達で健全に成長した人でも嫌でしょう。私もアスペルガー寄りですが、へんに真面目で、「そつのないお付き合い」というのにトライしては挫折するのを繰り返して来ました。でも最近思うんです。今まで私、たとえるなら「この国の人は玉乗りしながらジャグリングするのが普通」とむやみに思い込んで、必死に練習したけど出来なくて悩んでいたようなもんじゃないのって。そんな芸当誰もが出来るわけないんですよ。そりゃ達人はできるでしょうけど、達人レベルに合わせる必要あります？夫の親友だって、その奥様だって「どんな人でもそつなく付き合う」なんてできてないよ。社会的地位のある高収入の人だから私より出来てるだろうなんて妄想。だからね、「不調法ですみません」と開き直って接点はなるべく持たない。それででいいんです。出産祝いなんかは郵送するか夫に持っていってもらえばいいですよ。

トピ内ID：5475352530

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発達障害について

🙂

ゆきくん

2016年04月12日 17:08

それから発達障害だから子供に遺伝しそうで怖いとのこと。私の息子、発達障害グレーゾーンで療育に通っています。そうですね、夫からの遺伝が強く出ていると思います。それでも、夫は一流企業で出世しているし、息子はとても可愛いです。色んな発達障害がいて、一概には言えないことを前提としても、遺伝が恐くて子供を作れないと言われてしまうと発達障害児を実際育てている立場の人間としてはとても複雑な気持ちになりました。だとすると、結婚自体はどうなるのでしょうか？子供を持たないこともご主人は納得の上なのですか？私は鬱病の彼とも付き合ったことがありますが、出口の見えない暗いトンネルのなかでずっと息苦しさを感じ、陰でいつも泣いていました。単純にこの人は病気を理由にワガママ言ってるだけでは？と頭を掠めてしまうのです。心から寄り添えない自分を責め、とても苦しかったです。結果逃げ出してしまいました。ご主人によく聞いてみてください。病気がお辛いのは確かなのでしょうがあなたはどうしたい？と。支える側もとても辛いのです。

トピ内ID：6070761230

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好奇心で接してみれば

🙂

けんちゃん

2016年04月12日 17:32

外資系企業勤務で年収3千万なんていう人、ごく少数ですがいるんでしょうね。経済格差に加えて生育環境にも大差があり、病気も抱えているとなれば劣等感を持つのが普通です。隣の芝生は青いだの羨ましく見える人にも誰にもいえない悩みはあるだのといった理屈はおわかりでしょうが、感情面を含めて劣等感を持たず接することは極めて難しいでしょうね。小生も若いころ自分より恵まれていると思えた人たちに劣等感を持ち続けたもので、劣等感が消えてなくなったのはごく最近です。消えた理由は人生経験の積み重ねで羨ましい人など一人もいないという事実を認識するに至ったからとしかいいようがないです。おそらくトピ主さんも劣等感は容易に克服できないと思いますが、仕方がないことと思います。人生経験を積み重ねるためにも招待されたら付き合えばいいと思います。<大人なのだから付き合いをそつなくこなす>というより、人間に興味を持ち、どういう人かを知るため、ということでいいと思います。波長が合い、楽しい時間を過ごすことが出来る可能性もあり、うまくいかないならそれはその時のことです。

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ご主人はとっても魅力的な方

Ｑちゃん

2016年04月12日 17:32

３千万も稼ぐ優秀な男性が、何年たっても友達でいて欲しいと願う。それがご主人です。その優秀な男性の奥様も、ずっと仲良くしたいと願う。それがご主人です。嫉妬や妬みを、あっさり割り切って劣等感を隅に追いやる強さがある。それがご主人です。発達障害があろうとも、毒親がいようとも、あなたの本来の姿を愛し、妻とすることができる男。それがご主人です。きっと、大きくて美しい器の持ち主なんでしょうね。きっとあなたはこれからもご主人を頼って生きていくのでしょう。良い人に選んでもらえましたね。そして良い人を選びましたね。せめてご主人が願うささやかな望みを、少しだけでも叶うように協力してあげて欲しいと切に願うばかりです。ご病気なので、あまり無理はなさりませぬように。

トピ内ID：8658636822

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しんどい付き合いはしなくていい

サラ

2016年04月12日 17:32

かけ離れ過ぎた人とのお付き合いは、誰でもしんどいです。とはいえ、年収はあちらから言ったのか、聞いたのか…。普通はそんな事、話さないでしょう。英語がペラペラっていうのもあちらが自慢なさるんですか？夫の友達は夫の友達まででもいいんです。ご主人も劣等感があるから、あなたに付き合いを強いる気がします。上司でもなんでもない関係なのに、既に上下関係みたいになってる。自分の奥さんに卒なく付き合いをこなせって、友達のご希望通りするいいなりみたいね。私の実父が若い頃、同様の状況があったと聞いてます。友達夫妻が相当な資産家の息子さんで、家族ぐるみで仲良くしてほしいと言われたそうですが、一応表面的に付き合い、妻（私の母）にはかけ離れた世界の人との付き合いは辛くなるので、距離をとって付き合った方がいいとと言われたそうです。一応、実父はエリート企業の会社員でしたから、その方と付き合わなければコンプレックス等抱かないんです。私なら距離をとったお付き合い(親戚ぐらいの付き合い）にします。トピ主さんは自分の世界でお友達を作ればいいんですよ。

トピ内ID：3462709475

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面倒ですね

2016年04月12日 18:39

ご主人に、はっきり自分の意思を伝えたうえで、それでも、どうしても主さんを連れてその夫婦と付き合ってほしいというなら、夫婦になった以上、仕方ないと、割り切って、時々は、その場限りでお付き合いすればいいのでは？夫婦、家族になると、自分だけの意思や、お付き合いだけしていればいいというわけではありません。ご主人の立場もありますので。比べようのない人生を歩んでいる人をうらやんだり、どうにもならないことに、気をとられないで、うつ病の主さんと結婚してくれた旦那さんを大切にしてください。

トピ内ID：6482928194

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無理

❤

りんご

2016年04月12日 20:55

家族ぐるみで仲良くするなんて無理なんじゃないかな。そう出来たら良いなという理想は分かるけれど。だいたい、年収３千万の人と、年収４００万のご主人、よく親友でいられますね～それが不思議。普通だったらいくら昔からの友人でも話が合わなくなるし情だけでは付き合いは続かないのが普通ですけどね。ましてや奥さん同士なんて、気が合う方がまれですよ。皆で仲良く、なんて小学生じゃあるまいしトピ主さんが気が進まないのは普通の感情ですよ。ご主人に、きちんと自分の気持ちを話せませんか？無理して付き合ったってストレスになるだけ。持病が悪化したら、夫婦仲にも悪影響になりますよ。自分が良い気持ちで生きられる様に、自分を守れるのは自分だけですよ。付き合う必要の無い苦手な人とは上手く距離を置かないと。普通の大人は、皆そうしていますよ。無理しないのが１番です。ご主人同士仲良しなのが本当なら、男同士で勝手に仲良くしてもらいましょう。申し訳ないけれど私は無理！と言いましょう。

トピ内ID：1298576749

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ただの社交辞令ですので気にせずに・・・

おばちゃん

2016年04月13日 11:30

子供が無事に生まれたら遊びに来てね。って別に家族ぐるみの付き合いをして欲しいって言われているわけじゃないです。ただの社交辞令ですってば。相手だって、本気で主さん夫婦と友達になれるとは思っていませんので安心してね。子供の有無、年収の違い・・もうね、本気で付き合えるわけありません。独身時代なら気にしなかった差が、所帯を持つと、大きな差になって突きつけられるものです。ご主人だって、そつなくっておっしゃっているって事は、社交辞令だって捉えているのでは？

トピ内ID：5362013248

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無理して付き合う必要はない

🙂

yuki

2016年04月13日 11:30

＞夫は大人なのだから付き合いをそつなくこなせと言います。それは酷ではないですか？誰と付き合うかはミンミンさんにだって選ぶ権利があります。もし会って苦しくなるようでしたら、無理して会わなくてもいいのでは。穏便に断る理由なんていくらでもありますからね、会うと元気になったりほっとする人との時間を優先されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4033064583

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まあ、ちょっとの間の辛抱では？

❤

Kitten

2016年04月13日 12:24

年収が10倍違ってたら、夫さんとは違う会社ですよね？さらに子供が生まれて家族構成も違ったら、もう親友から元親友に変わり、親密な付き合いは長くは続かないと思います。相手の奥様も、「大人だから」主さんたちに遊びに来てねと言ってるだけだと思うしお祝い渡して、そのあとは向こうにママ友が出来主さんたちは、それ以上は会う機会もほぼなくなるような気がします… だから、ほんのちょっとの我慢ですあと2-3回くらいは我慢して、ニコニコとお会いしてればそのあとは解放されると思うので、元気出してください

トピ内ID：6243487156

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自分の心身を守るのは自分だけ

Egoist

2016年04月13日 12:24

今でさえ心身が辛い状態なのに、わざわざ無理して付き合う必要ないじゃないですか。いくらそつなく友人関係をこなしても、トピ主さんの病気が悪化しては何にもなりません。ご主人にきちんと話すことです。｢精神的に落ち着いたら、いずれまたお付き合いする。今は無理です。｣と。それくらい話せる関係でないと、夫婦として続いていけないですよ。ご主人だけで友人夫婦とお付き合いしてもらったらいい。無理はしない。

トピ内ID：5415010988

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仕方ない・・・のかな？？

😨

猫の爪

2016年04月13日 12:24

嫉妬やコンプレックスを持つな・・・というのは無理なことでしょうから、仕方ないのかもしれませんが。私は、そのお友達の立場のほうです、自分は何もしていなくても、私の環境が充実しているせいか、いつも妬まれたり、嫌味を言われたりしています。その人の環境を重視するのではなく、その人自身を見てはあげられませんか？それができないなら、距離をとったほうがお互いのためです。そのお友達の奥様だって、なにも悪いことしてないのに、勝手に変に思われてしまって、お気の毒です。ご自分が今の環境に満足していないのでしょうか？だからほかの人がうらやましく感じるのでは？キリがないですよ、比べていては。

トピ内ID：4772606791

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あなたは今の幸せをかみしめるべき

🙂

オンデマンド

2016年04月13日 13:01

この手の発言、いつも疑問に思います。あなたの発言と同じことを男性は言う権利すらない事をどうお思いでしょうか。発達障害でまともに働けなくても血の汗、血の涙流しつつ働いているのです。男性は。男性は強いから、などと変なこと言わないでくださいね。男性だって脳が筋肉でできているわけではありません。それを考えたら、働かなくても良い権利を得たあなたは、なんと幸せなことでしょう。これは苦言ではありません。あなたご自身が男性だったら？想像してみてください。今あなたがすべきことは、ご自身をよく知る事です。あなたの置かれた立場を客観的に見つめて、意外と幸せなんだという事に気づくことです。過去のフラッシュバックは止められません。ご自身の、今現在の状況を見つめることだけに終始すべきです。あなたよりも不幸な人は5万10万1億、いやもっとでしょうか、たくさんいるのです。

トピ内ID：1146055190

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夫だけいってもらう

🙂

ｐ

2016年04月13日 13:01

まぁ、合う合わないがありますし、ストレスがたまりますから、彼だけいってもらいましょうよ。そのうち、相手も諦めて、あなたを誘わなくなりますよ。

トピ内ID：4185823546

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無理でしょ。それは～。

アコ

2016年04月13日 14:50

なんで年収が7倍違うのに親友でいられるのかしら？？すでに住んでる世界が違いますよ。嫉妬するレベルですらないでしょ。それは。無理なのは無理、と突っ撥ねるか別の世界の人と知り合って見聞を広めるくらいの気持ちで付き合うしかないですよ。

トピ内ID：4301579521

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つきあわない

🐱

黒猫

2016年04月13日 16:41

奥さんまで一緒に付き合う必要はありません。旦那だけ外で飲むなりなんなり好きにしてもらいましょう。

トピ内ID：2121650611

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トピ主です

😣

ミンミントピ主

2016年04月13日 17:31

>サラ様のレスまで拝見させていただきました。このような手段で相談をさせていただくのは初めてなのですが、思いもかけずご年配の方からもご意見をいただき、大変嬉しく思っております。ご回答をくださったみなさまにあつくお礼を申し上げます。私の親は、所謂教育ママで幼い頃からテストで良い点数を取れなければ虐待されてきました。必死で勉強し、性質的に過集中もあって、大学は良い大学へ進みましたが、就活で大きくつまづきました。その頃、発達障害であることがわかりました。夫には障害のこと、鬱を発症したこと、投薬のこと、子供のこともすべて伝えておりますが、夫からは、どうして普通のように振る舞えないんだとなじられることも時折あり、自分も、なぜ自分だけがこのように大人として普通の行動さえできないのかと歯がゆく、悔しさで涙することも多くあり、いっそ普通の女性と再婚でもしたほうが夫は幸せなのではないかと思うことも多くあります。 >ゆきくん様発達障害は個人差が大きいです。私の場合は、自分の性質が遺伝することを大変恐れました。兄弟がいますが、全員が発達障害です。

トピ内ID：2872213414

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トピ主です

😣

ミンミントピ主

2016年04月13日 17:31

夫と、夫の親友の方は大学が一緒で、その頃からの長い付き合いの友人です。夏ともなればキャンプへ行ったり、山登りや釣り、フットサルなどへ一緒に出かけていたようです。親友の方の奥様はもともと看護師をされていた方で、大変ほがらかで、鬱を患っているような私とはまったく違うタイプの、明るく朗らかな方です。 >Ｑちゃん様 Qちゃん様のご回答に涙が出ました。その通りで、夫はとても優しく、素晴らしい人です。夫には他にも長い付き合いの友人がいるのですが、いずれも立派な方たちばかりで（医師がすごく多いです）私は夫の人柄の良さにはただただ感嘆するばかりです。夫は子供が欲しいようです。私がもっとたくさん稼いでいて、子供を持ちながらもバリバリ働けるだけの能力があったならと、悔やまれて仕方ありません。

トピ内ID：2872213414

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他人と比べない事ですね。

🐧

すいっちぽん

2016年04月13日 17:31

あなたが自分に自信がないのは理解できます。でも、他人と自分を比べるのは止めた方がいいですよ。なぜ比べるのですか？自分に自信がないから？でも人は人、自分は自分でしょう。人が100人いれば100通りの人生があるのに、なぜ他人と自分を比べるのでしょう。無意味です。たぶん、あなたは「自分はもっと素敵な人になりたかった、違う人生を歩みたかった、違う親に育てられたかった」等々、ない物ねだりをしているのです。本当は欲が深いのだと思います。欲が深い人は、自分の責任を引き受ける事が苦手です。上手くいかない事全てを、環境や周囲の人間のせいにします。毒親の元に生まれたのがあなたであり、発達障害なのがあなたであり、鬱病になったのもあなたです。どれもキツイことかもしれませんが、そういった諸々の事あってのあなたです。過去を引き受けなければ、あなたは真に大人にはなれません。つらい事をいつでも周囲のせいにするのを止め、くだらない劣等感を捨て、ご自身の人生をもっと楽しんでください。

トピ内ID：7222448413

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トピ主です

😣

ミンミントピ主

2016年04月13日 18:42

事の発端ですが、つい先日、夫が「親友のところは赤ちゃんが7月に生まれるみたい」ととても嬉しそうに話してきて、その話を聞いた私が、自分の情けなさ、赤ちゃんを望んでも産めないこと、障害の遺伝が怖いこと（私の側の親戚はほぼ全員が障害があります）自分がまともに働けないため夫に金銭的に迷惑をかけていること、親の虐待などを思い出し、涙がぼろぼろと流れてしまい、夫にびっくりされました。夫は、私が親友夫妻の赤ちゃん誕生を自分のことのように喜んでくれるものだと信じていました。

トピ内ID：2872213414

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あなたの障害を理解してもらいましょう

😢

ハラッパ

2016年04月13日 20:45

ご主人はあなたの障害のことはご存知なのでしょう？まず、ご主人にあなたの障害の理解からしてもらうしかないのではありませんか？その奥様にメールが出来るのなら、今病気で人付き合いが大変なので主人だけよろしくお願い致しますと送ったらどうでしょう。普通の人なら、それ以上聞いてはきませんよ。ご主人に何か言われたら、私に出来る精一杯のそつのない行動だと言いましょう。私が行かないほうがあなたも気を遣わずに楽しく過ごせると思う。鬱病が治ったらまた考えるから、それまではあなただけ楽しんできてね、でいいと思いますよ。その頃には家族ぐるみの付き合いがしたいという熱も冷めているでしょう。

トピ内ID：4386389905

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比べるものだと思わない。

🙂

付属

2016年04月14日 11:30

「それくらい裕福な人と親しい夫と結婚し、家族ぐるみで親しい私」くらいに思うしかないですね。私も体弱いし、人並みのことはできないしで、まともに働いたためしがないですよ。たまになにかの拍子で、社会的な地位のある方や裕福な方、お家がきちんとしていて品のある方と知り合いになれることがあります。彼・彼女らの間口は広く、こんな私にさえ優しいし、私の考えを丁寧に聞いて下さいます。どっちが上か下かじゃなくて「あなたはこうなのね」と尊重します。だから私も、そのように努力します。だからこそ、お付き合いが無理そうなら、お医者様の助けも借りて遠慮した方がいいということを説明してみるべきですね。お医者様にも言ってもらう。ご主人に。ご主人がだめなら、奥様とは個別にやりとりなさってますか？「実は・・・」と耳打ちできませんか？私は事前に「場に合わない発言をすることがあって気を付けている」「失礼があると嫌なのでいかない」など申し出ることがあります。お金持ちはだいたい「無理すんな」か「失礼なおもしろ発言待ってるよ」と受け入れてくれます。

トピ内ID：4731842533

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無理は禁物！

🙂

mari

2016年04月14日 14:32

旦那さんもそこまで、年収がはなれている人との交際が長続きするものでしょうか？私も、夫の友人夫婦と、結婚、当初おつきあいしていましたが、我が家を新築したあたりから、夫の友人の奥様が冷たくなり、交際は断絶しました。病気のこともあるので、無理しないでね。旦那さんもこの気持ちをわかってくれるといいですね。発言小町をみてもらうとか...。

トピ内ID：6517807252

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トピ主さんのレス３まで拝読しました

おばちゃん

2016年04月14日 17:30

失礼ですが、ご主人に強く違和感を感じます。主さんはご主人の人格を褒めておられますが、何だか身勝手な人だと思います。だって、主さんはその親友とは別に友人というわけではありませんよね？そんな関係で、主さんにその子供の誕生を自分のことのように喜ぶことを望むっておかしいですよ。仮に主さんに子供がいて、普通に暮らしている一家だとしても、他人の、しかも配偶者の友人ってだけの知り合いの出産を心から喜ぶってできないですよ。

トピ内ID：5362013248

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