実の両親と同居したくない

レス35

（トピ主 1 ）

🐱

みー

2016年04月12日 13:00

ひと

　小学生と中学生の子を持つ、関西在住の主婦です。仕事もしています。　関東在住の私の両親（母67才、父69才）が、こちらで同居したいと言ってきました。私は正直言って嫌なのです。母とは気が合いませんし、何よりだらしない生活感が受け入れがたく、一緒に暮らすストレスを思うとゾッとします。　父は職人なので定年はありませんが、仕事は減ってきているので、経済的に苦しいのと、孫と暮らしたいらしいです。　「どちらか一人になれば受け入れるけど、二人揃っているうちは別居したい。上の子の受験もあるので、せめて２～３年は先にしてほしい」と言うと、「その頃には生きてないよ！」と母にすごい剣幕で責められました。　絶対に同居したくない！という気持ちと、非情な娘なんだろうか？という疑問と罪悪感と、うちだって苦しいのに経済的に甘えようとする母への軽蔑する気持ち（母は浪費家です）と、私の大切な家庭がメチャメチャにされそうな予感とで、なんだか頭がグルグルしてます。何か意見をお願いします。

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旦那さんはどう考えているのか

💍

コンシェルジュ

2016年04月13日 16:41

一番大事なことを書いていませんよ。義両親が二人押しかけてきたら、心が休まるわけがありません。だいたい、余分な部屋はあるのでしょうか。困ったら娘に頼るのは甘えているとしか思えません。やはり独り身になるまで受け入れないほうがよさそうです。

トピ内ID：5704460016

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なんで理由をハッキリと伝えないの？いい子ちゃんぶるなよ

ひるあんどん

2016年04月13日 16:01

男性です。同居しないことが即非情だったり親不幸だとは思いません。人それぞれに生活やリズムがありますし、何よりもトピ主のそれはトピ主個人だけのものではなく、夫や子供と作り上げたものです。それに親といえども謂わば「他人」を迎え入れるとなれば、考えを巡らせたり不安になるのは当然のことです。先ずは、トピ主が受け入れがたい理由を素直に全て伝えることです。それらが解消されないと受け入れられないとハッキリ伝えましょう。そして同居する場合にも、トピ主達の生活空間に迎え入れるのですから、親と言えども夫やトピ主に従って貰うことは大前提として徹底しておきましよう。その上で、他に直して貰うべき部分や、家賃や生活費＋α等を明示しては如何ですか？同居と居候は違いますからね。何もかも「負んぶに抱っこ」は受け入れなくて良いです。 >>私の大切な家庭がメチャメチャにされそう・・・似たようなトピを散見しますが、それはされるがままに黙認しているからです。相手は未成年の子供ではないのですから、意図に反することをされ再三の警告に従わない場合は、ペナルティとして追い出すくらい覚悟がないからです。

トピ内ID：2434786121

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トピ主さんは一人っ子ですか？

🐤

ここ姉ちゃん

2016年04月13日 16:01

トピ主さんの言う通り＞、「その頃には生きてないよ！」と母にすごい剣幕で責められました。そういう人ほど長生きします。 60代後半なんてまだ若いでしょ小学生の孫はまだかわいらしいけど、そのうち祖父母をうっとおしく思えてくるだろうし同居はどちらか1人になってからで十分だと思うけどなってご主人はどう思われてるんでしょうか？同居に賛成なんですか？気が合わないお母さん・・いや～先が思いやられる。せめて近居をおすすめします。それと気になったのがおかあさんが浪費家で経済的に苦しいってところ。トピ主さんに寄り掛かる気満々なんじゃないですかこれから教育にお金がかかるというのに計画（子の進学とか）や生活がめちゃめちゃにならないといいですね

トピ内ID：7459553257

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断り方がダメだった

🙂

頑張れ～

2016年04月13日 16:01

基本的にはＯＫと言っちゃってるようなもんですね一応条件は伝えてるけど、親からしてみればワガママとしか取れないのでしょう頭の中で『同居ＯＫ』、ならさっさと引っ越したいのに娘がごちゃごちゃ言って引き延ばす。くらいの事しか思ってないですよお願いする立場なのに責めてますもん断られるかもしれないと思ったら普通しないですよね同居したくない気持ちや非情な娘かという事は置いといて・・まず家族の事を考えましょっか。お父さんの仕事は転居したらほぼ無くなると思います今でさえ苦しいのですから、同居になれば丸々二人分の生活費をトピ主家が負担するのでは？お子さん達はこれからお金がかかる時期ですよ母親は自分勝手で支配的な人のようですねおまけに浪費家ときている自分に甘く、その他の人に厳しい人ではないでしょうか孫に関わりたい気持ちを優先させ、孫達の気持ちはどうでもいい親と張り合って色々やらかすタイプにみえます夫とお子さん達に悪影響ではありませんか？実は私の母が同じような人です私は完全拒絶しました非情と思うならどうぞ、親不孝でいいです一番大切な家族を守るためなら。

トピ内ID：9330887973

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こういう事は、はっきり断らないと…

🙂

匿名

2016年04月13日 16:41

まぁ、育ててくれた恩とか考えてしまい、できないのでしょうけどね。でも、動物は親孝行しませんから、親孝行って、人間が作った不自然な道徳にすぎません。不自然なことは、メリットがないとできないです。生活態度がだらしなく、お金がなくて子供に集ろうとする親は、子供に嫌がられて当然です。

トピ内ID：3837803790

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断るしかない

🙂

たぬき

2016年04月13日 16:41

何と罵られようと「無理」と断り続けるしかないです。でないと、貴方の家庭がむちゃくちゃにされます。相手が怒り狂って罵ればこっちのものです。「そういう感情的な人とは絶対に暮らせない」まずは夫婦二人で家計を見直す所からはじめて不足分については、子供が援助するしかないですがその場合は、親が頭を下げて援助をお願いすべきことです。決して、叱り飛ばして援助を勝ち取るものではないのです。そして援助する際は、収支のチェック確認した上で身の丈にあった生活をした上で足りない分を援助するたとえトピ主さん宅が余裕あって海外旅行いったとしても親に援助を増額する理由になりません。親が生活破綻するのは、子供を育てたからお金がないは理由になりませんきちんとライフプランをたてなかった甘さの自己責任です。まず分相応の生活をする、それでだめなら施しを貰う。そういう順番でしないと浪費スタイルは変えないまま、子供の老後資金、孫の教育資金を潰しますトピ主さんが老後になる頃親はいませんだから無責任になれるんです。あなたは自分の老後、子供教育資金、家庭はまもらなきゃいけません。

トピ内ID：7284549880

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同居は絶対にダメ

チューリップ

2016年04月13日 16:41

トピ主の家庭が崩壊してしまう予感がするよ。トピ主さんの前に旦那様が壊れてしまうよ。離婚を覚悟する必要ありかな。同居は絶対にやめときなはれ

トピ内ID：0660225715

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親は面倒

なな

2016年04月13日 17:31

うちの親は自営ですが、弟に業務の責任を譲ったので、少し時間とお金に余裕ができ、私に会いに来ようとします。昔から自分達の都合で生きてきた人達なので、他人の都合とかまで気を配れないのか、年で厚かましいのか…。いずれ今後70代を越してくると、もっと子供に返り、わがままでストレートな物言いをしてきそうで距離を置きたいと考えてます。今、母親に絶縁状を叩きつける娘が出てきていると聞きます。その気持ち、私は分かります！

トピ内ID：6168573058

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どうにかなるまで同居は拒否しましょう

まさこ

2016年04月13日 17:31

まだ６０代じゃないですかー！　ご両親　甘え過ぎだし、あなた食い物にされますよ。それにご両親、まだまだ生きますって。あなたは非情じゃありません。むしろご両親のほうが非情で非常識。６０代ならまだまだ元気だし、同居したら何かと衝突しますよ。「こづかいくれ」とか言いそうなご両親だし・・。ひとり親になるまで、と拒否を貫いてください。

トピ内ID：2770726752

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戯言

🙂

God

2016年04月13日 17:31

なぜ悩むのですか？答えは明白ではありませんか、無理！です。一緒に住まないことは、ひどいことではありませんよ。一緒に住もうという、ご両親がひどいのです。子供もいるのでしょう？　自分の家庭も持っているのでしょう？しっかりしてください。　あなたの生活は、あなたが守るのです。ご主人とともに。

トピ内ID：1432455766

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はっきりと断る。

🙂

匿名

2016年04月13日 17:31

今の嫁親って娘が結婚すると娘の旦那を婿にでも貰ったつもりで居る。嫁も親と考えが同じで我慢するのも旦那様だけってケースで結局離婚するか夫婦仲がぎくしゃくするかです。これが旦那の親だったらどうしますか～同居しないでしょ。同じです。財産でも沢山持っているんだったらまあまあって我慢もできますが文無し負担をかけるだけって上手くいくわけないでしょう。親の生活費は旦那の稼ぎで賄うんでしょう。そのうち旦那が切れてからではおそいです。

トピ内ID：8286217805

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困ったお母様ですね

🙂

のりまき

2016年04月13日 17:31

子供がいるだけで心強いことなのにね。ご自分の暮らしを優先で良いと私は思います。トピさんの老後の為にも。それに、そんな高飛車なお母様ならうまくいかないでしょう。私も母が苦手で、介護どうしようと考えただけで嫌な気持ちになります。実際介護できるか、できないかはさて置き。気が合わないなら、元気なうちは距離持って暮らさないと、イザッて時に本当に追い詰められてしまうと思います。お母様もしてくれて当たり前！の気持ちがある様だから、トピさんをあてに出来ないと諦めるまで、心を鬼にして距離を置いては？今、私は実践中。それはそれでなかなか苦しい。年寄りに対してかわいそうだけど。そうしないと自分が潰れてしまいそう。断るので良いと思います。

トピ内ID：3462708842

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困ったねー

😨

両親同世代

2016年04月13日 17:31

まぁ、断るしかないでしょうね。だいたい今健康体な60代が後二、三年じゃ亡くならないでしょう。何か持病でもお持ちですか？今や平均寿命男女共に80過ぎてます。女性に至っては90近く。昔と違って70代なんて元気ですよー。うちの義母なんて80近くですがまだ現役で働いてますし、毎日プール通い。これからパソコン教室にも通うって言ってます。先がないない言ってる人に限って、後20年は生きますよ。ここで受け入れると苦労すると思います。高齢者ほど、甘やかすと身体もガクッときますしね。私ならまだまだ若いでしょー！と流しておきます。

トピ内ID：9088839199

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断固断る

🙂

コミン

2016年04月13日 17:31

何にもあなたは冷淡な娘さんではないです。第一、６０代で不潔、おまけに浪費家だなんて、基本がなっていません。先がおもいやられます。・・生きていない・・それならそれで、誰のせいでもないです。まだ６０代なら、先が長いです。断固、断って、別居を貫いてください。親の方から既婚の子供の家に、押しかけられることほど、子供にとって、迷惑なことはないんです。

トピ内ID：3180779981

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家庭崩壊するよ

😨

両親同世代

2016年04月13日 17:31

まぁ、断るしかないでしょうね。だいたい今健康体な60代が後二、三年じゃ亡くならないでしょう。何か持病でもお持ちですか？今や平均寿命男女共に80過ぎてます。女性に至っては90近く。昔と違って70代なんて元気ですよー。うちの義母なんて80近くですがまだ現役で働いてますし、毎日プール通い。これからパソコン教室にも通うって言ってます。ご両親だってそれくらい出来るでしょう？要はお金でしょうね。もっと楽したいと。先がないない言ってる人に限って、後20年は生きますよ。ここで受け入れると苦労すると思います。高齢者ほど、甘やかすと身体もガクッときますしね。トピ主さんさえ嫌なのに旦那さんはもっとストレスですよ。私ならまだまだ若いでしょー！と流しておきます。

トピ内ID：9088839199

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同居は、なし。

😉

花胡椒

2016年04月13日 18:42

何故結婚した娘が両親と同居しないといけないのですか？ご主人は婿養子ですか？ウチの両親は揃って80代ですが二人で支えあって楽しく暮らしていますよ。そんな負担になりそうなご両親との同居なんて拒否したら宜しい。貴女はもう実家を出られて自分の家庭を持っているんですよ。一家の主婦として一番大切なのは家を守る事ですよ。

トピ内ID：4074867905

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止めた方がいい

🙂

おばさん

2016年04月13日 18:42

あなたは同居したくないんですよね？ご両親様まだまだお若いですよ。年金も出てるでしょうから、今の所で頑張って貰えればいいですね。私だったらやっぱり自分の気持ちを優先させたいというのと、自分の家庭を守りたいという気持ちで、同居は断ります。例えケンカになっても、後でするケンカを先にするって感じだと思います。同居してもうまくいきそうにないように思いますが・・。

トピ内ID：7030312111

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ご両親に子離れを進めては

🙂

三ちゃん

2016年04月13日 18:42

ご両親が経済的に自立できないのが一番の問題ですね。親御さんにどれ程、世話になったかは他人が推し量ることはできませんが多少の仕送りで解決の方法は？

トピ内ID：1314993766

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出来るだけ先延ばし

ふみ

2016年04月13日 18:42

私は７０代女性、夫と二人暮らしです。４０歳の娘家族（夫と子供２人の４人家族）は車で３０分の所に家を建てて別居しています。私の友人の一組のご夫婦は家を二世帯住宅に改装して娘さん一家と同居、別の友人の一組のご夫婦は二世帯住宅を新築して息子さん一家と同居しています。最初は子供家族と一緒に暮らす友人たちが羨ましかったのですが、そのうち二人とも愚痴のオンパレードです。子供の家族だけで焼肉やすき焼きをしても、親には声もかけないとかつまらない愚痴です。元々食事は別々の約束の同居なのに、年寄の僻みなのか文句たらたらです。そうなると段々と子供一家と仲が悪くなり、二世帯住宅なんかにするんじゃあなかっただのと友人の愚痴もエスカレートするばかりです。友人達はいずれも同居前は子供家族ととてもうまくいっていたのに、同居してからは関係悪化するばかりです。全部が全部、このように関係が悪化するわけではないでしょうが、一度悪化し始めてしまうとその後の修復は大変です。トピ主さんのご両親は二人とも60代とまだまだお若いので、同居は出来るだけ先延ばしにすることをお勧めします。

トピ内ID：8578128672

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大切な家族

🙂

むぎわら

2016年04月13日 18:42

家族がメチャメチャにされそうなら断固、絶対、何が何でも、何をいわれても拒否拒否！！メチャメチャになってからでは遅いです。頑張れ！！！！！！

トピ内ID：9981690909

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娘の夫の稼ぎをあてにするの？

🙂

梅干し

2016年04月13日 20:45

わざわざ住み慣れた関東から関西に引っ越してまで、娘の家に来たいのでしょうか？孫と暮らしたい気持ちよりも、自分たちの経済力が不安なんでしょう。トピ主さんの家はご主人が主に収入を得ていますよね？娘の夫に頼ろうなんて、図々しいんじゃないですか？小町風に言えば、ご主人は「よそ様の息子」ですから。失礼ですが、そういう厚かましい、浪費家の親と同居したらトピ主さんの家庭がたいへんなことになりそうですね。子どもに頼る気満々の親は、子ども夫婦の仲も壊していきます。それと高齢になってから、全然別の環境で暮らすのはキツいですよ。(関東→関西) 同居はまず無理だと思いますね。

トピ内ID：3471968901

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難しいですね

匿名

2016年04月13日 23:30

母親と祖母が毎日険悪な家庭に居なければいけないお子さん達が可哀想ですご主人もただでさえ気を使うのに、そんなお義母様が同居なら家で休まらなくなるのではありませんかなんとしてもトピ主さんが拒否し続けるべきだと思いますご主人やお子さん達にはご両親から同居を迫られていることを話した上でトピ主さんが拒否していることを正直に話したら良いのではありませんかお父様も同居が叶わないとなれば仕事をせざるを得ませんし、その間は頭も体も現役でいらっしゃるでしょうからお母様は例え一人になられても同居したら苦労されそうですね取り敢えずまだまだ先ですがお子様達の受験が全て片付くまでお二人が元気でいてくださることを願うしかないのではありませんか安請け合いしてしまえば後には戻れませんから、良く夫婦で話し合われた方が良いと思います

トピ内ID：8731409622

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ご自分の家庭を大切に

🙂

鬼長女

2016年04月13日 23:30

キッパリ断りましょう。「うちだって生活が苦しいのにあなたのような浪費家が来られたら迷惑！まだ67歳なんだから後20年以上は生きていられるはず。」ご主人からも「自分たちの生活で精一杯」と断ってもらうとか。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8542271844

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65歳の平均余命は男性19年、女性24年

❤

Kitten

2016年04月13日 23:30

主さんのご両親は、つまり、あと20年くらい生きるということですのでまあ、そんな長い間ずっと親を養う義理ってないんじゃないですか？っていうか、嫌なら嫌だとはっきり言わないと向こうの言い分に一回負けたら、ガンガンくるので、一生支配されちゃうよ最初が肝心です

トピ内ID：6287190291

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旦那様は

🐤

御老体

2016年04月14日 11:30

どういってるの？？　旦那が見えませんが。。。多分親お金が無いんですよ。旦那に老後看させる気ですか？旦那が嫌がってると言えばいい　孫だってね　嫌いますよ。上手く行きません

トピ内ID：8196209765

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絶対やめた方がいいです。

🙂

よしゆ

2016年04月14日 11:30

５０代半ば兼業主婦です。実の両親と同居しています。タイトルの通り、絶対やめておいた方がいいと思います。私は同居を後悔しています。

トピ内ID：6900058136

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誤魔化すのはよくない

😨

玉ちゃん

2016年04月14日 12:16

慣れない土地に来たら、友達もなく余計に過干渉になるでしょうね。でも受け入れる気がないのに、誤魔化すのはよくないですよ。一緒に住む気はないとはっきり言わないと、後々余計に拗れてしまいます。感情的で我儘なあなたとは暮らしたくないとはっきり言いましょうよ。何を言われても離れているのですから大丈夫です。そして、ご主人からも断ってもらいましょう。面倒みる気はないと。金銭的なことはこれから先本当に必要になった時のために、ご主人にも相談しておくことも必要だと思います。

トピ内ID：2944102758

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トピ主さんがイヤなんだから

レオン

2016年04月14日 12:16

トピ主さんの夫が受け入れるわけないですよ。ご主人にとっては他人ですから。経済的に苦しくて、娘夫婦を頼ろうなんて図々しいにもほどがありますね。親のことを心配しない子どもはいないと思いますが、経済的に苦しいのに浪費したりするする親なんて自業自得なところがあるのでは？いくら親でも、だらしない浪費家の親と同居したらトピ主家は崩壊しそう。孫だってそんな祖父母には、やさしくできないでしょう。私なら自分の生活を守るために、同居はなしです。

トピ内ID：0973520685

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夫を使えばいい。

ヤマト発進

2016年04月14日 13:00

４０代既婚男性です。夫をダシに使えばいいでしょうに。何のための夫ですか（笑）？「夫がダメだと言っている。」嫌がるかもよ？ではない。ダメだと言っている（断言）、と言えば良し。それで話はおしまい。それだけで「同居」はない。まあ勝手に「近居」はしてくるかもしれませんが、同居と近居なら相当違います。メチャクチャにされる、までには至らないでしょう。

トピ内ID：4634798976

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とりあえず

🐱

みートピ主

2016年04月14日 13:00

たくさんのエールを「ポチ」してくださって、ありがとうございます！ちょっと元気でました。

トピ内ID：4687955092

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