息子の初節句のお祝いの日にちについてです。

レス17

（トピ主 1 ）

🙂

あんどうなつ

2016年04月19日 16:09

ひと

私は二世帯住宅に自分の父母と私夫子供で上と下で住んでいます。二世帯住宅といっても玄関は一緒です。
私の息子の初節句のお祝いに、義母を自宅に招待することになったのですが、義理の妹も来たいと言っています。義父は昨年亡くなっています。
夫はアパレル業のため土日祝日は基本的に仕事は休めません。
私もサービス業の仕事はしてますが、職場が理解があって休みは多少融通がききます。
逆に義理の妹は事務職のため土日休みです。
義理の妹は独身で義母と一緒に住んでます。

たまたま５月の３日は夫が休みなので、その日に来たいと義母と妹は言っていました。しかし、毎年ＧＷは私の弟が二人の子供とお嫁さんと泊まりに来るのです。
義母は、下に弟ファミリーがいても構わないと言って妹と来る気でいましたが、私の母から日にちを変えてもらうよう頼まれたのでお断りしました。
というのも、私の弟は仕事の都合でかなり遠くの地方に住んでいて、年に２回ほどしか帰ってくることができませんし、子供たちも小学校に行っている歳なので、ずらしてもらうことはできません。母としてもその時くらいは、たまにしか会えない弟ファミリーに時間をさきたいようです。
義母は私の母は顔を出さなくても構わないと言ってるようなのですが、母は義母を放っておくわけにもいかないし、弟ファミリーを放っておくのは嫌だということです。
そして、そもそもこちらの都合も聞かずに勝手に３日に決められてしまったことにも納得がいってない様子です。

続きます。

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🙂

あんどうなつトピ主

2016年04月20日 23:30

私としては正直なところ義理の妹は来なくてもいいんじゃないかと思ってるくらいなのですが、そんなこと夫には言えません。義父がなくなっているので、義母は一人で来るのが嫌なようで妹を連れてきたがっています。実際、妹も来たがってはいます。どうしても来たいのであれば、できれば義理の妹に仕事を休んでもらって、私と夫の休みに合わせてほしいと思ってしまいます。結局日にちはまた最初から決めなおすことになったのですが、妹は仕事を休む気がないので、夫が日曜の仕事を休むことになりそうです。というのも、夫も義母を一人で来させるのはかわいそうと言っていて、やはり妹と来てほしいようです。義母は電車で３０分の所に住んでいます。乗り換えはありませんが、一人で電車に乗らせるのはかわいそうとも言っています。義母が一人で来づらいのは分からなくもないんですが、なんだかモヤモヤします。すごく悩んで３日の日を断る為に私が仕事になったと嘘をつこうかとも考えました。ですが、夫に嘘をつくことへの罪悪感と、ばれた時のことを考えると怖いのでやめて、私の母が変更してほしいと言っていると、正直に伝えました。

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続き前ですが・・・

🙂

絢

2016年04月20日 23:30

子供のお祝い事を皆で祝うのはダメなんですか？義妹が来るなら好都合。弟さん一家も遠慮なく参加してもらい、一緒に初節句をお祝いすれば良いのではないですか？自宅で全員が揃って食事するのが大変なら外食すれば良いのですし。こちらの都合も聞かずにって３日しかご主人の休みがないならその日しかないのでは？普段自分の親と同居しているのなら、少しはご主人やその親に対して遠慮するべきではないですか？貴女の親もよく来るななんて言えましたね。息子家族が帰省するのであまりお構いできませんがどうぞ、と言うべきではないですか？身内びいきも大概にした方が良いですよ。

トピ内ID：1935685419

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断っちゃったんだからいいじゃない

😣

ふーん

2016年04月21日 11:17

続き前失礼。もう断っちゃったんだから、とぴ主さんがご両親と弟さん一家とで仲良くお祝いしたらいいじゃないんですか。でも息子さんはご主人の子でもあり、義母や義妹にとっても可愛い存在であることは否めませんよね。そもそも３日がご主人の休みと義母さんたちが知っているのは、ご主人が教えたからじゃないんですか。ご主人自身は、３日に来てもらえばいいと自分の中で思ってたんじゃないんですかね。貴女も少しは自分の親を諫めようと思わないんですか。これからもずっと実母さんの主張を通して、生活していけばいいですよ。マスオさん生活を甘受しているご主人の不満が、せいぜい溜まらないように気配りしてあげないとね。

トピ内ID：1838070876

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同居を解消すればよい

チューリップ

2016年04月21日 11:17

もしくは義実家に遠征して行えばよい。そもそも二世帯が間違いのもとだから。

トピ内ID：7504106542

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我儘だなあ

🎶

ばんび

2016年04月21日 22:58

主さんのお母さん。なんでもかんでも自分の思い通り？譲ると言うことを知らないのかなあ？二世帯だろうと、同居してたら天下ですか？ご主人が蔑ろにされてて、ご主人の実家も気の毒。普段から、同居してくれてるご主人に感謝してるのかなあ？してたら、主さん、もう少し防波堤になって、お母さんの独裁からご主人を守ってあげなくちゃ。それともお母さんが一番ですか？逆の話、よく聞くけど、たいてい同居姑と、嫁の間で嫁を守れない夫が非難されてますよ。今回で言えば、主さんね。

トピ内ID：4346019327

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義母がお気の毒です

😢

きらり

2016年04月22日 16:30

同居はしていませんが、毎日孫を預かっています。うちも初節句を迎えます。天真爛漫な笑顔を毎日独り占めしているようで、あちらのご両親に申し訳ないくらいです。あなたのお母さんもそうは思われないのでしょうか。なんだか母娘そろって心が狭いような気がします。せっかくのお祝い事なのに、日にちを変えても心にわだかまりが残るような気がします。

トピ内ID：2430054392

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３日がなぜだめなのか。

🙂

にど

2016年04月22日 16:30

３日で何がダメなのでしょう。もちろん義母さんが見えた時に実両親から挨拶は必要でしょうが、お祝いの席は同席しなければいいではありませんか。実両親はいつでも初節句を祝えるわけですから、別の日に祝ってもらえばいいでしょう。義母さんも実両親がいるのは気を遣って煩わしいはずです。実母さんはいなくてもいいと言うのは本心だと思います。二世帯とはいえ普段自分の家族と同居してもらってるし、弟一家も泊りに来てるわけですから、自分は義実家に来てほしく無いと言うのは通りません。勝手にと言うより、義妹さんと旦那さんで擦り合わせてそこに決まったのだと思いますよ。元々実両親は対象外なわけで、許可は必要ないです。ということで、3日に義母・義妹とお祝い。実両親は弟一家と過ごす。これでなんの不都合があるでしょう。トピ主さんと実母さんが我が儘だと思います。実母さんが義母さんをおもてなししないと気が済まないならば、弟一家も含めて4世帯で盛大にお祝いすれば万事解決です。まあ私が弟の嫁なら姑が義姉のお祝いに行ってくれた方が気が楽だと思うでしょうが。

トピ内ID：5658332478

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休み合わせてますよね？

🙂

ゆう

2016年04月22日 20:26

＞どうしても来たいのであれば、できれば義理の妹に仕事を休んでもらって、私と夫の休みに合わせてほしいと思ってしまいます。だからご主人が休みの３日ってことじゃないのですか？それにそもそもなぜご主人が３日が休みと知っているのですか？ご主人と話がついていたからでは？義母さんが１人で移動したくないのも年齢を考えれば仕方ないことかもしれないですし。３日のたかだか数時間、みんな祝えばいいのでは？お祝いの時間以外はそれぞれで過ごせばいいのでは？それならお母様がお義母さんを放っておくって感じにはならないですし。弟さん家族を大事にしたいように、ご主人も自分の親や妹を大事にしたいと思うのはいけないことですかね？普段一緒に住んでないのは同じでしょ？弟さん家族は３日の１日分しか滞在しないのですか？そもそも初節句の祝いに招待することにしたのはトピ主さん達ですよね？最初にそう書いてありますし。そしてご主人の休みが３日。だったら元々初節句の祝いに招待するのはいつにする予定だったのですか？何かところどころ矛盾してますよ。

トピ内ID：1760947200

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トピ主です。状況が変わりました。

🙂

あんどうなつ

2016年04月23日 14:22

皆様、色々厳しい意見を聞かせていただき、ありがとうございます。主人が来週から2週間東京に出張になり、お祝いはしばらく先になりそうです。皆様の意見を拝見しながら思ったのですが、そもそも私の義母への信頼度や心象の問題なのかもしれません。私は妊娠中も体調が悪く、出産も命懸けでしたが、義母に一度も優しい言葉をかけてもらった事はなく、妊娠中に切迫になった時も、自分が悪阻で辛かった話ばかりされて、お産は辛くて当然だと言われたり、産まれてからもまだ数ヵ月の息子に多額のお年玉を渡して『将来、義妹の面倒みてね～』と何度も呪文のように言っていました。義理の妹は40代独身です。息子は私に顔が似てるのですが、それも気に入らないようでした。そういった今までの事が積もり積もってしまったのかもしれません。確かに私の母もどうかと思うところはありますが、育児を全くしない主人なので、母の存在は本当に助かっています。主人はマスオさんですが、二世帯は主人が希望しました。主人は薄給で手取り17万円です。とてもやっていけないので助かるとの事でさした。ただそんな主人を選んだのも自分、自己責任ですよね。

トピ内ID：3093926354

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あーぁ

🐤

パパイヤ

2016年04月23日 15:51

あーぁ　お母さんの意向を伝えたのですか。終わったね。あなた　何か勘違いしていますね。夫も義母さまもかわいそう。義妹さんにとっても可愛い甥っ子でしょう。どうして弟さん達も含めてみんなそろって初節句のお祝いをしないのですか？弟さん家族はお泊まりされるのでしょう。初節句のお祝いは半日か１日でしょう。義母様達は日帰りなさるのでしょう。どうして一緒に祝えないかなあ。あなたもあなたのお母さんも了見がせまいですねえ今後も家族の行事はすべてあなたとあなたのお母さん中心で回っていくのでしょう。あーぁです。私の長男のお嫁さんの実家の家から花火がよく見えるので彼女の両親は毎夏長男家族だけでなく私達や私の次男家族まで招待してくれますよ。

トピ内ID：1668311018

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行けば？

🙂

kiki

2016年04月24日 23:29

3日の日は義母の家でお祝いするか、義実家ちかくで外で食事会してお祝いしたら？義実家でお祝いする場合は料理は仕出し、ケーキ持参すれば良いと思うし。

トピ内ID：7704788155

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無題

🐤

tokuko

2016年04月25日 15:29

そのような二世帯にしたのなら何故一緒に祝う事考えないのでしょう御子さんの初節句でしょう私も似たような二世帯ですが親の所に親戚が来た場合は一緒に食事して私の実家から来た場合も同様です義妹さんが義母さんと住んでくれているから今の生活出来ていると言う事思えばそんなに嫌がらなくてもと思う御主人の身にもなってあげてはと思う

トピ内ID：6440947474

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呆れる

😠

モグ

2016年04月25日 15:29

あなたと母親自己中もここまて行くと暴君ですね。同居してくれているご主人やそれを受け入れている義母さん家族にたった1日、譲ることもできないんですか？義妹は来なくていいと思ってるって… 自分の母親の弟への気持ちは手厚く受け止めるけど義母さんが義妹と一緒に行きたいというささやかな願いは無視したいと。子供の初節句のお祝いを母親自らケチをつけてしまいましたね。

トピ内ID：8467748999

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それは

🐤

パパイヤ

2016年04月25日 17:29

受け取り方の問題ですね＞私は妊娠中も体調が悪く、出産も命懸けでしたが、義母に一度も優しい言葉をかけてもらった事はなく、妊娠中に切迫になった時も、自分が悪阻で辛かった話ばかりされて、お産は辛くて当然だと言われたり、産まれてからもまだ数ヵ月の息子に多額のお年玉を渡して『将来、義妹の面倒みてね～』と何度も呪文のように言っていました ↑ あなたの主観です。出産はだれでも命がけですよ。　義母様が　悪阻で辛かった話をされたのも　あなたのしんどさが分かると言う「はげまし」のつもりだったかもしれない。でも仮にそうではなく　義母様が自分の辛かった話だけ伝えたかっただけだとしても受け取る側が「ああそうなんだ　だれでも辛いんだ」って素直に聞ける人もいるのにね。そういった心の持ち主なら人生もっと明るくなりますし周りの人も幸せになります。やはりトピ主さん　心がせまい。夫さまの給料なんて関係ない。なんだか上から目線。

トピ内ID：1668311018

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かなり厳しい意見が多いようですが

rei

2016年04月27日 10:56

この際、義妹うんぬんや初節句うんぬんは別として、訪ねる側が相手の都合をうかがうのは当たり前だと思うのですが・・・主さんの都合も聞かずに勝手に日にちを決めるなんて、やはり義母さんは無神経だと思います。ましてや両家のお祝いなのに、実母さんはいなくても結構だなんて失礼な話ですし、言語道断です。なんで厳しい意見が多いのか疑問です。

トピ内ID：6000063647

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パパイヤ様

🙂

あんどうなつ

2016年04月27日 13:00

再度レスをありがとうございます。確かに出産は誰でも命懸けですよね、それは私も十分わかっています。私の場合は、出産時出血がかなり多量で生死をさ迷いました。出産直後の記憶はありません。そして産後は年末に初期の大腸癌が見つかり手術をしました。今も治療中です。本当に落ち込みました。まだ小さい子どもを残して逝く事になってしまったらどうしよう、と。パパイヤ様はお幸せそうなので、理解できないかもしれませんが、本当に辛かったのは事実ですし、そんな時に義妹の面倒をみろなんて言葉聞きたくなかったです。いつもご意見ありがとうございます。ただ、私の心が狭いと言われようと、この事だけは弁解しておきます。

トピ内ID：3093926354

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とても冷たい意見で申し訳ないのですが

🐱

猫三昧

2016年04月28日 17:30

今は主さんが好きにすればいいと思います。が、もし万が一にでも妻が亡くなれば、お子さんを育てるのは妻の母親ではないですよ。それは理解してますか？妻が亡くなれば夫が唯一の親権者になります。妻の母親との同居も解消となるでしょう。だって夫と妻母はあくまで他人ですから。そしてかなりな確率で夫母と独身の義妹さんがお子さんを育てることになりますよ？つまり現段階では甥が独身の叔母を面倒見る、よりも独身の叔母が甥の面倒を見る方が確率的には高いのでは？普通は母親が病気になれば真っ先に考えるのは我が子の行く末であり、それに配慮して心を砕きますが…逆の事ばかりなさるのですね。くれぐれも御病気がフェイクであることを祈ります。

トピ内ID：3105314536

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