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稼ぐ＝家庭を顧みないこと？

レス106
（トピ主 3 ）
041
はらちゃん
話題
30代の会社員です。家族は専業主婦の妻と、未就学児三人です。小さいながらもマイホームを持ち、ローンの返済と、子供たちの学費の準備を頑張っています。頼まれた残業や休日出勤は極力断りません。通勤も、車から自転車に変えました。通勤手当ではガソリン代に足が出るからです。 ところが、そんなわたしを、妻は家庭を顧みないと、非難します。三人の子供にかかる教育費について具体的に何度提示したでしょうか。育児が大変なのはわかります。ただ、早く帰れば収入が減り、子供達の将来に影響します。幼稚園などの行事には可能な限り参加していますし、年に一度の家族旅行も欠かしていません。 これ以上、家事育児に私が参加するなら、妻にも少し働いてほしいと言いましたら、酷いと泣かれました。 私自身が、奨学金とアルバイトで大学を卒業し、結婚までに無理して奨学金を完済しました。子供達に同じ苦労はさせたくありません。 私は家庭を顧みないと非難されても仕方がないのでしょうか？

トピ内ID：3299872742

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えーっと。

🙂
匿名希望
未就学児の年齢がわかりませんが、二人幼稚園として、毎月6万円 家のローン8万円 これだけで14万円。 自転車で通えるとなれば、職場は近い 東京近辺なら、ローンはもっと高いかもしれない 地方なら豪邸 それなりの稼ぎがあるようですが、 平日の18時に書きこみができるってどんな仕事ですか？

トピ内ID：3489333714

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トピ主さんに非があるとすれば

🐴
うま
そんな残念なヨメさんをもらったことかと

トピ内ID：5938263490

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自己中心的な感じですが・・・

🐧
北の国から
北のアラ還暦おじさんです。 トピ主の主張は、立派です。 ですが、肝心の奥さんときちんと話をしていますか？ 車から自転車に・・・努力は解りますが・・ 肝心なのは、奥さんと話し合って家庭の進め方をしているかです。 行っていることは、立派ですが、トピ主が一方的に行っている不安があります。 難しい時期ですので、家族生活の進め方について、 奥さんと共有すべきですね。

トピ内ID：6969337198

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3人の未就学児の育児は大変だと思いますよ。

🙂
momo3
「・・そんなわたしを、妻は家庭を顧みないと、非難します。・・」 　　　　　↑ 奥さまは、トピ主にちょっと不満を漏らしただけでしょ？ そんな時の必要な言葉は、 「いつも子育てを頑張ってくれて、ありがとう」だと思いますよ。 「専業主婦なんだから、育児を頑張るのは当たり前だ！」とか、 「自分（トピ主）の方が、もっと大変なんだから、 　お前（トピ主妻）も、もっと働け！」等の言葉は「禁句」ですよ。お互いに。 夫婦だけの会話する時間が、少なくなっていませんか？ お互いのちょっとした思いやりの言葉で、上手くいくことあると思います。 疲れ気味の奥さまが、あなたに甘えてきたのでしょうね。 あなたの広い心で受け止めてあげてくださいね。

トピ内ID：9341561959

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家族計画が甘かったのでは？

041
ウォークマン
未就学児三人ですか… 未就学児二人なら何とかやれたのかもしれませんけど、育児に関する能力査定を夫婦二人とも、あるいはどちらかが、甘く見積りしたのではありませんか？ 将来的な学費負担のため、滅私奉公せざるを得ないトピ主。 三人の未就学児を抱えて、子どもたちの欲求(ワガママ)に振り回され、疲労困憊のトピ主妻。 という組み合わせを想像してしまいました。 対症療法的な処方箋として、トピ主妻の負担軽減策＝ジシババの助力又は公的育児支援を模索すべきでしょう。

トピ内ID：1402097093

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エールだけど

🐧
けちゃっぷ
選んだ女性が、長くて広い視野でモノを見られない、悪く云えばその場限りの人だっただけ。きっと先に行ったらいったで、またその時だけの考えに囚われて、あーだこーだ言うのでしょうね。 泣く程働きに出るのが嫌いな女性なんでしょうか。子供＜自分なんでしょう。

トピ内ID：2501725206

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妻が働きたくないだけ

🐧
おばはん
＞妻は家庭を顧みないと、非難します。 はっきり言ってハズレ妻です。 貴男の妻は働きたくないのです。それどころか家事育児もしたくないのです。 貴男に金を稼いできてもらい、そのうえ家事育児もしてもらって自分は楽したいのです。 ＞これ以上、家事育児に私が参加するなら、妻にも少し働いてほしいと言いましたら、酷いと泣かれました。 たしかに未就学児三人の世話は大変です。 しかし、あと数年です。 子供たちが小学校に入ったら、さっさと妻を働きに出しましょう。 貴男は何も悪くありません。 貴男が残業で頑張っているのだから、妻も家事育児を頑張るべきです。

トピ内ID：0792868939

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未就学児三人で毎日家事育児は意外と大変

🙂
くるみ
＞家事育児に私が参加するなら どれ位参加されているのですか？ 私なら今の時期だったら 貯蓄を先送りします。 また、 通勤手当の節約をしているようですが 私だったら、車で通勤して少しでも時間を作り、家事に参加します。 それから 年に一度の家族旅行は暫く凍結します。 とりあえず 休日に家事育児を一日一人で行ってみては？ どれ位の仕事量なのか体験するのもいいのかもしれません。

トピ内ID：5930681479

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ちょっとのご機嫌とり

🐤
40代再婚婚活中
＞これ以上、家事育児に私が参加するなら、妻にも少し働いてほしいと言いましたら、酷いと泣かれました。 これは嘘泣きですね。何歳のお子さんかわかりませんが、３人の子供の育児をしながら働きに出るのは切羽詰まっていなければ嫌でしょう。実際大変でしょうし。 奥様はワガママだと思いますが、確かに残業や休日出勤はが多いと放っておかれているようで寂しいのかもしれません。なるべく言葉をかけてあげたら少しはワガママも収まるのではないでしょうか。 ありがとう、助かってる、感謝してる、愛してる、綺麗だね、その他いろいろ。。 何でそんなにご機嫌とらなければいけないんだ！なんて言わないで、家庭円満を願うなら、そのくらいのご機嫌とりも必要でしょう。すぐ泣くような奥様なのだから。

トピ内ID：3962444183

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女の感情は全て正しい。

🙂
貫之
奥様によりそいましょう。 金がなくなって子供の学費がなくなったら、あなたのせいなんです。 「だってそのときはそうおもったんだもん。」 女は常に正しいのです。 あーやだやだ。 ホントに女っていいよな。

トピ内ID：3956530955

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お疲れです

🙂
大変ね
未就学児三人は、相当奥さんしんどいのかもしれませんね。 あんまり数字でどうのこうの言うより、ねぎらいの言葉をかけるとか、話をしっかり聞いてあげたらどうでしょうか？ たまにはファミサポとか利用して一人にしてあげるとか？ あと、主さん家事に関して完璧求めたりしてませんよね？ 文章から相手を論破して屈服させるようなイメージを感じましたが・・・。 自分はこれだけやっている！だからそっちも同じように努力しろでは追い詰めるだけです。 人はそれぞれストレスに対する耐性や、一定時間にこなせる仕事量の能力が違うって事をお忘れなく～。 奥さんがダウンしたら、子供3人抱えて大変なことになりますよ。

トピ内ID：9966844540

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奥様に選ばせたら？

041
選択権
奥様に選ばせましょう！ A）今のペースで自分が精一杯働いて、マイホームの返済と子供の学費貯金に励み、年に一度の家族旅行をする B）『早く帰宅して家事育児に参加＝収入が減る』なら、お前も働いてマイホーム返済と子供への学費貯金に励む（or、子供は奨学金を借りるかもしれない）、そして、年に一度の家族旅行は（経済的に）無理だから廃止。早く帰宅するために、車通勤とする。

トピ内ID：0059569768

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計画性がないから

041
チューリップ
結婚する前に、子供をつくる前に奥様と人生設計・タイムテーブルを双方が納得するまで話し合いしましたか。 トピ主が行き当たりばったりに生きている印象です。 ライフスタイルを奥様は納得していない。トピ主の暴走にしか見えない。家族計画も三人の子育ての大変さを理解せずに強行したのかな。 中途半端になっているよ。行き当たりばったりでなく、もう少し真剣に考えて行動しなさい。

トピ内ID：2701997769

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身近な例で恐縮ですが

🙂
真ん中の子
私には二人の姉妹がいます。二人とも既婚で二人の子持ち、専業主婦。 夫達も業種は違えど同レベル、平均的な給料。 二人の結婚生活の話をよく聞くのですが姉は常に不満を抱え、妹はとても幸せそうです。 夫達は二人とも家事は一切しないのも同じなんですが 妹の夫は、話をとにかくよく聞いてくれる、と。 妹が子供の相談をしようとすると、テレビをみててもすぐに消して ちゃんと向き合って話を聞き、一緒に考えてくれる、と。 そして折々に「いい子達に育ってるよな。ありがとな」と妹にお礼を言うんだそうです。 姉は「うちの旦那なんか話しかけても心ここにあらずだよ」 「お礼なんて言われたことなんて一度もない！」と。 トピ主様の奥様の「顧みない」という話の内容はなんですか？ 奥様はただ「話をきちんと聞いてほしい」だけかもしれませんね。 あと、生来の気質というのもありますよね。 うちの姉妹の例で言うと、たとえばアイスクリームが残り半分になったら 姉は「もう半分しかない！」妹は「あと半分もある♪」と考えるタイプ。 姉のような人は、どんなに恵まれていても決して満足することはないでしょう。 奥様の性格はどうですか？

トピ内ID：3169003705

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子どもの笑顔、見てます？

041
あまみ
　多分、お疲れのことと思います。おそらく、家ではゆっくりやすませてくれとおっしゃっていると思います。 　子どもの笑顔、毎週どれぐらい見ていますか？　週一度は子どもとお風呂に入っていますか？ 　私自身、旦那が結構な激務です。休日出勤当たり前というか、土日休みじゃないときまでありますし、夜勤もあるので辛いときもあります。 　週一回のお風呂と、私が料理や片づけで台所に立つ間だけは、見てくれるようお願いしています。これが、疲れているとたまにサボるのですが、私自身驚くぐらい、イラッとするんです。横になっててもいいので、子どもを見ててくれればそれでいいのに、それすらしてくれない。こっちだって頭痛かろうと、風邪引いてようと、お風呂がんばって、料理がんばって、子どもに笑顔を向けようとがんばっているのに、それすらしないとイライラが増します。 　でも、そんなものも、ほんの五分でも力いっぱい子どもと遊ぶ姿を見せてもらえると、ぱっと消えてしまうものなんです。 　子どもを振り回して、きゃーきゃー言わせてる姿を見たら、ぽしゅんと消えてなくなります。 　子どもと遊んでいますか？　子どもとお風呂入っていますか？

トピ内ID：0824321886

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そんなことないですよ

💍
中年45
トピ主さん、頑張っていますよ。良き夫ですよ。 文章を読む限り、これ以上どうすれば奥さまが納得 するのか悩みます。 お子様3人、手のかかる時期で余裕が無いのでしょう。 トピ主さんは、しっかりなさっていますから、問題 ありません。 こまめに、奥さまに優しい労りの言葉をかける位では ないでしょうか？ 後数年だけ、奥さまの小言に耐えてあげて下さいね。

トピ内ID：5074219651

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現実を分からせる

🙂
班長
数字で提示しても無駄です。 あまり計算出来ないタイプだからピンとこないんでしょう。 可能ならば数ヶ月残業と休日出勤を極力やめてみては？ これじゃあ生活が苦しいと分かるかもしれません

トピ内ID：2250073088

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バランス

041
ベテラン主婦
ご家族の将来設計をきちんと描いて ご自分を犠牲にしながらも、家族のために頑張っておられるトピ主さんは、素敵ですね。 お金が無い生活が、辛く侘しいものだという事を、身を持って学ばれた方なのでしょう。 奥様は、目先の苦労に目が行ってしまって、 将来の事まで考えられていないのかもしれません。 ただ、もう少し育児に関わりを持っていないと、将来の父子関係にも影響はありませんか？ 母親が納得ずくの事なら良いのですが、 奥様のように不満が有れば、母親の父親へ負の思いが子供へも影響すると思います。 お金に苦労しない事は、とてもとても大切な事です。 でも、夫婦二人で子育てをしている、夫に見守られている安心感も 今の奥様には、必要な事なのだと思います。 未就学期間がお金の貯め時とも言いますが、 親子のかかわりが大切な時でもあります。 バランスを取ることが、今は必要だと思います。 遠くへの旅行ではなくて 毎週末・・・日常の父子の何気ないじゃれ合い、 一緒に御風呂に入ったり、虫取したりボール遊びしたり・・・ そんなひとこまが 幸せな一時なんだけれどなぁ～

トピ内ID：6130605346

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3人の未就学児を奥さんに丸投げとは、あきれた。奥さん過酷すぎ

🙂
主さん、それではダメ
主さんの心意気と理想は分りますよ。 でも、このままだと離婚になるよ。 3人の子を全て丸投げされて、奥さんはしんどくてたまらないんですよ。 「自分だって仕事でしんどくて、これ以上はできない」と主さんは言うかもしれませんが 仕事のしんどさと3人の子を育てるしんどさは種類が違うんですよ。 24時間365日。休めない過酷なしんどさです。 未就学児3人なんて、奥さんはどれだけしんどいことでしょうか。 主さんが手伝わなくてどうするんですか。 問題は、主さんが3人の未就学児の育児が延々と続くことの大変さが分っていないことです。 提案します。 今度のＧＷに、奥さんを自由にしてあげ、旅に出させてあげるとか、実家帰省させてあげるなどして 主さんがＧＷ中、ずっと3人の子供の面倒を見よう。 やらなくてはいけない。 奥さんのしんどさが理解できないと、近いうちに離婚です。 主さんが間違っている。 連休中、子供に食べさせ寝させ、掃除洗濯し、奥さんがしているように、掃除洗濯も食事作りもゴミ捨ても全部やりましょう。 それ以外に、主さんが奥さんの過酷な大変さに気が付くことはない。家庭危機

トピ内ID：6990424173

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奥さんないものねだりですね

🐧
ナホ
じゃあ本当に残業減らしてみてはどうでしょう？？ ようは育児手伝ってもらいたいだけですし。 それで家計圧迫したってそれはおくさんの節約が出来ない証拠。 こういえばいいんです。 「じゃあ残業減らすよ、ただ毎月○万は確実に減るからその分頑張って節約しような。」 って。 実際そうならないとわからないものですし、言いたい放題です。 あなたはよくがんばってます。 でもおくさんもきっと３人の育児に疲れてるんだと思います。 少しでも手を抜いて頑張れるようにしてもいいかもしれませんね。 食事は節約するけど時短料理で安い食材ばかりでいいとか、こだわりを持たないようにするとか。 控えれるところ控えてみる。 お互い見つめなおして楽して乗り越えれるようにはなしあってみてはどうでしょうか？ 周りと比較しないように話し合ってみましょう。

トピ内ID：3271273159

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これは正論

🙂
やさぐれパンダ
＞これ以上、家事育児に私が参加するなら、妻にも少し働いてほしいと言いましたら、酷いと泣かれました。 どっちが酷いんだ、って話ですね。 分担割合を変更しようというトピ主さんの提案に対して「酷い」ってのは、要は自分が楽になることしか考えてない証拠。 あからさまにハズレな奥様だと思います。

トピ内ID：5632643789

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お疲れ様です。

🐱
双子ぷらすわん
幼稚園の行事に参加されたりしていたら頑張ってくれてる方だと思います。私は。でも休日出勤はちょっと寂しいかな～。 もう初めに決まっていたらいいんですよ、うちも祝日は出勤なんで。ただ金曜日とかに今週出勤になっちゃった、は残念度がUPします。そのせいで予定をドタキャンとかなら最悪です。 やはり夫がいてくれる！て、だけで気が楽で子供たちもテンション上がるし、それをドタキャンなら子供たちは愚図るしそのフォローは自分だし。 でも、夫も主さまと同じ将来に向けてこそだと解っていてもしんどいと思うので、せめて笑顔で送り出しています。特に今は育休中なので、ひとりで良く頑張ってくれてるなぁと日々感謝です。 ちなみに夫はバスケのサークルにも入ってるので、土曜の夜は仕事後直行で帰宅が11時くらいになりますが、私は気になりません。ストレス解消をして欲しいと思ってるし、日曜日は目一杯私たちの事を考えてくれるので。 ただうちは無いですが、残業の後に飲みに行ってるとかなら奥様の気持ちわかります。自分は食事もお世話しながらで食べた気しないのに、自分はビール片手に食べ放題！となったらそりゃあ言われても仕方ないと思います。

トピ内ID：1055714586

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主さんの関心事はお金だけ

🐷
tora
まあね、拙者も育児に関してはノータッチだったから、口をはさむ権利はない。 だけどね、隠居してからは半分以上は家事をやっている。 はっきり言うと、料理は拙者の方が上手だよ。 家事というのはある面では単調な仕事だ。 食事だけでも、朝昼晩作ると２～３時間はかかる。その間に掃除、洗濯、買い物、子供の世話をしなければならない。子供はいつも部屋を荒らす。そのつど片付ける。一日が終わっても、何が残るわけでもない。残るのは疲労感だけだ。 そんなエンドレスな雑務が十年、二十年と続くわけだ。主さんだって、仕事が雑務だけならいやになると思う。だけどそれが家庭の主婦の仕事なんだ。 学校行事やイベント参加も重要だが、日常のことも少しは奥さんの気持ちを察してやってもいいと思う。、

トピ内ID：2293793110

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奥様孤独なのでは

🍴
ゼロゼロ
理屈で言えば、トピ主さんは正しいです。サラリーマンで、日本の会社に勤めていれば、ある程度滅私奉公型でがんばらないと出世しません。出世しないと給料も増えませんからね。 私も子供が小さいときには悩みました。いわゆる激務で毎日終電車で帰る日々でしたから。で、ある日、ふと思ったんです。「これじゃ家族がバラバラになる」「こんな事は続けられない」って。幼児抱えた妻は例え専業でも不安だし孤独だと思いますよ。 結局、脱サラして自宅に起点を置いて仕事を始めたんです。仕事は会社員時代よりも忙しかったですが、通勤もないですし、隙間時間を使って幼稚園の送迎や妻の買い物のお供、ちょっとした家事をやるようになりました。家族が寝静まってからまた仕事。それでも半年以上は仕事がなくて食えませんでしたので、誰にもは勧められませんが・・。 「会社員」以外の働き方、もあるよ、という事で。

トピ内ID：6408453703

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トピ主さんのたった一つの過ち。

🙂
くちもち
そんな女性を嫁にしたことです。

トピ内ID：8079820660

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うーん

041
きじ猫
トピ主さんの考えは間違っていないと思います。 ただ、トピ主さんのほうも奥さまのほうも、ローンを払いながら三人の子どもを育てていけるような体力・気力（精神的・金銭的の両方で）はなさそうな印象です。 なのになぜ三人も子どもを作って、家まで買ったのか。 その辺りの意識が夫婦で違うのではないですか？

トピ内ID：4851783606

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お父さん頑張って！

🙂
おっちゃん
うちも三人の子持ちです。今はもう皆、社会人になり、孫もいます。 昇任は早かったのですが、役職になった時にちょうど会社が業績不振で、役職者はボーナスが半額に。その頃、子供達がちょうど中学、高校、大学と皆、私立で教育費捻出が難しくなり、一念発起して独立しました。最初はうまく行きませんでしたが、なんとかなり、皆、大学まで奨学金に頼らず出せました。 家計が苦しい時、妻には週末だけ働いてもらい、私が家事育児をやりましたが、妻は一度も「やってくれ」とは言いませんでした。 今は多少の余裕があるので、妻にはいくらか渡しています。それで年何回か旅行にも行ってもらっています。今があるのは妻のおかげです。 奥様とよく話し合って下さい。お父さん頑張って。奥様と末永くお幸せにと祈ります。

トピ内ID：0516250871

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子どもを育てるということ

🙂
にこ
お金だけじゃ子どもは育たないんですよ。 親の愛情が必要です。 母親だけじゃなく、父親の愛情も。 それを知らずに育った子は、なにかが欠けてしまいます。 最高の教育を受けさせられるだけのお金があっても、無駄になるかもしれません。 トピ主は自分がお金の苦労をしたせいで、お金だけがすべての価値観になってしまったようですね。 簡単に泣く奥さんもどうかと思うけど。 一番理想的なのは、適度に共働きで家事・育児も分担でしょうね。 そこまで働かないと育てられないのに、なぜ3人も子どもを作ったんですか？ 計画性がないですよね。 もう一度、ライフプランを見直した方がいいです。 あと、通勤を勝手に自転車に変えてガソリン代をもらっていいんですか？ 労災も適用されなくなったりしませんか？ こういう部分でも、トピ主の読みの甘さとお金至上主義がわかります。 奥さんは、母子家庭みたいで寂しいんでしょうね。

トピ内ID：3673554446

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ほんの少しでいいのです。

🙂
なな
残念ながら、稼ぐだけではお金だけです。父親でも夫でもない。そうなりたくないのはトピ主さん自身では。 とはいえ、家計カツカツなら、残業代や休日手当は外せないですよね。 小さい子供三人いたら奥さんが働くのは現実的ではないし。 でもね、多分今が奥さんは一番キツい時期なんです。子供さんが小学校に入り始めたら大分楽になります。 ほんの二、三年残業や休日出勤をセーブし、家族サービスに努めるだけで、一生お金だけ扱いはまぬがれます。 特に休日出勤。今の半分に減らして、その分子供をみて、奥さんにも休みをあげてください。トピ主さんも毎日働いて大変でしょうが、目を離したら死ぬ年齢の子供の世話を24時間やるというのは、仕事とはまた違う苦しみです。 あと、効果的なのは精神的なサポート。奥さんに感謝の言葉を伝える、子供達の話をきく、奥さんの愚痴や悩みに真剣に対応する。 奥さんに「君一人じゃないんだよ、僕もいるから、安心して頼っていいんだよ」というメッセージを送り続けるのです。 この時期に奥さんの信頼を損なうと下手すれば一生恨まれます。 多少のお金よりトピ主さんの人生にとっては大事なことです。

トピ内ID：1864856478

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今現在の優先順位の問題では

🐶
momo
未就学のお子さんが3人いるとなると、奥様はかなり大変だと思います。ただ、子供は育つので、あと何年かして小学生になったら、今ほど大変ではなくなるでしょう。さらに何年かして、中高生になったら、手間よりも学費等お金の負担が大きくなります。今は残業でいくらか多く稼ぐより、早く家に帰って子供をお風呂に入れたり寝かしつけたりしてくれるほうがよほどありがたいでしょう。残業しないとクビになるような職場だったら、そうもいってられませんが、残業代だけの問題だったら、子供が小さいうちは、仕事をセーブしたほうが家族の絆のためにはいいと思います。それこそプライスレスですから。

トピ内ID：0469699562

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