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介護同居を迫られています

レス80
（トピ主 2 ）
😨
なみ
ヘルス
義父(79歳)、義母(80歳)が我が家から車で20分程の距離に住んでいます。
義父が緑内障が進行し、重度の視力低下、義母はパーキンソン病で既に車椅子です。
今までは義父が何とか義母の世話をしていましたが、ここ数ヶ月の間に視力がぐっと落ちてしまい見えないストレスで、動けない義母の面倒を見るのが大変だと言い同居話が出ました。

我が家は旦那。私は週４回のパート、長男(小６)と次男(年少)がおります。
旦那は朝７時出社、帰宅は23時。休みは週１～２の不定休(平日のみ)です。
長男は転校を拒否しています。
私も旦那の帰りは遅いし、子供たちの習い事の送迎、家事、仕事で正直同居は避けられればとは思っています。旦那は同居に対しては受け流している状態です。
旦那には姉が居ますが遠方なので滅多に来ません。そして義姉は持ち家だからと同居拒否しています。

普段は私が週１～２日、晩ごはんのおかずを届けるついでに掃除をしています。
その程度のお手伝いなら私も出来ますが、いざ同居になったら私一人で二人の介護を背負うことになるのが目に見えてます。
その上、子供たちのこと。
考えただけて無理が見えています。

トピ内ID：3223188526

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老老介護の果てに。

041
かみ
なんか皆のんびりしてますね。人の命がかかっている事態だと思うんだけど。 至急、家族会議ですよ。 それか、孤独死狙いで放置ですか？

トピ内ID：6123671355

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直ぐ同居を

🙂
pzo
今、そこにある危機に対処するのが原則ですよ。 お義母さんが車椅子でお義父さんが視力低下なら 遅すぎるくらいです。子供たちの不満は叱って 抑えるのがトピ主さんの役割ですよ。 ご家族で頑張れば道は開けます。

トピ内ID：3545222480

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何でいきなり同居？？

❤
モモ
いきなり同居は無理でしょう。トピ主の負担が大きすぎる。 介護申請してますか？ まずは夫婦ともに介護申請して、ヘルパーや看護師さんの派遣をお願いしましょう。 そのうえでトピ主も今まで通り出来る範囲でお手伝いしましょう。 言い方は悪いですが、今同居したら今後義両親の介護を一手に引き受けることになりますよ。 夫婦げんかになっても、出来ないものは出来ないときちんとご主人に伝え、味方になってもらいましょう。 介護申請やヘルパーのスケジュールはあなたもお手伝いしてあげてください。 老人は他人のヘルパーなんて無理だ嫌だと言いますが、ケアマネさんもヘルパーさんもプロですから、丁寧に相談に乗ってくれるし、義理の両親にもうまく説明してくれるはずです。 私の義父もヘルパー入れるまでは本当に全力で拒否でしたけど、今はケアマネさんヘルパーさんともに信頼を置いていて、家族も頼り切っている感じです。 まだ同居する以外にいくらでも方法はあります。 場合によっては義姉さんには金銭の負担をお願いしましょう。そのほうが公平で揉めないと思いますよ。

トピ内ID：9379429786

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何を犠牲にするか

041
子持ちアラフィフ
あなたがたの生活は変えたくないんですよね？ ヘルパーさんを頼むとか 施設を探すなどは考えていますか？ 他人に任せたほうが(お金はかかるかもしれませんが)何かとお互いにいいと思うのですが… 何を一番に考えるかですね

トピ内ID：8347470666

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施設の申し込み

🙂
元は優等生
介護認定を受けていますか？ 申し込んですぐ入れるものではないですし、いろいろとケアマネさんに相談するにも認定だでも受けてください。

トピ内ID：7084558130

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そうですよ

041
バンビ
年寄りもまず、自分の家庭・子どものことを一番に考えなくてはいけないと思います。 ＞週１～２日、晩ごはんのおかずを届けるついでに掃除をしています。 これで十分でしょう。 同居なんてしたら、朝も昼も夜も何かしら世話をやかないといけなくなります。 仕事もして子育てもしているのに、体が持たないのは明白です。 夫なんてどうせ何もしやしないんだから、あなただけが苦労することになる。 その不定期の休みの時にでも、一日中夫に実家に帰ってもらえばいい。 「現状維持」が一番いいと思います。断って下さい。

トピ内ID：8701517099

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なんとか断るしかないのかも

☂
コーヒー
みんなが同居を理由をつけて断っているのですよね なんとか理由をたくさん見つけて断るしかないのでは？ みんなが結局、鬼になって断っているのですよね 義理のお父さんも世話が嫌とか、持ち家だから嫌とか遠方だから嫌とか・・ 鬼になるというと大げさですが、みんなが揃って我儘なのでトピ主様も我儘言うしか残された手はありません 主張をいろいろすれば、今は同居しか選択肢にありませんが・・・ 同居以外の選択肢がどこかから出てくるかと思います。 旦那様は23時まで働いて、介護は奥様に押し付けですか？ パートしている分のお金は減る可能性は？ リスクを一人で全て背負うくらいなら、今、我儘言って誰かに譲歩してもらいましょう 今人と揉めるか、後で自分のストレスで精神を失って揉めるか・・・ いつかは揉める事柄なのです。 今もっと自己主張したほうが絶対に後々良いかと思いますよ

トピ内ID：6831000033

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主たる介護者は、誰

041
は、
貴女が、義理の両親の主たる介護者なら、同居しなくても、介護サービス利用しながら、今の状況でも、大丈夫です。是非ともケアマネと、相談して下さい。同居しても、二人の介護は、貴女一人は、無理です。介護サービスを、利用しながらです。必要な支援やサービスを、受ける為にも、貴女の希望や要望も、ケアマネに、言って下さい。介護は、一人で、抱え込まないで下さい。

トピ内ID：7341355641

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施設へ入所

😀
琴音
これで解決！ 何故、夫の両親の介護は当たり前の様に妻がやらなくてはいけないのでしょう？ いつもいつも不思議でなりません (私は絶対に同居なんてしなし、夫の両親の介護なんて真っ平御免) 扶養義務は実子である夫とその姉にあります それを考えなくてはいけないのは、夫とその姉ですよ

トピ内ID：2863881918

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協力しあうしかない

⛄
ふわお
まず、あなたはご主人のことをさらりと書いていますが、 朝7時出勤、夜23時帰宅が慢性的というのは異常です。 呑みに行っていないで、すべて仕事であるならば、過労死さえ視野に入ります。 それだけ働いているご主人を見て、黙って見送るだけですか。 これでご主人も大きな病に倒れたらどうしますか。 介護をする羽目になったら自分がもたないとあなたは書いていますが、 その前にご主人の異常な勤務状況をスルーしているのはなぜでしょうか。 介護は実子、は大原則ですが、落としどころとして、夫婦が協力しあうことが必要です。 ご主人には転職、もしくはどうにかして業務量を減らすお願いをしてください。 そして、二人で介護を行ってください。 ご主人に拒否権はないです。もちろんあなたにも。 あと、お子さんが転校を拒否と書いていますが、あなたの子供です。 子供は親の言うことを聞かせればいいのです。拒否も何もありません。 いちいち子供の要望なんて聞いていたらきりがありません。 転校程度を説得できないとは親失格です。

トピ内ID：1576588071

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レスします

🙂
嫁
ヘルパーさんは頼んでないですか？その状態であれば、お二人とも介護保険を利用できるはずです。 目一杯ヘルパーさんをお願いして、それでも二人の生活が無理だということになれば、施設等を検討するしかないでしょう。 年金と、足りない分は子供達で負担してでも、施設を探しませんか？ いったん同居介護を始めると、施設に入れるのも難しくなるのでお勧めできません。 ケアマネージャーさんとよく相談されてください。もし、義姉さんが同居を強要してきても押し切られてはいけません。

トピ内ID：4752797454

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あなたが介護を背負ってはいけません。介護は夫と義姉がする。

🙂
介護したおば
あなたは絶対に同居をしてはいけません。 夫親の介護は夫と義姉がすべきものです。 あなたが介護するのは、あなた自身の実親のみです。 勿論、夫の親の介護をしてあげたいのなら、それは自由意志ですからすればいいです。 でも嫌ならしてはいけない。 息妻が（むすこづま）が義親の介護をした時代はとっくに終わっている。 今の時代は息子妻は夫親の介護をする筋合いはない。 勿論、夫婦の話し合いで、妻親の介護を夫がするというような引き換え条件が成立するなどで夫婦で合意ができるなら、どのような形でもよい。 しかし、息子妻が義親の介護するなどは、もうあり得ないことですよ。 夫と義姉が考え、頑張り、介護し 介護保険サービスや、在宅医療や看護の手配をし それでだめなら、入所を夫と義姉で相談すべき。 主さんは気弱く、介護を押しつけられないように、しっかりしましょう。 主さんがするべき介護は自分の親です。間違えないように。 義親はあなたには他人。 そして介護というのはいつの時代も壮絶なものです。他人のあなたが背負うようなものではない。 たとえ専業主婦でも、夫親の介護をする義務はない。

トピ内ID：0656348898

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介護は実子

✨
海山
介護は実子がするもので、嫁には責任も義務もありません。 なまじっか妥協すると、どんどんと仕事を増やされてしまいます。同居になれば、ピ主さんが心配している通りになります。 トピ主さんは、介護のことは夫と義姉でよく話し合ってくださいという態度でいましょう。 冷たいと思われるかもしれませんが、嫁を当てにするほうが図々しいのです。 大体、義姉が同居を拒否しているのに嫁が同居しなければならないのはおかしいのです。

トピ内ID：8090713049

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同居は断固絶対やめましょう

041
み～
同居したら寝ても覚めてもですよ。　通いはまだ家に帰れば解放されるけど。 絶対同居はなし。体の良い２４時間ヘルパーです。 義家を売って施設に入ってもらうとか　義姉とお金を出し合ってとか、そういう方向で考えた方が良いと思います。

トピ内ID：4381384701

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離婚しか選択肢はないね

041
チューリップ
同居すればトピ主さんが壊れるよ。 とりあえず旦那様に一人で義親と同居してもらうしかないかな。 それでダメなら離婚ですね。

トピ内ID：5487157388

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注目!おすすめトピ一覧

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５９歳　同居　嫁です。

🐱
かいちゃん
どんなに　心苦しくても　親と同居するものではありません！ ３５年　同居しての感想です。

トピ内ID：7780301232

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実親の介護していますが

🐱
優奈
実親だから介護が出来るのであって、義親の介護はどうだろうか…と思います。 １）実父は年金が多く、私が働かないでいてもパートで働く程は父親の年金から生活費を抜いてでもあります。 ２）田んぼと家を持っており、売ってもたいしたお金にはなりませんが、住む事は出来ます。 ３）現金も持っています。 義親が財産持ちならば介護を考える事もあるでしょうけど、自宅程度の財産でしょうか？ 預金もたいした内容ではないのでしょうか？ 介護しても自腹が大きいのに亡くなった場合は姉と折半って感じがします。 正直、２人とも老人ホームに入って欲しいって所じゃないですか？ 姉と老人ホームのお金を折半しか方法は無さそうに思います。 >旦那は同居に対しては受け流している 夫の言う通り、間違いないと思います。

トピ内ID：1767834293

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まずは介護ヘルパー

🐷
トン
自分たちで背負い込まずに、 まずは近くのケアマネさんに相談して介護を頼むべきです。 この年代のお年寄りは他人の介在を拒みがちですが、 もうそんなことを言っておられません。 一番いけないのは介護のために現役世代が犠牲になって、 虎の子の収入も失うこと。 収入あっての介護ですから、現状維持を貫きましょう。

トピ内ID：7877492891

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介護認定

🙂
花
介護認定受けて、ヘルパーさんを頼んだらいかがですか？ 認定度によって、デイサービスとかショートステイも行けると思いますし、まずは自分で全て背負い込まないよう、介護認定受けて、福祉の手を借りましょう。 同居なんてしたら、あなたが参ってしまいますよ。 もちろん、パートなんてできなくなります。

トピ内ID：0602093545

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介護なぞまだまだ甘い　看護すら家庭に委ねられる

041
はっち
＞義父が緑内障が進行し、重度の視力低下、義母はパーキンソン病で既に車椅子です。 この症状では二人暮らしは無理でしょう。 病病介護です。 でもね、だからと言って特養などには入れないですよ。 介護度はかなり低いと思います。 ヘルパーを頼むにも、介護度としてはかなり低いから介護保険の枠は超え、実費支払が高額になる可能性が高いです。 となると、高額な有料老人ホームに入っていただくか、費用が問題となるのならあなたが介護をして安く済ませるのです。 というわけで多くの中高年が、同居して家庭介護することを選択しているのです。 家庭介護を選択せざるをえないのです。 介護ならまだまだ甘いもので、看護すら家庭に委ねられるのです。 これが現実なんです。。

トピ内ID：0230914388

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放っておくのは危険

🙂
フリカケ
基本的に介護は実子ですから、まずはご主人と義姉で相談してもらうしかないと思いますよ。 ただ、現在の義両親の状態で二人で生活させるということは、とても危険なことだと思います。 視力の低下した義父と、車いすの義母。 何かの拍子で転んだり体調を崩すことがあっても、助けも呼べないということも考えられますし、火事等でも出されたら、ご近所や近隣にも迷惑を掛けるということにもなりかねませんよ。 そういった危機感をまずあなたが夫に訴え、夫にもっと関心を持ち、真剣に考えなければならない問題だということを、認識させるべきではありませんか。 と同時に、役所で利用可能なサービスや支援を聞いたり、施設入所を検討するための資料を揃えておくなど、その程度は妻として、また、同居や介護を回避したいのなら、してもいいのではありませんか。 夫に現実を見させること、危機感を持ってもらうこと。 まずはそこからだと思います。

トピ内ID：7931030573

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介護付有料老人ホームに入れたら？

🙂
オッサン
　経費の問題があると思いますが、介護付き有料老人ホームに義夫婦一緒に入所させたらどうですか？ 　たぶん、実家を処分すれば、入居資金は捻出できるのではないでしょうか？ 　本当は介護が必要になる前、元気なうちに有料老人ホームに入れてあげた方が本人たちにとっても良かったと思いますが。 　私の母は夫を亡くしてから元気なうちに有料老人ホームに入所し、結構楽しく暮らして、最後はホームで迎えましたが、本人も家族(私たち子ども)も良かったと思っています。

トピ内ID：5412293702

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では、どうするつもりですか？

❤
Reimy
身体の不自由な高齢者を、同居が嫌だからとそのままほったらかしにするのですか？ 何かしらの手段を考えないと、とんでもないことになりますよ。 それに同居だけが対応策ではないと思います。 介護認定はされていますか？ 介護保険を使うことで、生活の手助けをしてもらえます。 また、お金を出せば義父母2人とも施設に入ってもらうこともできます。 サービス付き高齢者住宅というものもありますよ。 もちろんそれなりの金額ですが・・・。 とにかくご兄弟全員で話し合いをしましょう。 誰か一人が犠牲になることではないです。

トピ内ID：1703970992

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あなたに介護は無理です

🙂
匿名
もし、不動産があるなら売って介護施設に入居させる。 もし、それに代わる年金、預金などがあればそれでヘルパーさんを雇う。

トピ内ID：5284344549

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ちょっと待って

🎶
るる
別居と同居では、受けられる公的介護サービスが違うはず。 一緒に住んでしまう前に役所に相談してね。

トピ内ID：7814812296

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介護保険は？

041
ぽう
義両親様の年齢や病状などから 介護保険利用による ヘルパー派遣 ディサービス 訪問看護などは受けられませんか？ 同居でない方が ヘルパー派遣などは受けられやすいと聞いておりますが…？ もちろん介護も必要でしょうが まずはお子様のこと 仕事のことなど トピ主様ご家族のことが最優先だと思います。 場合によっては 施設入所や入院なども選択肢に入ると思います。 役所やケアマネさんに相談されてみては？ 現状だとトピ主様お一人が介護要員？ ただのお世話ではなく 病気のある方の介護は無理だと思います。

トピ内ID：9714876989

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引っ越し介護すると倒れてしまう。

🎂
殿様のおかみさん
いい考えではありません。 義姉の家族とあなたの家族で お金を出し合って介護者をやとうか 施設にいれるかしないと あなた１人で２人の世話何て無理です。 其のうえ、幼い子供も２人。 子供がなおざりになってしまします。 絶対に賛成しません。

トピ内ID：5648958989

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トピ主が

🐧
KM
トピ主やお子さん達が背負い込む話ではないですよ。 無理が出るのは当然です。 ご主人が受け流すのが一番ダメです。 義姉もダメな理由を並べてる場合じゃないです。 とにかく義家家族全員で話し合うべきです。

トピ内ID：5473148958

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同居を希望しているのは誰ですか

041
さくらんぼ
主体者が、よく分からないのですが。 誰に介護を求めているのですか。 その辺りを明確にしたら、誰が主力として介護の算段をして動くべきかハッキリしますよ。その辺りが曖昧だからモヤモヤするのです。 一番いいのは別居婚として、旦那様が実家に帰ることですかね。 もしくは老夫婦は家を売却して施設ですね。

トピ内ID：5487157388

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経済的なことを考えると同居も悪くはないかも？

❤
Kitten
主さんがお気の毒すぎて、いろいろ励ましたいけど なんて言えばいいのか？ 大変ですよね？ お子さんも、下はまだ小さいみたいだし なんとかポジティブなことを考えると 義父母さんが持ち家なら、 それを主さん夫婦名義に変えてもらうのを条件に同居と介護をするのも、悪くはないかもしれません 家をもらう時に介護のお礼と明記した文書などを作っておいてもらうと 遺産の時にも、揉めにくいと思います でも、同居を考える前に、義父母さんが住んでいるとく区市町村の役所や病院などのケースワーカーさんに相談すると うまく二人で入れるホームなどもあるかもしれません 一緒に住んでからより、ホームの入居順も考慮してもらいやすい気がします

トピ内ID：5025261520

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