他人の私が同席しても良いのでしょうか？

レス33

（トピ主 0 ）

なやむ

2016年04月29日 22:16

話題

このたびご近所さんの一人息子さんの結婚が決まり、数年前にご主人を亡くしておられるので、初めての両家両親と本人の顔合わせの席に、1人では心細いので同行同席を求められました。

いくらご近所で長い付き合いをして親しくしているからと言って、他人様が同席しても良いものなんでしょうか？都内在住で息子さんとは別居。

今後のご近所さんと円滑な付き合いをするためには、引き受けたいと思う反面、親でも親戚でもない赤の他人が同席すれば、大切な縁談が破談になってはいけないか？相手のご両親に対して失礼ではない？と思っています。

ひとり親でお子さんを結婚させた方、どうしましたか？

また、相手側がひとり親だった方、どうされましたか？
やはり母親か父親のみのほうが良かった、兄弟姉妹や伯父伯母の範囲なら同席も許せる、他人は？許せる？許せない？

よろしくお願いします。

トピ内ID：9536149305

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数33

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

相手に非常に失礼

さち

2016年05月01日 13:58

経験者でなくてすみませんが、一般人の考え・相手親ならどう思うかで答えさせていただきますね。こどもの結婚相手が一人親だからといって同席者が親戚でもない、近所のオバサンオジサン連れてきたら正直「何なの？　その程度の事としか考えてないの？」として失礼感で怒りと失望を感じますね。なぜ親戚（兄弟や叔父叔母）を頼まないのでしょうか？近所の人を連れて来るくらいならレンタル親戚のほうがまだマシです。（あちらは親戚と思ってるんだし）それにいい年をして「一人じゃ不安」ってなんなんです？相手の両親も取って食おうってわけじゃなく、和やかに顔合わせでしょう？その友人、思考に問題あり。とりあえずあなたは同席はお断りした方が良いです。近所のおじさんオバサンが出る幕じゃないと思う。

トピ内ID：6654361076

...本文を表示

赤の他人が何の関係があるの？

🙂

みゆき

2016年05月01日 13:09

私の夫はすでに亡くなり、一人娘がいます。彼女は同じく父親と死別した男性と結婚しましたが、他人は同席しませんでした。っていうか、何故他人が同席するのか意味がわかりません。相手両親と同席するのに心細いと言うなら、この先も様々な場面に他人を連れてくるのか？その感覚・神経にある種のズレを感じるし、常識的ではないと思います。いつまでも自立していない甘ちゃんの母親・・・ってカンジです。そのことで破談になるかどうかわかりませんが、断った方が良いと思いますよ。

トピ内ID：2891417603

...本文を表示

血縁者のみ

🙂

元は優等生

2016年05月01日 15:01

母親のみか本人の兄弟姉妹、もしくは伯父伯母の同席ならよいとおもいます。その方たちは結婚式でも顔を合わせるでしょうし、今後も血縁としておつきあいが続くからです。仮に近所の友人という赤の他人が同席した場合、良い印象は持ちません。いったいどういう関係？何か弱みを握られている？今後もいろいろと口出しされるのでは？などと想像します。

トピ内ID：8006017292

...本文を表示

相手は父親のみだった

🙂

一応、親です

2016年05月01日 14:28

数年前、両家の顔合わせに相手側は母親は既に亡くなっており、父親のみの出席で、不満はなかったです。母親の代理など考えてもみませんでしたね。顔合わせの場に隣人が同席するというのは、やはり違和感があります。いくら仲が良くても、場違いではないでしょうか？

トピ内ID：2136364891

...本文を表示

お断りしましょう

🙂

さびお

2016年05月01日 15:35

他の人や家庭がどうあれ、お断りした方がいいと思いますよ。仲人を依頼されているのならともかく、そうではないのなら、どう考えても、どのような理由や事情があったとしても、家族や親族以外の人間が出るべき席ではありません。相手の親御さんにしたら面食らうだけでしょうし、ともすれば呼ぶ方も呼ぶ方、来る方も来る方と、ご近所さんもあなたも非常識と思われかねない行動ですし、破談になることはないとしても、相手の親御さんからは常識のない親や家庭だと、今後の親同士の付き合いに影響することもあると思います。それに、親であるご近所さんがそう言っているだけで、肝心の息子さんが知らないとか、息子さんの意に反していることだって考えられますよね。力になりたい気持ちはやまやまだけど、失礼があっては申し訳ないし、頼むのであればお身内のどなたかにお願いした方がいいと思うので遠慮させてもらうと、丁重にお断りした方がいいですよ。

トピ内ID：3032179624

...本文を表示

他人はちょっと変では…

クローバー

2016年05月01日 17:46

親戚ならわかりますが、いくらご近所さんでも他人はおかしいかなと感じます。お相手の方も正直戸惑うのではないでしょうか。よくよくかんがえましたが、やはり荷が重すぎるので… とお断りした方がいいと思います。結婚式には是非招待して頂きたい事をお伝えしてお断りしていいと思います。

トピ内ID：7537298373

...本文を表示

普通はないでしょうね

🐧

けちゃっぷ

2016年05月01日 17:46

不快でなくても相手が怪訝に思うでしょうし、相応しくないと思います。心細いと言っても向き合う相手が違うと思います。

トピ内ID：3706646158

...本文を表示

変です

🐧

あや

2016年05月01日 17:46

両家の顔合わせは、結婚する本人同士とその親が会って互いに挨拶を交わす場ですよね。その場に両家の親以外の存在があるのはおかしいでしょう。伯父や伯母など、新郎の親戚に当たる人でさえ、その席への出席は変です。ましてや単なるご近所さんなんて、違和感ありまくりです。私が彼女の親なら「この人は私達一家を品定めに来たのか？彼の母親がその役割をこの人に依頼したのか？この母親はうちの娘に不納得なのか？」など、色々と勘ぐってしまって、非常に嫌な気分に陥ります。他人のトピ主さんが同席する理由をどうしたって先方に説明しない訳には行きませんが、何と言うのですか？「心細かったから」とか「一人では不安だったから」など言えば、彼の母親がだらしのない親の様に映ってしまう上に「我々は挨拶に来ただけであり、取って食ったりしない！」と不快に思うかも知れません。また「何かある度にこの人がしゃしゃり出て来るのか？」など、嫌な想像をしてしまいます。トピ主さんだって、どんな態度でそこに居たら良いのか分からなくないですか？家族面で一緒に談笑するのも変だし、黙っているのも変。お断りした方が良いかと…。

トピ内ID：8969211231

...本文を表示

ひとりじゃないでしょ

🙂

ナンデヤネン

2016年05月01日 17:46

息子がいるじゃない。何言ってるのかな。。。他人が顔合わせの席にいたら、お相手は唖然としますよ。何しに来たの？？？って。意味わかりません。

トピ内ID：3097319874

...本文を表示

普通は親戚ですね

🙂

ティア

2016年05月01日 17:46

その方たちの底まで責任とれないなら、やめた方がいいと思いますよ。相手方が気さくで気楽で、全然気にしない人なら同席もアリでしょうが、たいていはよく思わないんじゃないかと。他人同席のすべてがいけないというわけではなくて、たとえばひとり親と兄弟同然に育ち、その子供を本当の自分の子と同等に思っているとか。何らかの理由で、その子の後見人をしているとか、同等の役割を果たしているとか。そしてその後のその子の人生にも、相手も望んでかかわっていくであろうという人であれば、本人の責任の下、同席はありだと思います。同席すれば親代わりということで、夫婦に何かあり、それが離婚問題や金銭問題に発展していた時に巻き込まれる可能性もあります。「同席を頼まれただけで、あとは関係ない」という態度でいると、相手次第ではあなた自身の評判を貶める事態にされるかもしれません。また、そんなことを頼んでくる知人は、他にも何かと味を占めて頼ってくる可能性もありますが、良いのですか？結婚に関することは通常のささやかなこととは違いますから、よく考えた方がいいと思います。他人事と思うならやめときましょう。

トピ内ID：9304534672

...本文を表示

私の場合

🙂

オッサン

2016年05月01日 18:00

　今の妻との結納の際、妻の父親は死別していたので、その父親の親友だったという男性が「新婦の父親代わり」で同席していました。　父親の生前から家族ぐるみの親交があり、父親の死後も残された母親がその友人夫婦と旅行などする間柄とのことでした。　実は私は再婚で妻とは十数歳も年が離れていたので（妻よりその母親のほうが年が近かった。）、妻の母親が心細さもあって、その父親の親友に立ち会いを頼んだようでした。　私の方も相手が女性ばかりよりも話が弾んでよかったと思います。　ひとり親の場合には人数のバランスの問題もあり、かなり親しい間柄なら、事前に相手側の了解を得ておけば、たとえ肉親でなくても顔合わせ等に他人が同席しても構わないと思います。

トピ内ID：2222247973

...本文を表示

ひとり親というのが逆に協調される

🙂

posuyumi

2016年05月01日 18:00

ご希望の回答対象者ではなく・・・ごくふつうに相手がそういう家だったら？と想像しての感想ですが。他人に同席を求めるのは一般的ではなく、つまりこの家庭は普通ではないのね、といういっそう印象付けることになると思います。ただでさえ、ひとり親の家庭に引け目を感じてるなら（自信が無いというのがそうですよね？）それを強調させるのはマイナスだと思います。この人を除いては家族と言えない！というくらい、家族同然の関係なら前向きな紹介でしょうけど・・・頼まれたあなたが「え？自分がなんで・・・」という感じならやめた方がいいです。先方は粗さがしに来るわけじゃない。逆に、男親を亡くしてそのあと息子としてしっかりと母親を支えてきてるというなら好感度高い。無事、顔合わせが終わったら話聞くね、といって送り出してあげればいいと思います。

トピ内ID：6236303962

...本文を表示

同席してはならない

チューリップ

2016年05月01日 18:44

相手との挨拶に赤の他人が参加するなど有り得ない。誤魔化さなければならない、そんな顔合わせなどする必要もない。

トピ内ID：5545705700

...本文を表示

そうですね

しあわせのレシピ

2016年05月01日 20:27

親同士の顔合わせに決まりなどありません。両家が納得すれば貴女も出席しても良いのではありませんか？但し相手側親御さんと当人の了承は必ず取り付けた方がいいですよ。でないと、相手側はビックリして破談になる可能性もあるので。

トピ内ID：5351928771

...本文を表示

親族に限ると思います

新婦母

2016年05月01日 20:27

新郎のお父様が亡くなられていたのですが、新郎のお父様方のお身内の方が同席されました。親しい関係でもご近所の方が来られたら、正直引いたと思います。親族の顔合わせですから。トピ主さんの「大丈夫かしら」という感覚はとてもまっとうだと思いますし、その方もご親族にお願いするのが妥当だと思います。もし新郎くんがあなたを第二の母的に慕っていて、是非にと言うならまた別でしょうが、その場合も、姑がもうひとり？みたいには思われるかもしれません。旦那様を亡くされて、お気持ちがまだ落ち着いていらっしゃらないのかもしれませんね。でもこの席に「心細いからついてきて」はさすがにだめだと思います。軽い気持ちで友人に今回のこととを話したら、「とんでもない。場合によっては破談になってしまうかもしれないよ」「他人のあなたが同席するのは絶対にだめ」とひどく叱られたなどと、息子さんの縁談を滞りなく進めるためにという姿勢で、ご親族の同席を勧めてみてはいかがですか。たとえば、「終わってから、良かったら食事かお茶でもしない？ゆっくりと話を聴くわよー」と心理サポートはするからねという姿勢でも十分に心強いと思いますよ。

トピ内ID：4359070057

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あなたがイヤならやめればよいだけ

🙂

匿名

2016年05月01日 20:59

あなたとその方の関係次第。もし、その方との友情があるなら出席すればいい。他人だからとかそういう問題ではないと思います。ただし、出席する場合は身なりはキチンとすること。皆さん、お着物ならあなたもそのように。あと、顔合わせのためのお席代にかかる経費の支払いはどうするのかなどを事前にはっきりしておきましょう。多くの場合、両家顔合わせ、所謂、結納は料亭で行われる場合が多いのでそれなりの経費がかかりますので。

トピ内ID：7248579786

...本文を表示

同席しないほうが良いと思います

🐤

toukou

2016年05月02日 12:04

どのようにするのか分からないですが息子さんに相談するように言ってはと思う今後の事思うなら近所の他の人はどのように思うでしょう親が一人だと言う事は分かって居ての事なので息子さんを信じてとしか言えないです

トピ内ID：9469119355

...本文を表示

断るでしょう

😠

いくらなんでも

2016年05月02日 12:04

他人ですよ。相手の家族はびっくりしますよ。ひとり親家庭なんていくらでもいます。ご近所さんがのこのこ出て行くなんて…。披露宴に招待されるのとはわけが違います。

トピ内ID：4998277054

...本文を表示

お手伝いだけは？

🐱

ネコ好き

2016年05月02日 13:01

お断りするのが憚れるのであるなら、お手伝いという形でお伺いされたらいかがでしょう。お茶出し、お茶やコーヒーなどに合わせたお茶菓子を出す。フルーツを出す、など何度も席を離れるようになります。それを替わってやって差し上げたらいかがでしょう。一緒のテーブルに座るというのはやはり、お相手の方には「この人誰？」という印象になってしまうでしょうから、「心細かったら、キッチンで見守ってるよ」と言って、同席はしないことは伝えておいた方がいいと思います。

トピ内ID：2348479450

...本文を表示

アリだと思います。

桜貝

2016年05月02日 15:27

実は、私もお見合いで何回かお会いした方と、彼の実家で挨拶する事になりました。結納の日取りを決める事になった顔合わせ（？）でした。その日、ご両親は揃って座っていました。そして、その同じ机の端にどなたか分からない人が一人いらして驚きました。ビックリしたものの、すぐに「この人は僕（義父）が一番信用している方です」と云う紹介がありました。つまりご両親が信用している赤の他人が同席していた訳ですが、嫌な気持ちはしませんでした。おそらく、その方（女性）が、「この人（私）になさい！」とばかりに、私の事を気に入って下さって、転がるように結婚への流れになったからではないかと思いますが。私という人間を見計られたような気もしますが、反対するつもりもなく、同席するだけなら良いと思います。ただ、この人は自分が一番信用している人である、と言う事は必ず最初に説明して貰うようにして下さい。相手もきっと「？？」って焦ると思いますので。大丈夫ですよ、引き受けてあげて下さい。

トピ内ID：3003897641

...本文を表示

もうバカも休み休みにしないと・・・

🙂

パープル

2016年05月02日 16:24

あなたにそんな依頼をしてきた人、失礼ですが、普通の社会常識を弁えた方ですか？両家の顏合わせの席に、何で全く赤の他人を同席させる理由、必要がありますか？一人では心細いって、バカも休み休みにしなさい。その席で、何と言ってあなたの事を紹介するつもりなのでしょうか。「こちらの方、我が家の近所の人です。」としか言い様がないですよね。相手の御家族の方たち、その紹介を受けてどう思うか想像もできませんか？「はあ・・どうも・・・」としか返しようがないですよね。内心では、どうして全く無関係の人を、全く無意味に、こんな大切な顔合わせの席に連れてくるなんて、この家族、大丈夫かしらと不信感、不安感で胸が一杯になりますよ。お互いに面識のない人なら、茶飲み友達の世間話に興ずる場にさえ、連れて来たりしませんよ。気詰まりなのは分かり切った話ですから。これから、両家が婚姻関係を結ぶことになる出だしの神聖な席ですよ。もう話が破局になるからお断りしますときっぱり諫めて下さい。

トピ内ID：7291836253

...本文を表示

それはちょっと・・

😝

ウィステリア

2016年05月03日 13:01

私が相手方ならかなりの違和感‥。いったいどの程度の親しさなのか？今後も親族顔していろんな場にしゃしゃり出てくるのかと警戒してしまうわ。赤の他人連れてくるような親に対しても不信感がつのります。「縁談」といってるけど結婚は既に決まってるんだから単純に「顔合わせ」ですよね？頼むならやはり本当の親族に頼むべきと言ったら？ひとり親ならひとりでも全然問題ないと思いますがね。

トピ内ID：6895156686

...本文を表示

身内が同席しました

匿名

2016年05月03日 15:36

イトコの家がトピ主さんのご近所さんと同じ感じでした。ご主人と死別して母子家庭だった叔母は、子供とも成人以来ずっと離れて暮らしていたため、やはり「独りでは心細いから」と言って、近所に住んでいた実の姉であるうちの母に同席を求めました。先方には「一人だと手が回らないため身内に手伝いに来てもらいました」と説明して、実際母はもっぱら料理の準備や片付けなど、裏方に徹して、もてなし役は叔母が務めました。他の方も書かれていますが、余程の田舎でも、赤の他人が同席するのは、相手のご家族に対して失礼だと思います。ご近所さんには応援を頼めそうな身内はいないのでしょうか？どうしてもという事なら、葬儀の手伝いのように、「同席は出来ないが、準備や後片付けならお手伝いします」と申し出てみてはどうでしょう。

トピ内ID：7913924714

...本文を表示

あなたと依頼主の関係は？

🙂

52歳のおっさん

2016年05月03日 15:36

なやむさんは男性ですか？依頼主との関係は近所の人とありますが。もし男性なら、相手はどぎつい言い方をすれば愛人だと思うでしょうね。もしあなたが結婚していれば不倫の関係としか見ないでしょう。まあ、破談になるでしょう。仮に女性だとしても、上司とか、大家とかであっても、やはり異様さを感じるでしょうね。説明次第では破談になる可能性が高いでしょう。近所の人では猶更でしょう。あなたがまともな人なら止めた方がいい。あなたが依頼主と実姉妹、実兄弟、実の甥姪という関係であると伝えられる立場なら、同席してもそれ程おかしいとは思われないかも知れません。それでも、息子さんの同意は得るべきですね。

トピ内ID：1215806638

...本文を表示

トピ文中の「他人様」って、トピ主様のことでしょ？

甘夏

2016年05月03日 15:36

ご自分に敬称を付けるのは如何なものでしょうか。畏まった大切な席で、トピ主さんがどんな失言を仕出かさないとも限りません。辞退なさった方が賢明かと。尤も、そのご近所さんが〇姑になる女性は依存心の強いタイプであること ○嫁入り先が、姑世代が徒党を組んで嫁の品定めをする地縁の強い地域であることこれらを結婚する女性とそのご両親に対して殊更アピールし、一人息子と結婚する覚悟を試す目的があるのでしたら、また話は別ですが。

トピ内ID：9225896183

...本文を表示

へんだよ

まか

2016年05月03日 15:36

親戚ならわかるけど近所のひとを呼ぶ…って。その母親、夫がないことに相当コンプレックスあるんですね。けんかの助っ人じゃあるまいに。なんか彼女のひとに、そんな母親の息子とは結婚やめろといってあげたい。

トピ内ID：1012300724

...本文を表示

受けないほうが良いです・・

💔

sora

2016年05月03日 15:36

先方がビックリしちゃいますよ。大抵は親族の男性にお願いするんじゃないでしょうか・・他人はいくら親友でもありえないし、非常識な親と思われてしまいます。それで息子さんの結婚が　どうにかなったら・・悔やまれますでしょう。ご近所さんには　色々な人に聞いてみたら・・血縁者が常識らしいですよと教えて差し上げてください。親族なら大丈夫です。

トピ内ID：1636893754

...本文を表示

絶対だめ

🙂

なしなしなし！

2016年05月03日 16:28

非常識もいいところです。絶対にお断りすべきです。ありえない！

トピ内ID：2530623408

...本文を表示

ありえない・・・けど

🙂

びっくり！

2016年05月03日 16:28

もし彼から「顔合わせに母親が友達連れてきたいんだ」って言われたら、今後の付き合いも考えて「いやだ」なんていえません。そこは彼が母親に「何言ってるんだ！」と言うべきだし。【お友達本人が】「私なんて駄目よ!」と断って欲しいです。「一般的ではないわよ、私だって自分の子供の時に相手の方が　友達となんてびっくりするわよ！」っと言って欲しい。

トピ内ID：5552881134

...本文を表示

ないないないない！

🙂

なっとうまき

2016年05月03日 17:25

顔合わせって順調に行くかどうかの瀬戸際になるケースだってあるのに、他人のご近所さんが参加って、お嫁さん側からしたら非常識極まりないって思うんじゃないでしょうか？込み入った話をしたいかもしれないし、結納金のお話もある、将来同居するのしないのってご近所の人に聞かせる話じゃないでしょう？頼られて困ってる気持ちと支えたい気持ちとせめぎあってるんでしょうが、疑問を持たれた印象が「それは違う」って言ってますよ。ここはトピ主さまの今後のためにもお断りしましょう。破談になってしまったら引っ越ししなくちゃいけなくなったりするかもしれませんよ？

トピ内ID：5324045270

...本文を表示