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近所の他人様が同席されたら～親の立場・考え

レス38
（トピ主 0 ）
041
なやむ
話題
結婚が決まり、両親の顔合わせの席に、相手方から、「相手側がひとり親だからと言って、近所づきあいが深い地域だからと、近所のおじさんやおばさんなど第３者が同席することに了承してほしい。」と言われたら、親の気持ちとしたらいかがなものでしょうか？

１．嫁に出す立場であれば、相手の意向に従うしかない。

２．いくら近所付き合いが濃い地域であってもそれとこれとは別問題なので線引きしてほしいと、同席の旨ははっきり断る。身内なら同席もやむを得ない。親の立場としたら、あきれるばかりか今後の若い夫婦の事に何かと口出しするのではと心配。ひとり親だからと他人に同席を依頼するほうの考えがわからない。また、同席する人が仲人気取りになっても困る。

３．残念だが、結婚は白紙に戻す。今後の親同士の価値観の違いでもめそう。

４．田舎であれば近所付き合いも濃いので頼まれれば引き受けるし、自分も同じひとり親の立場だったら、遠い親戚より近くの他人様にお願いする。

５．その他（具体的に）

私の両親は、他人が同席することにあきれ果てています。横浜出身の横浜育ちなので田舎のような近所のしきたりや付き合いも薄く、田舎ではごく普通の事なのか、また同じ親の立場であったらどう思うかということを皆さんにお聞きしたくトピさせていただきました。

よろしくお願いします。

トピ内ID：9536400333

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田舎出身ですが

🙂
あらら
近所のおじさんおばさんというのが、他人ではなく親戚の伯父（叔父）さん伯母（叔母）さんなら有りです。 他人なら無しです。 なので４。 冠婚葬祭に他人を巻き込むのは依存的性質を感じます。 親が精神的に自立できていない可能性を疑います。 その場合、結婚後に何かと若夫婦に依存してきそうで苦労が多そう。 結婚を白紙に戻すとまではいかないが、よく考える時間、相手家族のことを知る時間が必要なのではと思います。

トピ内ID：1512032314

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地域によっては、そういうことも

🐴
シトロン
　「ひとり親だから、実親以外の誰かを同席」というのは、アリだと思います。ひと昔前は、新郎新婦のどちらかがひとり親であれば、親代わりの代理を立てるのは普通でした。近くに親しい親戚がいなければ、第三者でも致し方ないでしょう。 　個人的には、他人が同席することに「あきれ果て」というトピ主さん両親の方が不安ですね。若い夫婦が口出しされる心配をされていますが、逆に面倒をかける可能性もあります。夫が病気になって、夫実家に頼るなどという場合に、多少なりと世話になる可能性があるから同席なのではないですか。

トピ内ID：9521632102

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２です

041
光珠
近所付き合いの濃い地域なら、花嫁さんの挨拶まわりは必至でしょう。 だけど親同士の顔合わせの席に近所の人が同席するなんて、意味が分かりません。 親がおらず、兄や姉しかいないのなら分かりますが。 それでもやはり伯父や伯母が同席するものですよね。

トピ内ID：1972538206

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トピ主さんは親ですか？

041
ミミ
そうじゃないのなら、トピ主さんがどう考えて、受け入れられないとしたらそれをどう相手に伝えるのかを考えた方がいいと思います。 親の気持ちなんか、自分がどうするのか決めたあとで考えればいいことです。 ご両親が何か言ったから考えてるというのなら、３を選んで、横浜生まれの横浜育ちの方とお見合いなさるのがよいでしょう。 自分の考えがないのなら、相手側を全て受け入れるか、親の言いなりになるしかありません。

トピ内ID：3702145981

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相手に舐められない為にガツンとやっとくか

041
若葉
お相手がひとり親世帯の方なら「こっちが母親（父親）しかいないからといって、舐められては困る。しつけは最初が肝心だから同席してガツンと言ってあげる」という心理でしょうね。 もちろん、近所の方が「嫁（婿）のしつけをしてあげる」と言って来ても、相手親が断ることもできるんですよ。 のこのこと近所の方の同伴を申し出るってことは、相手親も「トピ主をガツンとしつけてやる」と思っているからです。 私が当事者の親なら「２と３」ですね。 他人を顔合わせの席に同伴を許す神経も分かりませんし、どうしてもひとり親が嫌なら婚約者の叔父や叔母だっているはずです。どうして、そちらに先に頼まないんでしょうか？ よほど親戚から嫌われているのかな、と思います。 そのうえで、結婚相手との顔合わせに他人に来てもらうことに平気な相手の感覚と、それを平然とお嫁さん側に伝えて来る結婚相手の非常識にもあきれ果てます。 まずは、自分の親の暴走を止めなよ、と。 こんな非常識を止められないってことは、結婚生活でも義親の暴走は停められないってことですものね。 そして、明らかに幸せになれなそうな結婚なので断固反対します。

トピ内ID：3885054871

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身内の可能性あります。

🙂
花
地方の、集落なら親族の可能性あります。貴女方は、関東で暮らしますか。彼氏の地元に住む予定なら、仕方ないと。結婚したら、あれこれ口出し可能性は、充分にあります。割り切り距離感を、おきながらの付き合いです。彼氏の反応が一番気がかりです。向こうの言いなりなら、貴女自身、そんな彼を不安に思うなら、考え直した方が、よいです！

トピ内ID：0537279622

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５その他。

041
ウォークマン
条件をそろえるのはいかがでしょう。 例えば相手が母親一人なら対面は母親同士とし、こちらの父親は出席を遠慮する。

トピ内ID：0180557718

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いい題材

🙂
posuyumi
人とは。人と人との関わりとは。家族、地域における自分たちとは。 そういうことを考える恰好の題材ですね。 これを機に、一家を構えた場合どのような付き合い方をするものだと考えてるのか 娘さんは彼氏とよく話し合うのがいいと思います。 彼だけでなく、彼の実家はどんなふうに考えてるのか、も。 正解があるわけでも正義があるわけでもない。 そう思ってる人たちとやっていけるか、娘さん自身が判断することです。 私が親なら会うのは拒まない。ただ、会った席で率直に「うちの周辺とは慣習が違うので驚いている」ということは話題に出します。

トピ内ID：7471491582

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新郎は？

🙂
ふ～ん
　あなたの親の考えを話して、そちらの実情を聞く。 それによっては、結婚式はともかく 披露宴は承諾するかもしれない。。。 　でもただのご近所宴会になるのは嫌ですから あなたが私の娘なら、きちんと新郎新婦で説明してもらう。 納得できる説明をしてもらわないと出席しないかもしれません。

トピ内ID：1641622868

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何だか

041
黒旋風
文章が分りづらいですが トピ主が嫁の立場で、自分の両親は健在。（横浜在住） 相手側の親がひとり親という事で、それまで世話になったご近所さんを その顔合わせの席に同席させたい…という事かな？ う～ん、ワイワイと団体さんで来られると困るけど 彼もそれに同意しているのなら、さほど気にはならないかな。 顔合わせもお互いの娘・息子はこのような人達と育ったんだよ…という 披露の場でもあると思うから。 田舎では婚約者やその家族が来訪する場合、近所や友人達が集まって 顔合わせという名の飲み会となる事もありますので、価値観の違いって言えば そうなのかもしれませんね。どちらが正しいという話では無いでしょう。 トピ主の両親とトピ主自身が、3の意識を持っているなら その方向で構わないと思いますよ。 お見合いか紹介なのかな？

トピ内ID：1329690878

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親代わり

🐶
とくめい
仲人、立会人、親代わり、いろんな立場で同席する人がいるのは珍しくない トピ主さんの感覚には、時代の流れというか、国際化というか、複雑な思いがいたします

トピ内ID：5426240711

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結婚は私的なもの

041
即お断り
会社のオープン行事でもあるまいし。ご近所さん、関係ないですよ。 ひとり親はそちらの事情、どうしてもというなら兄弟姉妹他の親戚が同席。 他人の代役はいりません。 顔合わせというのは、家族の紹介でもありますから、 近所の人は、住むときの挨拶で充分です。 おかしな事を言う親だな、今後要注意だな、目を光らせよう。 でも結婚白紙まではやり過ぎ。 子どもの気持の確認からです。 私結婚３５年、娘１０年、「嫁」に出されたことも出したこともありませんが。

トピ内ID：8244294408

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同居ですか？

🙂
メタちゃん
同居でないなら　２ 同居なら　３ とてもそんな地域では暮らしていけないです。 もし、私が一人親になってしまったら、子供の顔合わせには一人、もしくは子供たちと一緒に出席します。

トピ内ID：4289032644

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1人では何もできない情けない母親

🙂
びっくり
タイトルの様に思うでしょうね。 いくら、1人親だからと言って、親戚でもない他人を同席させるなんて、いい歳して何もできない甘えた母親。そんな甘えた提案してくるような人だから、娘が結婚したら、あれこれ甘えられて苦労させられそう。と非常に心配になります。 しっかりしましょう。 いい歳なんだから精神的に自立しましょう。

トピ内ID：6658926425

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ほぼ２かな…

🙂
はっしー
＞いくら近所付き合いが濃い地域であっても、同席の旨は断る ＞身内なら同席もやむを得ない こちらからしたら、何の関係もない赤の他人ですからね。 赤の他人に内々の、結婚の顔合わせという席に同席して欲しくはありませんし、同席させる必要があるとは思えません。 ただ、その後の口出し云々とか、仲人気取りというのは言わない方がいいのかなと思います。 その上で… 自分の親はひとり親だということを何とも思っていないし、そういうことで引け目を感じたりして欲しくない。 いくら親しいご近所さんであっても、他人を内々の席に同席させるということは止めて欲しい。 誰かに同席を頼むのなら、親戚のどなたかにして欲しいと、彼に伝えると思います。 まあ、あなた方親子が横浜出身で付き合いも薄いからと思うように、彼の親御さんにしたら、地方出身だから、ひとり親だから馬鹿にされないようにとか、不安に思う部分があるのだと思います。 そこへの理解は必要だと思いますが、でも、他人が同席する席ではないことは分かっていただきたいですね。

トピ内ID：5264123270

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その結婚ナシなし無し！！！

041
あらまあ子
どんな田舎？ 私も田舎育ちの田舎暮らしですが、そんな話聞いたことない！！ ちょっと常識がないというか、感覚が麻痺しちゃってるのかな。 婚約者のご家族はそのご近所さんに今まで助けてもらうこともあって感謝の気持ちから悪いことじゃないと思ってるのかもしれないけど、トピ主さんにとっては百害あって一利なしだね。 いくら婚約者本人がいい人でも周りがそれじゃぁその結婚無理でしょう。 トピ主さんのご両親の感覚が正しいと思います。

トピ内ID：0857948625

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夫が田舎の母子家庭育ち

💤
赤いひまわり
私の結婚が決まった時、両家顔合わせでは姑が私の実家に来ました。 昔からの慣習を引き継いでいる超田舎なので、確かに近所付き合いは濃厚です。 でも、さすがに顔合わせには誰も同行していません。 姑が、私の実家とは車で４時間ほど離れた別県に住んでいるので、他人の同行は容易ではないですよね。 その代わり（？）に同行したのが、私実家と同県に在住の姑の実弟（義叔父）でした。 許容範囲内ですよね。 私側からして、単なるご近所さんの同席は・・ナシですね。 結婚式当日の花束贈呈でも姑の横に義叔父が立ちました。 その結婚式の後日ですが、田舎の慣習らしく、近所の各家から女性を一人ずつ招いて”嫁”をお披露目する会が姑主催でありました。 私の両親と姉妹も呼ばれました。 これだけでも、新興住宅地育ちの私は田舎の恐ろしさを感じました。 義家との価値観に違和感をあれば、一旦立ち止まることも必要だと思います。

トピ内ID：5380956439

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悩みますね

🙂
苺
ひとり親だからとご近所さんに「人数合わせ」的に出席してもらうのなら、嫌です。 でも「子供の頃からお世話になっていた」とか「可愛がっていた近所の子供のお祝いをしたいから」など、純粋にお祝いの気持ちで出席いただけるなら有難いですが…。 ただ…金銭的な面が気になります。ご近所さんは「ご招待」扱いになってしまうのではないか？またもし酒呑みの方だったら、披露宴で酔っぱらって下品な言動をされたら困るなとか。親戚ですとその辺りが事前にわかっているから安心なんですけどね。 ご近所さんが出席する理由の内容によりますね。

トピ内ID：2082787083

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自分自身の経験から・・・

041
緑茶
２番か３番でしょうね。 過去にお見合いをしたことがありますが、その時に相手のお母様がお友達２人を引き連れて来てビックリしました。帰宅後、速攻でお断りしましたよ。結婚したら絶対お友達コンビも口を挟んでくると思いましたから。 それと親族ではなくご近所の人を連れて、というのも気になりますね。もしかしたら親族の人達とはあまりいい関係ではないのかもしれません。 ちなみに私は地方都市の生まれ・育ちで、夫は大自然に囲まれた山村出身〔近隣はほぼ親族）です。義実家に両親が招待される度に、近所に住む親族の人達も一緒に集まることが多いのですが、顔合せはお互いの両親と夫・私で行われました。

トピ内ID：1528915783

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一番大事なこと

🙂
息子が３人
５です。 嫁に出すとか、もらうとかは関係ないです。 子供の幸せが一番大事じゃないですか？ 顔合わせで相手がそうしたいなら別に反対したりする理由はないと思います。 ましてや呆れるってなんでしょう。 お会いした後あまりに相手の親御さんや付き添いの人が変だったらその時は親として自分が心配な点を子供に言うかもしれません。 都心出身ですがこういうのって別に田舎だとか都会だからとは考えません。 東京から見たら横浜も地方の一つですし。 トピ主さんの親御さんの方が面倒臭い人だな、という印象です。 顔合わせってこちらが相手を品定めするだけでなく、相手からも見られるんですよ。 お相手がトピ主さん家族にげんなりしないといいですね。

トピ内ID：2755768616

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2です

🙂
てくてく
親戚なら仕方ない、妥協します。 近所の人は、なんの関係もないですよ。 いくら田舎でも、身内と他人の区別はつけて当然だと思いますし、 他人を同席させて、その人と今後どういう付き合いをしろというのか、理解に苦しみます。 身内同然の扱いを期待されるでしょうから、将来的に介護まで関わる羽目になりそうですね。 1人親だからって、他に誰か同伴する必要はありませんよ。 堂々と挨拶出来ればそれでいいだけです。 そんな弱気な親だからこそ、ここで他人が関わったら、この先ずっと関わり合いが出来てしまうと思います。 トピ主さんは、これから先も田舎の他人と身内同然の付き合いをするつもりですか？ 近所の冠婚葬祭のたびに、呼び出されて使われる覚悟があるんですか？ その田舎に住むつもりなら、そういう覚悟も必要なのかもしれません。 「よそから来た嫁」として扱われるでしょう。プライバシーもないでしょうね。 これから先の生活は、まったく違う場所で新しい家庭を築くというなら 一切関わらない方がいい相手です。 彼はこの状況が、当たり前だと思ってるんですか？ だとしたら、価値観が違い過ぎるかもしれませんね。

トピ内ID：7760838210

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５です／どんな人なの？と聞いてみては

🐱
田舎者
意見は５。具体的には４の、 「田舎であれば近所付き合いも濃いので頼まれれば引き受ける」が、 自分が同じひとり親の立場だとして頼むかは別の問題。 といった感じです。 正直、田舎に住んでいる身としては、そんなに違和感は覚えません。 なるほど、まるで親のように助けてくれたご近所さんがいるのだな、 感謝したいのだな、と思うだけです。 都会の人には考えられないかもしれませんが、 田舎におけるご近所の助け合いって、本当に「濃い」ですよ？ 例えば私の家では昔、ご近所の人が亡くなった際、 葬式までご遺体を自宅に預り保管・管理することがありました。 貴女がそのご近所さんの身内だったとして、 お悔やみを述べて香典を置いて帰る遠い親戚と、 数日間、身内の遺体が痛まぬよう脇の下や懐に氷を差し入れ取替え、 氷が溶ければタオルで拭い着替えさせる近所の人、 どちらをより身近に感じますかね？ 結婚のお相手さんの事情はわかりませんが、 親が仕事や病気で動けない時、連日食事を世話してくれたとか、 参観日に来てくれたとか、相当の繋がりがあるのではないでしょうか。 どんな人なの？と聞いてみては如何でしょう。

トピ内ID：6730551843

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特別な他人様ならアリかも

041
miwa
主さまと同じ土地で生まれ育っています。 主題の通り、特別な他人様ならアリと考えました。 項番としては4と5の合わせ技かな？ 他人＝田舎のしがらみのような感じで、よく知らないジジババが幅をきかせ、 何にも首を突っ込んでくる…というような関係性だったら絶対いやです。 でも、家族以上のご近所さんって、ある所にはあると思います。 それこそ都会田舎関係なく。 特に一人親さんということで何くれと気を使ってくれて、 親代わりの存在だったということも考えられますし。 ということでそういうケースだったら、そして先様も、 「親戚でもないのにすみません」という配慮を一応見せて下さるような 方でしたら、私は血縁者でなくても同席して良いと思います。 でもせいぜい１人かな…。

トピ内ID：5978353193

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私の場合ですが。

😨
海
　私の話で一般的ではないと思いますが。 　まず、私の背景から。私は男兄弟の末子で一人娘 晩婚でしたが、兄達も結婚していなく義姉にあたる人もいません それから母身体障がい者で右腕が肘下からありません。 　義父が挨拶に来た時(義母は他界)この日は私もお客様と同等。と思っていましたが母はそうではなく、おもてなしの準備から配膳まで私にさせました。 その時、旦那は私に座るように言いましたが配膳する人がいないからそれも出来ず・・・。 義父はその辺気にしなかったのか黙っていました。 大事な？話は当人は聞いていません。 　不満に思ったものの母は思い込みが激しいのでけんかになるのも嫌で その後もにも言いませんでした。 ただ、年配の方々に母が私にさせた事は普通なのか？と聞いたら やはり私もお客様と同じで、誰か人に頼んででもお手伝いしてもらうのが正しい。と複数の人が同じ答えを出しました。 その後、別の話から私がすぐに手伝わなかった事に注意を受け、反論すると わからなかった。と驚いていました。 　ただの同席ですか？ それとも何かのお手伝いでの同席ですか？その辺をよく聞いてみたらどうでしょうか？

トピ内ID：1028614366

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私がひとり親の立場だったら警戒する

😑
レモレモレモン
あまり聞いたことないなと思いつつ、了承するかも。 嫁に出すとかもらうなどは無しで。 ひとり親というだけでさげすまれたり、相手親（この場合主様ご夫婦）に 口出しされたり、息子が嫌な思いをする事があるかもしれないのなら、 第三者を入れて話し合いにのぞみたいです。 親戚がいないのかもしれません。 お相手も好きでお一人な訳ではないかも知れません。 お嫁さんの方もご家族べったりになる可能性は否定できませんし。 うちは娘と息子がいますが、両方とも大事なかわいい子供です。 幸せになってほしいので、こういう状況になったらあれこれ考えてしまいそう。 お相手もいろいろ心配しているのかもしれませんよ。

トピ内ID：4075598391

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私の場合

🙂
オッサン
　結納の時、妻の父親は他界していたので亡き父親の親友だったという人が父親代わりに同席しました。 　その人とは妻の父親が亡くなってからも親戚同様の付き合いをしているとのことでした。 　そういう事情なので、何ら違和感なく結納を行いました。 　ひとり親などの場合には親代わりとして親しい近所の人が同席するのもありかなと思いますが、両親のほかに近所の人が同席するというのは、地域によって習慣が違うのかもしれませんが、やや違和感がありますね。

トピ内ID：3630141792

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あり得ないと思います。

☀
1人親だけど
最大限に譲歩して、親同然程度ではなくて、親の替わりに育てて来た他人（事情はわからないけど）だったらありかも・・・。 近所付き合いが深い程度の付き合いなら、所詮近所の人、親との顔合わせじゃなくて、本人が近所と顔合わせをしたら良いと思います。 舅姑が近所中にいる感じ？ 破談でも良いかな～？ あるいは、こちらも伯父伯母とか親戚一同連れて行くとか？ 1人親の私が考えても、親の顔合わせは近所の顔合わせじゃないので、するなら別の機会に！ 親の顔合わせはでご近所が出て来るなら、親がいないから近所の誰さんに育ててもらっていた、とかの場合のその特定の誰さんだけですね。 近所付き合いのご近所さんレベルでは、あり得ないです。 子供の学校の三者面談とかに、そのご近所さん付き添ってたんですか？ 子供が入院や手術の付き添いに、そのご近所さんが付き添ってたんですか？見舞い程度じゃなくて。 子供がなにか事件や事故に巻き込まれた時に、警察や弁護士に対応するのはそのご近所さんも付き添って？ あり得ないです。

トピ内ID：1284508428

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２

🐶
ぱーこ
とりあえず２ ゴリ押しされたら３になるかもね 他人と線引きできないようじゃ、結婚してから苦労しますよ 田舎だろうと関係ないです そもそも「両家の顔合わせ」でしょ 「家」の問題なんだし それが終わってからご近所の方と会うのは構いませんってことでいいんじゃない？

トピ内ID：8579920386

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具体的に，何がいやなの？

😣
水分補給
嫌な理由があるの？ どうせ，後日近所挨拶とかするんだから，知っといてもらう方が楽じゃないの？ それに，来賓してくださる方々も，「向こうは人数すくないね，一人親なんだってね」とか言い出すだろうから，それを避けたいんじゃないの？ 友人をよぶのはよくて，近所は駄目なの？なんで？

トピ内ID：0184019799

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一つ忠告

041
beck
会社員のオヤジ、50代です。 >１．嫁に出す立場であれば、相手の意向に従うしかない。 少なくともこの考えは間違っている。 現代の結婚は独立した家庭をつくるということ。 夫側の家族になるのではない。

トピ内ID：5018087992

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