里帰り出産と実家の理解

レス54

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🙂

みく

2016年04月30日 23:33

子供

現在36週の初産です。里帰り出産のために実家に戻って1ヶ月経ちますが、家族の理解が無くて悩んでいます。実家にいる両親と姉（独身）は平日働いているのですが、昔から我が家は母親しか家事をしておらず… （私も高校生まではお手伝いもしてませんでした汗）社会人となり、結婚もして母の苦労が身にしみて分かる現在、お世話になる身としても、無理のない範囲ですが実家で家事をしています。母は仕事から帰ると毎回「ありがとう、助かる」と言ってくれます。しかし父と姉は私をお手伝いさん扱いし、毎晩夕飯のダメ出しをする始末。さらには「出産だからといって里帰りするな」「お前が居るだけで疲れる」などと心無い言葉を浴びせてきます。里帰りするにあたって「しばらくお世話になります」と主人と共に挨拶をした時は快く受け入れてくれていたのに… 食卓でも一言も話さず最後に全員分の片付けをしたり、お風呂も最後に入るなど、私なりに家族の今の生活を邪魔しないように配慮はしているつもりなのですが… 母親もこれに対しては「妊娠中で色々我慢してる中、家事もやってくれてるのに」と怒ってましたが、父と姉はまるで分かっておらず、むしろ日に日に暴言がひどくなるばかりです。主人は大変なら帰ってきても構わないし、できる限り協力すると言っています。しかし出張が多く家をあけることもしばしば。自宅周辺に頼る人がいないのであれば、産後ヘルパーなどの利用も考えていますが、それも結局一人で産後を乗り切ることになるため、産後うつを心配して母は里帰りを強く望んでいます。母は更年期障害で通院中にも関わらず、仕事もして私の身を案じて父と姉からも庇ってくれて… 私が里帰りをすることによって、母に必要以上に苦労をかけているのではと心配になります。いま何を優先すべきか分かりません。長々と愚痴を書いてしまいすみません。

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家に戻る

おばさん

2016年05月03日 10:49

家に戻って、産後にお母さんに来てもらったら? そうしたらお母様が姉夫暴君から逃げられるでしょ逆にそのほうがお母様にも楽なんじゃないですか?

トピ内ID：9541818350

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元々

高機動ボール２

2016年05月03日 10:49

お母さんが勝手にトピ主さんの里帰りを許可（？）して、お父さんとお姉さんには事後報告で二人とも反対だったのでは？まあ、仮にそうだとしても、もう里帰りしてるものは仕方がないと二人とも割り切らないととは思いますが。 >お前が居るだけで疲れるこれは事実でしょう。両親、姉の生活に慣れてしまったら、トピ主さんが帰って来たらペースが違ってしまいますから。何と言うか、トピ主さんの里帰りに対して、お母さんとお父さん＆お姉さんの温度差が違いすぎるのが原因かなと。それで、トピ主さんが八つ当たりされてるような感じなのかなと思いました。仮にお母さんだけが強引に推し進めたのだとしても、他の二人にこんな態度を取らせないようにキチンと説得しとかなきゃいけなかったとは思いますが。 >産後うつを心配して母は里帰りを強く望んでいます今の状態の方が、トピ主さんの精神衛生上良くないのでは？父と姉の態度はエスカレートしているのでしょう？これで赤ちゃんが産まれたら、泣き声が煩いなどと更にエスカレートする可能性もあると思います。それらを踏まえて、ご主人と良く相談されては？

トピ内ID：5675515799

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レスします

🙂

おばさん

2016年05月03日 10:49

家に帰られた方が良いと思いますよ。赤ちゃんが産まれたら産まれたで　泣き声がうるさくて眠れないとか暴言がさらにひどくなる可能性がありますよ。ご実家で過ごす方が父親や姉の暴言で　主様が　産後鬱にならないか心配です。そんな父親なんかと一緒に住むより、一人で赤ちゃんを見る方が余程　気楽ですよ。紙おむつの材質は優れてますし、洗濯機は乾燥までしてくれます。つまり、洗濯には手間がかかりません。料理は出産後しばらくは無添加のお弁当を頼んではどうでしょうか？お近くに宅配してくれるところが無ければ、ネットで冷凍のお弁当を取り寄せ可能です。日用品もネットで買えます。つまり、主様は買い物も食器の洗い物もほとんどしなくても大丈夫です。問題があるとしたら、赤ちゃんの入浴です。こればかりは、主様の体調次第で難しい事もあるでしょう。そこは、保健師さんと相談して事前にヘルパーさんを頼んでおいたら良いと思います。また、産後うつにならないためにも　保健師さんに訪問してもらえるように相談しましょう。実家にいるより、家の方がよほど安心して過ごせると思いますよ。

トピ内ID：6635172020

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一ヶ月？

みやこ

2016年05月03日 10:49

一ヶ月も里帰りして、そして更にいつまで続けるのでしょうか？私は38歳で海外出産しましたが、一ヶ月も経てば身体も癒えてきていますし、乳児の居る生活に慣れませんか？大体、自分の家の近くにスーパーでも病院でもあるでしょうに、いつまでも産後気分が抜けずに、一人で何にも出来ないし大切にされて当たり前、みたいな感覚がよくわかりませんが。

トピ内ID：3781858626

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”里帰り”する意味がない

５５歳

2016年05月03日 10:49

産後はお母様は休みを取ってとぴ主さんと赤ちゃんの世話をしてくれるのでしょうか？そうであったとしても、精神的にもっと辛くなるでしょうね。他に子供をいないなら、里帰りしない方が楽でしょ。今の状況は胎教にも良くありません。里帰りしたくても出来ずにに夫婦で乗り切っている家庭もたくさんあります。私も里帰り出来ず、子供３人とも自宅で過ごしました。周辺の人や両親に頼ることもありませんでしたので、とぴ主さんの甘えた考えに驚きです。自分で自分を不幸にして満足しているみたい。お母さんになるんですよ、しっかりしてください。

トピ内ID：6758613208

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とりあえず居座ろう…

🐱

猫

2016年05月03日 10:49

妊娠中なのにお疲れ様です。お父さんとお姉さん、困りますね。自分がなったことないからわかんないんだろうなぁ。実家にいてても暴言でストレスたまると思いますが、産後一人でこなすと大変なので、嫌でも実家にいることをおすすめします。私は一人で頑張りすぎて産後うつになってしまいました。９ヶ月たった今も寝付きが悪くなって睡眠薬だけは飲んでしまってます。お母さんとか他の人が最悪見てくれると思うだけで安心だと思いますよ。お父さんとお姉さんは当てになりそうもないですが… 産後、頑張りすぎるとよくないので、とりあえず実家にいてください。で、お母さんにお礼言いながら甘えましょう。孫の世話も親孝行の一環ですよ

トピ内ID：4078354369

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不思議

さえこ

2016年05月03日 10:49

両親、姉と全員働いているのに、産後はどのようなサポートが期待出来るのですか？産後は、母親が仕事を休むのですか？疑問なのは、トピ主さんが家事を手伝っているのに、何故父親と姉は文句を言うのでしょうかね？家族で話し合ってみたらどうですか？

トピ内ID：1918240563

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ご主人との家に帰りなさい

🙂

匿名

2016年05月03日 11:49

なんでそんな状況の中にいるのですか？すぐにあなたとご主人の家に帰るべきです。産後うつ、、を心配するならご実家で今の状況の中にいるほうがもっと大変なことになるじゃないですか。産後大変だったらヘルパーさんを一日数時間頼めばいい。長い間のことではないのです。産後１か月もすれば体力も戻りますからたった１ヶ月間だけヘルパーさん（家政婦さん）を頼みましょう。週末はご主人も助けてくれるでしょう。

トピ内ID：4850461845

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どうして里帰りしたの？

🙂

なみ

2016年05月03日 11:49

ご実家、昼間は誰もいないご様子ですけど、里帰りする理由は？？しかもご実家の家事もなさっているようですけど、生まれたらそれは誰がするの？臨月の主様を労われないご家族じゃぁ、きっと、ご出産後も寝たきりにはなれないんじゃないかな。むしろ、赤ちゃんを好きに扱われて嫌な思いをしそうだけど・・。という私も、第二子を両親働いている実家に里帰りをしました。上の子もいるし・・と思ったのですが、今思えば親孝行のつもりでしたね。「子供が里帰り出産で～大変なのよぉ」と声高々に嬉々として周りに知らせる母は、上機嫌に臨月の私を引きずりまわしてましたよ。そして、掃除・洗濯・自分と上の子の食事は、自分でやってました。産後、1週間ほどで早々に帰りました。旦那さんがフォローする気持ちがある方なら、帰られた方がいいのでは？

トピ内ID：0938668026

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そうね。

🙂

もうすぐ解放

2016年05月03日 10:49

御主人が出張で留守が多くても自宅に戻りましょう。出産に向けて色々と不安はあるでしょうけど自宅の方が実家よりもリラックス出来そうです。御主人も協力してくれるみたいだしストレスが溜まる実家よりも自宅に居た方が楽ですよ。私がそうだったので。本当に辛くなったらお母様を自宅に呼んで来て頂きましょう。それに赤ちゃんのお世話を早いうちからしていたパパさんは父性が目覚めるのも早く育児に対して積極的みたいですよ。人により蹴りでしょうけどとぴ主さんはご実家に居る意味が無さそうでして。。ご参考にでも。

トピ内ID：1718118450

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あらら

🐤

なぎさ

2016年05月03日 11:49

そんなに早く里帰りされたんですね。それにしても、お父さんとお姉さん冷たいですね。そんな中お母さんだけが味方なんですね。気疲れしてストレスが溜まらないか心配です。理解というか、無理でしょうね。根本的に考え方も違うようだし。今回はもう帰っちゃったんだし、仕方ないです。このまま産後もお世話になりましょう。とはいえ、昼間は一人なんですよね？次回は自宅でヘルパーさんを呼んだようがよさそうですね。あと少し、頑張ってください。

トピ内ID：8176483359

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実家にお世話になることの意味

無常の風

2016年05月03日 11:49

あなたの都合で実家に配慮することではありません。実家の人たちの都合を受け入れることです。例えば、お手伝いさん扱いされることを受け入れること、毎晩夕飯のダメ出しや、心無い言葉を聞くことなどです。あなたには、それがちゃんと出来ているではありませんか？

トピ内ID：6269011993

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実家を出るべき

🙂

いつか

2016年05月03日 11:49

　トピ主は結婚して、夫と別世帯を構えました。実家では、家族３人のうち、２人が里帰り出産に反対しています。家主はたぶん父親でしょう。その父親が反対しているのですから、実家は出ましょう。母親が庇ってくれるといっても、父親と姉を説得できておらず、その家の総意として歓迎してくれていないのに、居心地悪くないですか？　里帰りせず、夫がつきっきりでなくても、出産する人もたくさんいます。産後うつをタテにとって無理やり居座るより、自分で何とかすべきです。　無事出産したら、お母さんはお招きして孫をかわいがってもらいましょう。父親は、呼ばないくらいの意地悪はいいと思います。

トピ内ID：0998338281

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帰れば？

🙂

うさぎ

2016年05月03日 11:49

むかしむかしは、家事も重労働で、産後に体調を崩すからと、 21日間は寝ていなさい、という時代もあったようですが私は、里帰りなど必要ないと思いますよ貴女の場合、お母様も働いていたら、日中は1人だし産後うつを心配って、心配し過ぎそれより、そんな環境にいる方が、心身に悪いわ身近に手伝いのいない人なんて、沢山いますよみな、夫婦で乗り切る努力したそれが、親になるってことそれに、日本でしょ？言葉通じるんだから、ヘルパーなり頼めばいいじゃないちなみに、私は海外出産です実母が、退院日に合わせて来てくれたけど、すぐ帰りました周りも、里帰りは少しでしたねアメリカだったら、ほぼしないだろうな国籍取れるし母の希望って言うけど自分の事でしょ？自分で決めなさいよ私の娘は、里帰りする気なんか、さらさらない大丈夫？と、聞いても、なんとかなるよって帰りたいと言うのなら、受け入れますが、無理やり帰らせたりはしません

トピ内ID：6941992305

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大変ですね

♨

たまご

2016年05月03日 13:01

３６週目で、すでに実家に１ヶ月ですか・・・すでに滞在が長いですね。出産までまだ１ヶ月・・・私は里帰り出産はイヤで、やったことありません。私の母が来て手伝ってくれましたが、母も心無い言葉をいろいろ言い、「まだ生まれないの？」「運動が足りないんじゃないの？」(毎日歩いてましたが) 「お母さんの時は、２人目は予定日以前に生まれたのに」などなど、言われましたよ。それで出産前にいろいろ言われて、口論になり、顔まで叩かれました。最悪でした。第一子ならば、ご自宅に帰ったほうが心のためではないですか？これから嫌な気持ちで過ごすより、いいですよ。産後１週間は病院でゆっくりして、出てからは家事は手抜きでいいですよ。食べ物も冷凍で溜め込んで、買い物に行かなくていいようにする、もしくは宅配サービス利用など、今は便利ですから、実家にいなくても十分に出来ると思います。もしも第二子以降だと、上の子のことがあり大変だと思いますが・・・まだ出産まで時間あるようですから、自分が居心地よくいれる方法を選んだほうがいいですよ。

トピ内ID：4509133945

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トピ主さんが甘えてる

おばちゃん

2016年05月03日 11:49

何で出産するからと言って実家に帰るのですか？皆そうしてるから？　昔からそういうものだから？トピ主さんが不満に思っているのは「私は身重なのに××してやってる！」という考えだから。実家ならトピ主さんのお世話をして当然ですか？その家の住人全てが心からトピ主さんを迎え、配慮すべきなんですか？そう思っているなら傲慢です。夫婦２人で乗り切るべきです。母親がトピ主さんを心配ならトピ主さん宅へ来て貰えば良い事です。それが出来ないと母が言えば、それまでのこと。やって貰って当たり前では無いです。里帰りは親孝行ではありません。母親に負担をかけ、家族を不和にしているのは主さんです。自覚があるなら帰って夫とサポート等を利用して乗り切りましょう。このまま実家にいて関係が悪化すると、もう二度と帰ってくるな！と言われかねませんよ。

トピ内ID：5099718847

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夫の元に帰る事をお勧めします。

理想の家族

2016年05月03日 11:49

夫婦や家族の考え方が昔と変化しています。今は家族と言ってもそれぞれの個人の集合体が家族です。従ってまず自分の居場所を確保するのが最優先されます。現に貴女も結婚するまではそうしてきていますよね。協力し合って居心地のいい家族をつくろうとしていませんよね。家事の手伝いをしなかったのが何よりの証拠です。お姉さんだってまだ独身との事、昔と同じですよ。以前と何も変わりません。御父さんも同じ。つまり貴女の都合に合わせて家族が変わる事は無いということです。一見貴女に冷たいレスに思われるかも知れませんがそうではありません。家族の形が21世紀になって変化したと言う事を言いたいだけです。結婚するまではそう言う家族が当たり前と思っていたのに、結婚し出産する段階になって元の家族に世話になろうと考えても無理だと言う事を述べているだけです。里帰り出産が減少してきているらしいですよ。出産はその夫婦の個別的な事なので自分たちでしてくれということだと思いますよ。悲しい事ですが現実ですね。今の家族は。

トピ内ID：3470386404

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困りましたね

🙂

あなたのお母さん世代

2016年05月03日 13:01

赤ちゃんのお誕生、楽しみですね。みくさんのご実家のお父さんとお姉さんは、モラハラの可能性が大きいですね。私の実家の兄も同様なのでよくわかります。私の場合、子供の頃家庭内にひずみがあったせいか母は兄を溺愛していました。でも兄は優等生でしたので（今も外面は優等生ですが）まさか将来兄がお嫁さんに3か月で逃げられるとは…。おそらく、みくさんのご実家の家庭内の人間関係のひずみが、年齢と共に徐々に振る舞いに表れてきていると思いますので、みくさんの努力で変化する可能性は少ないと思います。でも、初めての出産は不安だらけですから、まずはお母様とふたり、心を通わせてご実家のお世話になったらどうでしょうか。そして、家庭内のひずみがどのような悪影響を及ぼすか、この機会によく観察・分析して、ご自身の子育てや夫婦の関係に、反面教師として生かしたらどうでしょう？そんな観察するような冷めた気持ちで見たら、少しは楽にならないでしょうか。今回はご実家で出産した方が、お母様がついている分、やっぱり安心ではないかと思いますし、お母様もそのほうが喜ぶんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1390121166

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問題がごちゃごちゃになっています

🙂

ケイ　

2016年05月03日 13:01

　まず、ご自身が親になるという決意はできていますか？こういうトピをみると思うのですが、「何かあったら」と言いますが、ご自身一人でも乗り切っていこうと思わないんだろうか？不思議です。自分と子供の面倒くらい自分で見る決意がないなら子供を持つことなどやめたほうがいいです。　これからもいろいろなことがあります。周囲に身内がいないなどで自身で乗り切らないといけないことも出てきます。もっとしっかりしなくては。　これと親の問題は別。母親が更年期だから心配なのか？母親が「切望するから」里帰りするのか？母親のせいにしているけれど、自分の意志でどうするべきかしっかり考えるべき。　今の状態なら自宅で、「これからの家族とその家族とこれからも続く状態で」出産を依存することなく準備していくべきでは？誰でも里帰りするのが当たり前ではないのですから。

トピ内ID：3525094193

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私も

😑

あやや

2016年05月03日 13:01

似たような感じでストレスなのか、妊娠中毒になり、大変でした。その為、自宅に戻りました。そんな、気を使って大変な思いするならば帰ったらいいのでは？私は結局、主人も忙しく出張する事が多く、一人でやりました。陣痛おき、破水したときもタクシーで病院に行きました。最初は不安でしたが、実家で気を使って暮らすよりずーっと気楽でした。里帰り出産しない人だってたくさんいます。今のままでは、出産後お子さんが夜中泣いてもうるさいなー！泣かすな！とか言われる可能性もありそう。

トピ内ID：6862072561

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帰ったほうがいいのでは。

匿名

2016年05月03日 13:01

お母さん(だけ)が家事をするのが当たり前の家で妊娠中とはいえ家事手伝いのような立場になれば、どんなに尽くしても感謝はされませんよ。家事の大変さにまったく理解がないからです。やって当たり前と思われる作業ほどやり甲斐のないものはありません。しかも臨月のしんどさもわかってもらえそうもありません。旦那さんが出張中に陣痛くることだけが心配ですが、その場合はお母さんに手伝ってもらうなり産前タクシー？(名前わかりませんが)手配しておくなりしてもいいかもしれません。初産ならそんなにすぐは生まれません。産前でそれでは、産後は暴言さらにひどくなりますよ。実家にいるほうがメンタルやられそうな気がします。実家が近いなら産後は逆にお母さんを呼んでしまいましょう。家事の大変さ、お母さんのあらがたみを二人にわかってもらえば、その後お母さんも暮らしやすくなります。二人で結託して、この時期を乗りきりましょう。がんばってくださいね。

トピ内ID：2679786558

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里帰り出産の必要なしだと思う

😀

ちまこ

2016年05月03日 13:01

こんにちは。ご実家にいても肉体的・精神的に疲れてしまいそうなので、自宅周辺で出産が可能なのでしたら戻られた方がいいかと思います。ご主人も協力的のようですし、ましてや出張が多く不在がちでしたらむしろ楽です。 1人目でしたら上の子の世話をする必要もないし、自分と赤ちゃんの世話だけをしていられます。（このまま里帰り出産したら、産後実家に戻っても毎日お父さんやお姉さんのお手伝いさんになりそうですよね。そのほうが絶対大変です。）うちは3歳と1歳の子がいますが里帰りはせず、2人目出産の時だけ母に予定日前後合わせて2週間来てもらいました。主人が自営業でお休みがないので上の子の面倒を見てもらうためです。 1人目の時は自分1人で身軽だったので、陣痛後タクシーで病院に行き、出産直前だけ立会いの為主人に来てもらい、退院後も基本主人は不在だったので全て1人で育児をしました。1人だと赤ちゃんに合わせた生活が自由にできます。勿論現在の妊娠の状況、リスク等の有無、産後の肥立ちにより人それぞれだと思いますが順調であれば1人で十分こなせます。無事に元気で健康な赤ちゃんが生まれますことをお祈りしています

トピ内ID：0413665227

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里帰りやめましょう

🙂

ちびた

2016年05月03日 13:01

ご実家で体も心も休まらないのでは、里帰り出産の意味がないのではないですか？ご両親もお姉さんも働いているのなら、実家にいてもどのみち昼間は一人で過ごすことになるので、「里帰りして身の回りの世話をしてもらえる」メリットがまったくないじゃないですか。それなら家事をさぼっても誰にも文句言われない自宅の方が断然よい環境では？これまで離れて暮らしていた人が何カ月にもわたって同居するとなると、お父様やお姉様がストレスを感じるのも理解できます。産後は赤ちゃんの泣き声などのストレスも相まって、さらにきつく当たられるようになるかもしれません。ご主人が戻って来てもよいというのなら、自宅に帰られるのがベストと思います。ご主人が「できる限り協力する」というのなら、産後1カ月程度は出張を入れないようにする、その時期は残業もしない、など、仕事に融通を付けられませんか。わが子が誕生する一大事ですよ？「協力」なんていってないで、働き方を見直して、産後の妻と子供を全力で守る態勢に入るべきと思います。ご主人が育休がとれるなら、それがいちばんいいのですけど。私の夫はとりました。

トピ内ID：0085735472

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何時までいるの？

🐱

アボチ

2016年05月03日 15:36

もう1ヶ月経ったのだから自宅に帰ればいいでしょ。専業主婦でほかに子供もいないんだし。父と姉の態度はそういうサインでしょう。

トピ内ID：5556108947

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自分の家に戻った方が良いのでは？

🙂

おばあちゃん

2016年05月03日 14:17

娘が3月末に出産しました。出産後は里帰りする予定でしたが、私が働いているので、結局、娘夫婦で乗り切っています。一日中二時間おきに授乳するので、かなり大変なようです。娘は、赤ちゃんが寝ている間におっぱいを搾乳したり、哺乳瓶の消毒、洗濯など、のべつ動き回っています。幸い、娘の夫は自営業なので、10日間は仕事をしないで全面的に協力していました。娘の夫の実家が、車で10分程の所にあるので、ここ２週間程、土曜日の夜は、娘の夫の実家に赤ちゃんを預けてゆっくり寝ているそうです。それ以外にも、娘が疲れている時には、娘が寝られるように、赤ちゃんを向こうの実家に何時間も連れて行ってしまうそうです。向こうのお母様が食事の面倒を見てくれるかと思ったら、それはありませんでした。ろくなものを食べないので、おっぱいが少ししかでないようです。みくさんの実家にいたら、夜中の授乳の際に、うるさがられますよ。お母様も働いているのでしたら、夕飯の用意ぐらいしかできませんよね。自分の家で、赤ちゃんが寝ている時には一緒に寝ていた方が、リラックスできる気がします。

トピ内ID：6352308029

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里帰り出産て何すんの？

🙂

もか

2016年05月03日 15:36

単に実家の人に上げ膳据え膳されるイメージしかありません。お世話になりますと挨拶もいいんだけど、夫婦で子育ても出来ないなら子供作んなきゃいいのに。もしくは義実家でも行けば？自分の生活まで犠牲にして出戻った妹を上げ膳据え膳させるの？自分も高校までやってなかったのに、結婚したら家事の大変さがわかったわりに、実家の人間にさせるためにやってくるって？偉そうに書いてるけど嫌なら帰れば？

トピ内ID：1156178990

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その環境の方が体調に悪影響

💡

ぱふぱふ

2016年05月03日 15:36

家に帰れるのなら家に帰った方が良いと思います。現在の実家の環境の方が退院後の体調に影響が出ると思いますよ。但し、産婦人科の都合もあると思うので、家近辺で産婦人科の予約が取れないなら、退院後直ぐに家に帰る方向で…。

トピ内ID：9048855148

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そのまま実家に居たら

🐤

ICHICO

2016年05月03日 16:28

かえって産後鬱に移行しますよ・・・・・たぶん。あのね、産後にどちらの実家にも頼らず出産して子育てしている方なんてザラにいますよ。１人目の子だけでなく、二人目の出産も実家を頼らずに乗り越えてきたつわものも案外と私の周囲にはいますね。お母様にとっては「心配」ではあるでしょう。ですが、けっきょくトピ主様と他の家族との間に入らなければならない大変さもある。トピ主様にしてみれば、頼みの綱のお母様に「気苦労をかけている」と同時に父と姉の態度を我慢しなければならない。お母様が間に入ったところで、出産ごにもそれは続きますよね、きっと。今時ネットスーパーだってあるわ、ヘルパーさんだってお願いすればいいんですよ。昔の子育て環境に比べたらそれほど深刻なことじゃないとおもいますよ。おかあさまには「いよいよしんどくなったらＳＯＳ出させてね」とお願いして枯れてはいかがですか？

トピ内ID：7887624276

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旦那さんの理解と協力があれば乗り切れる

🙂

もとイクメン

2016年05月03日 16:28

うちは、妊娠５か月目くらいで中越地震に震源近くで遭遇。紅葉狩りの帰りの車中で１泊しました。その後、私が建設業のため復旧工事で激務に。翌年の春に出産後、嫁さんの実家から１か月手伝ってもらいました。それも、嫁さんの実家にはうちの息子しか孫がいないための親孝行の意味合いの方が強かったです。（結構離れた県に住んでいます。）それ以外は、二人で乗り切りました。その時の息子もすでに６年生で目の前でＴＶゲームに興じています。今年３０になる姪っ子も、旦那さんに１か月育休を取ってもらいどちらの実家にも頼らずに子供を産むと言っています。旦那さんの理解と協力があれば、乗り切れます。自宅に帰っても大丈夫！！

トピ内ID：4899424083

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うちの場合

さわら

2016年05月03日 16:28

一ヶ月も当然の様に居座ったら、お母さんがかわいそうです。更年期障害、本当に大変なんですよ、うちの母は寝込んだりしてましたから、赤ちゃんを連れて何日も泊まり込むなんて、もっての他です。高齢出産だからっていつまでも甘えていいんでしょうか？あなたは普通に動けるのでしょう？お母さんの方が身体はつらいかもしれませんよ。自分が理解される事ばかり考えてないで、お母さんの事も理解してあげましょうよ。

トピ内ID：5210145023

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