考え方の違い？

レス17

（トピ主 0 ）

🐤

ひよこ

2016年05月02日 10:04

ひと

トピを開いていただいてありがとうございます。４０代前半の主婦です。私の姉は子供を残して昨年病死しました。毎日姉のことを思わない日はないです。夫とは数年前からあまりうまくいっていないので、夫に自分の気持ちを話すことはあまりなかったのですが、出来事が出来事なので、私が内心は悲しいと思っていることぐらいは察してくれていると思っていました。今年に入り夫は通勤時間短縮のため、会社の近くに引っ越したいと言い始めました。私は今住んでいる場所が気に入っているのですが、夫がそう言うのであればと引越しに同意しています。でも同意してからも、「（通勤が）辛くて辛くてたまらない」「我慢できない」と言うので、「いつでも引越ししてもいいといっている。自分の好きな場所に住めて、（旦那の）両親が資金も援助してくれていると言っているのに、恵まれていると思わないの？」と話しても、夫にはわからないようで、「辛いと感じるのだから、辛いと言ってはいけないのか？」と話は平行線です。私の姉の旦那さんはまだ小さい子供二人を育てるため、同じ会社内ですが職種を変え、実家近くに引っ越ししました。それを夫に話しては何も感じることはなく、でも自分は通勤時間どうしても辛く感じるし、なぜ言っていけないの？とそればかりです。私は結婚前は姉と住んでいたことがあり、当時付き合っていた夫は何度も姉にあったことがあります。姉は優しい人で、夫も姉と仲良くしていたと思います。通勤時間が辛いと思ってはいけないと言っていません。でも身近に本当に辛い人がいるのでから、辛い、辛いと何度も言わないで思うのはそんなに理解し難いでしょうか？

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うん？

momo

2016年05月03日 18:23

＞辛い、辛いと何度も言わないで思うのはそんなに理解し難いでしょうか？いやいやいや、コレ関係ないでしょ。あなたがお姉様を亡くしてつらいのは分かる。でも旦那の辛いはまた別の辛いで、私の方がツライから愚痴らないで・・はないと思うよ。アチラのツライはただの愚痴、ボヤキみたいな物ですから。それはそれで言いたいだけ言わせてやれば（うっとうしいですが・・）私の方がツライんだから・言わないで・・はちょっと求めすぎだと思う。お姉さんが亡くなった次の日とかなら「今それどころじゃないから」ってなるのは分かるけど、昨年の事だし・・私も母親を亡くしていますが、自分がツライからって「つらいって聞きたくない」とはならないですね。で、旦那さんがそうやって言うのは、あなたがまだ納得していないと思ってるからこそのアピールでもあるのでは？同意してるって言うけどさ、一緒に探さないのですか？それについて「好きにして。勝手に決めて」って態度だから旦那は「冷たい」と感じてるんじゃ？自分も住む場所なのに丸投げだから。同意してるなら一緒に探し始めるでしょ。それがないと旦那が「不満なんだな」と思うのは当然かと・・

トピ内ID：3941252006

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余裕がないのかも

🐧

絹子

2016年05月03日 18:48

これは、お互いに辛い状況で、お互いに、相手を理解できないぐらい、余裕なき辛さ事情という事でしょう。夫さんは、それはもう、体力的に、限界的に、通勤が辛くて、余裕がないから、というか、頭がパンクしそうなぐらい、悩んでいるので、その話ばっかりなのでしょう。そして妻さんは、お姉さんの無念の死が、どれほどに、人生のせつなさというか、傷心中ですよね。それは、お互いいっぱい、いっぱいで、相手を思いやる余裕がないんですよ。妻さんの痛みは時間が解決しますが、夫さんは、心の病や、働き盛りの男性を病魔が襲う可能性もあるので、早めに何とかしてあげてくださいね。

トピ内ID：3263469793

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引っ越しするんでしょ？？

子持ちアラフィフ

2016年05月03日 18:48

よくわからないのですが引っ越しをしたいと言っているのはあなたの旦那さんですよね？だったらしたらいいでしょ？それもしないで、通勤が辛いと言っている訳がわかりません私だってまだ姉を亡くして辛いんだ！と言ってみたらどうですか？

トピ内ID：0067208554

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誰でも

💋

マンゴー

2016年05月03日 18:48

人はその立場に立って初めてその辛さがわかる自分のことだけで精いっぱいで自分が一番かわいい仕方ないことです

トピ内ID：6600779737

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あなたも今「許容量」が限界なんですよ。

😑

わんにゃん

2016年05月03日 18:48

トピ主さんの本音は、「お姉ちゃんが亡くなってこんなに悲しいのに、あなた（ご主人）どころじゃない！人が一人死んだのよ、私の最愛の姉が逝ってしまったのよ！」ということですよね。しかも、ここ数年ご主人さまとはうまくいってないようだし。ーーーここから↓は推察ですよーーーご主人の徹底した「甘え」かもしれませんね。お姉さんの病状悪化から逝去、その後色々に関して、あなたの精神状態は「お姉さんにかかりっきり」だったと思うんですよ、それは「子供みたいな男」にとっては不満なんですよ、「妻の病身の身内より俺への愛」を要求する男には有り得る感情なんです。でもそれを言うことはさすがに人道的に言いにくい。だから、どうでもいいことで「辛い」ネタを見つけ、やたらと辛がる、つまりはご主人はあなたに、お姉さんを看病するようにあたふたとハラハラとほかに何も手につかないように、ただただ優しくされたいのでしょう。非常にめんどくさいご主人と思います(笑)。

トピ内ID：6402879813

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トピ主さんの言う事の方がわからない

🙂

月のライオン

2016年05月03日 18:48

ご家族を亡くして辛いのはわかります。でも、ご主人が通勤で苦しいのとどうして比べなければいけないのですか？それまで大丈夫だった通勤が急に辛くなったとしたら、普通の奥さんは「どこかからだが悪いのでは」と心配するものだと思います。トピ主さんはお仕事されてますか？働いてくれているご主人への感謝の気持ちはありますか？何だかすごく、夫婦仲が冷めている理由が手にとる様にわかるトピです。

トピ内ID：4990388731

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夫の辛さを否定しない

✨

海山

2016年05月03日 19:12

夫の辛さとトピ主さんの辛さは、別の種類なのです。通勤は毎日のことだから、辛さが溜まっていきます。相手の辛さと比べて、私の方が辛いというのは自分中心に考えすぎです。不幸自慢をしているかのようにも感じられます。相手の辛さを否定しておいて、自分の辛さを理解したり共感したりしてほしいと期待するのは自分勝手すぎます。考え方の違いではないのです。

トピ内ID：6259828366

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他人の痛いのは三年でも辛抱できる

🙂

コノハズク

2016年05月03日 20:31

自分の辛さは1分でも我慢できないが、他人の痛いのは三年でも辛抱できるという人なのでしょう。あなたがお姉さんを亡くされて悲しい気持ちもわかりますが、同じ感じ方を旦那さんに求めず、別の出来事と考えてはどうでしょうか。姉が亡くなって悲しいのと、旦那さんが通勤時間が苦しいのは別問題としてとらえましょう。どちらも辛く悲しいのです。

トピ内ID：1221969274

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何度も読み返しましたが

🐤

ぴょこ

2016年05月03日 20:58

えーと、姉を亡くした悲しい私の前で、通勤が辛いくらいで「辛い」なんて言わないでよ！ってことですか？よくわからなくて、何度も読み返してしまいました。トピ主さんの気持ち、わからなくはないですが、人それぞれ辛いと感じていて、その辛さに上とか下とかないと思います。

トピ内ID：1843278506

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それぞれに辛さがあるのですよ

🙂

ザザ

2016年05月03日 20:58

よく、幸せなんて人それぞれ、幸せの形はみんな違うと言いますよね。辛さだって、それと同じなのではありませんか。あなたには、あなたの辛さ。ご主人には、ご主人の辛さ。姉の夫には、姉の夫の辛さ。それぞれに辛いと思えることがあり、その形はみんな違うのです。身近な人の辛さや苦しみに寄り添うということは必要であり、当然なことだと思いますがそれは、どちらの方が辛いと比べたり、誰の方が辛いから我慢すべきと求めるものではないと思います。夫には夫の辛さがあり、それは姉の夫と比べるものでも、姉の夫の方が辛いはずだと、夫の気持ちに寄り添わずに妻に否定され、恵まれているとは思えないのかと言われても、夫は面白くはないでしょうし、自分の辛さは辛さではないのか、辛いと言ってはいけないのかと、反論したくなる気持ちも分かります。夫に辛いと言うなと思う前に、あなたがそれぞれにぞれぞれの辛さがあることを、それぞれの辛さに寄り添うことが必要であり大切なことなのだと、理解した方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7830143303

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全くわからない

😑

え？

2016年05月03日 23:32

＞でも身近に本当に辛い人がいるのでから、＞辛い、辛いと何度も言わないで思うのはそんなに理解し難いでしょうか？だって、あなたが辛い思いをしているなんて、旦那さんは考えてもいないでしょうね。あなたはお姉さんのことを話さないんでしょ？しかもいくら結婚前から付き合いがあったとしても、旦那さんにしてみたら義理の姉・・・つまり赤の他人です。あなたが辛い思いを「した」とは思っているでしょうが、今でも辛い思いを「している」とは思ってないかもね。それにね、通勤時間を短縮したいから引っ越したいっていう考えの人が、他人の気持ちを思いやることなんて出来るとは思いません。自分のことしか考えてないわけですからね。いくら夫婦でも、他人は他人。なんでも通じ合うわけじゃありません。あなたも、ここで愚痴ってる暇があれば本音をぶつけたらどうですか？まあ・・・きっと旦那さんには理解できないでしょうね。それはそれ、これはこれ、俺が辛いという事実は変わらないのに、なんで言ったらダメなんだ？と思うだけでしょう。

トピ内ID：7790106075

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いいご身分ですね

みかん

2016年05月04日 10:50

トピ主さんは専業主婦なのでしょ？ご主人のおかげで家でのんびりできて、暇なのでお姉様のことばかり考えてしまうのでは？お姉様のことはお辛いでしょうが、だからといって辛かったら寝ててもいい状況ですよね？今からお姉様のために何かできること、しなくてはならないことはあるんですか？働くというのは、どんなに辛かったり悲しかったり、体調が悪かったり、暑くても寒くても、這ってでも会社に行かなくてはいけないのが普通ではないでしょうか？どちらが辛いかと言えば、トピ主さんよりご主人の状況のほうが辛いと私は思います。きついようですが、過去の人より目の前の人を大事にしなくてはいけないのでは？ご主人が通勤で疲れて、体調崩されたりしてもいいんですか？専業主婦なら、ご主人の気に入るような物件探しに毎日不動産めぐりでもして、さっさと引っ越し準備でもしたらいいのにと思いますが。忙しくすることも悲しみから立ち直る一つの方法だと思います。

トピ内ID：1881349101

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？

batterfly

2016年05月04日 13:01

ご主人の通勤と、主さんのお姉さんが亡くなった事は、別問題でしょ？辛い思いをしている人が居るから、我慢しろ？そんな事を言うなら、お姉さんが亡くなって最も悲しみ、最も苦労している義兄と姪っ子(甥っ子)さん達の事を思えば、あなたは悲しいだの辛いだの、何も言ってはいけませんよ。病気で亡くなったのなら、まだ納得行くでしょ。でも、突然の事故や事件に巻き込まれて亡くなった方、たくさんいらっしゃいます。そんな事で伴侶や子供や親を亡くした人の事を思えば、主さんの辛い気持など、屁でも有りませんよ。辛い気持ちや悲しい気持ちを人と比べ、こっちの方が大変だなんて、思う事が大きな間違い。ご主人にとっては、毎日の通勤がしんどい。それが現実。あなたは専業主婦？ご主人がお金を稼いでいる間、何をされているのですか？その上、亡くなったお姉さんのお子さんの世話や、金銭的援助もしていないのに、ご主人を説教するなんて上手くいっていないと言うなら、離婚するなり、仕事をして経済的に自立するなりすれば？お姉さんのお子さんたちの事も、少しは手伝えば？

トピ内ID：9487632323

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レスします

居眠り

2016年05月04日 13:01

・肉親の死と通勤を比べるまでもありません。しかし、自分が辛いからと言って、他人に辛いと言うなとは言えないと思います。辛さの基準は人それぞれです。・また、ご主人にとってトピ主さんのお姉さまは肉親とは言えません。当然その死亡による悲しみ・辛さは雲泥の差があります。・上手くいっていない夫に察して貰おうとするトピ主さんの考え方は間違いです。辛いならはっきりと伝える必要があります。・ご主人が辛いというのであれば、私も姉を亡くして辛い、あるいは、だったら早く引越の準備をすれば?とでも返せば済む話です。

トピ内ID：8859841822

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あなたも変。

🛳

躑躅

2016年05月04日 15:03

確かに、いつでも引越せるのに何もしないで毎日文句言ってる旦那さんは変だし、もっと言えば鬱陶しい。でも援助してもらってるんだから辛くないでしょう、と言うあなたも相当変。養ってもらってるんだからタンスの角に足の小指ぶつけても痛くないでしょう、という感じ。あ、養ってもらってるというのは主婦のあなたの事じゃないですよ。それに、あなたが姉を亡くして、お姉さんの旦那さんが苦労しているのと、あなたの旦那さんが通勤を辛いというのも全然別の話。「私は妻と子供を事故で亡くした。姉を亡くしただけのあなたが辛いと言うべきでない」という人がいたら、確かにその通りだと受け入れる？あなた、悲劇のヒロインになってますよ。旦那さんの愚痴に飽きたなら、さっさと引っ越すよう促せばいいよ。

トピ内ID：8752467761

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どっちもどっち

🙂

soramame

2016年05月04日 16:09

トピ主さんの悲しみと、夫の辛さは全く関係のない別のことですよね。なので、それを理由に愚痴を言うなと思われても困るしましてやそのことを言葉で伝えずにわかってもらおうというのは無理ではないでしょうか。もしご自身の気持ちを知ってほしいのなら「いつでも引っ越せるのだからいいじゃない」ではなく「私は今姉を失った悲しみで心がいっぱいだからあなたの愚痴を聞く余裕はない」と話さなくてはわかりませんよ。理解しがたいでしょうか、とおっしゃいますがそもそも伝えていないではありませんか。トピ主さんは、身近な人を亡くした悲しみと比べて通勤の辛さなんてたいしたことないと思うのでしょうがそういうことって人と比べてどうとかいうものではないし夫は夫で辛いのだということをわかろうとしていませんよね。自分の方が辛いはず、というだけで頭から拒否。夫は言葉で伝えている分だけトピ主さんよりも理解されるための努力をしていると思いますけどね。思いやりも、わかり合おうとする努力も、お互いに足りないように思います。

トピ内ID：6062616264

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お互い共感を求めている

😨

ジャスミン茶

2016年05月04日 23:29

ご主人はあなたに共感してもらいたいんですよ。身体がきついんでしょう。ご主人にしたら、お姉さんが亡くなったことと自分が辛いことは全く別の問題なんですよ。実際別の問題ですし。あなたがご主人の身体になんて全く関心がないのが透けて見えてるから、何度も言うのです。「お前は冷たい」と思ってるんだと思いますよ。お互いが共感して欲しいと思っているのに、お互いが自分のことばかりになってしまっている状態ですね。でもまだご主人はあなたに共感を求めている。ここで無視を続けていたら、ご主人の気持ちは完全に離れてしまいますよ。ご主人とお姉さんのご主人を比べてどうしようというのですか。ご主人だってあなたが亡くなれば、お姉さんのご主人と同じことするでしょう。そうするしかないのですから。お子さんがいればですが。あなたが身体がきつくて辛いと言っているのに、ご主人が他の人と比べて一切の思い遣りもなかったらどう感じますか？もっと辛い人がいるんだから耐え続けるのが当たり前よねと思えますか？思い遣りのなさに辛くなりませんか？去年姉妹を亡くした妻に身体が辛いと言ったらいけないんですか？

トピ内ID：1691082094

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