介護してきたのは私だけ

レス63

（トピ主 3 ）

🙂

せいこ

2016年05月03日 10:49

ひと

はじめまして。50代主婦せいこです。
法律的なことではなく気持ちの問題でもやもやしています。
結婚して23年、最初から長男の夫と夫の両親と新築したばかりの家で同居してきました。私の妊娠がわかると間もなく義母が病になり車いすの生活になりました。
私は仕事を辞め育児と介護の両方が始まりました。家のローンもあり経済的にも大変でしたが、長男の家なので当たり前だと思って義弟夫婦に協力は求めませんでした。翌年義父が他界。義母も病院代がかかるから、と生活費は入れてくれませんでした。20年の自宅介護と2年の施設への手続きや対応も先日終わり、永眠した義母の葬儀も済むと義弟の口から出た言葉は「ありがとう」ではなく「お母さんの預金はいくらある？ちゃんと報告して」でした。一度も通院や援助もなかった義弟にも夫と同じように分けるのかと思うと　わずかな金額とはいえ　急に不愉快になってきました。私に相続権はないのは知っていますが、日曜も祝日もなく、出かけても「おばあちゃんがいるから」と夕飯には帰ってきて子供にも我慢させてきたのに、盆正月も実家でゆっくりできなかったのに、義弟の言葉が不愉快で仕方ありません。
間違っていますか？

トピ内ID：2967462291

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キレれば良かったのに

🙂

もね

2016年05月04日 16:09

そのバカ旦那は横でうなづいてたのですか？

トピ内ID：4731180617

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はい、間違っています

自称松田

2016年05月04日 16:09

感情論と法律論（この場合は相続問題）を一緒くたにしている時点で間違っています。感情論的には主さんに共感しますが、相続問題的には、義弟さんは単に事務的に進めたいだけでしょう（多分、その裏には色々な事情が有るとは思いますが）。小町で学んでいるでしょうが、自分に相続権の無い相続問題にはくれぐれも口を挟まないようになさいませ。

トピ内ID：3002286526

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この際、介護料を請求する気持ちで、夫に義弟へ話してもらう。

🙂

むむ

2016年05月04日 16:09

気持ちの問題はいつまでも割り切れないのですよ。義弟さんには、弁護士を通して介護は実子の肩代わりをさせられたあなたの気持ちをぶつけましょうよ。ケンカオーケーです。恨みつらみを述べるのも、長男嫁としての苦労を夫も理解してくれるのでは？主さんは、嫁の立場なので私は相続、義母の貯金額に答えられないが、我が家で出費した金額はさしひきことになると、意見してもよいのですよ。頑張ってください。介護実子のはずだと、悟らせることも必要。自分がバカみることだけはやめましょう。

トピ内ID：8151709261

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同じ立場です

😢

mimo

2016年05月04日 16:09

義理父を介護中です。同じような立場です。義理父の貯金すべて、介護に全く協力のない遠方の義理弟と義理妹がはぎ取ってしまいました。私も憎しみや怒りの日々でしたが、最近はもう怒りの気持ちもなくなりました。介護と育児を頑張ってこられたトピ主さんのお子さんは、ご両親が頑張って親の介護をしている姿をみています。神様もみています。介護も施設手続きも何もしてこないくせに、財産の話になると当然の権利として主張してくる義理弟夫婦にはそのうち天罰が下るでしょう。

トピ内ID：0926057558

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因果応報という、知ってますよね

は、

2016年05月04日 16:09

法的には、貴女に…悲しい事に権利は、ありません。因果応報という…いずれ、義理の弟にと思います。悔しいですよね。本当に、お疲れ様でした。司法書士に相談して下さい。費用は、多少かかりますが、法的に揉めずに、義理の弟側と、遺産についての手続きなど、色々とアドバイス受けられます。我が家の時も、司法書士に。素人が、手続き大変です。

トピ内ID：8908068150

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つき合いがないからシャーシャーと言えるのです

🙂

こまちゃん

2016年05月04日 16:09

貴女のご苦労はよく解ります。介護もせず接点もなく今後も付き合う気がないから好きな事が言えるのです。もし平素から付き合っていると言い難いでしょう。相手も考えての行動です。なので、当然介護にかかった費用を積算してあなたらの取り分はもらうべきです。

トピ内ID：9214105299

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お気の毒ですが、仕方がない。そういう家は一杯ある。過渡期。１

🙂

嫁に義親の相続権なし

2016年05月04日 17:31

今の親世代と、それに近い世代はまだまだ、そういう時代ですね。特に田舎へ行くと、長男の嫁が介護するのは当たり前～などと、まだ考えている親世代もいたり、周囲の地域全部が、そういう考え方だったりもします。残念ながら、この国のどこもが、【介護は実子】という新しい考え方ではないですね。【明治】民法では、長男嫁は夫姓になり、夫の家に嫁ぎ同居し、親の介護もしましたが、その代わり、家督や財産も、全てを長男が相続しました。ところが新民法では、長男でも、結婚後に同居の義務もないし、介護の義務もありません。そして、財産は長男が引き継ぐのではなく、今の法の通り、法定分と決まっています。今の親世代とその前の親の時代の一部は、明治民法時代の【長男と嫁が親の介護】の慣習が、まだまだ残っているのに、法的には法定分の相続しかない】という過渡期なんです。主さんもその犠牲。嫁には義親からの相続権は無い。そういう場合、良心的な義兄弟姉妹なら相続放棄する。「長男と嫁さんが介護してくれたんだから、全ての財産やお金は長男（夫婦）に】と相続放棄をしたり、ほんのちょっとのお金で納得したりしたのです。

トピ内ID：5301777733

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お気の毒だが仕方がない。そういう利用された長男嫁は一杯いる。

🙂

嫁に義親の相続権なし

2016年05月04日 17:31

でもそれは人それぞれ。時代が進むにつれ、法定相続分を求めるケースも増えた。主さんのお気持ち分るが仕方ない。法的に義弟さんの言い分が通る。全ては自己判断でした介護だし介護の前に義兄弟姉妹同士で、義親亡き後の相続の話もできてなかったのなら仕方ない。そんな嫌な思いをした長男嫁は一杯いる。完全に【介護は実子】という考えが社会に行き渡るまでの過渡期です。まだまだ。できることなら遺産相続で、長男の夫さんがしっかりすることですが、義兄弟姉妹の出方によっては限界がある。全責任を持って自分の手で介護したことない人には、介護の大変さは理解できない。【介護は実子】これからの【の立場】の女性は、夫親の介護はしない。その代わり、自分の兄弟姉妹と話し合い、実親の介護に携わり相続も受けます。現代では【夫家のことをする】【嫁】というものは【死滅】した。生まれてから死ぬまで、女性は生まれた実家の家族で結婚後も変わらない。姓も変えるべきではない。産み育ててくれた実親との縁も兄弟姉妹との縁も深いまま。実親の遺産の相続権があるんだから、実親を大事にすべき。

トピ内ID：5301777733

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お疲れ様でした

匿名

2016年05月04日 17:31

家の姉もそうですよ。自分は、なーーーーにもしないのに、偉そうに指示して来て。本当「はぁ？」何様？って思いました。親族に一人そういう偉そうにに指示する人はいるみたいです。はっきり言いましょう。「そこはありがとうでしょう。誰の親なの？自分の親の介護も出来ない人に何言っているの？」ってね！交通費・ガソリン代・立て替え分・その他も請求して下さい。他人事ながら、同じでムカつきます。

トピ内ID：5011449790

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心情は凄く理解できます

🙂

猫技師

2016年05月04日 17:31

ただ、ご主人はその義弟さんの発言をどう思っているのでしょうか？私やこのトピを読んだ方はトピ主さんの心情を理解して同情や憤りを覚えたり、トピ主さんに慰めや慰労の言葉をかけると思います。しかし、最もトピ主さんの苦労を間近で見てきているはずのご主人がどうなのかがトピ主さんにとって一番大事な事のように思います。

トピ内ID：2419363912

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不愉快ですよ。でも十分予測できたこと。

うーん

2016年05月04日 17:31

義母からの生活費をもらえなかったら、義弟にだしてもらうとか、協力を要請していれば良かったですね。あなたの大変さは理解していないでしょう。義母から小遣いもらっていたと思われてるかも。他人の善意（相続放棄）に頼らないことです。わたしなら生活費をもらい、預金をなるべく減らすようにしますね。よくある話ですから。

トピ内ID：8051756158

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不愉快なのは間違ってないけど

コラソン

2016年05月04日 17:31

ご質問は＞義弟の言葉が不愉快で仕方ありません。＞間違っていますか？ですか？なら、間違ってません。不愉快にならない方が異常です。不愉快になって結構。不愉快になって下さい。でも主さんが不愉快なだけで、どうにもならないですがね。間違っているのは、＞長男の家なので当たり前だと思って義弟夫婦に協力は求めませんでした。ここ。これが大間違い。これは戦前の旧民法の考え方。だから今の民法での財産分与に腹が立ってるわけです。

トピ内ID：3974244408

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誰の親の世話をしたんだよ

ひまわり

2016年05月04日 17:31

って義弟に言ってやりたいですね。自分を生んでくれて育てて大きくしてくれた親ではなく、結婚した相手の親、いわば血のつながりもない人の世話を「してあげた」のですからね。まずは「長年お疲れさまでした。ありがとうございました」ですよ。ま、ちょっとは頭の働く人ならそれくらいのことは言いますけど、残念ながら「長男嫁だから親の世話をして当たり前」に思っているバカには何も期待できません。トピ主さんは何も間違っていませんよ。ご主人からは、感謝のことばはありましたか？これからは何かにつけて、義弟夫婦のいる時に「恩着せがましい言葉」を吐いちゃったらどうですか？もうすでに義両親は他界しているのだから、がまんする必要もなく、義弟夫婦と友好的に付き合う必要もありません。私ならタイトル通りのセリフを言っちゃうかな。義弟夫婦と付き合っていくつもりはサラサラないから。

トピ内ID：8754305923

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気持と法律は別だから

🙂

ろい

2016年05月04日 18:23

トピ主さんが不愉快な思いをなさったのは当然です。そして現実として義弟さんにも相続権があります。トピ主さんがここで求めてる言葉は何でしょうか。

トピ内ID：0944810066

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こう人は居ます

かすていら

2016年05月04日 18:23

私もずっと同居介護の為に仕事を辞めました昼夜逆転型の徘徊する義親を看取り、国民年金のみ預貯金一切無しで扶養義務も無い義親戚の世話も２０年以上しています夫はその間、単身赴任でした近居の他の兄弟夫婦は知らんぷりで義親の認知症が悪化しだしたら勝手に通帳を持ちだされ遣い込まれた事もありますここでは介護は実子の義務だそうです法律をたてに嫁は介護しなくても良く実子である夫がする夫が現職でもそうみたいです夫を働かせ介護もさせる、夫の体を労わらずフォローもしない夫がするのが大変なら代りに嫁である自分がするという考えは無いので他人任せや悲惨な亡くなり方をする老人も出てきます自分の心や体だけは楽をさせる嫁が増えてきています以前、車椅子と失明しかけている８０歳代の義親達の介護を要は逃げなさいとレスしている方が居てこういった人達が主さんの義弟さんみたいなタイプなんだろうなと思いました実子の義務は放棄して権利（相続）は主張する人が居るのですただ主さんも義弟にサポートを頼めば良かったのですまあこういったタイプの夫婦は１００％断りますが

トピ内ID：7539357593

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本当に

😢

2016年05月04日 17:31

酷い話だわ。旦那さんが頑張ってくれるのを期待するしかないですね。せめて義弟の奥さんがまともだと良いのですが… 貴女の苦労を同じ嫁の立場で判ってくれてると良いですね。そんな義弟の嫁だから難しいかな。　　　　　　　　　　　　　　　　　もう義両親もいらっしゃらないので疎遠で好いでしょう。思いっきり今までの恨みごと、言ってやりましょう！介護、本当にお疲れ様でした。

トピ内ID：1191478547

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間違えてない

😢

ゆり

2016年05月04日 19:00

義弟さん図々しいですね。きっと、家は兄にやるけど、貯金は折半か多めにもらいたいとか思っているんでしょうね。 50代ぐらいの方って、ちょうど谷間世代だと思います。まだ、長男や嫁としての意識が高い人が多い半面、遺産は兄弟で折半でしょという方も増えてきている世代の感じがします。なので、もめるんでしょうね。腹の中に怒りをためても、これからの義弟との関係や夫の関係に響くと思うので貯金よこせと言われる前に、「お母さんは生活費を入れてくれてなくて、毎月の生活費とか結構かかったのよ～」とさりげなく言っておいたらいかがですか? 子供が小さい頃、自由に外食も出来ずっていう苦労話もした方が良いですよ。傍から見てても、苦労って伝わらないから。ネチネチと苦労話を聞かせてやりましょうよ。義弟さんも気が付いてくれるんじゃないかな。

トピ内ID：8797265214

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間違ってません

🙂

いなかもん

2016年05月04日 20:32

間違っていませんが、ちょっと落ち着いて、考えてみてください。こんなときは何もしなかった奴に限って口を出してきます。そこで、あなたもご存じのように、あなたに相続権はありません。あなたのご主人と義弟と問題です。そこを逆手にとり、義弟に「報告して」とかいろいろ言われても「お前の兄（あなたのご主人）に聞け！」で終わらせます。義弟は一切相手にしません。（ココ重要！）あなたのご主人との闘いです。ご主人が自ら看護することなく嫁だけに介護させたこと、義弟も全然介護しなかったことをご自覚されているのでしょうか？問題はあなたのご主人兄弟でどのような分割をされて、それがご主人からどのくらいあなたのためになるような形になるかです。感情的には義弟に腹が立ちますが、真の敵はあなたのご主人のはずです。敵を間違えて、無駄なエネルギーを使うのはやめましょう。何せ敵（あなたのご主人と義弟）は今まで何もせずエネルギーを貯める一方だけのエネルギー充填率100％同士ですからね。

トピ内ID：5691510835

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お察しします。

🐤

オバサン

2016年05月04日 20:32

身勝手な義弟で、お腹立ちなのはよく分かります。他人事ながら、読んでる私も腹が立ちます。うちの母は祖母の介護に結構協力していましたが、それでも同居してくれていた姉夫婦に、遺産なんていらない、と相続は断ったと言ってました。それが当たり前だと思います。 20年の介護、しかも子育ての傍ら、なんてどれほど無理をなさったことか、と想像すると頭が下がります。でも、義弟のような人ってきっと鈍感力が並外れて大きくて、何を言っても無駄なんでしょうね。お子さんに我慢をさせた、ということですが、このご時世に、甘やかされずに育たれたことはお子さんにとって、貴重な体験とも言えると思います。それに、お母さんの必死な姿も、お子さんに目に見えない財産となって、伝わっていると思います。これからは自分の時間を満喫して、楽しみをたくさん味わって下さいね！

トピ内ID：7056878040

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気持ちに蓋をしなくていい

🙂

鳩ぽっぽ

2016年05月04日 20:32

長い間本当にお疲れさまでした。なんと最低な義弟で不愉快にならないわけないです。間違ってません。ただご主人は一体どう考えているのでしょうね。一度ご主人に聞いてみてはどうですか？トピ主さんの気持ちを伝えてみてもいいと思いますよ。だって我が子より生活費も入れない義母さんの介護を優先してきたのですから。弟だって自ら何かしらの手助けするのが常識ですから。

トピ内ID：0449556008

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お疲れ様でした。

⚡

かっちゃん

2016年05月04日 21:13

同世代です。長男の嫁で、同様に介護を押しつけられてきました。私は義姉。本当に腹が立ちます。16年の介護生活で、私は体調を害しました。今は姑を義姉にお返ししました。ショートなんてもってのほか、デイケア行かせるのも、大喧嘩になりましたが強行し、お金は全部こちらでした。主人が倒れ、姑が倒れて多重介護になったときに、誰からも、お財布渡されず、我が家の私の通帳から出さざるえなかったことを、なあなあにされていたところ、姑の忘れていた生命保険を発見してそれで生産してもらいました。ざっとでいいから、おむつ一枚いくらで一日何枚、で月何枚だからいくらというように20年ならいくら分というように書いてみたらいかがですか。食費としても、一日いくら位でやってたから月いくらおばあさんにかかったということを書いて、生活費、介護費にかかったお金を貯金から清算したお金を相続対象のお金と考えたらいいでしょう。ゆっくりできなかったのは、何処の長男の嫁でも一緒。感情論ではなく、取れる清算できる常識的なお金はがっぽり取って、ご主人を納得させ、あなたの小遣いにするべきです。

トピ内ID：6143258889

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間違ってません

😨

介護人

2016年05月04日 21:13

長い介護、お疲れ様でした。主さんにとって、子育てというかけがいのない時間を、介護と両立させなければならなかったこと、なかなかできることではありません。義弟さんの言葉を不愉快に感じるのは、当たり前だと思います。私も同じような立場にいます。介護の大変さは見ているだけではわかりません。周りの人は関わろうともしてくれませんでした。私が好きにやっていると思っている人もいました。義弟さんは、主さんの苦労がわからないのだと思います。やったことのない人に労いの言葉なんて期待できません。でも、逆の立場だったらどうでしょうか？介護を押し付け、労いの言葉さえかけられないような人間に自分がなっていたとしたら。人としてどうなのでしょう。私のしたことは正しかったと、胸を張って生きてほしいです。お義父さま、お義母さまは感謝していると思います。本当にお疲れ様でした。

トピ内ID：1498408501

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間違っていません

🙂

Rena

2016年05月04日 23:29

義弟の言葉を不快に思って当然です。でもトピ主さんに相続権がないことには変わりがありません。

トピ内ID：4624367658

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そういう時代

じゅうりん

2016年05月04日 23:29

うちも十年以上の間、病気だった親族を見送りました亡くなる頃は施設でしたが、同居して面倒みていた時期もありました施設の手続き、その他の雑用は全て長男の我が家がやらされていました通帳も本人が管理できないので、預かって支払い等していました亡くなって、初七日も過ぎないうちに兄弟が通帳を出せ凍結しろと言ってきましたそれも、預かった１０年前から全部ですなければ銀行に開示請求しろとまで言ってきました（ないなんて言ってないのに、最初から疑った態度でしたね）うちは、不明な引き出しとかはなかったので出すのに困ることはなかったですが、非常に不愉快でした先方は使い込みとか完全に疑っている態度でしたから結果、全ての遺産は兄弟平等に分けました介護した実績も関係ありませんでしたねそれと、多くはないですが、生命保険受取人が夫名義でしたがそれも開示しろと言ってきましたが保険金は遺産じゃないので拒否しましたうちの場合は保険金があったので、介護分は報われましたが遺産平等の前では、介護した人に相続ではなんの評価もない時代だと実感しましたうちも、今後は絶縁になるでしょう

トピ内ID：9504093449

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まちがっていません。

🙂

あき

2016年05月05日 10:57

あなたの思うことは法律的なこととは別にして心情的にあたりまえだと思います。夫から弟に言ってもらいましょう。

トピ内ID：6288468222

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本当にお疲れ様でした

🍴

ぷらぷら

2016年05月05日 10:57

徳を積まれましたね。人間としての徳。わずかばかりの遺産なんかどうでもいい。お疲れ様、あなたのおかげで助かりましたありがとう。たったこの一言だけですべての苦労が報われたかもしれないのにね。決して損したとは思わないで下さいね。一行目に書いた事、時々想い出して下さいね。これからの人生は思いっきり楽しんで下さいね。

トピ内ID：8596777437

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寄与分

😀

わたしも介護中

2016年05月05日 12:07

いつも、介護者の都合に縛られ、いっとき足りとも気の抜ける自由のない毎日。ただただ、貴方様は、心に持つ「良心」に引っ張られて自分以外の人々の幸せを常に優先しての、あっという間の23年間だったのだろうと想像いたします。本当によく耐えて、よく頑張っていらっしゃったことと目頭が熱くなります。私も、失禁や大便の塗りたくりのある要介護４の義母を、義姉の命令で４年ほど自宅介護しています。なぜ？毎日、こんな日々を送らなけれなならないのか？といまも、何度も自問自答しています。そんな毎日なのに、どんなに嫌でたまらなくても、私の「良心」が、泣きたくなる自分を毎朝、起こして義母を介護させるのです。私は、人の心の底の底には本当に「良心」という本能が備わっているだなと義母の介護で分かりびっくりしました。トピ主さんは立派です。私は法律に詳しくないので、どなたかが教えて下さると良いのですがトピ主さんの夫にはトピ主さんのおかげで「寄与分」があるそうですよ。「被相続人の財産の維持または増加につき、特別な寄与をした者」だろうです。お金のことをはっきりさせたら困るのは義弟ではないでしょうか？

トピ内ID：2396014595

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こんな、長男嫁に、成りたかった人はいない

🐧

絹子

2016年05月05日 12:07

今まで、長男嫁って、我慢しすぎたっだですよね。社会が、当たり前のようにそういう社会を押し付けて、こういう家族の苦労より、仕事をしている方が、心は楽です。肉体的に仕事の方が大変でも、精神的には、楽ですよね。私の家は、祖父と、祖母の介護を、家でやっていたので、母からの愚痴やらで、介護が恐ろしいです。介護を引き受けた嫁は、地獄を味わったかもしれません。有名な話ですが、認知症で介護されていた姑は、介護していた舅が亡くなった途端、認知症が治ったということがあります。姑は、舅への復讐で、心の病があったのに、舅が死んだら、スッキリ元気になったそうです。復讐心を持つ人は怖いし、これは、男女の主従関係への抵抗ですよね。親子の主従関係だって、介護が必要となると、悪意になったりします。怖い気持ちを無くすためにも、介護は嫁というのを無しにしてほしいです。介護のない健康つくりを推奨してほしいです。

トピ内ID：4440913450

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間違っていた、、、かも

ちゃむ

2016年05月05日 15:31

＞日曜も祝日もなく、出かけても「おばあちゃんがいるから」と夕飯には帰ってきて子供にも我慢させてきたのにお子さんが気の毒です。トピ様が長男の嫁だからと介護する選択をしたのは、本人の選択ですが、デイサービスやショートステイも利用しないで、子供に我慢させる方を選んだのは、間違っていたかもしれません。我慢したのはトピ様だけではなかったでしょう。義弟さんから遺産を譲ってもらったとしても、今更失った家族の時間は取り戻せないのですよ。選択ミスだった、もっと前に夫と義弟できちんと話してもらうべきだったって思います。それはお金で換算できないので、ここは何が大事か良く考えて、お子さんと向き合って、間に合うなら家族旅行とかを計画したらどうでしょうか。せめて今からでもお子さんや夫と話をして、コミュニケーションを取るようにした方がいいです。図々しい弟さんのことは、もう仕方がないので、自分の家族と向き合いましょう。

トピ内ID：7095399856

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次世代に徳を積む

🙂

ゆうこ

2016年05月05日 15:31

ここでは書ききれない大変なご苦労があったのでしょうね。亡き義両親がきちんとトピ主さんに心からの感謝を表していれば、例えトピ主さん個人に遺産が残されなくても、例え義弟がそんな守銭奴のような発言をするような人間でも、夫の理解や協力が仰げなくても、気持ちの上ではもう少し報われていたはず。恩知らずの親に育てられた子は、やはり恩知らず、ということなのでしょうね。怒りがあって当然だと思います。今は本当に虚しく辛い気持ちでいっぱいでしょう。でも、決して無駄な苦労などではないです。トピ主さんのご苦労は、お金などではそもそも贖えるものではないのですし。何より、義両親の介護を放棄できなかったトピ主さんの善良な心、優しさ、責任感、行動力。立派に介護をやり遂げたというその事実は、トピ主さんのお子さんたちに必ず伝わっています。恩知らず一家の血脈に流れる不の連鎖を、トピ主さんが断ち切ったのですから。ご自分の為に、連なる子供達の世代の為に、素晴らしい苦労をなさった。そういうことなのだと思います。お疲れ様でした。

トピ内ID：5070408936

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