長男嫁は義母の介護を必ずしなきゃいけないですか？

レス73

（トピ主 2 ）

🎶

さえ

2009年08月20日 10:26

ひと

４０代のさえと申します
同い年の夫は長男で、近所に夫実家があり
ニートの次男（夫の弟）と義母が住んでいます。
義父はすでに他界しています。

最近　私の実母と夫の母が会う機会があり、雑談の中で実母が
「さえ達は子育てしながら共稼ぎしてるけど、このご時世、生活が大変だって言ってるから　私たちの老後は自分たちでなんとかしようと心がけなきゃね」
と義母に言ったら
「なに言ってるのよ。長男なんだから親の面倒をみて当然よ」
と言ったそうです。

日頃からニートの義弟には甘く、家の手伝いもしないのに小遣いを渡している義母。私ら夫婦には、法事の運営や親戚付き合いを強要するのに…

ここで皆さんにお聞きしたいのですが、長男嫁はなんだかんだ言っても義母の老後を面倒みなくてはいけないのでしょうか
義弟がこんな状態で将来も家庭を持てそうになく、
私ばかりに負担がかかりそうで、とても心配です。

現状、嫁姑仲は人から見ると悪くはないと思いますが、
私は正直言って、尊敬もしていないし、人間的にも苦手なタイプの人です。
それに、元々介護や看護のような事は性に合わず、絶対したくありません。
こんな私が、あの義母の介護なんて…

私は冷たい嫁でしょうか
現在介護なさってるお嫁さんは、どんなお気持ちでされているのですか
ご意見、経験談など　よろしくお願いいたします。

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あなたの親と義母さんとは違う

レオコイ

2009年08月20日 15:23

誰に限らず好き好んで義親の面倒を見たい人はいませんよ、自分の親だって大変なのに。ただその義弟さんのことが一番問題だと思います。家にいて小遣いをくれるのはおかしいです。義母さんは義弟さんに比べ長男夫婦のあなた方はしっかりして頼りになるからあなた方に頼んでいるんでしょうけど。あなたの親と義母さんとは考えが同じじゃないでしょうから、あなたの親の真似をしてくれと言っても無理だと思いますね。

トピ内ID：5110041226

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介護の義務はないけど

🎶

2009年08月20日 15:23

親の介護義務はあくまで、実子にあります。義母には、トピ主さんの夫や義弟にあります。（他に、実娘はいませんか？）介護はこの２人、あるいは義弟に負ってもらいましょう。嫁であるトピ主さんだって、自分の親がいるのだから、その介護も負うのです。まあ、現実問題、甘されてきた義弟さんに介護は無理でしょうな。夫にしても、仕事があるから、無理だろうし・・・でも、姑さんにはハッキリと「私にも親がいますので、介護はそっちにします。お義母様には、夫さんと義弟さんがいますから、そっちへなさってください」と申付けるべきですね。キツイ言い方かもしれませんが、ある程度の覚悟をさせるには、いい機会です。まあ、仲が悪くないなら、出来る範囲でお手伝いするぐらいはしますけどね。私なら。

トピ内ID：5335849396

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関係ありません

さとー

2009年08月20日 15:23

小町には似たようなトピがいくつかありますのでそちらを参考にされると良いかも。結論としてはトピ主さんには介護する義務はありません。（原則的には実子のみ）ただ、いざ介護となったら奥さんがするケースが多いのが現実です。トピ主さんが自分で介護したいと思えるような義母でないようですし介護はしなくて良いです。その状況になったら直接介護するのではなく、金銭的に援助とかで。私は長男の立場ですが基本的には自分ができる範囲で無理なら金銭的援助を考えています。が、もし親が > 「なに言ってるのよ。長男なんだから親の面倒をみて当然よ」こんな事言ってたらがっかりですね。今回は事前に義母の考え方がわかってラッキーだと思います。この問題についてトピ主さんのご主人がどう考えているか確認しましょう。ご主人も義母よりの考えだと今から教育する必要があるでしょう。

トピ内ID：5839572833

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弟さんが独立したら　改めて話し合いましょう♪

コーク

2009年08月20日 15:58

長男嫁が介護するのが当然。そう思うだけなら自由、言うだけも自由です。ですが　実際そうしてもらえるのかどうかは分かりませんよね。ですがトピ主さんの場合　義母の介護よりも問題は義弟のほうでしょう。下手したら我が子に叔父がノッかかってくる可能性がありますよね。ですから　拒否はしなくてもいいので意思表示はしておきましょう。「お母様の介護は弟さんが独立してからどうするか考えます。弟さんが一緒に住んでいる間は私が手出しする立場ではないと考えています。これからどうするのか弟さんと話し合ってみてくださいね。私たち夫婦がどうするかは　私たち夫婦でまた話しあいます。ですが　弟さんは一人前の男性ですので私がお世話をすることはありません」と言っておきましょう。

トピ内ID：5841373804

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今後の事を旦那様と相談すべき

匿名

2009年08月20日 16:59

まだ先の事だし分からない事が多いとは思いますけど、今のまま行けば「義母の老後の面倒」と「義弟の老後」はあなた方夫婦にのしかかってくるのではないのでしょうか？義母の面倒の事についてもそうですが、旦那様と一度、相談するべきではないでしょうか？旦那様が「面倒をみて当り前」と思っているような人だったら、旦那様の意識改革から始めなくてはなりません。正直、「義母の面倒を見るのは当り前じゃない」と思います。出来る事は実子である旦那様がすれば良い。ただニートの義弟さんの事に関しては、自分達だけの問題ではなく自分達の子供に迷惑がかかる事なので、義母が亡くなった後の話は旦那様としっかりと話しておく必要があるのではないでしょうか？ハッキリ言うと、叔父の面倒をみないといけないような相手（自分達の子供）と、結婚してくれる相手がいるのか？と言う事です。自分の子供には幸せになって欲しいけど、親の面倒だけでなく叔父の面倒までおしつける形になっては可哀想だと思います。

トピ内ID：8460117121

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介護行為は誰も強制することはできない

😀

賢く逃げよう

2009年08月20日 16:59

って知っています。例え国家権力さえムリなんですって。嫁には法的にも介護義務はないし、タイトルの質問に答えれば、ＮＯですよ。ただ、＞私ら夫婦には、法事の運営や親戚付き合いを強要するのに… これらのことを強要された結果やってこられたのでしょうか？だとすれば、義父母さんが「この子は長男の嫁としての仕事（介護も含めて）を引き受けてくれるんだ」と勘違いさせてしまいますし、するつもりないなら引き受けのサインはなるべく出さない方がいいですよ。うちも主人が長男で、時代錯誤な義父母からいろんな要求ありましたが私は嫁業は一切していません。法事でも客ですし、親戚付き合いも全て主人に任せています。そうすることで、義母は私に何も求めなくなりました。今では連絡も一切主人の携帯です。相手が時代錯誤な人間の場合、上手く付き合いながら長男の嫁業を免れるのはほとんど不可能だと思います。もう少し強引に強かに立ち回らないと義父母さんに介護が必要になったとき、ご主人さえも守ってくれずに介護せざるを得ないという結果になるので頑張りましょう。

トピ内ID：1861027347

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？？？

😀

bug

2009年08月20日 18:05

＞「なに言ってるのよ。長男なんだから親の面倒をみて当然よ」これ、一種のトラップですよね。この義母の言葉を付け加えることで、「そんな事は無い」というレスを誘導しているのではありませんか？このトラップに引っ掛からずに冷静にトピ主さんの主張を読めば、「義母が嫌いで面倒を看るのは嫌だから、夫が長男でも断って良いですよね？」というタイトルが相応しいと思いますが、如何でしょうか。

トピ内ID：8471754517

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教育のせいでしょうか

yai

2009年08月21日 11:45

義母さまの介護は、やるやらないはご自由ですけど、主様の介護はどなたが担当するのでしょうか、まさかご長男の（いらしゃればですが）嫁にお願いするわけではないですよね、困ったときお互いに助け合うのが家族です、面倒なこと、汚いことは出来るだけ逃れ、楽しいこと、きれいな事だけ人生なんてありえません、清濁併せて人生です、どうも損な事は絶対にやらないという若い人多いようです、将来自分に返ってきます、みんな個人の権利の主張が強過ぎます戦後の教育のせいだとおもいます。

トピ内ID：6218533236

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トピ主さんケンカ売ってるの？

40代嫁

2009年08月21日 12:24

義母さんは「長男なんだから・・・」と言ってるのに、トピ主さんが「長男嫁は・・・」と勝手に拡大解釈して憤ってるわけですよね。この際長男は置いといて、実子なら親の面倒見るのは当然です。義母さんの言葉は間違ってません。面倒見られる側ならもう少し謙虚であってほしいですけどね。それにこの際親戚つきあいや法事は別問題でしょう。トピ主さんは誰が法事を運営すべきと思ってるんですか。義弟の知らん顔はいただけないけど、実子であるご主人が運営したってちっともおかしくないでしょう。「強要」と言う言葉に「私たちの仕事じゃない」という本音が垣間見えます。それに、面倒をみる＝介護や看護ではありません。トピ主さんは、義母さんの「長男は・・・」の言葉から、義母さんのオムツを替える自分を想像してるわけですよね。面倒をみるってもっと幅広い意味だってことがわかりません？正直言って40代でこのトピの内容はがっかりです。 40代なら老いるということがそろそろ理解できる年齢なはずなのに。あなたがあと20歳若ければ仕方ないと思いますけどね。

トピ内ID：7093302607

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しなくてよい

いやーねー

2009年08月21日 12:24

「お義母さん。義弟さんにお小遣いあげるぐらい余裕があるなら老人ホームに入られたら？」と言ってみたら？

トピ内ID：4092606173

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先のことは誰もわからないです

💡

nico

2009年08月21日 13:47

　当方、ケアマネージャーです。　まあ、年を取ってくると「誰が自分のことを介護してくれるんだろう？」と不安になるんだと思います。　義母様からすれば、そうやって、不安の解消をしているのかもしれません。　でも、義母様自身、これからどうなっていくか分からないですよね。ご家族もどうなっていくかわからないし。今はどちらかというと義弟様の方がやばそうですが。　認知症の程度によっては在宅で見るのは大変でしょうし。高齢になるってことは、何らかの障害や病気を持つ可能性があるので、多少なりとも覚悟はしたほうがよいですよ。　家族介護も、その家族によって介護力（どこまで家族が高齢者の介護に携われるのか）が違います。家族はいっぱいいても、その家族が、介護対象者よりも重症な病気を持っていたら無理ですから。（結構、そういうケースあります）　まあ、その時にならないと、なんともわからないです。そうなる前に要介護認定でも受けていれば、仮に結果が「非該当」でも後が楽かもしれません。

トピ内ID：8996433861

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トピ主です

🎶

さえトピ主

2009年08月21日 13:47

みなさま早速のレスありがとうございます。いろいろなご意見を頂けてとてもうれしいです。何人かの方のレスのとおり、一番の問題はもしかしたら義弟の事かもしれませんね。卒業後いくつかのバイトはしたのですが、ここ５年以上は無職です。ほとんど求職活動することもなく、家でゴロゴロ…。夫も呆れているようです。私たち夫婦間では、「親に何かあっても弟の面倒はみない」との認識で一致しています。他に兄弟はなく、なので女性は私だけです。日頃から尊敬できる、もしくは「申し訳ないけど何かあったらお願いね」のような考え方の義母ならば、私の考え方も違ったかもしれませんが、「当然」と言っていた事にとてもがっかりしてしまいました。今は元気な義母ですが、いつどうなるかわかりませんものね。夫と少しずつ、親の介護について話し合っていきたいです。引き続き、ご意見・体験談等お願いいたします。

トピ内ID：8904237110

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義務？？

ポメちゃん

2009年08月21日 13:47

夫には、親に対する扶養義務はあるけど、あれは金銭的なものであり、親の介護しなさいなんて義務はありませんから、介護を受けられる環境を作る義務はあるかな？だから、老人ホームのような施設が存在するのですよね。つまり、在宅などで、介護サービス利用するなり、施設に入れるにしても、労力の代わりに、お金出してやれば、極力、関わらないことは可能と思います。

トピ内ID：7623505268

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わたしも気になります

🐧

長男嫁

2009年08月21日 15:10

実際もう近い将来のお話ですか？我が家も夫の妹がそのような感じで義宅に居座っています。トピさん自身にも老いる日がくることを考えてみてください。暴言を言っていた姑の介護で悩むお嫁さまもたくさんいますよね。例えば虐待で育てられた親がまた虐待すること連鎖と似たように、介護をしてる自分の姿を子供たちは見てるんです。そして自分自身介護が必要になったとき、きっと「昔苦労したから」と大切にしてくれると思いませんか？視点を変えるんですよ。そのニート弟さんがいるから云々はさておいて・・・しかしその弟さんはきっと非協力的でしょうね。我が家の義妹もきっとそんな感じになると、今から不安に陥ることがあります。私の姑は現在も「嫁」で非常に私に気を使っておられます。他界しましたが、大姑の介護を疲れた表情でしている姿は表現できない感情になりました。大姑さまは介護してもらっているにも関わらずお義母さまが立ち去ると、私にお義母さまの悪口を言っていました。私がお義母さんの介護をしてあげなくちゃと思いました。かわいそうに感じたからです。でも義妹はどこまで協力してくれるだろうと不安ですが。

トピ内ID：9632925127

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長男が面倒みるのは問題ないよ

まりも

2009年08月21日 15:10

実子なんだから、長男には面倒見る義務が有ります。でも、妻には無い。それだけだと思います。ですから、お母さまも「そうね。自分の子に頼めば良いのよね。ウチも娘がみるのが当然ですね。それを聞いて安心しました」とシレっと言ってやれば良かったんですよ～。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0519/240588.htm?o=0 このトピでは、兄弟の妻達が協力して「介護は息子たちがやるべきだ。妻はやらないぞ」と主張しています。（投稿しているのは、夫側ですが）これくらい、強い態度に出ないとダメなのかもしれません。

トピ内ID：7958786934

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トピ主さんは優しい方ですね

satiko

2009年08月21日 15:44

どなたかのレスであった＞義母が嫌いで面倒を看るのは嫌だから、夫が長男でも断って良いですよね？と言いたいところを、でも、それって冷たすぎかなとちょっと罪悪感を感じて、素直に面倒みたくないと言えずに悩んでいる。これはトピ主さんが良い人だからです。当然看る必要なんて無いでしょ？と割り切れたら悩みませんから。結局面倒看たくなくても、誰も世話する人がいない年寄りをどうしよう？と悩んでる嫁って多いですよね～。先日テレビで流れてた介護の歌でも、自分の子供たちに託す歌でしたが、介護って実子よりも嫁さんに押し付けてる現実ってありますからね。長男長女以外は、介護しなくていいと逃げてる人まだまだ多いですし。姑になると、どうして自分の子供じゃなくて嫁に自分の世話押し付けるんでしょうね？息子はかわいいから迷惑かけたくない？はっきり言って寝たきりになっても面倒看るのって実子以外無理です。愛情何も無い寝たきり老人。しかも自分を敵対視してた人を面倒看るって出来ないです。トピ主さんは冷たくないです。むしろ優しすぎてお気の毒です。それは夫と義理の弟に言ってくださいと逃げましょう。

トピ内ID：3946415617

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義務はありませんが。

😀

現在現役続行中

2009年08月21日 15:44

確かに義務はありません。でも現実問題、旦那様は実子だからお仕事を放り出して、ご両親の面倒を見るのでしょうか？私も長男嫁ですが、義父母の介護には参加しています。夫が日々のハードワーク＋休日に義父母の介護では、パンクしてしまうと思ったので。義父母のことは、私もどちらかというと、嫌いです。でも、夫が体をこわしたり、仕事を失ってしまうよりましですもん。義父母のためではなく、自分たちのためです。同じやるにしてもそう思うと楽です。ただ、できることとできないことを宣言しました。たとえば、同居介護は絶対にしない、近居でヘルパーさんを限度まで使うとか、私の仕事は続けるとか。施設に入って貰っても、必要な買い物とか、書類を揃えたりとか、色々しなくてはならないことがあります。こども世代も自分たちの生活を支えるのに必死で、自宅介護だけが親孝行ではない時代になってきています。「全くしません」では角が立つし、命に関わることだから、後悔もあります。家族で話し合って、できることをできる範囲でするという感じではだめですか？

トピ内ID：8963842669

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まるで蜘蛛の糸

あなご

2009年08月21日 17:42

こういう話題多いですが、まるで「蜘蛛の糸」の話のようですね。こうやって老いた人間をどんどん蹴落として、自分だけ助かろうとする。でも結局、糸は切れて、やがて自分が老いたとき同じように苦しむ・・・と。長男云々ではなく、親の面倒見るのは当たり前ですよ。第一候補が長男であることも日本人なら容易に想像できるでしょう？「良い悪い」の話はしません。そういうもの、そういう認識が日本には根強く残っていますし、それでなんとか回っているということです。長男と結婚するのであれば、ここを失念してはダメなのでは？そうやって年寄りの面倒を見る流れを否定するなら、姥捨て山しかなくなりますよ？

トピ内ID：5758367156

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私も

まつ

2009年08月21日 17:42

　近所に夫の実家があります。　まだ介護の必要性はない年齢なのですが、いつかは考えなくてはならない事だと思っています。　　先ず、「長男の嫁」が理由で介護の義務にはならないと考えています。　大事なのは、施設情報の収集や義弟さんにも協力してもらうように釘を刺しておく事だと思います。　私の義母は自分の父を介護しましたが、自分の父でも相当のストレスだったようです。　　　　　

トピ内ID：7212687788

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将来自分にかえってくるとか言ってる人って

へーほー

2009年08月22日 11:13

「義理親の面倒を見ないと言ってる人は将来自分もきっと同じ目に・・・」まるで呪詛のように姑世代の方から吐き捨てられる言葉ですが、いつもそこで疑問に思う事があります。今現在、息子夫婦から見捨てられようとしている人は、過去に同じ事をしたから同じ目にあわれてるのでしょうか？（爆笑おかしいじゃないですか。自分が若い頃ちゃんと義理親に尽くしていれば、将来きっと息子夫婦に尽くしてもらえるはずでしょう？その理屈でいけば。同居とか介護って、自分が若い頃に上の世代にどう尽くしたかとかではなく、その時その時の子供たちの状況や子供の配偶者との相性によってどうとでも左右されてしまう事柄だと思います。あと、「そんなんじゃ自分達だって将来子供に介護してもらえないわよ！！」と苦し紛れに言ったって、たぶん今の若い世代は痛くもかゆくもないですよ。子供に介護してもらえない＝見捨てられるなんて考え方は今の世代では少ないですから。自分の老後は極力自分で備える。足りない部分だけ子供が助けれくれればラッキー。これが基本だと思います。

トピ内ID：4328742159

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トピ主です　２

🎶

さえトピ主

2009年08月22日 13:14

２１日　まつ様まで読ませていただきました。たくさんのレスをありがとうございます。初めてたてたトピであることと、何人かの友人が小町を見ているため、あまり具体的に書けないことをお許し下さい。夫は日頃から家事をよく手伝ってくれていて、とても優しい人ですが、自分の親・弟とはほとんど会話をしません。母親とたまに話しても、お互いけんか口調になってしまい、私から見てすごく冷めた関係です。なので、いつか介護が必要になったとき、私ひとりにのしかかってくるのかなあ…と漠然とした不安を抱えていました。法律上（？）は実子に義務があるとはいえ、実際に動くのは嫁だという家庭がほとんどですよね。なんだか、長男の嫁って損な役割だな…と最近つくづく思ってしまいます。それに私が住んでる地域は、老人ホームに入居するには４～５年待ちと聞いています。私が介護をしたとしても夫と弟が積極的に手伝い、義母からも感謝の言葉がいっぱい…なあんて夢物語なんでしょうね。

トピ内ID：8904237110

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へーほー様へ

yai

2009年08月22日 19:18

ご自分の事は極力自分でとおしゃいますが、今の舅世代は極力自分で準備もし、貯金に励んで来た世代です、時代的にも恵まれていたと思います、しかし、それでも家もあり貯金が1憶有ったとしても、老後が心配なことには変わりありません、貴方はどんな方法で安心な老後を担保されるおつもりですか。

トピ内ID：6218533236

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？？？

😀

bug

2009年08月22日 19:18

＞姑になると、どうして自分の子供じゃなくて嫁に自分の世話を押し付けるんでしょうね？押し付けてるんじゃないでしょ？自分の家庭を維持する為に働いているから、実質息子自身が介護に携われる時間はあまりにも限られているという事実に沿って、配偶者である妻（専業主婦の場合）にお願いしているだけです。もし妻が家庭を支えるだけの収入を得ているなら、夫は仕事を辞めて親の介護に専念出来ます。逆に妻の親が要介護になれば、夫が働き妻が介護に専念すれば良いのです。しかし、それをする人は世の中には少ない。多くの女性は夫の収入に依存し、多くの男性は親の介護の多くを妻に依存しているのです。こういう現実を無視して、「介護の義務は実子のみ」なんていう理屈だけで押し切ろうとする思考は【絵に描いた餅】しか生み出しません。多くの夫婦にはお互いの親がいます。夫婦夫々が家庭を支える経済力を持って始めて、介護における男女平等が成立するのではありませんか？

トピ内ID：8471754517

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あなごさんのような意見は？？？

わさび

2009年08月23日 12:10

世間には、自分に都合よく生きるために、あなごさんのように「ずるい人」がいるのです。彼らは、長男（嫁）というスケープゴートを作っておけば安泰なので、その言葉をきれいな建前で包んで手放さないのです。＞日本には根強く残っていますし、それでなんとか回っているということです。これが説得できる根拠とは笑えますが、要するに自分が助かるためには、誰か一人を犠牲にしても構わないと思える人々なのです。まさに蜘蛛の糸ですね。でも彼らの考えの通りだとすると、さえさんが言われたまま例えば同居介護しても、長男嫁だからと感謝されません。最後までのらりくらりと抵抗してみてください。周りが頭を下げてお願いしてくるくらい困れば、少しはありがたみがわかり、感謝してくれます。でも実親ではないので強制ではないですよ。さえさんの気持ち一つです。良い関係を築こうとしなかったお姑さんやご主人の責任でもあるのです。最後ですが、結論は、へーほーさんの意見に全く同意です。

トピ内ID：1826039049

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期待する方が図々しい。

はな

2009年08月23日 12:10

冷たいってゆーか普通の感情ですよ。今時は嫁だの長男だのは関係ありません。ハッキリ言って配偶者の親は他人なんですよ。相続権がないかわりに介護の義務もありません。善意でやるもよし、やりたくないならやる必要はありません。旦那様もあまり仲良くない様子ですし、トピ主様がやらなくても何とも思わないのでは？近所に住んでるのは色々と面倒ですね…。そんな面倒臭い夫実家とは物理的距離を取るのが１番なんですけどね。ちなみに私も長男の妻ですが、自分の親はみますが夫親には一切関わらないつもりです。

トピ内ID：7435968201

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損　得

😝

カイル

2009年08月23日 13:18

なんというか、タイトルに必ずと書くところ嫌です。必ずではないと分かっていて書いているのでしょう。賛成意見が欲しいだけでしょうか。まず実母が義母に「老後は自分でなんとかしましょう。」と言えるような関係なのでしょうか。今後、実母が倒れたときに助けたら義母いい顔しないでしょう。長男だから面倒を見てもらうと言っているだけで嫁にとは書いてないですけど、どうなんでしょうか。長男の嫁が損なのは、普通は嫁が家庭内において得しているからではないでしょうか。

トピ内ID：1124823987

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介護をした長男嫁のアドバイス

無理しないで

2009年08月23日 13:18

レスを全て読んでいないので　重複したらすみません。五十代主婦。地方都市の長男嫁。夫の両親を既に見送りました。夫は激務で　仕事だけで精一杯。義理両親の介護は　嫁の私一人でしました。新幹線で２時間の距離に住む義姉は　里帰りはしょっちゅうしてましたが遊びに来るばかりで　介護は一切手伝いませんでした。でも親の死後　相続では半分以上を要求してきました。義理両親には　お世話にもなったし嫁として出来るだけの事をしたのに　後悔はありません。しかし　何もせず権利だけ主張する義姉には呆れるだけでした。そんな私がアドバイス出来ることは・・・義親の介護は　基本は実子の責任。ご主人が仕事で忙しいなら　奥様がある程度手伝うのは仕方ないですがニートの義弟が介護を免除されるのは　おかしいです。お義母さんに「介護は実子でお願いします」と伝えてください。私は古い考えで　介護は嫁だと思ってやりましたがどれだけ頑張っても　何の感謝もされずむなしい部分もありました。主人が認めていたのが　唯一報われる部分ですが。無理なさらないように。

トピ内ID：5044193429

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長男って・・

🙂

今回は匿名で

2009年08月23日 16:27

私は子連れで再婚、今の夫との間にも子供一人。どちらも男の子です。出生届を出したあと、役所から電話が・・「生まれたお子さんを二男として受理したのですが、今回は長男が正しいので修正します。」長男、二男はは同じ両親の時だそうで、我が家の場合は、父親が違うので二人とも長男になるそうです。そんなこともあり、私は世の「長男教」を信仰する方々が今一つ理解できません。私は長男二人だから、うらやましがられるかなあ。私の夫は二男です。長男は独身で遠方に。義妹も結婚して遠方にいます。義父は、私に期待をしていたようですが、私は介護は実子がするものと思っていますし、我が家は共働き。義父が介護が必要になった時、夫が介護するサポートはしますが（経済面も含め）私が主たる介護者になる気はありません。夫ともそのように話し合っています。主さんも、ご主人とその辺はよく話し合われた方がいいですよ。ちなみに、私の夫も親とは仲良くありません。

トピ内ID：6202626773

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真面目な人ですね

🙂

スイカゼリー

2009年08月23日 16:27

お姑さんの将来の介護のことで悩むなんて、トピさんは真面目で優しい方ですね！まだ先のことではありますが、あなたが丸抱えするのは到底無理なので、ヘルパーさんにどんどん来てもらうようにしましょう。もちろんどれだけ公費でみてもらえるのは状況によるけど自費で頼む分については、いくらでもヘルパーさんは来てくれますよ。家事代行も同時に使いましょう。そしてそれらのマネジメントこそがあなたの仕事でしょうね。

トピ内ID：7295275804

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現実

😨

piyopon

2009年08月23日 19:15

トピ主さんに厳しい意見が多いですが、こういうことって、実際に体験しないと机上論だと思います。以下、私の家の実情です。　・結局長男の嫁が見る・嫁の実家の親のことは考えない・義妹・弟などは全く協力しない・姑に言いたいことが言えず、いつも我慢している為ストレスが溜まる（特殊な性格でない限り、姑に暴言などいえません）・排泄関連やその他の汚い仕事も避けられない（後始末は全部こっちなので）現実はこのような所です。夫との関係が上手く言っていれば耐えられるかも知れないけど、夫との関係が上手くいっていないと、非常に辛いと思います。義妹・弟などは、第三者ですから、自分には関係ないと思っています。非協力的。姑は歳と共に、彼らの認識にある親のままではなく、自分の事しか考えられなくなって、手のかかる様になっていますが。せめて自分の親なら、と思うことも。実母を見てやれない悲しさも。子供が少ない時代に、未だに「長男の嫁」が成り立っているの現実です。私は仕方なく同居し何もかもやっていますが（義母は一切しませんので）世話をするなら同居ではなく隣か近所に。

トピ内ID：7415601390

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