本家に顔を出せ、と姑に呼び出されます

レス23

（トピ主 0 ）

ポポ

2016年05月05日 10:57

ひと

３０代嫁です。他県に住む義母が、本家に顔を出しに来て欲しいの！自分の気が楽になるから！と事あるごとに私たち夫婦を呼びつけます。本家とは、亡くなった義父の生家のことで、私たちにとっては数百キロの距離なので、正直困っています。

本家から頂いたお祝いにちゃんとお返しをしてね、と言われるならわかるのですが、遠方だからお返しは郵送しますと言っているのに、あくまでも「赤飯を持って挨拶に伺うこと」にやたら固執します。それもアポも取らずに訪ねて、玄関先で品物を渡すだけです。逆に失礼な気がしますし、その程度のことでわざわざ他県に住む息子夫婦を呼んでおいて、気が楽？になれると言う姑の心理が、全く解せません。

そんなに本家を立てたいのなら、義母一人で無理のない範囲でやればものを、お正月など本家の従兄弟（３０近い社会人）に「私達から」お年玉を渡せ、と毎年強制されます。以前は寡婦になった義母が心配で頻繁に帰省していたのですが、まるで私達は本家を立てるための駒にでもされているようで、白けて足も遠のきました。はっきり言って無駄な労力だと思いますが、ある程度は我慢して付き合うべきでしょうか。

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やってあげたらどうですか

🙂

美奈子

2016年05月06日 11:16

姑にとって、本家を大事にすることは、彼女にとってもいいことなのでしょう。それぐらいやってあげたらどうですか。

トピ内ID：9268507125

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跡取りだから

苺

2016年05月06日 10:02

自分が死んだら、跡取りの息子夫婦が墓や冠婚葬祭を引き継ぐので、親戚や近所に顔つなぎをして、田舎に馴染ませておきたい。今は姑1人暮らしでも、自分に何かあれば、ちゃんと家には長男夫婦がいるんだからな！ナメるなよ！と言う事を誇示したい。だと思います。長男夫婦がどれだけ動いてくれるか、どれだけ嫁を使えるかで、田舎のステータスが違うんですよ。でも、小遣いやるのは余計ですね。御主人がもらって来てるのでしょうか？貰えてないなら、やる必要はないので断ればいいです。訪問も、盆正月以外は断っていいと思いますよ。

トピ内ID：5572333352

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「いい嫁」と思われたいから？

🐤

うめ

2016年05月06日 11:16

　実の息子である、あなたのご主人はどのような考えなのですか？亡くなったお父様の実家の事ですよね？それも、遠距離…。　別に、自分達の考えでやればいいと思います。30近い社会人に、お年玉は必要ありませんと、突っぱねればいい。　あなたの携帯に連絡がくるなら、出なければいい。固定電話でも、「今、子供が、すみません。」「今から、出掛ける所で、すみません。」と、5秒で切ればいい。放っておきましょう。　そして、息子（あなたのご主人）の携帯に連絡するようにしてもらえば済む事です。　それより、なぜそんなに言いなりなのですか？いい嫁だと思われたい願望が強いのでしょうか？　いい嫁だと思われたいなら、黙って従っておけばいいと思いますけど…。　いい嫁だと思われたいのか、怒られ嫌われても自分達の考えを通すのか、どっちなんですか？どっちかに決めないとね。

トピ内ID：1144285714

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見栄しかない

🙂

鬼千匹

2016年05月06日 11:16

可哀想な義母ですね。息子が遠かろうが近かろうが本家に顔を出す=義母の体裁を保つ要は自分のことしか考えていないのでしょう。息子夫婦はいつでも私のいう事を聞くということでしょうね。私は還暦女ですが田舎ほど見栄の張り合いが多いかと思います。息子である夫とどこまで義実家と関わるか話し合ったほうがいいですよ。但し一回義母のいう事を聞いたら毎回になることは覚悟してください。

トピ内ID：1358309294

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あー、それね

🙂

嫁ぐ人達

2016年05月06日 11:16

田舎ってのは人口が少ないので、近所・親戚と張り合うでしょう。本家分家と煩く言うのは武家の慣わしを真似して伝統イメージで「格」やグループの結束を作って地方での張り合いに優位でありたいだけのもので、あくまでもその地方在住者の都合なのでその地方にいないなら関係ありません。経済的主従関係としては分家は過去に土地を分けてもらってる関係上本家に逆らえないのですが、とはいっても結局は職業で優劣が付くので格など意味はないのですが。その地方に住んでないなら、そんなどうでもいい事に翻弄されているおばはんの話など聞く必要はありません。田舎を出た人が故郷に帰って住まないのは、そういう文化やそこにずっと住んできた人らの人間性や生活価値観が受け入れられないのです。

トピ内ID：4319406872

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近居で付き合いが何かとあるのかな？

🙂

みそかの月

2016年05月06日 11:16

夫実家と本家が近居で何かとお世話になっているなら多少は我慢して付き合った方がいいのでは？何かあっても遠方なのですぐにかけつけられない義母のことお願いしますと頭を下げるくらいじゃないと……とも思います。

トピ内ID：4077765069

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全然わからないでもない

🙂

50代

2016年05月06日 11:16

>自分の気が楽になるからこの言葉をトピ主さんは義母のエゴととらえていますが、もし「赤飯を持って挨拶に伺うこと」が本家の慣習だったら？親戚みんながやっていることを義母さんひとりが「嫁の抵抗にあって」果たせなかったらメンツ丸つぶれですよね。まあ遠方だから、とか、社会人になった従兄にお年玉？という疑問もわかります。だから何もかも従えとは言いません。でもね、義母さんひとりを悪者にするのは違うと思うんですよ。義母さんも本家とトピ主さんの板ばさみなんじゃないですか。

トピ内ID：2579582710

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きっと、姑さんが、本家に気を遣った。

🐧

絹子

2016年05月06日 11:16

本家を立てておかないと、祟られるとか、色々なプレッシャーがおありだったのでしょう。気の毒といえば、姑さんも気の毒ですが、それを、繰り返されるのもねー。どっかで、軽減するか、省略するか、しないと、付き合いきれませんよね。遠方で、交通費、渋滞、とても大変ですよね。家族が増える場合、特にね。

トピ内ID：9303118377

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必要を感じない

🐤

幸

2016年05月06日 12:00

今は本家も新屋もありませんし、もう当人（義父）が亡くなっているのに執拗に配慮する義母の気持ちが解りません。義父が亡くなった時点で本家とは縁切りの状態、後は冠婚葬祭だけの付き合いです。遠方なら内祝いは日持ちのするものを郵送すれば良い事です。義母の言いなりになって居たら少額の祝いで交通費他沢山の金銭を使わないといけなくなってしまいます。不合理この上ない。ご主人から本家は義父が亡くなった時点で、親戚としても遠くなった事をしっかりと認識して貰う事だと思います。本家でも赤飯一つを持って遠方の主様がアポなしで現れたら本当にびっくり者です。本家だ新屋だは少しずつ無くして行った方が良いと思います。地方で考えが違っても、冠婚葬祭も簡素化している現在ですから誰かが変えないと何時までも腐れ縁が続きます。

トピ内ID：2831308918

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お母さんご自身はどれほどの距離感をお持ちなのだろう？

🙂

ひさびさ

2016年05月06日 13:01

お義母さんにとっては、かなりのお相手なのでしょうね。「ちゃんと」のレベルがすごいですね。どれほど付き合わないといけないのか、よくよくお話を聞けばまた、我慢もできるかもしれませんよ。その上で、その本家と仲良くしていくのが得策だったら続けるのもありですが、お義母さまだけの信条であれば、時間も経過していることですし、もう、体力面でも経済面でも限界でしょうし、疎遠にしてきましょうと促すのもいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：2096199632

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逆らうことも覚えたほうがいい

🙂

はな

2016年05月06日 13:01

結論から言うと、しなくていいと思います。３０近い社会人にお年玉はありえません。姑さん自分の中での時間が止まっているのかもしれません。義父が亡くなっているのなら、本家とのつきあいもほどほどでいいと思いますし、息子夫婦がそこまでして付き合いを続ける必要も無いと思います。トピ主さんが書かれてるように、つきあいは、義母が出来る範囲すればいいのです。姑さん一人暮らしのようですので、もしかすると認知症になってきているかもしれません。言われることをそのまま聞くのではなく、自分たちの判断でしたほうがいいです。本家でも、トピ主さん夫婦のことをおかしな人と思いながらつきあっているかもしれません。 30代夫婦が同じような年のいとこにお年玉って、ちょっと異常です。

トピ内ID：9865539474

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いっそのこと本家に「ご相談」しちゃったら？

🐧

さぼりんまま

2016年05月06日 13:01

本家に顔を出すのが 1.お姑さまの願望 2.本家のスタンダードトピ主さまはご存知？本家のお嫁さまは案外昔風のやりとりにウンザリしてるかも。

トピ内ID：8662378540

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張り切っているのかな

🙂

なな

2016年05月06日 13:01

トピ主さんは結婚したばかり?、夫さんはご兄弟の中で初めて結婚した子? もしかしたら、義母さんは初めての結婚やお祝い事で盛り上がっているのでは? それか、義母さんが若い頃、本家から良くしてもらったから、そのお返しか。何年かしたら普通落ち着くんだけどね～。うちの義母もそんな感じで、2時間かけて帰って、ご近所にお菓子配ったりとかさせられたなぁ。私達がマンション買った時も黙っていればいいのに、近所の人や親戚に話して、お祝い貰ってしまったり。もちろん私達が返す。誰かも知らない人ばかりで面倒でした。今思うと義母も経験がないから、張り切ってやりすぎたんですよね。でも、正直でしゃばりな行為だなとも思います。もう少ししたら落ち着くかもしれませんよ。

トピ内ID：6671277544

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本家の呪縛を解いてあげる。１

🙂

おばば

2016年05月06日 15:26

＞亡くなった義父の生家のことで、私たちにとっては数百キロの距離なので、正直困っています。もう遠い親戚です。その付き合いは、義母さんの仕事なんですよ。自分が交流が嫌だから主さん夫婦に押し付けているだけです。義父さんが亡くなったのなら、その義父さんの実家とはもう縁が薄くなり始めているんです。義母さんが顔出せば済むことですし、義母さんが親なら行かねばいいのです。主さんは、、夫さんと話し合って、その義父さんの家にはいかないことに決めましょう。２人で行くのは、その本家のおじさん（義父の兄弟）の葬儀の時だけで良い。本家のおじさんの妻の葬儀の時は夫さんだけで良い。方針をきちんと決めて、葬儀以外は一切行くのをやめよう。お金も手間もたまりませんよ。きっちり線を引いて、夫さんから言わせましょう。その後は義母さんから連絡来ても夫さんが対応。主さんは完全無視。＞まるで私達は本家を立てるための駒にでもされているようでということもあるし、義母さん自体が本家に行くのが嫌なので、主さん夫婦に丸投げしているだけです。

トピ内ID：9490414863

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本家の呪縛を解いてあげる。２

🙂

おばば

2016年05月06日 15:26

【本家】なんて、時代錯誤ですよ。しかも、もう義父さんが亡くなった時点で、次の代の家ですから関係は薄くなったのです。徐々に遠ざかるのがルールですよ（昔のルールならね）。今はもう、本家などというものにこだわる時代ではないです。お母さんの頭の中が昔のままなんですよ。お気の毒です。本家とかいうような関係が昔から嫌だったんでしょうね。義母さんに夫さんから「もう、お父さんもなくなったし、おじさんも高齢なんだから、お母さんがちょっと顔出せばいいんだよ。体調が悪いので～と行かなくてもいいんだよ。お母さんも高齢者なんだから～あちらの本家はもう、次の代に代替わりしたんだから、、うちとの関係は薄いんだよ。」と言ってあげましょう。肩の荷が下りるかもね。【本家・分家の呪縛】っていうやつでしょう。時代が変わってしまったのに、その魔法の呪縛が解けないんですよ。主さんは義母が何を言ってきても無視で良い。すべては夫に対応させる。そして上記のおじさんの葬儀以外は絶対に行かない。

トピ内ID：9490414863

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ほっときゃいいと思う。

🙂

おはぎ

2016年05月06日 17:31

どうせ、上司のつもりなんでしょうから。とくに嫁に対して、操りたいという思いでいっぱいの、ふるぅぅぅぅぅぅい時代遅れの姑ですから、ご主人が息子なのですから、なんでもこれからは、主人と相談しますと言っておいて、旦那から返事させればいいですよ。だって、自分の母親なんだから、息子が連絡すればいいでしょ。もう　とぴさんは、いちいち姑と直接連絡とらなくていいですよ。電話も出ない。メアドは変える。全部ご主人と連絡とれればいいのですから、そんな姑は無視でいいですよ。表向きははむかわずに、適当にのらりくらり返事をしておいて、旦那の判断ということで、旦那が姑と話すだけ。とにかく、うるさい姑はほっておくが一番。「旦那が」自分で母親と戦ってもらいましょう。

トピ内ID：1372703011

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田舎の

🐱

miyunyanko

2016年05月06日 17:31

面倒なのもわかりますが、田舎の本家とかの付き合いはおそらく主さんが思うより大変なんだと思いますよ我が家の場合、義父の親が次男なのでその兄が本家を継いだ形になりますが今でも法事やらないにやらの時には姑がやたら気にしてますし義姉なんかも本家に○○っていわれただのなんだのとかいってますしね～～主さんの姑さんの場合だとその本家とやらは配偶者の兄弟みたいですからその関係の近さではかなり五月蝿く言われてるんだと思いますよ～まあ呼ばれる頻度にもよりますが主さんには「その程度」でもおそらく姑さんはかなりのことなんだと思いますから行ってあげたらどうでしょう

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本家は田舎ですか

💍

コンシェルジュ

2016年05月06日 23:32

今の時代に本家や分家という考え方はありません。旦那さんの実家という存在でしかないのだから、一般的な付き合いでいいと思います。トピ主さんは前面に立たず、旦那さんに任せておくべきです。自分の世間体を保つために、息子の嫁を自由に使いたいと考える義母は厄介ですね。

トピ内ID：7402193503

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もう無理がある時代ですよね

ないしょ

2016年05月08日 18:37

本家のしきたりに従ってよくわからない決まりがあったりしますね。それが一概に悪い事とは言いませんが、あれっ？こっちはしたのにいつの間に取りやめになったの？聞いてないよ！じゃあこちらも必要なかったのに！・・・って事態が次々発生したりして刻々と状況が変わってきてますよね。一千万近く出して結婚式挙げて遠方からの来賓のお車代だけで何十万とかけてこれは礼儀？見栄？もうわからない。なのにうるさく言ってた当の本人の子はデキ婚式なしとか。ズッコケます。なのにあっさり離婚して戻ってきたり。そするとビッグマウスがやっと、やっと、大人しくなる。ワタシは地味婚で義実家から総スカンを食らいました。本家(！)では非常識嫁として名を馳せていたそうです。その地方の“常識”とやらに付き合っても５年もすればあっさり変えてあれは一体なんだったのだろう・・・って事もありますので慎重に判断された方がいいと思います。それが一般的だった時代とは違いますもの。マネーは貴重です。大判振る舞いする時代じゃないって事ですね。

トピ内ID：7645497521

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夫の反応は？？

🙂

うーん・・・。

2016年05月09日 11:04

私なら夫に任せます。顔を出す「あなたが行きたいなら行くよ」お金えお出す「あなたがあげたいなら用意するよ」って。全ては夫の責任って事で。

トピ内ID：3841010991

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今後のために

🙂

こえだ

2016年05月09日 16:30

今後のために、本家には愛想よくしといた方が良いのでは。お姑さんが急に倒れた時や、徘徊しだしたらどうします? 近くにいる本家(というか親戚ね)のお世話になることはあると思いますよ。介護してくれるという意味ではなくて、救急車よんでくれるとか、お母さん最近おかしいよと教えてくれたり。トピ主さん夫婦やお姑さんと近くの親戚が良い関係を築けていたら、最近、姑さん見てないから、ちょっと様子見てこようとかしてくれるかも。お姑さんもすぐ年寄りになるんだから、帰省のたびに、自分たちから手土産持って挨拶に行った方が良いですよ。本家と姑さん宅が離れているのなら、別問題かも。

トピ内ID：6671277544

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余談　　与太話

💢

ヒマージン

2016年05月10日 16:28

私、男性。　それも一人住まいの古老。　至ってハイカラ。　赤飯作って、玄関先においていけ、なんて話大好きです。　自分なら（事情が許せば）やっちゃいます。　　

トピ内ID：8722706686

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アラフィフの兼業主婦です。

🙂

maru

2016年05月10日 17:31

昨年義母が亡くなりました。夫の実家は分家でそこの長男が夫です。大学から都会に出てそのまま就職しました。地元には夫の勤めるのに向く仕事がありませんのでもともと帰る予定はありませんでした。私どもも本家との付き合いでいろいろ義母から言われてきましたが、子供の受験などで無理な場合を除いてともかく義母の気のすむようにいたしました。おかげで本家の長男ご夫婦が義母が実家で風邪をこじらせ寝付いているのも見つけてくれました。我が家は毎日のように連絡はしていましたが、前日に電話に出ずでしたので、普段から気にかけてくださる本家のお嫁さんに連絡をしたところ、合いかぎで入ってくれて病院に連れて行ってくれて入院となりました。結局その後も体調がいまひとつ戻らず、同県内の介護施設に入所となりました。我が家に引き取ることも考えましたが義母が知り合いのいる地元を離れたくなかったのです。月１度は面会に行くなどしていましたが、本家の方達も週１，２回顔を出してくれて状況を知らせたり、義母の話し相手になってくれました。面倒と思わず親戚を大事にして良かったと思いました。

トピ内ID：3251180671

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