お義母さん、空回りしてませんか

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

ミモザ

2016年07月08日 09:59

ひと

義父亡き後、義母が義父の親戚に振り回されっぱなしで、気の毒やら不可解やらで、見ていていたたまれません。義父が亡くなった今、お付き合いは薄くなるのが自然だと思うのですが、別に慕っているわけでもなく特に出席必須でもない集まりに顔を出しては、気疲れして愚痴と不満ばかり、しまいには私と夫に「（義母がお世話になっていることについて）本家筋に御礼を言って！（私の立場が良くなるから）」などと、巻き込もうとするので迷惑です。

長男夫婦なんだからと言いますが、それならば義母が気を使うべきは本家より私達夫婦の方じゃないでしょうか？この先、扶養される気満々なら。貴重な連休をご挨拶回りで潰したり、本家のお寺の行事などに誘われたからと（義母は檀家ですらない）問答無用で温泉旅行の予定を変えたり、失礼にも程があります。

本家筋はわりと裕福で常識的な人達で、私達がわざわざ顔を出して過分なお返しをすることに「あらあら、これじゃ何にもならないじゃないの（笑）」と笑われます。義母が一人だからと声をかけてくれてるだけで、別にお付き合いを強要してるとも思えません。義母は一体何を必死に焦って空回りしているのでしょうか。

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血のつながりのない親戚だもの

🙂

そりゃそうだ

2016年07月09日 19:34

うちの母も父が亡くなった後、父の親戚との付き合いが濃かった時期があります。葬儀に遠方からはるばる駆けつけ、母に優しい言葉をかけてくれ、労わってくれた親戚。ありがたい存在です。何かあったときに頼りになるのはやはり親戚。葬儀をきっかけに、関係を大事にしようと思うのはよくある話だと思います。でも義母さんにしてみれば、血のつながった自分の親族とは対応が違うと思います。トピ主さんだって義理の関係だから義母さんの気持ちに寄り添えないでしょう。義理の関係ってギクシャクして当然では？＞義母が気を使うべきは本家より私達夫婦の方実の息子に気を遣う？意味が分かりません。気を遣うのは子供の側ではありませんか？空回っているのは事実でしょうし、他人のお嫁さんからみたら滑稽かもしれませんが、夫を亡くして必死な状態の義母さんの気持ちにもう少し理解があってもいいと思います。ところでご主人は何と言っていますか？

トピ内ID：2006514834

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わかる～

🙂

るなまり

2016年07月09日 19:34

うちの母もそうでした。父が無くなった後、積極的には付き合いたくもない父方の親戚の集まりに「面倒だわ～」と言いながら出て行き、後で愚痴る。相手方だって、一応声を掛けているだけで出て行かないからって何も立場が悪くなるわけでもないです。それなりに理由を付けて（年なんだから風邪気味とか、膝が痛くてとか何とでもなる）断ればいいのにと常々思っていました。父が亡くなった事で、自分が付き合いを疎かにすると亡き父の立場が悪くなると余計な気をまわしすぎなんです。だけど愚痴を聞く方もつらいので、ある時言ったんです。「お母さんが頑張って家を守ってきたのはお父さんも感謝してると思う。これからは、お母さん自身がやりたいと思う事だけに時間を費やしても許されると思うよ。行きたくない場所には行かない。食べたくないものは食べない。それで良いんじゃない？」母は、しばらく考えていましたがその後は旅に出たり少し贅沢なランチに行ったり人生を楽しむようになり「今が一番幸せ」と言います。ただトピ主の場合は義母さんなので御主人からでも、やさしく言ってあげると良いかもしれません。

トピ内ID：2631900059

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なんかなー

🙂

クレマチス

2016年07月09日 19:34

義母さんを見下してますね。年長者に対して、ずいぶん上から目線ですね一生けん命、ちゃんと親戚付き合いしなくちゃ！って義母さんなりに頑張っているのでしょう？＜＜義母が気を使うべきは本家より私達夫婦の方じゃないでしょうか？失礼にも程があります＞＞って、あなたって何様？失礼なのはあなたのほうでしょ。常識ないのはトピ主のほうじゃない？義父が亡くなったら、長男夫婦が率先して親せき付き合いをするのが、常識だと思うけど。

トピ内ID：2273856357

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義父さんに、頼りっぱなしだった、昔の女

🐧

絹子

2016年07月09日 19:34

義母さんは、どうすればいいかを、相談する人がいないのかもしれません。昔と今は、親戚付き合いも、疎遠傾向だし、若い世代からすれば、理解できないでしょうが、義母さんは、30年ぐらい前の人のままで、思考がストップしているのかも。義母さんと年齢が変わらないぐらいで、今時の考え方の人いませんか？そういう人に、間に入ってもらわないと、今後大変そうです。

トピ内ID：0085377135

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ヒマなんだよ

謳う丘

2016年07月09日 19:34

長い物に巻かれていないと不安になるタイプ連れションに付いていく人だから放っておけば？親戚にはそれとなしに伝えておくと良いよお義母の行動に意味はないって（笑

トピ内ID：9259341084

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空回り?

🙂

品子

2016年07月09日 23:00

トピさんも性格が悪い。嫁の貴方が観たら何でも空回りに見えるだけではないですか。義母本人にとっては一生懸命なのではないですか?

トピ内ID：3793789910

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自分の見栄のためでは？

🙂

付き合いは親族まで

2016年07月09日 23:00

息子や嫁を自分の言いなりにし、未だに本家のご機嫌取りをしているのでしょう。ワタシは、まだまだ現役のシュウトメざます、のような。トピ主さんは、義父が亡くなっていれば、完全に義父実家とは無関係の立場なんですから、義母さんの言うことには従わなくてもいいんじゃないですか。私は、義母側の実家の場合ですが、跡取りの代が代わってからは顔を出したことないです。冠婚葬祭も夫だけですよ。誰にも文句言われませんし、言われても馬耳東風です。

トピ内ID：7071564911

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一概にお義母さんを批判できません

うじ

2016年07月09日 23:53

田舎出身の者です。私の家もいわゆる本家です。私の家は本家うんぬんは全くこだわっていませんが、母の実家の親戚筋では本家との関係は非常に大切で、非常に気を遣わないといけないようです。母の姉が実家を継いでいますが、本家との関係は大変なようです。本家との関係が非常に大切だとする考え方がある地域があります。外部からするとそれは滑稽かもしれませんが、その中にいると本家との関係は何より重要だったりするのです。あなたはそのことをご存知ないので「空回り」などと言えるのです。あなたのご主人はこの件についてどう仰っているのでしょう。それが全てです。あなたがどうこう言うことではないと思います。

トピ内ID：4689287010

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義母さんは今もこれからも○○家の嫁

🙂

みかん

2016年07月10日 10:45

義父さんが亡くなったから義実家と切れると言う概念が無いのでしょう。自分がちゃんとしなくてはお父さん（義父）の顔をつぶすと思って、生前と同じようにしっかり親戚づきあいをされているのだと思います。いまから再婚と言うことも無いでしょうから義母さんは死ぬまで○○家の嫁でいるおつもりなのでしょう。そして義実家の親戚づきあいと言うのは面倒で疲れるものですが、避けられないものなので、トピ主さんが義母さんと付き合いが面倒だけれど仕方ないと思っているのと全く同じ状態だとも言えます。義父さん側の親戚に「もう呼ばないで」とも言えませんし、義母さんにしてもいくら面倒でも全く切れてしまうのは寂しいと思います。お付き合いを止めさせるのではなく、いかに巻き込まれないかの方に注力した方がいいと思います。

トピ内ID：4070067451

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可能性として

🙂

主婦

2016年07月10日 14:40

２つあるかなと思いました。１つは、義父親戚との縁を切りたくない２つ目は、嫁に自分の姿を見せたい１は、義父親戚が良い方たちだから、何か困ったときは頼りたいので今縁を切りたくない。良い方たちであっても、義理の付き合いなので疲れはするが、縁を切らないために頑張っている。２は、将来嫁から「お母さんだって夫側の親戚との付き合いは薄かったじゃないですか」など言われないため。

トピ内ID：2423110508

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不安なのでしょう

🙂

かた

2016年07月10日 17:18

義父が亡くなって不安なのでしょう。義父の親戚と繋がりをもっておきたいのではないですか? 属するべき場所が無いと不安という人は結構いると思います。トピ主さん夫婦(長男夫婦)とも繋がっていたいのでしょうね。空回りをしているわけではなく強い意志を持ってお付き合いしようとしているのですよ。

トピ内ID：2191490780

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住んでいる人とは事情が違う

🙂

匿名希望

2016年07月10日 17:18

とぴ主はどこに住んでいるのです？義母家の近くですか？もし、全く違う地域に住んでいるのなら、住まなければわからない事情があるとは考えないのですか？

トピ内ID：6080037035

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寂しいんじゃないかな

🙂

りりこ

2016年07月10日 17:33

つまり、それくらい心細くて不安だってことじゃないかな。

トピ内ID：6974069491

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トピ主夫婦も

🙂

ぷくぷく

2016年07月10日 19:26

言いなりになるのを辞めれば? お義母さんは、息子夫婦が自分に従って大事にされてると思われたいのでは? 用事があるから行かない、行く必要を感じないから行かない、興味無いから行かないと、断るべきです。行っても行かなくても、どっちにしたって嫌な思いをするなら、行かなくていいんですよ。

トピ内ID：2363093113

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それが

🐶

ばーばば

2016年07月10日 23:35

田舎の付き合いというものです。私には分かります。でも本当いえば　旦那（義父）の身内なんて　義母さんも切りたいと思うが。。。まあ田舎だからね。。

トピ内ID：9230814231

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面倒な家ってあるよ

春子

2016年07月12日 10:33

姑を馬鹿にしてるけど、トピ主も分家の嫁なんだから、もし義父が本家分家を大切にする人だったなら、本家にご挨拶する必要はあると思うよ。義父が亡くなって、トピ主の夫の代になったんだから、親戚関係は薄れていくと思いますって楽観視しているけど、義母がやってることは、本来トピ主がやらないといけないことなんだよ？義母なりに、これからうちの息子をよろしくお願いしますってことなんじゃないの？「わざわざ」顔を出してって、そんな認識じゃ本家分家のことはわからないだろうね。ついでになんで「過分な」お返しをしたの？これじゃ何もならないって、私のあげたものは意味がなかったわねってことだよ？それ、好意的な笑いじゃないと思う。気を遣うべきは本家より息子夫婦って、本音かもしれないけど、流石にこういう場で書くにはあつかましいよ。もうそういう時代じゃないってトピ主は割り切っているんだろうけど、田舎は根強いからね、ニコニコしている本家にしっぺ返し食らわないようにね。

トピ内ID：1991744539

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甘いね、あなた

ふーん

2016年07月12日 12:05

＞私達がわざわざ顔を出して過分なお返しをすることに「あらあら、これじゃ何にもならないじゃないの（笑）」と笑われます。義母が一人だからと声をかけてくれてるだけで、別にお付き合いを強要してるとも思えません。本家は笑いながら無言の強要してるんですよ？でなかったら何十年も、義父さんが亡くなってるのにお付き合いに振り回されるわけないでしょう。誰が旦那の実家と喜んで付き合いたいと思いますか？いずれあなたにも降りかかって来るんですよ。無視したらどんなことになるか。お金持ちの、うるさそうな一族にわざわざお嫁に行って、残念ですね。

トピ内ID：9387804194

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そういうものかも

🙂

ヨメ

2016年07月12日 12:51

ウチの義母も、義父亡きあと10数年、義父の兄弟 ◯◯家（私たちが現在名乗っている名字）の方とお付き合いありました。義母が亡くなった時に一番に駆けつけて親族に連絡してくださり、皆さんお参りしてくださり、ありがたく思いました。年齢や地域性が強いと思います。

トピ内ID：1971377739

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だから

🙂

ミモザトピ主

2016年07月13日 17:33

本来うちがやらなきゃいけないことだと言うなら、お礼状と宅配便でことは済むんです。他県に住んでいるんですから。連休をつぶして顔を出して廉価な御赤飯などを配るから「（交通費などを考えたら）何やってるんだか」となるんです。夫は、初めから宅配便でと言っています。義母が熱心に頼むのから、お墓参りがてらなら…と折れているだけです。

トピ内ID：8513397655

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空回りなのは事実でしょ

🙂

なんちゃってメラルー

2016年07月13日 18:37

私の場合は舅が他界以前に半身不随で意思の疎通が困難になったのを機に、姑は舅側の親戚付合いから綺麗に手を引いてしまいました。うちは敷地内ですから夫や私（夫の代理）がやっているのですが、その代わりに完全に代替わりと言う事で、夫は姑に口は出させません。近所や他の親戚付合いも含め、姑が「前はこうだった」「私はこうしたい」と言っても「俺はこうする」と夫の意向絶対優先です。姑様は時期的にやむを得ないとはいえ、ご自身がどうしたいかが上手くご自身でも纏め切れておらず、それで息子や嫁を振り回している印象を受けます。その面では、主様に同意です。自分が手を引くならすべて息子夫婦に任せる（所謂代替わり）。息子夫婦に任せておくのが不安なら余程の事以外は息子夫婦に頼らずに済む範囲で本家と付き合う。方向性を決めないと主様やご主人も困るでしょう。ただ、冠婚葬祭等の儀礼的なお付き合いとは別に、近いが故に入院時の世話をして頂いたとか、困りごとを助けて頂いた分については、主様夫婦が本家にお礼をすべきだと思いますが。

トピ内ID：0247714659

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流石に失礼だよ

あーや

2016年07月14日 22:14

だからって言われても、そんなこと一言もトピに書いてないじゃん。この本文だけでどうやって、あなたたち夫婦が本家とは違う県に住んでいて、お礼は宅配便で済ませていいって夫が言ってたって察しろっての？義母ったら空回りしてて滑稽ねってレスがつかないからって、本文に書いてないことで逆ギレかまさないでくれる？真剣にレスくれている人も居るのに失礼すぎる。実は他県に住んでいて、ならわかるけどさ、だからはないわ。過分なお返しって自分から平気で言えちゃうくらいだし、もうちょっと謙遜とか謙虚って言葉を覚えた方がいいと思うよ。例えそれが百均のタオルに五千円の商品券を返したとしても、自分からは過分なお返しなんて絶対に言わないもんだよ。

トピ内ID：0079263134

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