親に感謝の気持ちが生まれない。

レス22

（トピ主 1 ）

😒

さかえ

2016年05月05日 10:57

ひと

私はもう30歳にもなるのに、親への感謝の気持ちが全く湧きません。

虐待とかされたわけでもないし、むしろすごく愛情もらって大切に育てられたはずなのに、子供っぽい反抗心みたいなものを持ってしまっています。

一緒に暮らしているわけではないのですが、親から感謝もしないで！とか、ドコソコの子は親に旅行をプレゼントしてるのにうちの子は！とか言われるともうダメで、うんざりというか気持ちがずーんと沈むというか。
気持ちをうまく言えないのですがとにかく親と顔を合わせると自分でも人が変わったようにイライラしてしまうのです。

たぶん私が人として成熟していないのだと思います。すごく子供っぽいなぁと自分でも分かってるのに、どうにもならずに悩んでいます。

親に感謝の気持ちを持てるようになるにはどうしたら良いのでしょうか。

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それを知るために

無常の風

2016年05月05日 23:28

親の感謝の気持ちを知るためには、あなたが親の立場になることです。そうすれば、親の気持ちが判るというものです。判れば、そこから感謝の気持ちが生まれるのです。

トピ内ID：8893272860

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無理しない

🐧

絹子

2016年05月06日 11:16

親孝行な人というのは、親が苦労してきたりして、必死に頑張っていた記憶があって、余裕がある時に、優しくできるのでしょう。ですが、強制的に、親が子供で自慢したいなどという理由だったり、競争心から催促するのは、変ですよね。自然に生まれる、親に対しての優しい気持ちをも、そんな時にふっとびますよね。今は、便利すぎて、親の苦労が分かりません。ですが、親が、頑張っていたことに気が付いたら、感謝しましょう。あくまでも、自然になので、まだ、そう感じないのなら、今すぐでなくていいんです。

トピ内ID：2318346342

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子育て

💋

ダメな娘

2016年05月06日 12:00

若い頃は反抗ばかりしてきました結婚して子供が産まれて初めて感謝したかなこんなに大変な思いで育ててくれたのかと次は娘が出産したとき私にも孫にもなんてよくしてくれたんだろうと… ずーと迷惑かけ続けて親孝行なんて何もできなかった今は感謝の気持ちしかないけど… 主さんにお子さんはいないのでしょうか

トピ内ID：5692391080

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大丈夫ですよ。

🙂

娘

2016年05月06日 13:01

＞むしろすごく愛情もらって大切に育てられたはずこれが感謝の気持ちなのでは？主様は充分感謝できてるじゃないですか？感謝の気持ちがないのではなく、表現ができていないだけ。 30歳にもなれば、親との関係も大人対大人の関係です。主様がイライラするのは、親がイライラさせる態度を取るからです。何もないのにイライラはしません。家族だから、そのイライラを隠せないし、親もイライラさせる行動を遠慮できない。私はそう思って諦めています。心のなかで感謝はしています。親がそれを感じたいと言うなら、感謝を表してもらえるような人間になればよいのです。これから親は年老いていきます。そのときに今の感謝の気持ちが自然と表現できるようになります。私は40近いですから、母も少し頼りなくなってきました。昔から感謝の気持ちがあるので、ふとした時に、自然と手を差し伸べることが増えてきました。そういうものでは？

トピ内ID：5720414791

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へんな親

🙂

リン

2016年05月06日 13:01

だいたい親の方から、感謝しろだのどこどこへ連れて行けなんて言いませんよ。感謝を強要したら、逆に引いていきます。トピ主さんの親のやり方がダメだから、余計に子どもが反発するのです。感謝の気持ちなんて、考えなくても自然にわいてくるもの。私は今50代で(トピ主さんの親と同世代？)20代と30代の子どもが二人いますが、小さい時の子育てのたいへんな時などは「うちの母も私たち三人姉弟をちゃんと育ててくれたんだな」と思ったりしました。これも一つの感謝の気持ちだと思います。お母さんは多分、何か「物やお金で」感謝の気持ちが欲しいのかもしれないけど、あんまりしょっちゅう言うのなら、「いつもありがとう」って母の日のプレゼントでも贈っておけばどうですか？ある意味親が子どもを育てるのは当たり前だから、あんまり恩着せがましい親は嫌われていくけどね。

トピ内ID：9385152449

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親にならないと分からない。

🙂

丸子

2016年05月06日 15:26

私も長い反抗期で、１８歳で親に黙って上京し、実家のある所以外で転勤を繰り返し、実家に帰ることもほとんどありませんでした。でも、自分が結婚し、母親になり、初めて親の苦労が分かり、また、親の愛情が分かるようになり、感謝の気持ちが出てきました。親の気持ち子知らずというように、出来の悪い子どもの場合、自分が経験しないと分からないものだと思います。出来のいい子は子どもの頃からきちんと親に感謝し、それを形や言葉にすることもできるんでしょうね。

トピ内ID：3840689683

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そんなの。

🐧

すみれ

2016年05月06日 17:31

いつまでも親が健康で自分の心配をしてくれる存在で、親だからそれが当然と思ってるからでは？ 30歳、立派な大人ですが、精神面で無意識でも親の庇護下にいる。どうすれば感謝の気持ちが生まれるか。あなたの場合だと、親が重病になるとか亡くなるとか、あなたが親になるかしないと分からないのでは？

トピ内ID：6002403043

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そんな親

匿名

2016年05月06日 23:32

感謝する必要あります？感謝を強要されたら感謝したくなくなって当たり前です。あなたは普通です。せっかく離れてるんですから、ほっときましょ。

トピ内ID：8942849452

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子供がなくても

横ですが

2016年05月07日 10:52

私は親に感謝の気持ちをもっていますよ。「無常の風」さん、「独断と偏見」に満ちた随分なことをおっしゃるのですね。

トピ内ID：3687616996

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無理

🙂

みかん

2016年05月07日 11:48

感謝は心から沸き上がって来るもの。強制は出来ません。ところで、トピック主さん。。親以外の人(例えば、先生や先輩、お世話になった人)に感謝すること有りますか？もし他の人(親以外の人)に感謝することができてるなら、トピック主さんではなく、親の方に問題が有るのかも知れませんよ。

トピ内ID：8573628785

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成熟していないのはあなたの親の方

🐱

小春

2016年05月07日 13:04

親から「親に感謝もしないで」と責められたり、「ドコソコの子は旅行をプレゼントしてくれたのに、うちの子は」などと他所と比べられれば、あなたのような気持ちになるでしょう。ウンザリしないなら、感覚はおかしいと思います。自分への感謝を強要する親、他所と比べて子供を責める親から、愛情を感じて感謝しろと言うのは。無理があります。私の親もそういうところがありますが私は子どもを生んで、増々まともな親の言う言葉ではないと思いました。こどもにそんな事を言わなくても愛情注げば、親への感謝の気持ちは自然に湧いてきます。主さん、無理やり感謝することはないと思います。

トピ内ID：2352084876

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そりゃイヤだ

黄韮

2016年05月07日 13:04

＞親から感謝もしないで！とか、ドコソコの子は親に旅行をプレゼントしてるのにうちの子は！とか言われるともうダメで、私だってダメだよ、もしこんな事言われたら。普通こんな事言わないもん。呆れる。子供っぽいのは主さんじゃ無くて主さんの両親だと思うよそれ。

トピ内ID：8110554076

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親が「感謝して」と言うのをやめる。

コウカナ

2016年05月07日 15:31

「私に感謝しなさい」とか「他人に比べてあなたはダメだ」とかいう人相手に、素直に感謝できる人は少ない。トピ主さんは人として普通です。親御さんが「感謝しなさい」とおっしゃらなければ、感謝する気持ちをもてると思います。例えば「あなたには大したことをしてやれなかったけど、立派に成長してくれて嬉しい。」っていつも言われてると想像してみたら？それなら感謝できそうな気がしませんか？

トピ内ID：2292574579

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どうだろう

kumori

2016年05月07日 21:06

感謝やプレゼントを強要する親はあまりいないですけど。虐待ではなくても、十分に愛情をもらいましたか?本当に。親が人の子供と自分の子供を比べてますよね。まるで子供で競争しているみたいに。本当に子供のための愛情だったのかなぁ。親も歳を取ると、いかに子供が大事にしてくれたとか、優しくしてくれたとかで張り合いたがるんですよ。そういうのをどこか感じちゃうから、うんざりとかイライラするんじゃない? 感謝は自然と持つものだから、持てないのなら仕方ないというか親が感謝されない子育てだったんじゃないですか? 子供のためと言いながら、実は自分のための子育てって親はよくいますから。

トピ内ID：8986832842

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トピ主です。

🙂

さかえトピ主

2016年05月08日 00:00

皆さまありがとうございます。私自身は未婚ですし子供も居ません。だから親の苦労が実感できないんでしょうね。あと自分の仕事や将来の心配事でいっぱいいっぱいで余裕が無いんだと思います。もっと思いやれる余裕のある人間になりたいです…

トピ内ID：3961982513

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親に感謝してもらった経験がないから

🐱

空

2016年05月08日 19:32

親に感謝してもらうって適切な表現ではないんだけど。小さなことでもいいのだけれど、親が欲しがってた物やイベントに連れて行ったりすれば親は喜んでくれますよね？親が喜んでいる笑顔を見れば嬉しいですよね？それの積み重ねじゃないですか？一緒に住んでいれば帰りに親の好きなスィーツを買って帰るとか、自分が友人と行って美味しかったレストランに連れて行くとか。離れて住んでいれば親の好きな食べ物を贈るとか、母の日や誕生日に花を贈るとか。お金を掛けずとも話を聞いてあげたり、買物に一緒に付き合ってあげて荷物を持ってあげたりとか。喜んでもらえれば嬉しくて、またその笑顔が見たくなる。その積み重ねの延長線に旅行とかがあるだけだと思います。小さなことで始めてみては如何ですか？人に喜んでもらうのは意外と楽しいことですよ。

トピ内ID：5229576197

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恩着せがましい親だと難しい

ちゃむ

2016年05月09日 17:29

＞親から感謝もしないで！とか、ドコソコの子は親に旅行をプレゼントしてるのにうちの子は！とか言われるこれだと感謝するのが難しいですね。恩着せがましく感謝を要求されると厳しいですよ。飴玉一個貰っても、仕事を手伝ってもらったとかでも、「感謝もしないで！」って言われると、嬉しくないです。親からこの前１０万円お小遣いにもらったダメな３０歳もここにいますよ～。兄は車も買ってもらいました。旅行をプレゼントしなくても普通です。誰かと比較するのは止めてって言ったらどうでしょうか。そういう言い方は悲しい、友人は親からお小遣いもらっているけど、私は要求したことないじゃん、親孝行だよって言われているのに、親に否定されると辛いよって言うのもいいかな。ただトピ様が子供っぽい部分があるように、トピ様の親も恩着せがましいことを言ったり、他人と比較して嫌がらせを言う嫌な部分があるのは、多少は仕方がないのです。お互いに完璧ではないのです。ケンカしないで、冷静に話した方がいいと思います。母の日にプレゼントしたら、私の母は大喜び。感謝の気持ちも本当は親が教えるものかもしれません。

トピ内ID：0105580162

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う～ん…

🐤

ひよこ

2016年05月09日 22:51

自分も親になってみないときっとわからないのだと思います。でも、私は自分が親になり親の気持ちが少しわかりましたが、感謝しているのかと聞かれると微妙です。もう30なのにと言いますが、年齢は関係ないと思います。ドコソコの子は旅行をプレゼントしてくれたとかなんとか言われたらうんざりして当然と思いますし、親御さんがそんなこと言ってる間は感謝したくてもできないですよ自然に感謝できるまで気にしなくていいんじゃないですか？

トピ内ID：7266817283

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レス拝見しました。

🙂

横ですが

2016年05月10日 11:02

レス読んで思ったんですけど・・、トピ主さんの親は、ちょっと子供への情が濃いよ～。あなたは愛情もらって大切に育ててもらったというけど、そうしてきた親が、「自分に感謝もしないで！」なんて言います？？あなたの親は自分の欲しかったものをあなたに背負わせて、結果的にトピ主さんに罪悪感と劣等感を植え付ける育て方でしたね、子供という他者に暗示をかけた毒親、ですね、悪いけど。親子が心身ともに近すぎる距離、別居なのに精神的に思い切り親の負のオーラを背負ってる。だって、「私に子供がいないから親の苦労がわからないのだと思う」、が色んなレスを読んだ上での、トピ主さんの結論なんですものね～。なら子供産んだら親は嬉しいのか、違うと思うよ～予感だけど。私も子供いないけど、「私に子供がいないから親の苦労がわからない」とは思ったことないです。そもそも、「その経験をしないとその気持ちがわからない」という理屈は危険と思うよ。親のその文句が疎ましくイライラしてしまうのは、成人した人間の感情として当然のことですよ、そこだけは。

トピ内ID：3687616996

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父の父、母の母

🐤

ぴよ

2016年05月10日 19:44

あなたが両親が祖父母に感謝してる姿をみてれば自然と感謝するものだと思います両親が祖父母に感謝してる姿を見てるのに、私は両親に感謝の気持ちが無い時はあなた自身の問題である可能性があります家族に過剰に期待せず、遠くの親戚より近くの他人で生活するのがよいとわたしは思いますよ

トピ内ID：1409857227

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重圧から逃れて下さい

❤

のらり

2016年05月10日 23:28

自分の仕事や将来の心配でいっぱいいっぱいなんですね。そんな時辛い気持ちや不安でいっぱいな気持ちを聞いて支えたり励ましたりするのが親の役目で、親に感謝しろなんて親が言うのは、論外なんですよ。こんな事を言う親ごさんには、今の辛さも不安もあなたは言えないでしょう。そしてできない感謝を、無理やりしようとしている。増々大変ですよ。あなたの辛い状況も知らずにこれでは、あなたが難儀になります。あなたが未婚で子どもがいないのが原因じゃありません。あなたの親に原因があります。親に自ら親に感謝しろと言われると、かなり傷つきます。そんな事、親が子供に向かって言う言葉ではありません。あなたが今かかえいる仕事や将来の不安も、他の家の子と比べて感謝しろと言う親の重圧も、おろして下さい。全部抱え込んで重荷をせおったままでは、ストレスになるばかりで余裕は生まれません。あなただけが疲れてしまいますよ。自分を責めないで、あなた自身を第一に考えて大事にしてくださいね。

トピ内ID：3599100821

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私見ですが。

🙂

通りすがり

2016年05月11日 17:32

皆様のレスを拝見した上で申し上げますが、ここまで自分の親を身勝手とか、恩着せがましい、へんな親、などと言われて不愉快にならないのなら、トピ主さんが今すぐに感謝の気持ちを持つのは難しいと思います。今の親の言動ではなく、育ててくださった頃のエピソードなどはありませんか？トピ主さんの親に問題があるのか、トピ主さんの問題なのか判断材料が少なすぎます。現段階の情報量で言わせていただくと、厳しい意見になるかもしれませんが、親の前ではイライラした態度になってしまうのは無意識に親は絶対に自分を見捨てないという意識があり、親はいて当たり前の存在だと思っているからかもしれません。それに、感謝の気持ちが沸かないとありますが、感謝すべき、だという気持ちがあるのなら、それ相応の行動をしていますか？それに、わざと親の心証が悪くなるようなエピソードをトピ文に書くことも意味がわかりません。慰めて欲しいのですか？本当に感謝の気持ちを抱きたいなら、まず親の愛情を感じたエピソードを10個挙げてみてください。

トピ内ID：8360843394

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