恩着せがましい母親

毎回育児の相談というか、１歳の子が夜中に何度も起きるから寝不足でしんどい等、話さければ良いのでは？ 事あるごとってどれくらいの頻度で会っているんだろう？ランチご馳走して嫌な気持ちになるなら会わなきゃ良いだけ。

ちょっとどうかなと思う。 私も育児の疲れから愚痴をこぼしたことはあるとは思うけど、親の有難みだとか感謝しなさいだとかは言われなかった。 ＞いったい私の母親はどんな心理でそのような事を何度も言ってくるのでしょうか。 愚痴を聞かされたくないって気持ちがあるんだろうね。 だからそんなふうに、自分も大変だったんだから感謝しろとか言って、主を黙らせたいんじゃないかな、と思いました。

それで恩着せがましいって思うんなら、お母さんにモヤモヤした気持ちになるから言わないでって伝えるしかないんじゃないかなあ… 逆に、子育てしてて寝不足でしんどいって当たり前だと思うんだけど、それを聞かされたお母さんは何と返事すれば正解なんでしょう？子育て頑張っていい子だねえ、よしよしってしてもらいたいなら、そう言わないと、ただの愚痴にしか聞こえないと思うんですよね。 うちの娘は素直な子で、小さい頃こんなに大変な思いをして育てたんだよーって話をすると、本当にママには感謝してるよぉ〜ありがとぉ〜って言いながら抱っこされにきます。ほんとにほんとにかわいいです。すくすく育ってくれてありがとう！って返してます。

育児については先輩だし、自分も大変だったから、つい「それくらいのことで、、」という気持ちになるのでは。 私の母は私が愚痴ると、「いや～あなたたちはそういうことなかったわ～。」と、全く共感してくれずむしろ自分の子育てはうまくいってたマウントとられました。 なので母に育児の相談や愚痴は言いませんでした。 女性同士、子供がいる同士なら共感してもらえると思うのは、親子に関しては難しいと思います。 誰でも自分の育児が一番ですが、親子はそこに遠慮がないですから。

そんな愚痴を聞かせるからそうなりますよー。 やっと子育て終わったのにまだまだ子供に頼られるお母さんですね。あなたもまだまだお母さん頼りなんですよね。子供にも色々違いはあるかもしれませんが、寝不足なんて皆同じようなものかと。やっと親の気持ちがわかるときが来たのですよ。 恩着せがましいだなんて、それは感謝していませんね！笑。 もうお母さんに愚痴るのはやめましょうよ。子育て中の友達にでも話せば？

あんたは十分頑張ってるよ。 偉いね、私の娘は。 辛い時は子供達預かるよ。 娘のあなたはお母さんに そう言って欲しいのかも知れませんが お母さんはもう頼られるのは しんどいのかな。 あなたが小さい時は してくれたかも知れませんが お母さんも歳をとり 自分の残りの人生謳歌したいのでは。 ママ友や掲示板などで 慰め合うのが良いかもね。

ランチご馳走するなんて素敵な娘さんですね。 私だったらどんな愚痴でも聞いちゃいそう。 ＞親に感謝しなさい。 これを恩着せがましいと表現するのは、ちょっと違うような気がします。 だって感謝しなさいと言われて感謝する人なんて絶対いませんよね？そんなの誰だって分かります。勿論お母さんもね。 代わりに見返りを要求するのが本当に恩着せがましい人なんじゃないでしょうか。 単に口癖になってるだけなら直した方が良いとは思いますけどね。 トピ主さんはお母さんに愚痴をこぼせるけど、お母さんにはそれは出来なかったのかもしれない。 頑張っても誰にも褒めてもらえなかったかもしれない。 自分がしてもらってないことって、実は案外難しいんですよ。 お母さんが心から欲しいのは、他の何よりもトピ主さんからの優しい言葉。親って単純だから、子供から優しい言葉をかけられただけで嬉しくなります。この子にもっと優しくしたいって気持ちになります。 トピ主さんはもう大人だから分かると思うけど、トピ主さんは与えてもらってた側から与える側になったんです。 立場逆転ね。 前は親が優しいのが当たり前だった。 無償の愛です。 だからトピ主さんは優しく育ちました。 でも、 大人になり世帯は分かれました。 お母さんはこれからどんどん小さくなります。 今度はトピ主さんが、無条件でお母さんに優しくしてあげる番です。 お母さんはトピ主さんからの優しさが一番嬉しいんだから、優しくされたお母さんはトピ主さんを可愛い娘だと再認識します。 こんな関係なら、逆にお母さんがトピ主さんへの感謝をヒシヒシと感じます。お母さんは「感謝しなさい」なんてもう言わなくなると思います。それどころか、いつも気遣ってくれてありがとうと言われると思います。

母親の私からすると娘って可愛いけど、わがまま勝手で自己中でイライラする時もあるんですよ。 いい時はいいんだけど、こちらも我慢の限界なんてこともあった子育て。 そんな中で「こんな自己中な娘は必ずどこかで苦労するに決まってる」なんて思ったこともありますよ。 あなたのお母様もそうなんじゃないかしら。 だからあなたが子育てで苦労してると、 やっとわたしの気持ちがわかったか。 あなたも私にこうして負担かけて来たのよ。順番順番。 なんて気持ちになるんじゃないかしら。 全く親に反抗しない、文句言わない、親の言うことばかり聞いていい子だった、なんて娘は殆どいないと思うし、そこで親と口喧嘩したりしたと思うので、 お母様も、いつかわかる日が来る、みたいな気持ちで、我慢して来たことだってあると思いますよ。 お母様も人間なので、余裕がある時、穏やかな気持ちの時はあなたにも優しいでしょう。 でも、二人の子供連れて帰って来て、子育て手伝って〜とか いつも子育てしてるから、上げ膳据え膳で甘えたい〜 なんて気持ちで押しかけてこられたら、まだ私に負担かけるの？ みんなやって来たことよ、我慢しなさいと嫌味の一つもぶちかます、なんてこともあるんだと思います。 親子とはいえお互い人間。 母親も確実に年取ってますから。 孫と娘ともろともフォローさせるのは厳しいでしょう。 もう若くないので、あまり頼りにしないでくださいね。 あなたもそろそろお母様を労わる番ですよ。 お母様の気持ち、体力の限界を超えないように、上手くお付き合いしてほしいと思います。