不登校助けて下さい

レス38

（トピ主 1 ）

😢

おばさん

2016年05月06日 22:07

子供

私自身に子供は居ません。中学２年になる大切な姪が不登校になっていると、祖父母(私の両親)から相談されました。
私は県外で仕事をしており、姪とは電話やラインでコミュニケーションしています。
イジメがあるのか、単純に学校へ行くのが面倒なのか本人に聞きましたが、イジメなどはない、ただ行きたくないだけだと言います。
ただのサボりなら無理にでも行かせたいのですが、もしイジメがあるならば、簡単に打ち明けられるものではないと思いますので、無理に学校へ行けと言えません。
学校の人間関係で苦しんでいるのなら、家だけでも安心出来る所にして、外の世界を楽しいと思える力がつくようにサポートしたいです。
姪の事を凄く大事に思っている、悩みがあるなら教えて欲しいと伝えていますが、偉そうな事を言っても自分の経済力は姪の環境を変えてあげられるほどではありません。
ただ大人が本人が何の努力もせず、簡単に問題からかくまうのは本人の為にならないと思って居ます。
姪が問題に立ち向かえるようにどうやってサポートすればいいか、色々考え過ぎてもうどうしていいか分かりません。

どうか知恵を貸して下さい。

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友だちかな。

キキ

2016年05月08日 15:33

いじめにまで発展していなくても、友だちが出来ない。または余所余所しい。親しくする人がいないくらいかも知れません。他のクラスメートは楽しそうに友人と語り合っているのに、自分はいない。孤独感。置いてけぼり感。人に中々話さないのは、話しても仕方がない。何ともならない。むしろ深く話すことで、自分がより傷つくかもしれないことの恐れ。親や大人には、「そんなことで」と、叱られるかもしれない。いや、悲しまれるかもしれない。どちらも好ましくない。だから黙っている。心の弱さが原因だといえば、それはそうかもしれません。でもそういう性格の子は、他の子のように明るくは振る舞えない。どうしようも無い。そしてそれは本人が一番よく分かっている。分かっていても出来ないことのいらだち。欲しいのは、上辺だけの同情ではなく、「どんなときも笑顔で自分に接してくれる、信頼できる友人」なのかもしれないですね。朝、登校してクラスに入れば、「おはよー◯◯！今日の宿題やってきた～？！」という友だちの笑顔が、何よりも欲しいものだと思います。

トピ内ID：6579778147

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将来のビジョン

🙂

ミネバ

2016年05月08日 16:20

姪っ子さんは、どんな大人になりたいと思ってるのでしょう？どんな仕事に興味があるのか、どんな事柄に興味があるのか。そんな話をした事はありますか？人間はいずれ成人し、社会に出て、働いたり、結婚したりして歳をとっていき、死にます。どんな大人になって、どんな生き方をしたいのか、どんな死に方をしたいのか、そんな話の中から、姪っ子さんがどんな事を考えているのか、どんな将来のビジョンを描いてるのか、そこを知ることからじゃないですか？　勉強が嫌いでも、友達と過ごすのが好きなら学校に行くと思いますが、学校自体に興味が無くなってしまってるのかも？

トピ内ID：4507832670

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うちの子供～女の子の場合

☁

ここは匿名で

2016年05月08日 16:20

小学校から行きませんでした。当時、先生は無理に来させないで下さいと言いました学校に行かないという選択（指導）もある事に世の中は変わったと思いました学校が合わない子でした。中学も高校も…何とか高校は卒業できました義務教育は、全く行かないわけじゃない。時々は行くんです遠足や運動会も休むって何？とか思いましたが、仕方ありません孫がもう中学生…お母さんが学校嫌いだった事はもう忘却の彼方とはいえ、あの日々には帰りたくないです私は親兄弟にその話はしなかったです。遠方だったし、言った所で心配かけるだけだから

トピ内ID：9942316321

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親の会に行ってみましょう

🙂

50代

2016年05月08日 15:33

不登校のボランティアにかかわったものです。親の会に行くといろいろなことがわかります。まずほとんどの学生さんが、自分にあう進路を見つけて復帰しています。勉強は心配しなくても大学に行くころには、取り戻せます。保健所や市役所で情報がわかります。そして明橋先生のハッピーアドバイスの本を読んでみると、子供の気持ちがよくわかりますよ。

トピ内ID：8940965242

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まずは親

🙂

のん子

2016年05月08日 15:33

祖父母や叔母（伯母）がいくらヤキモキしても仕方ないでしょその姪っ子さんの親は何をしているのですか？トピ主さんのご兄弟・姉妹ではないのですか？その方を差し置いてアレコレ口を出すのは余計なことですもちろん家庭の事情で親が全く面倒見られない状態で、祖父母に任されているというのなら別ですが

トピ内ID：3413673173

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親御さんは？

ぶち猫

2016年05月08日 15:33

不思議に思うのですが、姪御さんのご両親は如何されているのでしょうか？まずは親御さんが子供と向き合わないといけないと思うのですが？ご両親を差し置いてどうこうするのは、親子関係を崩す事になりかねないと思います。 (既に崩れているから貴方に相談が行ったのかもしれませんが）思春期の子供って面と向かって問いただしても、すんなり胸の内を話す事は、まずないです。日頃の行動等を見て推し量って行くものだと思います。離れて暮らす叔母の立場の人に簡単に話すとは思えません。まずは親御さんが向き合う。姪御さん自身から相談があった時は真剣に向き合う。それまでは根掘り葉掘り聞かない。ただ心配しているメッセージは定期的に伝える。そんな所だと思いますよ。後は勉強はしておいた方がいいから、学校行かなくても勉強は進めておくように言った方がいいかと思います。中学・高校に行かなくても高認取る事も出来るし。心の中でオロオロしても子供には見せない。どんと構える。いざという時の相談相手であって、追い詰める人にはならないようにね。姪御さんの問題は自分自身で考える事も必要だからね。

トピ内ID：7887623373

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トピ主さんの役割

そうね

2016年05月08日 16:20

　ただただ傾聴し、姪御さんの言葉に耳を傾けることだけです。「相槌を打つ・繰り返す・言い換える」これだけ。余計なアドバイスは不要。トピ主さんの立場からのアドバイスは害悪でしかありません。　上級者なら、ちょっと気心知れた姉ちゃんくらいの立ち位置で、雑談したり、共通の趣味があれば楽しんだり、どっかに遊びに行く。　そうしているうちに相手も悟るんだわ。別に学校の序列や世界だけが自分のすべてではないと。それがわかれば、自分のいるべき場所に戻ります。　まあ、小難しいことを考えるのはやめなさいな。その辺のことは全部その子の両親が考えることでトピ主さんの考えることじゃないし、トピ主さんの役割ではないから。

トピ内ID：0622850429

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自分が生んだ子でもないのに

🙂

傀儡課長

2016年05月08日 17:24

そこまで親身になってやれるとは大したオバサンだ。まず、間違いなくイジメがあるだろう。あなたがそこまで気にかける子だから、頭もいいんだろう。イジメられていることをあからさまにしたくないんだな。色々な理由で。あなたは、そのイジメを排除してやれる立場ではないが、人生の先輩として、今のイジメが長い人生の中では、ほんの一時のものであり、バネにして大きく飛躍することもできることを教えてあげて下さい。イジメられっ子だったけど、ビッグになった人は沢山いる。イジメを克服したとき、道は開ける。

トピ内ID：4767464630

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簡単なことではないのです

🙂

coco

2016年05月08日 17:24

我が家の娘も不登校でした。でしたと言えるほどの今ではありませんが、通信制の高校に入り時々通えるようになりました。中学は1年の二学期から行けませんでした。いじめじゃないなら何とかしたら行けるものでもないのです。行かなくてはと、行けるなら行くと思っていても行けないのです。無理してこじらせないで、家でのんびりして元気になるのを待つしかありません。とにかくこの文面からはトピ主さんの心配する気持ちに勢いがありすぎて、ちょっと辛いかも知れません。あれこれしましたが、動き出すのを待つしかないのです。

トピ内ID：5534850165

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親の仕事ですから。

🙂

山んば

2016年05月08日 17:24

貴方は黙っていなさい。姪ごさんから見て祖父母に相談されただけでしょう？姪ごさんの実の両親から相談されたのなら、兎も角、祖父母からの相談なら、貴方はただ黙って今までと同じような関係を続けていればいいです。一緒に住んでいるわけでもない、子供を育てた事もない叔母さんが、あれこれと口を出せる程、簡単な問題ではないのです。どれだけの数の親が、子供の為を思って不登校と闘ってると思いますか？貴方が心配しなくても、姪ごさんには親がいるんでしょう？じゃあ、親が考えます。貴方は部外者です。余計な口を出すと拗れてしまいます。貴方にとって大切な姪ごさんでしょうけど、姪ごさんの両親にしてみれば大切な娘です。そのご両親から頼まれない限り、サポートなんてしなくていいです。余計なお世話、下手すれば、もっと酷くなってしまうかもしれません。姪ごさんのご両親、つまり貴方の兄妹に頼まれて初めて、貴方に何が出来るか、考えて下さい。私だったら、叔母さんに口出しされたら、うるさいなあ、としか思いません。親がいるんです。ご自分の立場をわきまえて、行動して下さい。

トピ内ID：2933181523

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所詮、人の子供

子持ちアラフィフ

2016年05月08日 17:24

あなたは叔母でしょ？所詮、人の子供ですあまり事を荒立てず自立心を刺激するような言葉かけをした方がいいと思います例えば、将来の夢とかがあれば、それを実現させるなら、今はきちんと学校へ行って勉強しないとねとか。そういった言葉かけをされてはいかがですか？

トピ内ID：1113556105

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親は？

😠

あの

2016年05月08日 17:24

あの、親は？連絡も祖父母からだし。親は？

トピ内ID：0729981478

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余計な口出しをしない

🙂

2016年05月08日 18:17

姪御さんのご両親が色々やっていると思うので、遠くに住んでいるおばさんが余計な口出しをしないのが一番良いです。

トピ内ID：3772089859

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親はいないのですか

💍

コンシェルジュ

2016年05月08日 18:37

まず親が動くべきと思いますが、どうなんでしょうか。親がいなくて祖父母が引き取っているのですか。すでに担任に事情を聞いているのではありませんか。県外にいるトピ主さんが積極的に手助けできるとは思えません。学校が動かないのなら、教育委員会もしくは児童相談所に連絡してカウンセリングを受けさせたらいいでしょう。原因を解明しなければ解決の糸口は見えてきませんよ。

トピ内ID：6880171704

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遠くから見守る

🙂

きなこ

2016年05月08日 18:37

姪っこさんの不登校の本当の理由は、私には解りません。深刻な訳があるのか、どうかも。なので、一概には言えませんが、昨今の不登校の背景は様々です。うちの子どもも不登校の時期がありましたが、それはイジメではなく、本人の問題でした。詳しく言うと、親の過保護過干渉が原因で、本人のストレス耐性が弱かったことでした。私はそういう親子の指導をして下さる専門機関でお世話になりましたが、姪っこさんの実情が解らないので何とも言えません。姪っこさんは両親と暮らしているのですよね？トピ主さんは、姪っ子自身やその親から直接相談された訳ではないのですよね？ならば、静かに見守ってあげてください。親がついているなら、既に何らかの対応をなさっていると思います。「ただのサボりなら無理にでも行かせたい」と書いておられますが、トピ主さんがどうやって行かせるの？同居して面倒をみるの？最後まで責任を持てないなら、余計な口出しをしないことです。

トピ内ID：1160571745

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面倒だから行きたくないってだけでほんとに不登校にはなれない

もうすぐ2歳のこもち

2016年05月09日 11:04

想像してみてください。不登校になると、進学などでとてもハンデになります。普通とは違うという事は生きづらくなります。だからみんな面倒でも学校に行く。でもそのデメリットも知りながら行けないのは、やっぱり面倒だから以外の理由があるのです。私は小学生の時不登校です。学校なんて無理に行く事ないとおもってます。 (それでも中高といきましたし、海外大学を二重専攻で学位もってます) 不登校仲間の女子はみんな就職し、結婚し、子どもがいます。乱暴な言い方すると、女の子は結局結婚して仕事やめなきゃならん時もあるわけで学校ってそんなに重要でもないとおもうのです。命を削ってまで行かなくてはいけませんか？でも姪御さんには人と違う道を進むことへの覚悟をもつこと、したい事があるならそれに向かい努力し、ないなら一生懸命さがすこと、学校に通わないなら義務教育後は働き家にお金を入れる事などしっかり話し合ったらいいとおもいます。ある脳科学者はイジメは解決しないからいじめられたら全力でにげろっていってました。

トピ内ID：3030889119

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おかしいよ

匿名

2016年05月09日 11:04

なぜ、子どもの祖父母とおばで騒いで、子の両親のことが一言も出てこないのですか？こういうことは、両親が大事ですよ。それより遠い親族は、両親を支えるくらいのことしかできないと思います。両親のことが嫌いで、孫・姪であるその子だけが大事なんですか？ずいぶんと歪んだ関係に思えますが。その子が両親との間で悩み、親族に相談しているというなら話は別ですが、そうでない限り、遠くから黙って見ている方がいい気がします。両親を傷つけそうな親戚たちですね。

トピ内ID：9150366629

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本人は先々のことを考えているのかな？

☁

二児の母。

2016年05月09日 11:04

学校行かなくても勉強出来るタイプなの？主さん一族は裕福なの？私は先生に習い自宅で復習するのが合っていたので、休む＝勉強が遅れる・進学先がなくなる・就職先がない・自立できない…という流れが頭にあり、学校に行かないという選択は無かった。中２なら、厳しい日本の現実を教えてあげないと。その上で、本人に考えさせ決めさせる。私なら、学校に行かないのは構わないが、学校同様・時間割通り規則正しく生活し、自宅でしっかり勉強してもらう。家事も手伝ってもらう。私、中２の時は、夕飯＆弁当作り・掃除・洗濯してたので。それと、二十歳からは経済的に自立して貰わないと困ると言いますよ。大学生なら学業に集中して良いけど。というか、小2の息子にはもう言ってます。たまに『休みた～い』と甘えて言うので、『じゃお母さんと一緒に勉強しようね♪』と言うと、『いやいや!!学校行きます!!』と(苦笑) いつまでも子供のままで、親に一生食わせてもらえると思うな、も言った。うちは普通のサラリーマン家庭で、余裕ないし。時々反抗的ですから、親に指図されたくないなら、将来働いて自立しろと。

トピ内ID：2705161064

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親に問題があることが多い

☂

ゆきの

2016年05月09日 11:04

私の知ってる範囲ですが、両親が大切な人間関係を順調にやれないと、子どもは対人関係が上手くいかなくなる、と感じてます。具体的には自分に都合の良い人達となら普通に付き合えるのに、義理両親と上手くいかない、その努力を放棄し、すぐに疎遠とか絶縁とかしてる人達です。自分はそれでも良いんだけど、子どもは両親の付き合い方だけ見て育つのですから、ちょっとトラブルがあると、もうどうしたら良いのかわからなくなるのです。学校へ行かないと自分の将来に良くないことぐらい、小学生でもわかっています。でも対人関係をどうしたらいいのかわからなくて、逃げて引きこもるのです。解決の一番の近道は、まず両親が義父母や周囲の人達との円満な関係を築くよう努力することです。これがないと全く難しいと思います。

トピ内ID：3305135060

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私の姪もそうでした

🐶

ナカマユ

2016年05月09日 12:08

可愛い姪っ子の事、ご心配のことでしょう。私の姪も同じく中学2年生の時に、突然不登校なりました。本人はいじめ等はない。と言ってましたが、朝になるとお腹が痛い。頭が痛いと言い、学校を休みます。でも、昼過ぎになると、とても元気になります。親が病院に連れて行くと、「自律神経失調症」との診断でした。今時の子は多いみたいですよ。学年に数名いるとか。昔はさぼりたい病と言われてたようですが、思春期の子におこる病気のようです。私の姪は“学校”という場所がダメなようで、修学旅行など、場所が変われば行けるようでした。また病院からは無理には行かさないようにとのことでしたので、中学2年と3年は殆ど学校にいってません。ですので、もちろん高校は普通の高校には行けず、単位制の学校になり（週3日登校）ましたが、そこは合ってるようで、今はちゃんと行ってます。トピ主さんと同じく、祖父母や私もかなり心配しましたが、あまり周りがヤキモキしたり、根掘り葉掘り聞くのは良くないようです。何が正解かわかりませんが、見守り続ける事も必要なんだと思います。

トピ内ID：3560085117

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先ずは、

ジジコマチ

2016年05月09日 14:38

　姪御さんの実父母の考えや今までの対応を確かめるのが先決と思います。　貴女が無断で首を突っ込む事で、事態がより紛糾する事も有り得ると思うからです。　実父母の話を聞いた上で、彼らもお手上げ状態であれば、貴女の出番が来るかもしれませんね。例えば、一時預かるとか・・。

トピ内ID：8789599366

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教員の立場でのレス

🙂

ねえさん

2016年05月09日 16:30

とにかく、姪御さんのご両親と足並みをそろえること。おばさんが勝手に色々なことをしてしまうと問題が発生します。おそらく姪御さんのご両親は学校と連絡を取り合って今後の方針を検討していると思います。（姪御さんも先生やスクールカウンセラーさんとお話を継続しているかもしれません。）おばさんがその方針に合わないことをしてしまうとなかなか問題は解決しません。「日頃から姪御さんとは連絡しあっているから不登校のことを聞いた」「何か手伝えることがあればするし、触れてはいけない話題などがあれば気をつける」「今までどおりに姪御さんに連絡をしていいのか？」・・・など、姪御さんのご両親に伝えて、あちらの要望があればお手伝いをすればよいと思います。大切な姪御さんに何かしてあげたいお気持ちはわかります。が、どうか、独断で行動されませんように・・・姪御さんのご両親抜きで、おばさんとおばさんのご両親で動くのは絶対にNGです。

トピ内ID：5296272881

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レスします。

🙂

なつ

2016年05月09日 16:30

姪っ子さんを見守る。に限ります。いつも通りにコミュニケーションをとって、いつもと違うと感じたのなら、保護者に伝える。

トピ内ID：4052473465

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親は？

ゆきうさぎ

2016年05月09日 16:30

親の対応が一番重要だと思いますが？なぜ、そこがそっくり抜け落ちているのですか？祖父母が親代わり、なんでしょうか？？両親が関わらずに解決しないんじゃないですか？日常の生活態度を見ているわけではないのなら、なおさら、トピ主さんにできることは少ないような。現状に不満があることは間違いないと思うけれど。金銭的なことは無理だけど、って前置きこそが染みる年代なんじゃないかな～。明確に「これが原因だ」って本人もわからないのかもよ。説明できないというか。＞家だけでも安心出来る所にして安心できてないだろうなという感じなのかな？こういうのって外部の同情だけで動いてもうまくいかないと思う。トピ主さんが助けたい気持ちはわかります。でも、接し方が中途半端なのに、ドラマみたいなきれいな解決望んでいいとこどり、ってわけにはいかないよ。姪が大事、って伝えることは姪の安心材料になりいいことだと思います。

トピ内ID：8859769594

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トピ主さんが引き取る

ne2kai

2016年05月09日 17:29

環境が変われば事態も変わるという事もあります。だから、トピ主さんが姪御さんを引き取り、保護者として責任を持ち、学校に通わせ、進学先などにも気を配り、親御さんと同じように「責任」ももって養育してみてはどうでしょうか？色々理由はあるでしょうが、「それは出来ない」という結論なら、姪御さんの事についても、「大切な姪だから」とか言って、出過ぎた真似はしないのが一番だと思います。最後まで面倒を見られないのであれば、手出し無用。姪御さんだって、軽い気持ちで半端に手出しされたら、迷惑なだけだと思います。厳しいけれど、当事者からしたらそういう気分ですよ。姪御さんは文字通り「人生」が掛かってますから。

トピ内ID：7906109673

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どんな事情か分かりませんが

🐱

スズメ蛾

2016年05月09日 17:29

姪御さんに親御さんがいらっしゃるなら、要らない口出しは無用ではありませんか。人間は、誰でも自分と同じ程度の能力を有しています。親御さんからの依頼がなければ、余計なお節介と思います。

トピ内ID：2479552314

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プライド

みなこ

2016年05月10日 15:32

不登校・・・私、絶対に親にも学校にも第三者にも理由は打ち明けなかったです強いていえば「好き嫌いがあって、私はみんなに好かれなかった」でしょうかね・・・今、言葉で説明するならね。イジメられた　なんて弱音は吐くもんか！私は弱くない。同情してほしくもない。かわいそうだと思ってほしくない。まして親戚に「いい顔」したいよ・・・わかってあげて！プライドの高い子かな？甘やかされてきた子ではないんでしょ？体育がキツイから嫌だ、とかそんな子ではないでしょ？（友達がそうでした（汗）トピ主様にできることは、話を聞くだけだと思います寄り添ってきたら助けてあげてください　たぶん親には話さない子なので・・・

トピ内ID：0939490640

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お気持ち察します

🐶

ゆめ

2016年05月10日 15:32

実は、私も同じ立場だから、よくお気持ちは解ります。我が家の場合、それまでは、クラブ等にも積極的に参加し、リーダーシップをとるまでにいたっていたのですが、突然、不登校になりました。当初、本人は「友達によるいじめではない。」と言ってました。後々、当時の友達が数名、遊びにくるようにもなっていました。周囲の誰もが、何故、お前が不登校になったのか、分からない、と言われる程です。誰かに相談すると、「いつか、わかる時がくるから。」等と、言われます。そして、現在の主様のように、「何故、おばさんである、あなたが？」と言われ続けています。でも、心配ですよね。こういう事って、いろいろなケースがあり、理由もある筈なのです。我が家の場合も、理由は、私自身は、なんとなく解ってきました。私達にできる事は、待つしかないのかなと思います。どうしても、とおっしゃるなら、学校やお住まいのカウンセラーに相談されてみては、どうでしょうか？

トピ内ID：1940998072

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中3の甥は、母親である姉が原因でした１

🙂

甥の場合は

2016年05月10日 16:28

甥は、母親である姉が原因で、中2のとき不登校になりました。甥は、私と母と暮らしております。私と母は、甥の将来に責任を持つつもりで接しています。・甥が家でのびのび出来るようにしている、命にかかわること以外は大目に見ている・甥が何でも気軽に相談できるように気をつけている、後でねとは絶対言わないようにしている・甥が話しかけてきたら話をするなど、こちらから押し付けることはしないようにしている・甥の異変を察知できるように、常に気ははっているなど、色々やっております。祖母である私の母が、甥の担任と連絡を取り、色々相談もしています。我が家の場合、我が家の真上に住む方に色々相談していたため、３学期から学校へ行かなかったら真上のおじさんに怒鳴りに来てもらうよと言ったら、中２の３学期から学校へ行きはじめ、休まず学校へ通い続けています。これは悪いやり方ですが、甥の父親が何一つやらないのでおじさんに頼りました。父親の出番だと思います。が、とりあえず両親に悩んでいないか聞いてみては？もし悩んでいたら、それを解消できる方法があればアドバイスしてあげてください。

トピ内ID：0582343641

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中3の甥は、母親である姉が原因でした２

🙂

甥の場合は

2016年05月10日 16:28

甥が学校へ通い続けるために言ったことは、・授業中ボーっとしていても良い・宿題がどうしてもできないなら、しなくても良い・テスト勉強しなくても良い・ただただ学校へ行くだけで良い、学校では適当に過ごしていたら良い　です。だから、甥は授業中ボーっとしているよと言ってましたし、担任からは宿題をしてこないと言われました。祖母である母は、宿題を責められても気にしていませんでした。甥にとっては適当に学校へ行けば良いというのが合っていたようで、中２の３学期は足のけがで１日休んだ以外は、休まず通いましたよ。でも、中３になったら、・受験もあるから、授業を真面目に聞こう、聞くだけで点が取れるよ・中３の１，２学期の定期テストは、わが地域は受験の内申点に関係するから、１，２学期のテストだけはテスト勉強頑張ろう　　　３学期は勉強しなくていいからと、甥の様子を見ながら、言っております。甥は、高校受験を一応気にしているので、最近は授業を真面目に聞き出し、なんと宿題もきちんとやるようになりました。私が甥に言ったセリフを言ってみるのは効果があるかもしれません。

トピ内ID：0582343641

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