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子どもが欲しいけど夫が協力的ではない。

レス65
（トピ主 3 ）
😢
子ども欲しい
恋愛
どうしたら良いでしょうか？

私が話しても、夫と私の両親が子どもを作るように説得しても全然協力的ではありません。

理由はまた「遊んでいたくて自由を奪われたくない」とのことです。

もう私は疲れて、その話さえしません。

去年、義弟夫婦に子どもが生まれ、このゴールデンウィークに初めて夫と会いました。義父は「姪っ子に会えばかわいくて考えが変わる」とのことでした。しかし実際に会ってみると、姪っ子ちゃんには近づかず、ずっと機嫌が悪かったです。残念ながら考えは変わらなかったです。

私はやはり子どもが欲しいです。

年齢は夫が34歳、私が27歳です。

お知恵を拝借したいです。お願いします。

トピ内ID：3471133384

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説得って・・・

🙂
らんち
>夫と私の両親が子どもを作るように説得しても 妻のあなたが話すのは理解できるとして、何故義親であるあなたの両親が説得するの？ しかも説得なの？ 子どもを持つかどうか、いつもつかどうか、って夫婦での話し合いじゃないのでしょうか 何故妻の親がしゃしゃり出てくるのかしら そんな親の娘(あなた)と子を持つなんて、余計嫌になるんじゃないかな 2人で話し合えないことが一番問題 親をひっぱり出すあなたも大問題 先ずはトピ主自身が大人になりなよ

トピ内ID：2694411621

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極論、どちらか

041
こまったね
離婚してでも子どもがほしいですか?　それとも、子どもは諦めて今のご主人と生きますか？ 結婚しているのに、遊んでいたいという時点で、まだ独身気分なのかと思ってしまいます。 安易に無責任なことは言えませんが、 トピ主さんの年齢なら、子どもがほしいという男性との別の道もあるのではないでしょうか。 ご主人を変えることはできないし、トピ主さんも、諦めても、子どもがほしかったという思いは消えないのではないでしょうか。

トピ内ID：1439875866

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他に理由があるのでは？

041
日向
ご主人の生殖能力に問題はありませんか？ 34歳、もう十分自由を満喫した年だと思いますが。 仮に子どもが産まれても、ご主人と育児を協同できないなら、 トピ主さんは一人で苦労しますよ。

トピ内ID：4868065943

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あーあ

🙂
ぼんみ
＞夫と私の両親が子どもを作るように説得 これ一番やっちゃいけないことです。自分が子供欲しさに親を巻き込んでるんでしょ。うちの夫は子供を作る能力がないと、言いふらしているのと変わりないよ。 夫婦生活に他の人間を介入させて自分の思い通りにしようなんて、最低の妻だ。 このことは消えませんよ。 ＞「姪っ子に会えばかわいくて考えが変わる」 こんなみえみえな理屈で、姪を見せつけてきたら、不愉快以外ないものでもありません。 こうなってしまったら、多分ご主人は、あなたがギリギリの年と思うまでは作らないでしょうね。 心が変わるとしたら、彼の友人達に子供が出来て学校などに行きだしたりするのが最後のチャンスです。 はっきり言ってやり直しが効く年齢のうちに離婚した方が良いと思います。

トピ内ID：8848010927

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どっちですか？

🐧
すみれ
遊んでいたい、自由が欲しいから、「今」とか「しばらく」子どもを望まないのか、「一生」欲しくないのか。 「一生」なら、トピ主さんは子どもを望んでいるのだから離婚問題になりませんか？

トピ内ID：4393925341

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どうしようもない

🐱
ひつまぶし
子どもは親の時間を奪い、お金もかかります。 本当に欲しいと思い、覚悟がなければ、作ってはいけないと思います。 ご主人はその覚悟がなく、いらないと言っているのです。 誰も変えることはできないし、強制もできません。 34歳で、「遊んでいたくて自由を奪われたくない」のならば、多分子どもは一生入らないと思っているのではないですか？ 一生自由に遊んで、お金も自分のために使って、責任は負いたくない。 そして子どもが好きではないと思います。子ども　イコール　人生の重荷、みたいな感覚なのでは？ 子どもは諦めてご主人と暮らすか、離婚するかの2択だと思います。 もちろん、ご主人の気が変わることもあるでしょうけれど、期待はしない方がいい。 でも結婚前に子どものことは話し合わなかったのかな？

トピ内ID：7679101141

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レスします

🐤
ミルク
トピ主は何故今すぐ欲しいのでしょう? 旦那さんがまだ遊びたいから欲しくないように、トピ主も今すぐ授かりたい理由を言わないと分かってもらえないのでは? 作ってしまえば可愛くなるとかはあると思いますが、ノリ気でない旦那さんに無理矢理子作りさせるのも、なんだかな～と思います。 子供が生まれたら出かける先や行動、休みの過ごし方が制限されるのは仕方ない事ですから、だったら、今のうちに二人の時間を目一杯楽しむ事を提案しては? その先に例えば何年以内とか期日を設けて子作りしたらいかがでしょうか?

トピ内ID：5579217203

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夫婦の話し合いで納得させるしか、、。

😨
あやめ
３４歳と２７歳の御夫婦でしたら、子供さんのことを思ってもいい年齢ですよね。 儀両親よりも夫婦間で話しあうことでしょう。 ・・・夫婦生活の行為はあっても、子供は今はいらない、ということなんですよね。 姪っ子さんに逢われるのも一つの方法なのでしょうけれど、、仲良く遊ぶ家族を、公園などで見かけるのは、、。 御主人がまだ、今は子供がほしくないのは、（自由の時間がほしい）・・・なにか、大人げないような・・。 なにか・・精神年齢が大人になっていないような・・。 子供がいらないと言う考えも、一つの考えではあるのでしょうけれど、・・夫婦としての考えの相違がある以上 夫婦として、向き合って建設的に将来のこと、年齢的なことを折りをみて話し合って説得するしかないでしょう。 それだけ考えが違うと、仮に子供ができたとしても、子育てに協力的ではないかもしれませんね。 そこのところは覚悟しておいて、、 どうしてもほしいとなれば、・・覚悟の切り札として、離婚をほのめかしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：7909991444

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34歳にもなって・・・

😑
あいら
まだ自由に遊んでいたいのねー。 なら結婚しなきゃいいのに。 いったいいつまで遊んでいたいのかしら？ ずーーーっと？ まず、そこを聞いてみましょう。 このタイプは、子供が産まれても遊びに夢中で育児に参加しないかも。 彼との子供は諦めるか・・・ ちなみに、避妊してるだけで関係はきちんとありますか？ 今もレスなら、離婚して別の人探した方がいいですよ。 トピ主は若いんだから、手遅れになる前に・・・。

トピ内ID：2692360848

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どっちみち母親メインでしょ？

🙂
子持ちアラフィフ
うちは 旦那が朝早く家を出て、夜遅く帰ってくるので、私一人でなにもかもやりましたよ 生まれたばかりの頃は、私の母親がお風呂の時だけ手伝いにきてくれていました どこの家庭もそんなものではないでしょうか？ そう説得してみては？

トピ内ID：3028931612

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蒔かぬ種は生えぬ

🛳
高島屋
安心して眠ること。 原因を作らなければ結果は生じない。 何もしないでは、よい報いは得られない。 のびのび誘ってみましょう。

トピ内ID：1237702949

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困りましたね。

🙂
べべ
ご主人と話し合うしかないですが あと何年したら、とか具体的には言ってくれないのですか？ もし言ってくれないならその辺ちゃんと聞いたほうがいいかも。 あなたは、もしご主人の気持ちが変わらなくても一緒にいたいですか？女性は年齢に限りがあります。30過ぎたらだんだん子供ができにくくなっていきますし。 私の同僚でご主人の気が変わらず(結婚前は子供欲しいと言ってたのに) で、結局子供を諦めた方がいます、とても後悔してると言ってました。 自分の中で、あと何年待つとか決めて その期限が来てもご主人の気が変わらないようなら 他の方を探したほうがいいかもしれません。

トピ内ID：2662258474

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他に理由が有るのでは？

041
Ｂ
男性機能は正常なのかな？ 勃起不全とかないですか？ 子どもを作れない理由、他にもありそうです。 プライドの高い男性は、相談できないのかも・・・ 検査に行くことも屈辱と思ってしまっているのかも・・・ あまり責めないで～ 御主人が心配です。

トピ内ID：5265539059

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えっ？？

🙂
ガウ
いろいろ突っ込みどころが満載なのですが、取り敢えず…。 まず、子供が欲しいかどうかって、結婚前に話し合いません？ というか、そこに合意がなければ結婚しないんじゃないですか？ それとも結婚前はお二人とも子供が欲しかったのですか？

トピ内ID：1153489728

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知人で似たようなケースが

😨
塩雨
夫婦の事なので「子供だけ」が原因かは判りませんが 結果、離婚して、再婚してお子さんを授かった女性を２人知っています。 どちらも、旦那様がお子さんを欲しがらないと聞いていました。 （そして趣味を遊んでいらっしゃいました。） 主様が旦那様に執着が無ければ、離婚も視野に入れては？ お二人とも若いですから。 パートナーを変えてもなんら不思議はないですよ。 子供をもつ・もたないで意見が違うのは、十二分に離婚原因になると思います。 というのも、うちの旦那が親に向かないタイプ。 親になるのは一生・育自、です。それが出来ない男ですね。 「子供が欲しい！」と切望するくらいの男性と結婚すれば良かったな～ と後悔しています。 ということで諦めて、私はひとりで育児してきましたよ。 相談相手にならないという事です。それを覚悟した方が良いとアドバイスします。 ちなみに旦那が協力したのは、金銭面・文句を言わない 言われれば・やる（言われなきゃ何っもしないし気づきもしない）いう点だけです。 帰宅して子供の寝顔を見た事ありません。寝てたらホッとするというタイプです。

トピ内ID：8490090749

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うちは変わりませんでした。

🙂
もも
私35歳、主人31歳です。 もともと子供が好きではないとのこと、いずれはそれでも子供を持つのだろうと思っていました。 結局10年同じ状態で今は私の年齢的なことで今からしんどい思いもしたくなく諦めました。 ご主人のお仕事など他の面で不安定なことはありませんか？それも重荷になったりすることもあるので。 「ご主人」と「子供を持つ人生」を天秤にかけた時に子供なら離婚も視野に入れたほうが良いですよ。 男はいろいろ時間がかかる上にあなたの妊娠できる期間のリミットが迫りますから。

トピ内ID：1500117963

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ん？

🐤
sea line
つまり、レスってこと？？ 旦那が子どもだね。 その気にさせるのは無理よ。 離婚を切り出してみたら？

トピ内ID：2286715759

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旦那さんが子供好きか。

🐤
ぽちゃゴロ
まだ遊んでいたいだけで、本当は子供が好きなのか。 子供はずっといらないのか。 どちらかにもよりますよね。 うちは、主人が子供はいつか欲しいぐらいの人で、焦っていなくて。 私と母だけ焦って。 結局私自身が子供欲しいのかわからなくなって、諦めたらできました。 いろいろあって、その件で主人に対する不信感しか残っていないというか。 産まれたら大喜びしていたけど、 イクメン風なことをされてイラっとくるときもあったり。 全然子供欲しがっていなかったくせにと思ってしまいます。 母親に洗脳されてたのかなという気持ちもありますね。 私はどっちでもいいかなと思える時がありました。 主人が西松屋のＣＭに興味を持って見ているときに 「うちには関係ないけどね」と言ってやりました。 悩んでいる最中の出来事です。 「そんなことないよー」と言ってきたので、子供がいらないわけではなかったのかも。 今では主人の方が子供のことを気にかけてたりします。 あまり追い詰めすぎないほうがいいかもしれないですね。 いろいろ言われると嫌になっちゃうかも。

トピ内ID：8472123800

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レスします

❤
ゆきお
トピ主さんは子供が欲しい気持ちを 変えられませんよね？ 逆にご主人も気持ちを変えられません。 ご主人は子供を「自分の自由を奪う存在」と、 見なしています。 姪御さんを見て気が変わる訳がありません。 益々、鬱陶しいと思うだけです。 リミットなど現実的な話を聞かされれば、 更に協力を拒みます。 妻が女ではなく「おかん」に見えるからです。 子供を欲しがらないご主人より まだ見ぬ子供を優先したいのなら、 離婚した方がいいと思います。 ご自身の年齢や気持ちを良く考えて、 身の振り方を考えて下さい。

トピ内ID：3456393998

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離婚しかないかな

041
チューリップ
そんな男の子供が欲しいとはトピ主さん大丈夫ですか。 離婚して再出発しか選択肢はないよ。

トピ内ID：4352904560

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子供がほしいなら

🙂
みな
離婚して子供が欲しい方と再婚したほうが早いですよ。 旦那さんみたいなタイプは四十代になって、男としての本能が無意識に強くならない限り、子供が欲しいと思わないと思う。 男も女も子供が持てなくなるギリギリの年齢に差し掛かると、本能が働くみたいですよ。 そうなったときに出来ないと、浮気に走る男性もいるようです。 まだ、27歳なら離婚理由が配偶者が子供は要らないと言われて、欲しいから別れたなら再婚できますよ。 離婚して１年で再婚しても、子供が理由なら誰も責めたりしないですよ。 旦那さんは34歳でしょ。 わからないよ？ 遊んでたい34て幼稚すぎるよ。 子供が産まれても旦那さんは一切、変わらないよ。自分優先の人て、どこまでいっても自分優先で、挙げ句に浮気したりするよ？ 私がトピ主の年齢で立場なら、別れて子供が欲しいと思う男性と再婚します。 離婚覚悟で話し合ったら？

トピ内ID：3984850425

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遊んでいたい。

😉
迷い蛾
34歳でまだ遊んでいたいんですね。 多分40歳になっても変わらないのでは ないですか。 貴女も27歳、子供が欲しいなら そろそろ考え時ですね。 いつまでも煮え切らないのなら お互い話し合って別々の道を 歩まれては如何ですか？

トピ内ID：8238459231

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諦めるか離婚か。

😉
あした
欲しくない父親の元に生まれた子供なんて可哀想だと思わない？ 父親になりたくないのに父親になっても不幸じゃない。 もちろん中には父親になった途端子供が可愛くて子煩悩な父親になる人だっているよ。 でも、それって博打だからね。 それとも子供の面倒を一切みさせない。全部母親のあなたが面倒みて育てるとでも言う？ それもまた可哀想な子供がひとり生まれるだけだと思うけど。 どうしても子供が欲しいなら、子供が欲しい相手と再婚するしかないんじゃないかな？

トピ内ID：3861741350

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子は鎹(かすがい)＝夫婦の絆

041
マグカップ
子供が欲しいのは、どなたでしょう？ 「私が話しても 夫と私の両親が、子供を作るように説得しても」・・ トピ主・トピ主の夫・トピ主の両親が、どなたを説得ですか？ ハンドルネームからするとトピ主さん本人かな？ 妊娠・出産・子育て・教育しなければならない年数を逆算していくと タイミング的には、よい年齢ですが 夫さんが、自由を満喫したいという言葉から新婚さんですかねえ？ だとしたら１度、夫婦で向き合い人生設計を紙に書いてみませんか？ 夫さんの就労期間内に子供の教育が、終われるような形を考えて 記載していくと、ゆっくりしていられない！と気づくかもしれませんよ。

トピ内ID：7128693262

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結婚前に話し合っていなかったのですか？

😨
erzher44
　普通は結婚後の生活設計についての希望等話合うんじゃないの？ 　 　まあ子供はできない場合もあるので不妊治療とかあるわけで。 　最初から子供が嫌いとか苦手であれば結婚は考えないですよね。 　特に子供を「自分を束縛する対象」として見ているのは重症ですね。 　まだ今なら若いので子供が欲しい男性は他にいくらでもいるのでは？ 　

トピ内ID：2000310379

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結婚前に子ども欲しいって仰ってましたか？

💤
うん・・
ご主人、３４歳で「遊んでいたい、自由でいたい」って・・ 子どもは希望されていないように感じますが？ 本人が子どもを望むなら、周囲の説得なんて不要ですよね。 姪とすら関わろうとしない。逆に不機嫌？ 子ども嫌いですか？ ご主人と結婚前に、子どもをどうするかという話はしなかったのでしょうか。 １番大切な決め事ですよね。。

トピ内ID：0442369407

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離婚前提での話し合い

😭
んー
子どもを望むか望まないかは、もうほんと、仕方のない事です。 どれだけ相手を愛していようとも、その部分での不一致は、人生に重大な影響がありますので、そこをキッカケとした離婚もやむを得ないと思います。 子どもが欲しいのに、望めない。 しかも不妊とかではない理由で。 旦那さんと話し合ってるうちに、子どもを産めない年齢になってしまった。 …なんてよくある話。 これは、トピ主さんにとって死ぬまで後悔する事柄ですよ？ よく考えて。 できれば30までに1人は産んだ方が、色々と良いです。 とことんぶつかって話し合って。 離婚覚悟で話さないと、ズルズルいきますよ？

トピ内ID：8168220700

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別れも考えた方が・・・

🙂
なな
そのあたりは本来、結婚前に確認しておくべきことでしたね・・・。 それにしても34歳で「まだ遊んでいたい」って言う夫・・・。いやいや「遊んでいたい」人間は、そもそも結婚しちゃダメでしょ。 正直、別れた方がいいのでは？と思います。 夫としてもなんだか頼りないし、そもそも子供嫌いなのではないでしょうか。 自分が子供なんだと思いますよ。 27歳なら、離婚・再婚してもアラサーなので、まだ出産適齢期に間に合います。 でも、このまんま出産適齢期を逃して、その旦那様と一生二人きりの人生に耐えられるでしょうか？ このさき、友人もどんどん子供を産みますよ。それを横目で見ながら、適齢期がただ過ぎていくのを、じっとしているのでしょうか。 もちろん、離婚再婚しても、子供を授かるとは限りませんが、やるだけのことをやったという意識があるかどうかでは、今後の人生が違ってくると思います。 （ただ心配なら、ご自分だけでもマタニティチェックなど受けられると良いと思います） 不妊治療中のアラフォーより。

トピ内ID：1795864800

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別れる。

041
ヤマト発進
４０代既婚男性です。 別れる、のが最善です。その一択しかレスは来ないと思いますが。 ３４歳でその調子なら、少なくとも４０までは気が変わらないでしょう。そして４０過ぎたら「もうこの歳で子育てなんて苦痛だし、子供の成人前に定年になってしまう」とか言って主様の言はシャットアウト。そこから離婚だ何だ話し合おうとしても、グダグダ時が過ぎて主様の出産可能年齢も終了。離婚する意味もなくなる。 子供が欲しい欲しくない、は、決定的に「性格の不一致」です。 相手選びを間違えた、の一言に集約されてしまいますが、今からでも別れた方がいいです。 バツイチでも２７歳、この理由なら、再婚のハードルは男側にとっても低い。 でもこういう夫に限って、離婚には応じにくいかも。そのうち気持ちも変わるよ、なんて期待を持たせて、ズルズルと引き延ばそうとするものです。

トピ内ID：5046693978

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これだ

🙂
かかし
＞「遊んでいたくて自由を奪われたくない」 「遊ぶ」なんて子供の使う単語だよ。 ３４才で使うなんて大人じゃないね。 なんでそんな男と結婚したんだい？。

トピ内ID：3551120012

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