本文へ

友人に何と言えば良いか。

レス21
（トピ主 3 ）
🙂
クレマチス
ひと
はじめまして。
下らない質問ですが、よろしくお願いします。

ここ10年来の付き合いで、1～2ヶ月おきに食事や飲みに行く友人がいます。
お互いアラフォーで、私は既婚・兼業・子供なし、彼女は独身で実家暮らしです。

悩みというのが、私が子供がいないことについて、友人にアドバイス的なことを言われるのが引っかかるのです。
「年齢の事を考えて、もし子供が欲しいと考えるなら、ちゃんと旦那さんと話し合って取り組んだ方が良いよ」というようなことを、何度か言われました。

子供が欲しいという考えは、私も夫もあったのですが、現実はかなり難しいところです。
その辺の事情は様々あるのですが、治療をするかどうかなども含めて、夫婦二人の問題なので、私は詳しいことは誰にも話したくないのです。

夫側の親族とはほとんど付き合いがなく、私の親も含めて親族間では、そういった話を聞かれたり、子供を催促されるようなことは、一切ありません。

仕事関係の方や他の友人からも、結婚当初に何度かそういう話を振られたことはありますが、適当に流しているうちに、聞かれなくなりました。
なので私は一般的な既婚者の方より、そういったことを聞かれにくい日常だと思うので、普段は楽なのですが、逆にいえば免疫がないのです。

こういう場合、友人には何と説明すればよいのか、正直に「誰にも話したくないから聞かないで」と言ってよいものか、迷っています。

ちなみに友人は、恋愛や結婚願望はあるそうですが、婚活などは嫌で、自然に知り合わなければ一人でも構わないとのこと。
私は本心では、努力なしでは難しいとは思うのですが、その考えを聞いてから、その手の話を友人にしないようになりました。

友人も少なく、私はもともと人付き合いがそれほど上手くないので、どのように友人に言えば良いのか迷っています。

トピ内ID：3169020571

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そういう話はしなくていい

🙂
プラネッツ
「そういう話はしなくていい」と言っておけばいいと思います。 「話したくない」「聞かれたくない」ではなくて 向こうが話し始めたら即座に 「あ、そういう話はしなくていいよ、うん」って感じで。 しつこく聞かれたら「夫婦で考えるから、大丈夫」とでも言っておけば。 よほどこのことがない限り、相手は空気を読むでしょう。 空気を読まない相手だったら、もっと強めに 「人のことより自分のことを心配しなよ。結婚したほうがいいよ～」と言って 相手が嫌な顔したら「お互いそういう話はやめようね」って言いましょう。 あまり深く考えずに「その話はしないから」というスタンスで。 言えば相手も「あ、そう」って感じだと思いますよ。

トピ内ID：8080913802

...本文を表示

言う。

041
けい
やんわり…ということなら「いろいろ事情があるのよ。欲しくても出来ないこともあるしね。 夫婦二人で考えてるから大丈夫」というように言えば「不妊かも？失礼だったかな…」と 普通の人なら気が付きます。 でもおせっかいな人だと「不妊なの？病院とか調べた？」などと突っ込んで聞かれる場合もあり。 そこで「ありがとう。でもこれは夫婦の問題だから」ときっぱり言えばいい。 ただ、そういうことを示唆する内容すら友人にも話したくないという事でしたら 「子供についてはいろいろ思うところがあってあまり話したくないんだ。ごめんね」と言えばいいかな。 言い方によっては「あなたの事思って言ってあげてるのに何なの？」と思われかねませんので 言い方はキツくならないように気をつけましょう。 穏やかに、ハッキリと伝えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5673380389

...本文を表示

レス

🙂
匿名
「欲しいんだけど、欲しいからといって授かるものでもないしねぇ・・・」 「うん、だから、欲しいんだけど、欲しいといっても授かるものでもないしねぇ・・・」 「うん、だからさ・・・」 を暗い目で繰り返す。 そうすると相手は聞いてこなくなります。 真面目に返すと、相手にも火がつくのでエンドレスで流した方が楽ですよ。

トピ内ID：4601167983

...本文を表示

悪意が無い分しんどいですね

💔
sora
前から感じていたんだけれど 子どもについては夫と話はしているの。 だから子供については話したくないの、ごめんね。 あなたも結婚しろ、したほうがいい、実家から自立しろと私に言われても自分の考えがあるから今もしてないんだよね？それと同じ。 お互い　子供と結婚の話はしないようにしない？ ・・・って言うかなあ。キツイかなぁ？ キツイなら<あなたも結婚しろ、したほうがいい、実家から自立しろと私に言われても自分の考えがあるから今もしてないんだよね？>ははずしてもいいかな。 しつこく言ってこなきゃ言いませんけれど、心が折れそうなら伝えたほうがいいと思う。 分かってくれると思いますよ。 悪意があってのことじゃないだろうから。

トピ内ID：1905933358

...本文を表示

そういう事言う人多いですよね

041
まるまるもりん
自分は独身なのに”子供作らないの？”って言う人。 更に説教まで始める人。 ふつうは”子供作らないの？”って聞いてもすぐ引くけどね。 ま、そのお友達、結婚できないと思うよ。 私の周りに”自然な出会い”を言う人って大抵異性のパートナーは居ませんから。 自分にパートナーが居ないから嫌がらせで”子供まだなの？”って言ってるんですよ。 もしまた言われたら、 ”まだなよねぇ～、で、貴方のお相手は？” とでも言えば？

トピ内ID：0483162874

...本文を表示

・・・・

🐤
toukou
友人は結婚願望あるのに実家暮らしで 婚活などは嫌で自然に知り合わなければ一人もでも良いのでしょう 私も同じだよ自然に授からなければ夫婦で暮らす事決めているから、 それでも言うなら合う回数を減らす 二カ月に一度は話題ありますか話題がないのだと思いますよ 私も夫婦だけなので気持ち分かりますが 主さんの気持ち次第だと思います

トピ内ID：5380376274

...本文を表示

言い切っていますか？

🙂
みさと
何度か言われた、とあるので、たぶんトピ主さんの返事が曖昧だったというか、付け入る隙を与えてしまったのだと思います。 私だったら「すごいプライベートな話題だし、主人と話し合って決めるわ」と言い切るかな。 もしかしたら友達関係の賞味期限が迫っているのかもしれませんね。 習い事などの共通項があれば別だけど、そうじゃなければ女性は特に置かれた環境が大きく異なると、付き合いづらくなります。

トピ内ID：2963491773

...本文を表示

妬ましいから嫌がらせ

041
まか
妬ましいから、ちょっと嫌みをいってしまうんでしょうかね。 ごめん、そういう話はしたくないから。っていってみては？

トピ内ID：4748183466

...本文を表示

はっきり伝えて良いかと

🐤
詩音
自分で話題をふって愚痴った後に「アドバイスは要らない。」とか言うのは無しですが、最初から聞いて欲しくないならはっきり伝えて構わないと思います。 相手は善意(のつもりで)言ってるのが空回りしてることを、私がトピ主さんの友人なら伝えて欲しいです。 あと、生活スタイルが違うので話しが合わなくなってませんか？共通の趣味とかが無いのなら無理に会わなくても良いと思いますよ。

トピ内ID：0908389060

...本文を表示

まぁ・・

041
nimo
自分が出来ないから（諦めてる）より心配してるのかもしれませんね。 好意的に考えれば・・の話ですが。 でもあまりにもしつこいならちゃんと言った方が良いと思いますよ・ ＞「年齢の事を考えて、もし子供が欲しいと考えるなら、ちゃんと旦那さんと話し合って取り組んだ方が良いよ」というようなことを、何度か言われました。 ふつうに「もちろん話し合ってるよ、ちゃんと考えてるから安心して」って言えばいいんじゃないですか。 「もちろん！考えてないわけないじゃん」って。 後は「ご心配なく、大丈夫です～」でちゃんと考えてるからって体でやればいいんじゃないの？ 「考えてるけど、欲しくても出来ないのよ、それくらいわかるでしょ・・・デリケートな問題なのであまり言われるとツライ・・」で悲しんでみせてそれでいいんじゃない？ しつこいようならもっと言っていいですよ。 「だから欲しいのはやまやまなんだって。でも出来ない場合もあるでしょ。デリケートな問題だから言われると責められてるようでツライ。私だってあなたに結婚しろとか、子供産んだ方がいいとか言った事ないよね？」って言ってしまえ。

トピ内ID：3348061769

...本文を表示

同じ事を返す

🙂
はな
＞年齢の事を考えて、もし子供が欲しいと考えるなら、ちゃんと旦那さんと話し合って取り組んだ方が良いよ」というようなことを、何度か言われました。 これを言われたら、 あなたも年齢の事を考えて、もし結婚したいと考えるなら、ちゃんと考えて取り組んだ方が良いよ。 自然な出会いってなかなか難しいと思うよ。 と言い返す。 で、私は自然な出会いが無かったら独身でいいのよ。と言われたら、 こちらも、私も自然に出来なかったら、夫婦二人でいいと思ってるの。と言い、 子供が欲しいので不妊治療を考えているとかは一切言わない。 結局悩みは同じだし、こればかりはアドバイスされてもどうしようも無いことだから、 お互いその話には触れないようにしようね。と言ってみてはいかがですか？

トピ内ID：7466351911

...本文を表示

普通に思ったとおりの事を言えばいい

041
マリン
何度もそんな風に言って来る、その友人が嫌になったとかじゃなく、どう受け答えすれば 良いか？という事ですよね。 だったら、「ごめん、そういうデリケートな事をあまり人にいろいろ言われたくないから そっとしておいて」でいいのでは？ 自分は独身で、結婚願望ありながら婚活はイヤ、自然に知り合わなければ・・・と言っている のに、なぜ人の事はあれこれ口出しするのかなぁ。 「年齢の事を考えて、もし結婚したいと考えるなら、ちゃんと婚活に取り組んだ方が良いよ」 と、１度言ってみては？ 相手がもし不機嫌になったら、「あなたも子供の事で私に同じような事を何度も言ってる」 と言えばいいです。

トピ内ID：5018388127

...本文を表示

ストレートに言っていい

🐴
うまーしか
その話のアドバイスは不要。 この話題はもう二度としないでね。 これでいいよ。 しつこいようなら、 そのことについては、話し合ってるし、きつい言い方で悪いけど、あなたにその意見は求めてない。 これ、夫婦で話し合って進めるものだと思ってる。 で、色々と話し合った結果をあなたに話すのも違うことだと思う。 私もあなたの恋愛と結婚観のこと、あなたのことを尊重して私の意見は言ってない。 不愉快だと思うし、あなたにはあなたの考え方もあるだろうから。 私のことも尊重して欲しい。 これは別の話だけど、他の結婚してる人に同じようなことは言うのはやめたほうがいいよ。 デリケートな話題だから。 それと、結婚していないし、妊娠出産子育てしていない人に言われても説得力0だから。 って説明したら？

トピ内ID：3699373349

...本文を表示

友人の言い分は正論だけど

😍
結衣
人によっては、そこまで踏み込んで欲しくないし踏み込んでいい領域ではないと思います。 逆にトピ主さんが「もっとキチンと婚活しなよ。年が年だからヤバイよ」なんて言ったら 顔真っ赤にして怒ると思うよ笑。 その友人も子供だからハッキリ不快だと告げても理解できないでしょう。 ここは「うん、いろいろ頑張って考えているけどなかなかねえ」で誤魔化したらいいと思う。 あと3年もしたら言われなくなるんじゃないですか？

トピ内ID：6927259372

...本文を表示

会わないとかは考えないの？

😑
julia13
これからも会うなら、彼女に「早く結婚しないと子供を持つのが難しくなる」ことをアドバイスしてあげましょう。「自然に」知り合うなんて生ぬるいこと言ってないで、焦った方がいいよと教えてあげましょう。あちらがあなたのことに口出ししなくなるか、会うのをためらうようになったら大成功。

トピ内ID：5375458218

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

トピ主です

041
クレマチス トピ主
このようなトピに、レスをいただいて、ありがとうございます。 soraさんがおっしゃるように、友人に悪意がなく、善意から励ましてくれるような雰囲気なので、私としても上手く言いにくい気がしていました。 意地悪、悪意で聞く人はすぐわかるので、逆に割り切って聞き流せていた気がします。 他の事に関しては、わりと何でも気楽に話せる仲なので、いろいろ話すうちに、友人から子供の話も出てくる時もあるという感じです。 子供の話が出た途端に、暗い雰囲気になったり、キツい言い方になるのも不自然な気がして、やはり曖昧に返していました。 いつもは「こればっかりはどうなるか、難しいから」というように言っています。 中途半端に、少し内情みたいなものを話してしまったことも以前あり、それは私がいけないのだと思います。 でも考えてみると、以前私が彼女に結婚のことを聞いたとき、向こうはハッキリとややキツイ言い方で返したので、私も聞かれたくないことは、それとなく言う方が良いのかと、悩んでいた次第です。 続きます

トピ内ID：3169020571

...本文を表示

トピ主です

041
クレマチス トピ主
考えてみると、友人が結婚願望などを話す際、私も「良い出会いがあると良いね」というように、無責任に励ますような事を言ってしまっていました。 ただ婚活などは嫌、自然に出会いたいという事なので、それ以外の意見は特に思いつかないのです。（子供の事に関しては、私の方からから話すことはないです、） toukouさんがおっしゃるように、話題がないのもあるかもしれません。 お互いの生活状況に、いつもそれほど変化がないので…。 仕事の話、趣味の話、それぞれの家庭の話などが順に巡るうちに、たまにそういう話題を振られることになってしまいます。 それぞれ体調を崩したり、転職で余裕がなくなったのをきっかけに、何となく連絡が途絶えて、２～３年程会っていなかった時期がありました。 その後に再会して以来、会うようになって３年程たちますが、二人共アラフォーになっていたのもあるのか、何となく表題のような違和感を感じたり、思っていてもハッキリ言わない方が良いかな、と考えることが多くなっていました。 以前なら、お互いの立場の違いは関係なく、もっと忌憚なく、正直にいろいろ話せていたような気がするのです。 続きます。

トピ内ID：3169020571

...本文を表示

トピ主です

041
クレマチス トピ主
長々と状況や愚痴を書いてしまい、すみませんでした。 今度友人から、子供のことで話を振られた際は、それとなく「夫婦の事なので、二人で話して考えているから大丈夫」と、聞かれたくないということを伝えてみようかと思います。 もっと若い頃は、私がいろいろあって大変な時、友人に話を聞いてもらったり、途切れずに仲良くしてくれていたこともあるので、少し様子を見ながらも、会うことは続けていきたいと思います。 ご意見を下さった皆さま、気持ちをわかってくれて嬉しかったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：3169020571

...本文を表示

あなたも

😑
モリー
結婚したら？もう年齢的にも焦らなきゃ、 一人は大変だよ。 とか言われたら、どうする？ 嫌だよね？他人事だと思って勝手なこと言ってとか 怒るよね？ 私も子どものことを言われるのはそんな感じなんだ、 やめて欲しい、とはっきり言ってはどうですか？

トピ内ID：7806296333

...本文を表示

大丈夫だよ

🙂
パルム
今度ご友人に同じようなことを言われたら。 「大丈夫だよ。それは夫婦でしっかりと考えて話し合ってある事だから。 ○○ちゃんは考えてくれなくて大丈夫だよ！」 と、笑顔でサラッとキッパリと言い切った方が良いですよ。 上記のセリフは普通の人なら「夫婦の事に首を突っ込むな」だと理解できると思います。

トピ内ID：2416319523

...本文を表示

嘘も方便

🙂
ハル
そこまでして子供を作ろうとは思っていないから。 夫とも”出来なかったら夫婦二人で慎ましく仲良く生きていこうね”と話し合ったと伝えればいいのでは？ その友人も結婚願望はあっても、そのために婚活するほどではない…ということですよね。同じようなスタンスなんだよ、と伝えればいいのではないかと思います。

トピ内ID：1230317501

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ