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遠距離恋愛に不安だらけ

レス26
（トピ主 2 ）
041
さくら
恋愛
２年間の婚活長期戦を経てやっと彼氏ができ、現在交際３か月目です。
でも、相手の男性が遠方の方で悩んでいます。

私、33歳　北関東地区で正社員の事務職で年収300万　実家暮らし
彼、35歳　実家も職場も東京で正社員。年収は聞いてませんが職種・会社名から同年代男性の平均的と推測
デートは、ほぼ二人の中間地点で待ち合わせ
私は往復3時間・交通費往復2500円かけて毎週デートに行きます。

不安に感じることは、もし結婚したら私が仕事を辞めて東京に行くことになるからです。
私は仕事を辞めずに共働きで実家の近くで（出産したら子育てを手伝って欲しいから）結婚を希望していたため、地元在住男性をターゲットに絞り婚活していましたが、うまくいきませんでした。たまたま、合コンで知り合って意気投合して好きになったのが今の彼氏です。彼が大阪とか超遠距離だったら最初から諦めていたのですが東京と北関東だったのでとりあえず付き合ってみた感じです。

東京にお嫁に行ったら、実家も遠い・・・仕事もみつかっても今の収入より落ちるはず（資格もスキルもないので）・・・もし離婚してシンママになったら、実家の近くで正社員やってた方が生活は安定する・・・ましてや、結婚までいかなかった場合、毎週デート地まで行ってた交通費と時間が無駄になる・・・。
と不安だらけです。

そこで以下の3つのことを考え中です。
１　東京の彼と付き合いつつ、地元で婚活を続ける。
２　東京の彼とは別れて、地元で婚活する。
３　不安を抱きつつ東京の彼と結婚にむけてこのまま付き合う。

私は、見た目もいたって普通でモテるタイプではないし、年齢もギリギリです。
１～３のどれを選べばいいでしょうか？

トピ内ID：7139247952

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自分の気持ち

😨
ミルク
まず、行く行くは東京に行く気持ちあるんですか? その根幹が揺らいでるなら、今の遠距離彼氏はキープする必要すらないのでは? 結婚出来るなら東京に行く気があるなら、今の彼氏と真剣に向き合ってお付き合いをされては?

トピ内ID：5799880150

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ん？

💔
通りすがり4号
>結婚までいかなかった場合、毎週デート地まで行ってた交通費と時間が無駄になる ↑　殺伐としていますね...　これを「恋愛」と言うのでしょうか？ まぁ　トピ文中では　婚活　を連発されていらっしゃるので結婚が目的なのですね それにしては >もし離婚してシンママになったら と してもいない内から婚姻関係の破綻まで心配しているなんて....

トピ内ID：9571237166

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計算できないのが男と女

🙂
紋次郎
年令も年令だから迷う気持ちは分かりますが、計算しつくしての関係はあまりにも寂しすぎませんか？　男と女の関係と言うのは、たまに何が起こるか分からないのも、それもまた夢の一つです。将来何が起こるかも知れないと言うのも、また これも人生の一つです。どんな事にぶつかるのかも楽しんでみたらいいんじゃないんでしょうかね。

トピ内ID：3167830496

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なんというか・・

🎶
パナマ
合コンで知り合ったんですよね？付き合って３ヶ月でそこまで先の事はわからないですよ。 今でも彼は同じく合コンしてると考えた方が自然でしょうしね。 男性の合コンって別に結婚相手を探す目的でやってないでしょうし。 >ましてや、結婚までいかなかった場合、毎週デート地まで行ってた交通費と時間が無駄になる・・・。 もう↑ここまで損だ！と思うのなら別れたらいいと思いますよ。 きっと主さんの危惧は的中するだろうと思うので・・。

トピ内ID：4398176549

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計算ばかりですね

🙂
30歳OL
あなたから彼を好きと言う気持ちが全く感じられませんが。 容姿を自分で普通と言う人は客観的に見て普通以下です。 雰囲気も微妙なんでしょうね。 そしてそこまで地元にこだわる理由もわかりません。 こだわるような仕事じゃあないと思います。 私の周りは専門職バリバリで子育ても夫婦でうまく分担してますよ。 実家に頼らなくてもバリバリ仕事しながら子育てしている家庭はありますよ。 はなから実家に頼るき満々で、しかも事務職で、甘えてるとしか思えません。 あなたは楽な方へ楽な方への人生ですね。 だいたい結婚してもないうちから、離婚した時の事を考えているとか相手に失礼ですよ。 すべては都会でバリバリ稼げる能力のないあなたのせいです。

トピ内ID：2630386499

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損得勘定丸出し

🙂
わかな
今の時点でマイナスにしか考えられない人が結婚までいけると思いません。 よって、２で！！ なんか自分のことばかりですね。 往復２５００円の交通費ってそんなにおしいですか？ 交際３ヶ月なら、お金のことそっちのけで会いたい気持ちが増している時だと思いますが。 つまり、彼への気持ちは損得勘定で考える程度というわけです。

トピ内ID：5332804681

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失礼な人ですね

😡
ちゅら
付き合い始めたばかりなのに二股狙うというのも不誠実。デート代が無駄になるってマジで最低なんですけど。自分のことしか考えてない。失礼というか最低ですね。 選べる立場にない以前に選んでもらえませんよ。

トピ内ID：3516719349

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迷う程度の存在ってことかなあ・・・

041
みれい
私は、もちろん実家も大事だし、今の仕事は収入も多くてやりがいもあって貴重ですが、迷わず彼との結婚を優先します。とてもとても大事な存在です。ただ、彼は収入がかなり多いので、結婚後の生活に不安はない、というのが決断を後押ししていることは確かですね。 特殊な技能をもっていたり美貌をもっているとかでないなら、３３歳でしたら、早めに決断したほうがいいかもしれませんね。えりごのみできる立場ではないかもしれません。あるいは、地元のブ男と結婚する勇気はありますか？

トピ内ID：9989964635

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思考回路がわからないね

😒
やだね
1と3の発想は、理解に苦しむ。 東京の彼を利用して、用無しになれば捨てるってことだね。 その歳まで結婚出来なかった理由が、【そこ】にあるんだよ。

トピ内ID：3034974039

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一生独身かな

✨
海山
女性が結婚の条件にある程度拘るのを否定はしませんが、さくらさんは彼への気持ちよりも条件に拘りすぎで結婚＝安定した生活と考えすぎです。 自分の実家の近くがいいとか結婚までいかなかったらデート代と時間が無駄になるとか計算ばかり。 恋愛から結婚へではなくて、条件の合う会社へ就職するような感覚で結婚をするかのようです。 自分のことを、モテるタイプでもないし年齢もギリギリと自覚しているのに自分勝手な条件優先。 こんな調子では、一生独身のままとなってしまうような気がしてなりません。

トピ内ID：9005265290

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あらら

041
nimo
＞１　東京の彼と付き合いつつ、地元で婚活を続ける。 ひっどい女・・ どれだけ人でなしな事言ってるかわかってます？ 彼をキープしながら地元で探す。 そんな失礼な事してたら、自分も失礼な扱いしか受けない人間になりますよ。 ２　東京の彼とは別れて、地元で婚活する。 これが一番でしょうかね。 ３　不安を抱きつつ東京の彼と結婚にむけてこのまま付き合う。 どうせ後になって嫌になるのがオチじゃないですか。 覚悟がないならそれには手を出さない方が良いかと。

トピ内ID：5305759572

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気が早い

041
マンマミーア
プロポーズされたわけでもないのに・・・・・。 そもそもまだ付きあって３ヶ月ですよ？　この先どう転ぶか分からないのにね。 合コンで意気投合したからって、結婚できるかどうかなんて何の保証もないですし それなのに育児の心配までして・・・変。 彼のこと、好きという気持ちはあるんでしょうか？　なんか・・・伝わって来ないんですが？ 驚いたのは、上手くいかなかったら、交通費その他が無駄になるというトピ主の考え方。 地元に拘るなら、その彼とは無しでしょうね。

トピ内ID：5293302774

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２

041
ボーン
実家近くにずっと住みたいという希望があるならそこは揺るがないようにした方がいいですよ。 北とはいえ関東住まいで「東京にお嫁に行く」「片道１時間半も」という感覚なら ちょっとでも遠い人と付き合うのはオススメできません。 とりあえず付き合うような時間の余裕はないはずです。 地元の仲人協会とかあたってみました？ 第一条件を地元にしぼって他は目をつぶれば居ないことはないでしょう。 兎も角、たった２５００円の交通費さえ気になる相手とはお別れした方がいいと思います。

トピ内ID：3762127219

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遠距離？？？

⛄
冷え性
まず、その程度の距離は遠距離ではありません。せいぜい「中距離」です。新幹線や飛行機を使わないと行けない距離、あなたが超遠距離と言っている東京ー大阪くらいが遠距離です。 私が思うのは、あなたはこれからも手に入れたものの有り難みを忘れて、次々に悩みを生み出すんだろうなということです。ずっと彼氏が欲しかったのに、いざ彼氏ができら、すぐに不満を見つけ、もう別れることも考えている。実家の近くで子育てがしたかったら、遠くの人は断固除外して考えなければならなかったし、遠くの人も視野に入れると決めたら、自分が譲歩する覚悟も持たなければなりません。今の彼氏を手に入れたからって油断していると、彼にも振られることになりますよ。 それに、東京に行けば収入は上がることの方が多いです。相場が違います。 離婚したら…とかシンママになったら…とか、そんなものはそのときに考えればいいことです。東京に住んだって、実家には一時間半で行けるんでしょ。心配するような距離ではありません。 保険ばかりかけていると結局何も手に入れることはできませんよ。

トピ内ID：0750514308

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トピ主様のお気持ちのままに…

🙂
もちこ
こんにちは。私も大阪、彼は石川の遠距離恋愛です。 わたしもなるべく地元がいいなと思っていましたが、彼が大好きなので石川で暮らすつもりです。 慣れない環境で不安なことも沢山あると思いますが、そんな不安をぶつけても受け止めてくれるような、さくらさんがこの人じゃなきゃ嫌だ！と思う彼氏さんであれば続ければ良いと思います…

トピ内ID：7706893993

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毎日でも会える女性が良い

🐱
無遠距離
＞１　東京の彼と付き合いつつ、地元で婚活を続ける。 男は一人だけの女性と付きうと決めません。 いつも、もっと良い相手を探しています。 女性もそうして良いのです。 ＞２　東京の彼とは別れて、地元で婚活する。 結婚対象と考えないで、男の知り合いとしてキープしておく。 ＞３　不安を抱きつつ東京の彼と結婚にむけてこのまま付き合う。 これは無し。 毎週デートするのに何でトピ主さんだけ移動してるの？ 男は毎週来るから・・しょうがない。と考えてると思うのです。 普通なら「来週は僕が君のところに行く」と言う。 それがないなら、男が考える遠距離恋愛の面倒臭さです。 私は男なので遠距離恋愛など面倒ですからありえない。 毎日でも会える女性が良い。

トピ内ID：6651535277

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レスありがとうございます。

041
さくら トピ主
レスありがとうございます。 何人か勘違いされてる方いらっしゃいますが 毎週行くデート地は二人のほぼ中間地点です。 ですから彼は往復2時間・交通費往復2000円かけて会いにきてくれます。 私の家と彼の家はだいたい80キロ程度の遠距離です。 ２の東京の彼とは別れて、地元で婚活する。の案は、できれば避けたいです。これをやってしまうと、婚期を逃してこのまま生涯未婚になってしまう可能性大だからです。なんせ2年間も地元で婚活して成果をだせなかったんですよ！！ このまま、未婚になるくらいなら東京にお嫁に行く方がはるかにいいです。

トピ内ID：7139247952

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別れてあげてください。

😠
みさえ
いつも発言小町は見ているだけなのですが、今自分が遠距離恋愛をしているので書き込みました。 私は30代なので、貴女よりもっとギリギリかもしれません。 ※そもそも、何をもって「ギリギリ」なのか、貴女より年上の婚活女性に対して非常に失礼かと思いますが。 >毎週デート地まで行ってた交通費と時間が無駄になる・・・ 打算的になってる時点で、この彼に失礼だし、そもそもカネとカレを天秤にかけてる時点で、この恋愛ダメになると思います。貴女は、文章から察するに上から目線の傲慢な女性にしか感じられないです。 私は今貴女より交通費がかかる距離に住んでる彼と交際していますし、彼の年収のほうが私より低いです。でも、間違いなく彼はこれからもっと伸びると信じていますし、周りからも期待され、それに応えようと努力する、素晴らしい人です。遠く離れて住んでいますが、お互いを疑ったことは一度もありません。なので、 >１　東京の彼と付き合いつつ、地元で婚活を続ける。 なんでこんな考えが出てくるのかわからないです。ふわふわした関係だからでしょう。 話が長くなりましたが、別れたほうがいいです。貴女にとっても、彼にとっても。

トピ内ID：9622056152

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ん？？

🐱
ネコムスメ
じゃあ、最初から３しか無いのでは？ えらく細かい交通費を書くから、そんなんが気になるぐらいなら止めれば？と言われるのですよ。 ただ、彼が主さんと結婚を考えているのか？という重要なポイントが抜け落ちてますけどね。 なんせ出会いが合コンですから・・。 最低でも１年交際が続いて、それからの話じゃないですか？

トピ内ID：4398176549

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何言ってるの？

041
meme
＞２の東京の彼とは別れて、地元で婚活する。の案は、できれば避けたいです。これをやってしまうと、婚期を逃してこのまま生涯未婚になってしまう可能性大だからです ＞このまま、未婚になるくらいなら東京にお嫁に行く方がはるかにいいです じゃ、初めから３しかないじゃないですか。 未婚になるくらいなら東京に行く方が遥かにいい、じゃ、３しかないじゃないですか。 それだけ心が決まっていたのなら、何を迷ってたんですか？ ２は避けたいって事は、１か３かで悩んでいたってこと？ 要するに彼とは適当に関係をつづけながらもっといい人がいないか吟味し続けるって話でしょ。 そっちが良くなったら彼を振ってそっちに・・って・・ そんな打算的な事をやっていたら両方失うのがオチですよ～ よく１なんて選択肢が出てくるよね。 ２は避けたいんです！！っていうなら３しかないはずなのに・・ なぜか彼をキープ！っていう失礼な１の考えが出てくる女。 それだけ婚活でうまくいかなかったくせに、やっとできた彼氏に対してよくそんな酷い考えが浮かぶもんだ・・ そういう事してる時点で幸せ逃しそうですね

トピ内ID：5305759572

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答えは出てるんですね

😨
ミルク
2がないんなら、3でイイんじゃない? 何が問題なの? 結婚まで辿り着くかは分からないけど、その彼にしがみつくしかないでしょう?

トピ内ID：5799880150

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先走り？

🐤
sea line
＞このまま、未婚になるくらいなら東京にお嫁に行く方がはるかにいいです。 なんかちょっと鼻息荒いけど。 そもそも、その合コンで出会った彼氏との間で結婚の話が出てるわけ？ まだ出てないよね？「結婚までいかなかった場合、デートの交通費が無駄になる」って言ってるくらいだから、二人の間で結婚の話題なんて出てないんじゃないの？ いくら3を選んでも、相手に結婚の意思がなければ話にならないと思うけど。 まず確認しましょうよ。彼に結婚の意思があるのかないのか。 曖昧な返事なら1 結婚の意思がないなら2 で、いいんじゃないの？ 冷静になって頭使えばわかりそうなもんだけど。

トピ内ID：1717965933

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本当に好きなの？

🙂
おせっかい
あなたの文からは彼に対する愛情が全く感じられません。 おそらく、全て損得で物事を考える方なのでしょう。 ふつうは好きな人に会える嬉しさで、交通費のことなんて（しかも2000円でしょ）気にしないと思うけど。 私は、大好きな人と結婚できる喜びで、仕事を辞めることも親元遠く離れることも一切迷いはなかったです。 あなたみたいな人は、仮にその彼と結婚しても、文句ばっかり言って終わりそうね。

トピ内ID：3518250987

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うーん

🙂
紫
2000円だ、2500円だって、なんだか細かいですね。勘違いしてる方がいらっしゃるようですが、って、書いてなかったんだから勘違いではなく知りようがなかっただけです。 今の彼と結婚できるかは分かりません。それより、まだ知り合っていないもっと近くに住んでいる車を持っている人とかの方がトピ主さんにとては満足できる結果になる気がします。 このままその東京の彼と付き合っていても「毎週2500円交通費払って会ってるんだから、結婚してくれるんだよね？」「33歳という年齢を考えたら、結婚を考えてくれて当然」「あなたのために東京に嫁いできたんだから！」「私は自分を犠牲にして東京に来たのに！」「時間もお金も無駄にした！」「弄ばれた！」と騒ぎ立てそうです。それってどちらにとっても幸せではないと思います。 毎週2500円をカウントしながらしぶしぶ会うくらいなら、結婚相談所にお金を払って地元の相手を見つけた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：3341281463

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レスありがとうございます。

🙂
さくら トピ主
まずは、彼に結婚の意思の有無を確認して 曖昧な返事なら1 結婚の意思がないなら2 結婚の意思があるなら3または1 とい方法が一番合理的だとは理解できるんだけど、まだ交際3か月で、彼も私のことを「嫁にふさわしいか」審査をしてる段階だと思っています。 この彼の審査結果がでるまでの間、審査に合格できるよう頑張りながら地元での婚活を実行しようかと悩んでたわけなんです。

トピ内ID：7139247952

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答えでてるじゃねーか

💤
へー
トピ主の２レス目読ませていただきました。 悩んでないでしょ。 好きにしろや。

トピ内ID：4092637388

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