主人の弟

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（トピ主 0 ）

🙂

shizuka

2016年05月22日 10:22

ひと

私は京都に住む33歳パートです。
2015年3月に結婚し、ご両親が建てた家で同居させていただいております。
お父様、お母様は、お二人とも介護が必要な状態で生活しています。
主人には千葉県に住んでいる弟（４３）がいます。
離れたところにいらっしゃって、年末に2，3日帰ってこられるほどで、
結婚してしばらくたってから、やっとご挨拶ができたぐらいでした。

その挨拶について私は、そのころから弟さんに目をつけられたかのように、
態度が悪いなど、きちんと挨拶もないと言われるようになってしまいました。
ですが、タイミングがなく、しかたがないじゃないですか！？
電話がかかってくるときも、私はお母様と話してる感じで話してしまい、その度に腹が立っていたらしく、
私も相手は年上なので、謙譲語は常にきをつけています。

私は謝罪文を送り、すぐに謝ったのですが（ＬＩＮＥで）
主人の弟は主人と私に対して
「お前の嫁は、おかしいのか？いくつなんや！もっと考えろ
他人の家にいるのに態度が悪い、お前の勤務先がお前に合わせるのか？
逆じゃないか！無礼者！兄貴がその女を教育しないのが悪い！
俺の家でもある、親父とお袋が建てた家やし出ていけ
俺の人生を捨ててでも、その女を追い出すぞ！」
とまで言われました。人生を捨てる・・・！？意味がわかりません。
相手も暴言を吐いているので、だんだん謝る気も薄れ、逆切れしてしまったワケです。
ここまで侮辱されて黙っていられませんでした。
言い返すなんてしてはいけなかったのに、
そちらこそそこまで言われる筋合いがありません。ご実家においてある
あなたの部屋のものを少しは持っていかれたらどうですか・・・」と
嫁の立場で言ってはいけないことを言ってしまいました。
これって全部、私が悪いの？

トピ内ID：2179813737

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旦那さんに任せればいいでしょう

💍

コンシェルジュ

2016年05月23日 22:45

トピ主さんが関与する問題ではないような気がします。夫に言ってください、でいいと思いますが。

トピ内ID：7652863351

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レスします。

🙂

まる

2016年05月23日 22:45

どこにもそういうおかしい人っているもんですねぇ。あなたは33歳にしてはトピの文章が幼いし、タイミングが無いなんて言ってないで節目にきちっとすべきだった。でもご主人だってそれで良しとしていたんだから、あなただけ攻撃される理由にはならないよね。ご主人としっかり話し合って「そこまで言われるなら弟に介護と同居を任せ私達夫婦は家を出よう」と言いましょう。そんな人間には介護なんてできないし、義両親だってそんな人間に看られるのは嫌な筈なので味方になるでしょう。あなたの書き方が悪いのか、本当にそのまま発言したのかわかりませんが、弟の発言は支離滅裂です。色々考えたって変人に目をつけられたら終わりなんです。まともに取り合わず周りを味方につけて向こうを孤立させてください。同居して介護を担っている長兄であるご主人がしっかりしないとダメですよ。

トピ内ID：8911393780

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敬語の使い方にイライラ

kinki

2016年05月23日 22:45

第３者に義両親や義弟のことを言う時、変な敬語を使っているのに気付いていますが？義弟もとぴ主さんと話していてイライラするのでしょうね。

トピ内ID：6793165910

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義姉に向かって失礼な義弟ですね

🐱

母だよ

2016年05月23日 22:45

何ですか、その失礼な義弟は・・トピ主さんは年下であっても義姉なんですから堂々としていていいと思います。ご主人は何と言っているのでしょうか？まさか、気弱に弟に謝ってないでしょうね。そんな奴、実家の両親の介護もしないで「介護は実子が原則ですよ、何もしていないあなた（義弟）は私に頭を下げるべきで文句を言える立場ではない。」とでも言ってやりなさい。

トピ内ID：7249846458

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敬語や謙譲語の使い方や場面

🐤

オリバー

2016年05月23日 22:45

赤ペンでいっぱい修正入れたい文章ですね。ネットとは言えこういった公の場では他人に対しては義父母、義弟と表現し、彼らに対しては頂くとかいらっしゃるなどとは書きません。義理でも身内だからです。同居させていただくという言葉から想像するのは、トピ主さん夫婦に全く経済力が無く、義父母に完全に世話になっており独立出来ない同居なのかということです。それなら出ていく方向で努力すればいい。実際にはどうですか？義父母の介護を誰が引き受けているのか、同居が誰の希望なのか、ご主人の調整力はどうなのか、トピ主さんがどういった言動を普段しているかが見えてこないので断言はできませんけど、義弟が高飛車で態度が悪いことは確かに思えます。義姉とはいえ年下なら俺のことも立てまつれと思っていそう。嫁は一家の下っ端で使用人の扱いで当然とか？他人同士の礼儀も知らず、ご主人もそれに意見しないのなら、トピ主さん自らキレるのも仕方ないでしょう。ご主人が頼りないならトピ主さんはおかしな敬語でへりくだる（嫌味や卑屈な印象与えます）よりも、筋を通しつつ意見を言わないとハズレくじひいてばかりになる可能性高いですよ。

トピ内ID：7431950018

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ご主人は何と言っているの？

しろたん

2016年05月23日 22:45

申し訳ないですが、トピ主さんの文章は棘があるというか、上から目線とでもいいましょうか、何かバカにされている感がひしひしと伝わってきます。何でですかね？言い回しとかその辺かもしれません。所で私も同居の嫁です。夫には弟と妹がおり、別の場所に住んでいます。片方は新幹線が必要な距離です。結婚前に義弟さんに挨拶をしなくていいのか、顔合わせはどうするのかとご主人と相談しなかったのですか？人生捨てる＝仕事や地位を捨てて戻るという事だと思いますよ。ご両親とは顔合わせか結納をされましたよね？で、離れた義弟さんはほったらかしですか？挙式などもしていないのでしょうか。挨拶は年末にしたってまさか電話の一本もしていないとかそういうレベルだったりしませんよね？詳細がわかりませんが、入籍して一切挨拶もない嫁がいきなり同居していて年末に帰ったら初めて声も聞いたという状態だったらご主人もトピ主さんもおかしいです。義弟さんの言うこともわかります。謝罪がLINEというのにも驚きました。それ位電話しないんですか？本当におかしいですよ。ご主人とちゃんと話し合うことをお勧めします

トピ内ID：9993546482

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別居は選択肢にないのですか？

🐱

おかしな人

2016年05月23日 23:28

状況がよく分かりません。同居は、ご主人様が跡取りということでされているのですか？経済的な事情などでトピ主様ご夫妻がお願いしたのですか？介護はトピ主様がされているのですか？トピ主様にも言葉遣いなどいたらない点が有ったとしても、義弟様の対応は普通では有りません。ご主人様は何とおっしゃってるのですか？ご主人様のお考えによりますが、別居されて、介護は、義弟様と話し合って、金銭的負担をしてもらって、ヘルパーさんにお願いするなど可能でしょうか？口を出すなら、手（介護）も出してもらえません？基本介護は実子がすべきことですから、義弟様の態度が変わらなければ、主様は義実家とは距離を置いて様子見されては如何でしょう？

トピ内ID：8519383777

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ずれている気がします。

🐴

はる

2016年05月23日 23:28

少しご自分の思っている事と世間との常識がずれていらっしゃるのではないでしょうか？自分の身内で有ったら義家族であっても敬語表記はしません。それを丁寧な表現で気を使っていると思っていらっしゃるのでしたら、世間とはずれています。謝罪文をＬＩＮＥで送るのも３０過ぎの常識ある人はしません。理不尽な暴言を吐く相手が義家族であった場合、直接言い返さずご主人に相談してご主人伝にした方が良かったのではないでしょうか？全部ご自分が悪い事は世の中にはほとんどありません。自分も悪かった所を見つけて善処されてはいかがでしょう？

トピ内ID：0526727972

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トピ主が非常識

通りすがり

2016年05月23日 23:28

挙式披露宴、結納の顔合わせなどもしなかったのでしょうか？何もしなかったのであれば、結婚前にご主人と出向いて、挨拶するべきでした。謝罪はきちんと先方に出向いてするものです。それが出来ないのであれば、電話です。LINEで謝罪なんて、ありえません。33にもなって、そんなこともわからないのでしょうか？＞俺の人生を捨ててでも、その女を追い出すぞご主人弟さんは、警察沙汰にしても構わないから、トピ主を追い出すと言っています。本気で怒っていますね。私もトピ主みたいなのが身内になったら恥ずかしくて、全力で追い出します。

トピ内ID：4099192240

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トピ主は悪くない

😨

牛柄

2016年05月24日 10:14

ですが、夫の弟さんは、異常な危険人物らしいので、危険です。「俺の人生を捨ててでも、その女を追い出すぞ」などといったら、つまり、弟さんは、犯罪を犯して刑務所送りになるようなことや、もしかしたら、死刑になるようなことをしてでも、トピ主様を追いだすぞと脅しているということでしょう。また、LINEでのやりとりは、仲良し同士以外では適していないと思います。それにしても、要介護な実父母の面倒も見ずに、親の家を自分の家でもあるなどと言って、いちゃもんをつけて、兄と兄嫁を脅すとは、とんでもない、夫弟さんですね。怖い。トピ主様に同情します。夫ご両親が建てた家は夫ご両親の家であり、夫弟さんの家ではなく、夫弟さんこそ「他人の家にいる」状態なのに。怖いです。余りに酷いようなら、夫ご両親共々、引っ越して、夫弟には転居先を教えないよう、役所に申告する、とか、しなければならなくなるかもしれませんね。「ご実家においてあるあなたの部屋のものを少しは持っていかれたらどうですか・・・」は、夫弟さんと同レベルに自分を貶めてると思います。夫ご両親なら言えると思いますが。

トピ内ID：5771340646

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旦那はなんと言ってるの？

😍

めりーさんの羊

2016年05月24日 11:21

お父様、お母様って義父母のことですよね？相手は年上だから謙譲語は常に気をつけてるってどういう意味？単純にトピ主と弟の関係なら敬語じゃないの？離れたところにいらっしゃって？？誰に敬語を使ってんだ？言い返す内容も、実家の荷物を持っていけ？意味がわかりません。言い返しになってんのか？義弟もおかしいけど、トピ主もおかしいわ。まともな人に仲裁してもらったら？

トピ内ID：7444318643

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う～ん

🐷

すずらん

2016年05月24日 11:21

義弟さんの暴言はひどいですが、主さんも誤解を招くような話し方をしたのではないかと思いました。主さんは謙譲語に気をつけているとのことですが、夫の身内について他人に言うときは敬語を使ってはおかしいでしょう。ご両親が建てた家で同居させていただいているとか、お父様、お母様とか義弟さんのことを、離れたところにいらっしゃってとか・・・義弟さんに対しても敬語の使い方を間違って、怒らせたのかも知れませんね。

トピ内ID：8831496060

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深刻ですね

♨

アスパラ

2016年05月24日 12:21

弟さんもめんどくさい人だけど、トピ主も身内に敬語を使った文章や荷物の件の弟さんへの発言とか、全体的に危なっかしい印象がしました。ご主人はこの事についてなんて言ってるんですか？夫婦で今後の弟さんへの対応をどうするか話し合い、出来たらご主人の両親にも力添えいただき、更に話がこじれないように早急に対策とらないとまずいですよね。あと、トピ主ひとりで、弟さんとやりとりしたり、会ったりしないように気をつけて下さい。独断でした言動が火に油を注ぎかねないと思いますので。

トピ内ID：5535155589

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話し合い

🙂

二輪草

2016年05月24日 12:21

同居して、介護して、トピ主偉い！その弟よ、兄嫁に感謝しろ。酷い弟ですね。兄である貴女のご主人や義父と義母は、このことについて、何か言っていませんか？きっと相続の問題が出てきたら、強い主張をしてきますよ。介護は実子とよくこの小町でもトピにあがってきます。弟さんにも、手伝うよう、言うべきです。結婚の時に、様々話し合いをしなかったのですか？一度話し合いの必要がありそうです。

トピ内ID：1252356487

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親の介護をしてから言え

チューリップ

2016年05月24日 13:07

何かいわれたらレスタイトルを連呼して下さい。無責任な男にいちゃもんをつけられてもね。但し遺産相続では半分を確実にとられるから、義親の介護は義親のカネでしなさい。領収書など支出の証拠は整理して保管しておきなさい。将来、必ず難癖をつけてくる。トピ主には介護義務はないと義弟には宣言してやりなさい。

トピ内ID：0260311936

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とりあえずすぐ別居した方がいいと思います

🐱

reia

2016年05月24日 13:07

同居したのは、誰の希望ですか？介護をしているのは、あなたですか？あなた方夫婦の都合での同居なら出て行くべきです。義父母の希望による同居であるならば、義父母に事の重大さを分かってもらう必要があります。とりあえず、一度ご主人も一緒に別居しましょう。義父母には、弟さんからの暴言の数々を全てしっかり話し、ここまで酷いことをされるならば一緒には住めません。介護もできません。と説明します。義父母が困れば、義父母自身で弟さんを説得、注意し、謝罪改心させるでしょう。義父母自身に行動させないと、事態はますます悪化しそうです。

トピ内ID：6946071142

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なんか嫌な感じ

🙂

Ｒｅｎａ

2016年05月24日 15:49

＞タイミングがなく、しかたがないじゃないですか！？＞こまで言われる筋合いがありません。ご実家においてあるあなたの部屋のものを少しは持っていかれたらどうですか話の内容は兎も角、トピ主の慇懃無礼な態度と嫌味な感じがよく伝わってきます。とても義弟を非難する気にはなれません。

トピ内ID：4068170839

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じゃあ弟さんに戻ってきてもらえばいいじゃないですか。

♨

蛙鳴蝉噪

2016年05月24日 16:39

良かったですね。義弟さんは義母様の介護を引き受けて下さるそうです。喜んでお受けしましょうよ。

トピ内ID：7639510686

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義弟の欲と焦りでしょう

😀

言ってやれえ

2016年05月24日 17:41

義弟の気持ちを忖度してみるわね。俺は、遠く千葉にいて、京都の実家とは物理的にも精神的にも社会的にも距離がある。だけど、いざってことが起こった時には兄貴と平等に権利がある。遺産の半分は俺の物。兄貴は独身で、実家のことにも責任を負うえるような状況じゃないから、自分が遠くにいてもまあまあ互角。っと、思ってたら、兄貴は結婚してしまった。あろうことか兄夫婦が親と同居で、唯一の財産である家を占拠している。居住権を主張されたらどうなる？親への貢献を言い出したらどうなる？俺、圧倒的に不利じゃん！親の介護なんてしったことか！自分の権利が侵されるのは許せない。あの女がいなくなって、俺と同じに兄貴も親の介護を十分にこなせなくなれば、また対等に戻れる。人生かけて追い出してやる！ってことかな。ま、ご主人と義弟の問題よね。もともと仲悪いんじゃないの？義弟に挨拶に出向けって、ありえないよ。ご両親や凄いスポンサーの伯父さまとかならともかく、弟だよ。自分が勝手に家から遠く出て行ったくせに、挨拶したけりゃお前が来い！だわ。

トピ内ID：4422630507

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都合の悪い事も書こう

🙂

エム

2016年05月25日 10:39

義弟は相当怒ってますよね。挨拶が遅くなったくらいではあり得ない怒り方。貴女、一体義弟に何をしたのですか？本気で解決したいなら、自分に都合の悪い事もしっかり書かないと。

トピ内ID：5900741403

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トピ主もかなりヘン

🙂

とんがりコーン

2016年05月25日 11:27

同居させていただいております。お父様、お母様....なのに弟「さん」はつけない。いらっしゃって、帰ってこられる。年上だから謙譲語....尊敬語は？ LINEで謝罪？読んでてめまいがしました。トピ主の日本語も、考え方もかなり変わってますよ。そういうところが、義弟は気に入らない部分でもあるのでしょうね。親の介護をしてもらっているんだから、義弟も感謝すべきではあります。どっちもどっちですね。で、夫はなにやってるんですか？自分弟と妻のもめ事なのに、無視してるんですか？なんか全員が残念な人だと感じました。

トピ内ID：0947661430

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とことん戦う

🐧

2016年05月25日 17:30

トピ主が義両親の介護をしているのであれば物を言う権利は十分あると思います。戦って下さい。

トピ内ID：9975624266

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え？別居でええやん。

🐧

marin

2016年05月26日 10:05

ココまで言われて出て行く選択がない上に＞あなたの部屋のものを少しは持っていかれたらどうですかなんじゃそれ…結局は、ご主人もとぴ主さんも出ていける状態ではないって事？それじゃ『居候』と言われても仕方ないですよね。どうせ言い返すなら「介護が必要だから同居してあげてるのに、そちらから頭を下げて『両親をお願いします』と言われても、『出て行け』なんて言われる筋合いはない。ま、こちらは出て行っても全くって困らないので、あなたの態度次第では明日でも出ていきますよ」位言えば良いのに…なんか、出て行けない理由があるんでしょ？介護以外に。

トピ内ID：8847071048

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「人生を捨てる」の意味

💋

ももりん

2016年05月26日 10:57

「世間に避難される行為、ぶっちゃけ犯罪者になっても」ですよ。それくらいトピ主さんがなぜか気に食わないと。＞これって全部、私が悪いの？いいえ。でも、「どう考えても揉めそうな結婚をよく選んだな」とは思う。 33歳でパートで経済力なし。ご主人の弟が43歳って事はご主人は40半ば以降の歳の差夫婦。新婚から夫の実家に同居、しかもご両親は共に要介護者。ご両親が建てた家、って事は夫も経済力がさして無い。弟は「兄の妻＝嫁、他人」と見下してる。＞ご両親が建てた家で同居させていただいておりますって事は「親の面倒を看ている」と言うよりも「自立できないので同居させてもらってる」なんでしょうね。うんと年上のなのにそんな頼りない男と結婚して、その環境で生活してるのも不思議だし、夫の弟に半年以上挨拶もしないで無視、怒った相手に謝罪するのにLINEで済むと思ってるのも不思議。＞お母様と話してる感じで話してしまい、その度に腹が立っていたらしく、私も相手は年上なので、謙譲語は常にきをつけていますも支離滅裂。文章からしてきちんと話せてなかったんだと思うけどね。

トピ内ID：0117432123

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