両親と絶縁。子供へどう説明すべきか。

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（トピ主 0 ）

張りつめた糸

2006年02月01日 21:46

ひと

現在両親と絶縁中でもうすぐ２歳になる娘がいます。絶縁理由は両親からの精神的身体的虐待です。高校卒業後、家を出て連絡を絶ちました。5年前に結婚し、やっと平穏な日常を手に入れることができ安心していました。しかし子供が産まれた事を親戚経由で知った母が急に孫に会いたいと連絡してきたのです。私はいまだに両親に恐怖心があり、電話で母の声を聞いただけで胸がしめつけられるように苦しくなりました。とても会うなんてできません。娘を会わせる事を拒絶する一方で「母親の一存で娘から祖母を奪ってる」のではないかという思いもあります。そしていつか娘から「ママの方におじいちゃんおばあちゃんはいないの？」と聞かれたらなんと答えたらよいのでしょう。娘だけ会いにいかせようかとも考えました。けれど例え娘経由でもあの両親とはもう二度と交流を持ちたくいのです。いっそ死んでくれたら説明しやすいのにとすら思う自分がいて苦しいです。絶縁した家族をおもちの方、お子さんにはどうお話をされていますか。これを機会に両親を許してあげて等のアドバイスはご容赦下さい。現在はどうしても無理なのです・・。

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死んだことにする。

ママ＠1年目

2006年02月03日 20:00

虐待するような親に、自分の子供を会わせないで。自分と同じようなことを子供にもされたらどうしますか。今までも絶縁状態ならもう死んだことにしましょう。ママのお母さんとお父さんは死んじゃったのよ。　で良いじゃないですか。　もし子供が大きくなって、虐待の意味が理解できるようになったら、説明してあげてもいいかもしれません。

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大丈夫。

リトル

2006年02月03日 21:06

私も両親とつきあいがありませんでした。長い間、和解するつもりもありませんでした。子供たちには、父＝死んだ　母＝遠い所に住んでいるで、１０年以上も通しましたよ。ぼーっとした子ども達だったので（笑）意外と気にしないものです。大事なのは、子ども達に「すまない」という気持ちを持たない事だと思います。お母さんの精神状態を、祖父母がいる幸せより優先して下さい。祖父母は必要不可欠な存在ではありませんよ。自信を持って。こちらの心がゆらぐと、子供という者は敏感に察知してそこに不安を持ちます。結果的には、私は昨年母と和解しました。今でも特に密につきあいがあるわけではありませんが、１０年ほど全く接触を断っていた事を考えれば、和解といっても良い状態にはなりました。しかし、父と次回会うのはどちらかが棺桶に入った状態になります。自分の事を、特に不幸な人間だとは思いませんよ。トピ主さんもがんばって下さい。

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私もトピさんと同じ状況です。

かなこ

2006年02月04日 10:40

私は独身ですが、親とは完全に絶縁しました。私は実質、親戚とも縁遠くなっているので私が死なない限り？死んでも会う事は無いと思っています。私の場合ですが、子供が出来たら、死んだと話します。連絡は止めて欲しいと親戚経由で話ます。もし、来るのであれば、警察を呼びます。位は言います。それ位酷い事をされましたから。私の場合は、言葉だけでなく、体への暴力もあり今も心に大きな傷を残し、恋愛も、結婚も出来ない状態で、精神へ通院をしています。誰が何と言おうと会ってはいけません。会わせてはいけません。親には「亡くなって」もらいましょう。私は３０代後半ですが、数十年前から親は死んだと周りの人には言っています。現実には母は死に、父は健在です。あなたはお母さんなんだから、自分と子供を守ってください！

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ずっといないほうが良かったかもね

勘当孫

2006年02月04日 16:44

父母が結婚し、母方の母（祖母）と同居。祖母は一筋縄ではいかない性格で、気に入らない事があると夜中にミシンを使ったり掃除したり・・・深夜２時に目が覚めてしまう工場勤務の父を気遣い、母が文句を言ってもめてしまい・・・父母のあらぬ噂をご町内に言いふらす祖母に愛想をつかした２人は、家をでました。それ以来、私が３歳くらいまでは絶縁。特に話をしてもらったことはなく、私は父方の祖父母が父母の親だと解釈していました。幼稚園に行って父と母の祖父母は別物である、と知りましたが・・・あってみたところ、母方の祖母はやっぱり性格が悪く、いとこと私を他人の前で比較中傷しては喜び、私の前で私の父母を非難する始末。幼稚園が祖母の家の前だった事、弟が病弱だったので母は頼ったようですが。あんな思いをするくらいなら、会わないほうがましでしたよ。

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死んでいる

しりうす

2006年02月04日 20:45

ことにすればいいと思います。というか、小学校にあがるまで、おばあちゃんという存在さえ気付かないかもしれません。私は大きくなるまで、普通の人にはお祖父ちゃんとお祖母ちゃんがが２人づついてもおかしくないことを知りませんでした。生きてるのはお祖父ちゃん一人でしたので。大きくなって事情が分かるようになってから、直接娘さんにあやまればいいじゃないですか。黙っててごめんね、会わせなくてごめんね、と。私は母親が会いたくない人には会いたくありませんよ。気にしないで、無視したほうがいいです。もしまた大変な目にあわされたら、どうするんですか？娘を一度会わせたら、後はほおっておいてくれると思いますか？

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まずはあなたと両親の関係から

絶縁家族

2006年02月05日 09:17

子供はいませんが･･･トピ主さんと違うのは、「お互いにお互いの言い分を知っている」ことだと思います。手紙や電話できちんと伝えました。ただ、「私はあなた達が私にしてきたこういうことやこういうことが非常に苦痛であった」と言ったところで「何故覚えていないことを謝らなければいけないのか」という開き直った返事が返ってきたところと、「ならばこっちもお前とは親子の縁を切る」とあっちも宣言してきたので、うまく（？）いった感じです。こういうのは、当事者じゃないと分からない感覚なので、もし、子供がいて聞かれたら「あなたは当事者じゃないから、また違うと思うけれど」と前置きし、子供には自分と同じ感覚では考えられないだろうという前提で話そうと思っています。でも、まずトピ主さんの場合はご両親に手紙ででも「あなた達と話すと具合が悪くなる。その原因はこういうことをされたのがとても恐怖だからだ」って言わないと、いつまでもご両親は分からないまま（私のように言っても分からないというのもあるかも知れませんがもしかして気付くかも）だと思いますよ。

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子供は居ませんが。。。01

apple

2006年02月05日 19:33

とぴぬしさんの義理のご両親様との関係が良いのなら、お子さんの寂しさもそうないかもしれませんよ。おばあぁんおじいさんが早くに他界された同級生がいましたが、そう寂しいと思ってはいなかったかもしれません。その寂しい気持ちを親御さんたちが、きちんとプロセスされていたのかもしれませんね。私も親と絶縁して長年経ちます。３０代の主婦で子供はおりません。もし、子供ができたら、、と想像すること何度もありますが、亡くなったことにしようと思っています。（続く）

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子供はいませんが 02

apple

2006年02月05日 19:34

私も、身体的・精神的虐待をうけてきました。DVが絶えない家庭でしたし、暴力を与える離婚した父から長年ストーカーや誘拐もされたことがあります。母親には、物心ついたころ、よく、何かでごねた私を木の棒を持って近所中、隣人達が眺める中で、「こいつ、しばいてもうたる！」と怒鳴られながら、追いかけられたこと残念ながら忘れられませんね。また、離婚した母親による、精神的虐待。また、母親はカルト宗教や霊媒師にはまり、私もそれに従うように生きることを強いられてきました。そして、大人になって初めて「自分の人生を送ろう！切り開こう！」と勇気と覚悟をもって絶縁に至りました。もちろん、いいところも、微量ながらあるでしょう。しかし、上記のような人を未来ある子供にひきあわせるわけには行きません。親の癒しに子供を使う気もないでしょう。その分、子供の寂しさを受け止めるでしょう。子供が例え一人になっても孤独に耐えることのできる”自我”を育てることができるよう、親としての努力を限りなく想像のつく限りするでしょう。

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会わせる必要ないですよ

ねねこ

2006年02月06日 13:10

両親がどう思っていようが（多分、自分たちの虐待を忘れているｏｒ覚えていてもひどいこをとしていたという感覚がゼロ）今更会いたいと言ってこようが、ムシです。あなたはとてもつらい思いをしたのに、これからまで悩まなくてもいいです。娘さんにウソがつけないのなら「ママの両親はとても遠くにいるので逢えない」でいいのでは？　生まれたときから祖父母が亡くなっている子だっているのだし、大丈夫です。毒のある祖父母に、会わせなくて良し！仮に会わせたり、会ったりしたら、また両親はあなたの人格を否定する発言をしたり、根拠のない育児論を唱えてきたりして、あなたを悩ませますよ。彼らはあなたに対して「何を言っても、してもいい」と大きな勘違いをして入る人たちです。放置しましょう！

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わかる年齢になってから

なみだ

2006年02月06日 23:52

いつか、大人同士として話ができるようになるまでは、質問されても「いるけれど会えないのよ」でよいのではないかと思いました。理由を聞かれたら、正直に「今は上手に説明できない。いつかお話してあげるね」ではどうでしょうか？　ウソにはならないですよね。私の場合は、子どもが産まれてから、自分がいかにひどいことをされていたか、気づきました。もう、祖父母－子どもの関係ができてしまった後でしたので、会わせないという選択枝はありませんでした。帰省するとそのあと１ヶ月は精神状態が悪くなるので、年に一度が限度です。今のところ子どもはやさしい祖父母と思っていますが、私にしたようなこと（言葉の暴力）を子どもにも時々しますので、（そのたびに、子どもに気づかれないように怒りますが）いつか自分の親（私）と祖父母との関係に気づくかもしれません。その時が来て、子どもが説明を求めたら、逃げずに話をしてやろうと思っています。

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無理しないで

幸せ者

2006年02月07日 03:40

いいです。許さなくても。お子さんがおじいちゃんおばあちゃんのことを貴方に尋ねるまで放っておけば。その時点でまだ許せないなら、一生許さなくてもよし。そのかわりですね、貴方はお子様にとって大好きな母親になることを努めなさい。それで全てちゃらですよ。

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全然かまわない。

主婦

2006年02月07日 16:04

本当のことを言う。「おばあちゃん病気だから、なかなか会えないんだよ～。」と言う、葬式に行けばいいんでは？

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遠いとこにいるのよ～

アティ

2006年02月07日 16:20

すっごく遠いところに住んでる、ってのはどうでしょう？私の母も祖母と折り合いが悪く、ほとんど会った事がありません。それでも格段疑問に思ったことはありませんでした。物心ついた時にそれとなく伝えればいいと思いますよ！無理して会わせる必要は全くないです！！

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会わせなくても良いと思います

リカー

2006年02月08日 03:17

私の祖父は、ある日、母と叔父が大きく成長したら家を出て行ったらしく、母方のおじいちゃんはいないものと思って大きくなりました。小学校高学年の時に、知らない町のアパートに母に連れて行かれ、祖父を紹介された時はとてもびっくりしたものです。どのような経緯で、母が祖父に再びめぐり合ったのかなどは、母も語ることなくこの世を去っていったので、分かりません。でも、このこと（小さい頃に祖父に会えなかったこと）を寂しいとか、トラウマと感じたことはありません。トピ主さんは、特に虐待などの辛い過去がおありとのことですから、無理することはありません。子供にとって一番大事なのは、自分の両親で祖父母ではないのですから。お母さんが辛いと感じることをすると、顔にも出ますし、子供に余計な心配もかけると思いますので、あえて会わないでも良いと思います。

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私なら

かずのこ

2006年02月08日 11:48

「いるけど今は会ってないの」ってそのまま言っちゃいます。うちなんてもっと込み入った事情持ちです(笑。世には色んな家庭があると思うので、あまりかまえなくても大丈夫ですよ～。

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死んでもらいましょう

ころりんこ

2006年02月08日 12:25

いいじゃないですか。死んだことにすれば。私も精神的肉体的虐待を受けてきましたから今は一切連絡も取ってません。車で5分の距離でももう5年両親とは顔も合わせてません。子供には死んだと言ってますし、いなくて困りますか？私には存在自体がもう困るので、このまま死んだことにします。実際亡くなっても葬式にもよばれないだろうし、いくつもりもさらさらないですが。

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うん，いないの

らら

2006年02月08日 17:14

私はトピ主さんのお子さんの立場でした。幼稚園の友達が夏休みにおばあちゃんのところに行ったという話を聞いて「うちはおばあちゃんはいないの？」と聞いた事があります。母の答えは「うん，いないのよ」でした。 4年生の時に親戚（大叔母に当る人）から私には祖母がいると聞かされましたが（祖父は他界），特に会いたいとは思わなかったです。子供ながらも母が「いない」と言ったからには何か理由があるんだろうと思ったし，別に恋しいとかそんな気持ちも湧かなかったし。子供の頃は田舎がないことがちょっとつまらなかったですが，夏休みは両親と旅行に行ったし，お友達のお婆ちゃんが遊びに来た時には一緒に遊んでもらったりして十分でした。祖母も母も他界している今，本当のところはわかりません（虐待を受けていたらしいという事はなんとなくわかりますが）。でも母のわがままで祖母がいなかったのではなく，母の愛情があったらこそひどい人に会わずに済んだのだろうと思っていますよ。

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嘘はどうかな？？

ドテっ腹

2006年02月08日 22:03

実父母が離婚、実父が出て行き２０年以上音信不通、トピ主さんとは状況が違いますが、子ども達から居ない事について訊かれたのは何歳くらいだったかな？一番上が小学校高学年？訊かれたと言うよりは、話の流れで「えっ？居るの？もう死んじゃってるのかと思っていた」との子どもの発言に対し「そうだよぉ～、ジジババは離婚して、ジジはどっか行っちゃったんだよねぇ～」「そうなんだぁ～」、更に下に二人居るのですが、二人とも「ふ～ん」と、軽い感じで流れました。子どもの性格にも寄るのでしょう、小さい時に疑問に思い口にする子も居れば、人は年を取りいずれ死ぬ事を知れば、居ないジジババは天国に居ると自然に想像して済ませてしまう子も。ただ「死んだ」などの嘘はどうでしょう？あまり小さい時に訊かれると確かに考えてしまいますが、幼稚園に行くようになれば喧嘩して嫌な気分になる事も知ります。その年代であれば訊かれたとしても軽く「ママとジジババ、喧嘩しちゃってさ、仲直りしてないんだよねぇ～」で通じると思いますが、どうでしょう。

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同じだよー

キムチ

2006年02月10日 09:41

身内のないのと同然での子育てお疲れ様です。会えなくてもどこかに暖かい身内がいてくれるのと育児不安があっても、逃げなくてはいけない身内がいるのとでは訳が違いますよね。私はこどもが大きくなった時のことも考えて「死んだ」とは言わず（少し前までも会っていたので）こどもにも一応警戒しておいてほしいと伝えるつもりです。細かい話はするつもりないけど、どういう形でこどもにだけ会おうとするとか、何かこどもにいってきたら恐いからです。悲しいけど、もしもどこかで遭遇して、身内だと顔は知っていても絶対についていくことはしないことなどさりげなく話していくつもりですよ。

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死んだことにしました

はなな

2006年02月10日 12:33

我が家も両親から言葉の暴力を受け、高校卒業時点で家を出ました。親戚の力を少し借り、大学も自力で出ました。結婚し、今はカワイイ子どもも2人生まれて幸せです。主人も主人の両親も私の親の虐待について理解してくれていますので「ママのおじいちゃんとおばあちゃんは？」と聞かれても死んじゃったんだ～って答えています。別に不具合もありませんし、実の親と合って嫌な思い出しか出ないと判っているのですっきりして気分でいます。

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トピ主です（１）

張りつめた糸

2006年02月10日 22:08

ママ＠一年目さん、リトルさん、かなこさん、勘当孫さん、しりうすさん、絶縁家族さん、appleさん、ねねこさん、なみださん、幸せ者さん、主婦さん、アティさん、リカーさん、かずのこさん、ころりんこさん、ららさん、ドテっ腹さん、レスありがとうございます。何度も読み返し、勇気づけられると共に嬉しくて涙がでてきました。あらためてよく考えました。そしてやはり娘には絶対に会わせない事にしました。尋ねられた時は「いない」もしくは「とてもとても遠くにいるから会えない」と話します。本当は「死んだ」事にしたい（私のなかではとうに死んでますし）のですが、ごく一部の親戚と交流があるのでバレてしまいそうなのでやめておきます。続きます。

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トピ主です（２）

張りつめた糸

2006年02月10日 22:17

ここで両親と絶縁されている方や子供の立場だった方、理解を示して下さる方々とお話できて本当に救われました。大げさと思われるかもしれませんが本心です。夫や義両親はとてもよい人たちです。けれど仲のよい家庭を築いてきた彼らにはどうしても私の気持ちは理解しがたいようです。義母は「かわいそうだったわね。でもいつかきっと仲直りしてあげてね。子供を愛さない親なんて存在しないのよ」としみじみ言います。けれど実際存在しているんですよね。私は親からの愛情なんて感じた事は一度たりともありません。常に彼らの気持ちのはけ口、ゴミ箱状態でした。毎日殺されるんじゃないかと怯えながら生きていました。そのせいか虐待の記憶は鮮明なのに生活の記憶はもやがかって薄れています。修学旅行とかクラスが何組だったかとかうっすらとしか覚えていないんです。外では"普通の家庭"を装って、友達と家族の話になると仲良しのような作り話までしてしまうような、嘘と恐怖で固まった生活だったから記憶が薄いのかな・・。すいません、続きます。

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トピ主です（最後）

張りつめた糸

2006年02月10日 22:26

話が脱線して失礼しました。とにもかくにも、義家族に親と絶縁するしかなかった事を本質的に理解してもらえない事は残念ですが、そういう"幸せな人々"と家族になれた事は娘の為には大変よかったと思います。私には頭でしかわからない"普通の家庭"の見本となってくれているのですから感謝しています。最後に両親に自分の気持ちを伝えているかですが。絶縁直後、親戚経由で伝えました。また、母には最近電話がきた時に話しました。返答は「もういいじゃない。そんな昔の事。今さら責められてもどうしようもないわ。それにあんたも悪かったのよ」です。その後は話を受け流し、孫に会えなくて寂しいから会わせろの一点張り。一生関わりたくないです・・。長文を最後まで読んで頂きありがとうございました。

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お気持ちに整理がついてよかった・・

リトル

2006年02月15日 19:17

二回目の投稿をするのは、こちらからも張りつめた糸さんにお礼を言いたかったからです。実は私も子供の頃の記憶が薄くて。はっきり覚えている事柄がある反面、学校や友人や出来事など、普通のことをあまり記憶していないのです。私だけではなかったんですね・・・私も、ここに書いてよかったと思いました。ありがとう。

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かなこです。１

かなこ

2006年02月18日 15:48

>本当は「死んだ」事にしたい（私のなかではとうに死んでますし）のですが、ごく一部の親戚と交流があるのでバレてしまいそうなのでやめておきます。状況に合わせてトピ主さんが良いと思う方法をとってくださいね。 >義母は「かわいそうだったわね。でもいつかきっと仲直りしてあげてね。子供を愛さない親なんて存在しないのよ」としみじみ言います。義母が理解してくれなくても、旦那さんは如何ですか？理解してくれないからと言って落ち込まないでください。経験の有無に関わらず、悪気無く理解出来ない人もいるのですから。大丈夫！少なくとも私はトピさんの気持ちをよ～～く理解していますから。

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かなこです。２

かなこ

2006年02月18日 15:48

>外では"普通の家庭"を装って、友達と家族の話になると仲良しのような作り話までしてしまうような、嘘と恐怖で固まった生活だったから記憶が薄いのかな・・。私も全く同じです。私の場合は虐待を受けてる自覚さえなかったので人前では普通に演じすぎていました。 >返答は「もういいじゃない。そんな昔の事。今さら責められてもどうしようもないわ。それにあんたも悪かったのよ」です。私も父に言われましたよ。「ちょっと言う事を気かない乱暴な親父がいた程度なんだからと。」殴られ蹴られ、毎日、「死ね。」と言われました。大丈夫、私があなたの孤独は理解しています。「あなたはあなたのしたい様に」と精神科の医師からも言われました。トピ主さんは誰が何と言おうとしたようにすれば言いのです。

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分かります・・・

絶縁家族

2006年02月21日 10:20

そうなんです。義母達は、「それでも産んでくれたじゃないの」と言いますし、詳しくは言えませんが、「（父が母を）殴るのは何かの間違い」とか「（母は父に）慣れているから大丈夫よ」とか･･･。間違いじゃないのに･･･。それに「慣れているから大丈夫」って何？って。幸い夫は分かってくれています。というより、見てしまったんです。父が母に暴力を振るう場面を。･･･だから、「見たか見ていないか」がここまで（私だけでなく主人の家族も）断絶させてしまったんです･･･。「こうすれば解決するよ」なんていうことは私には言えなくてごめんなさい。でも私と同じように苦しんでいる人はいる。トピ主さんやレスしてくださっている人たちに感謝しています。こういう悩みって全然言えませんものね。

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へたに連絡しないほうが無事

淡々

2006年02月27日 16:39

小さな子であれば、あまりもともと知らない祖父母のことなど気にならず、説明の必要もありません。どうしても子が聞いてくるのなら「ううーん、ねえ」と事情ありげにしぶっていればそれなりに事情があるのだと遠慮してきます。年齢がおおきくなれば、ぽつぽつ話していけばよい。親が気がのらない関係であれば、ゴタゴタのもとです。会わない方がいいのでは？

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トピ主です。お久しぶりです。（１）

張りつめた糸

2006年04月27日 22:50

リトルさん、かなこさん、絶縁家族さん、再度のレスありがとうございます。淡々さん、レスありがとうございます。長期間お礼もせずにすみません。 2月10日の返信後に事態がかなり悪い方向に動いてしまい、精神的に限界に近い状態でした。 PCを立ち上げる事はおろか日常生活自体が辛く、必死で必要最低限の家事育児のみをこなして日々過ごしていました。心の拠り所にしている『毒になる親』を熟読したり、家族旅行をしたりしたうちに気力がでてやっと戻ってこれました。まだ見て頂けていたら嬉しいです。かなこさん >義母が理解してくれなくても、旦那さんは如何ですか？義母よりは理解をしてくれてますが、あくまで理想は「許してあげてほしい」そうです。期待はしないそうですが・・。悪い事態とは、私が拒絶を続けるうちに母が執拗に思いつめ、祖母や親戚に私を説得するよう電話で訴え続けていたのです。しかも電話の内容をよく聞くと主題は孫に会えない寂しさではなく「孫に会えない＝娘（私）に会えない＝自分の老後を誰もみてくれない！困る！」という事らしいのです。母らしい論理展開に呆れました。

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トピ主です。お久しぶりです（２）

張りつめた糸

2006年04月27日 23:16

あまりの電話攻勢に音をあげた親戚が私に「許してあげることはできないか。許せば全てがうまくいく」と言ってきました。私は親族に申し訳なく、かといって母に会えばこちらの精神状態が破綻するのは時間の問題。母から解放されたいです。虐待し続けたくせに自分の老後が心配になれば周囲を巻き込み、ノイローゼになりかけてまで逃げた娘を追い詰め、思い通りにしようとするする。誰にも迷惑かけずにひっそり死んでくれないかとさえ願ってしまいます。これは夫にも言えない本音です。こんな私は薄情な冷たい人間がよいのか。でも許せない。気持ちが不安定です。こんな形でまた母と関わるなんて思いもしませんでした。

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