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いつも途中で嫌われる私

レス44
（トピ主 4 ）
😨
もも
ひと
中学生と小学生の子供がいる40代の主婦です。 今、私には友達がいません。 学生、社会人のときはそれなりに友達もいましたが、今では年賀状でのお付きあいのみとなりました。 ママ友と言いますか、子供を通じて何人かのママと仲良くなり、ごくたまにランチに行ったりしていました。 最初はすごく話も合って、楽しく過ごすんですが、何故かいつも急に相手が素っ気なくなります。 話していても目を合わせてくれなくなったり、ラインが敬語に変わったり・・・ 子供同士はとても仲がいいので、付き合いは続くのですが、あ、なんか嫌われた、と感じながら寂しく最低限のお付きあいをしています。 そんなにベタベタしたつもりもなく、常識的にお付きあいをしていたつもりです。 今、素っ気なくされてるのは2人のママ友からですが、その2人には接点はないので、私個人に何か欠陥があるのかと悩んでしまいます。 心当たりはないのですが、自分のせいで相手の態度が変わってしまったのか、相手に何らかの事情があり無意識で冷めた態度になるのか、どっちなんでしょう・・・ ママ友の立場の経験がある方、経験談などお聞かせください。

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ご家族に聞いてみたら如何でしょう？

😣
ring
ご自分で気付かないうちに、人を傷付ける発言や行動をしてしまってるのかしら、と思いました。確かに、そういうことが続いて距離を置いた友達がいますが、本人は全然気付かないようです。 ご家族、ご兄妹などの身内に指摘してもらうのも良いと思います。ご自分で自覚できるようになれば、友達が離れてしまうなんてことは無くなると思います。

トピ内ID：3012377787

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無意識の自慢？

🍴
ハロン
一般論で考えて、何か相手が嫌な気分になることを無意識のうちに言ってしまっている可能性が高いと思います。 例えば「私この頃太っちゃって。鏡見る度うんざりよ。夫にも何とかしろって言われちゃって。」と自虐ネタのつもりで言った相手が貴女よりふっくらしていたら、「何これ？私への当てつけ？」と相手は面白くないでしょう。貴女には全然そんなつもりなくても。 そういう発言が多ければ相手はどんどん引いていくと思います。 それにしてもこの状況、普通なら「私の言動に何か問題が？」と悩むべきところ、「相手に何らかの事情があり無意識で冷めた態度になるのか」と書いているのはどういう意味？「私って無意識のうちに妬まれてしまうのかしら？」「相手が私に劣等感持ってしまうのかしら？」という意味？ もし「そういう可能性もあるわよね」と思っているならそういう貴女の思考回路が鼻につくのではと思います。

トピ内ID：1197572703

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案外、原因は子供の素行かも

041
時間待ち
ママ本人が一番嫌われる… ●いつも自分で車を出さず(免許無しも含め)、同乗させて貰い、口先だけのお礼で物品が伴わない ●自分や家族の事になると濁して言わない ●見た目や服装が、周囲の希望ラインと合わない(行事で一緒するのは良くても、日常はイケてないので側に居るのは嫌) ●経済的部分で異様にケチ 性格的な問題 ●直ぐにベッタリ距離無しになり、相手がしんどいのに気付けない ●会話を流せずに自分はこうですと話の腰を折ったり、相手の話を横取りする ●自慢話＆マウント全開 ●何かあると被害者面して逃げ足が速い ●口が軽い、または、相手によって言っていることが違う こんなんですかね。あとは希に、親はしっかりして頼りがいが有って役員も何度か引き受けて完璧な方なのに、子供がイジメ首謀者と言うことを知らなかったり、親の見ていないところで暴力的だったり、帰宅後に遊びに行ったお宅で盗癖・冷蔵庫を勝手に開ける・小学生ならお菓子を持参しない等有りますね。つまり、子供の心がちゃんと見えていない親だから疎遠になるのでしょうね。

トピ内ID：1191622880

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私が距離を置く人は

😍
Sweet
親しくなるとプライバシーを詮索したり、マウンティングをして来る人。 自分話が多くて人の話を聞かない、否定的な返事をする人。 上から目線で支配的、仕切る人。 最近、距離を置いたのは自慢話が多くて面倒くさい人でした。 心当たりありませんか？

トピ内ID：9552100607

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いい人

🙂
雅美
個人的な感覚です、他の人はわかりませんが 意外に感じるかもしれませんが 私は普通に”いい人”とは続きません。 当たり障りがなく”いい人”はその他大勢と同じになっていきます。 会社勤めをしていたときも ”いい人”とは会社のランチ時間のみで、 違うタイプとは旅行や飲み会に参加していました。 主様とは同年代です。 ”いい人”ってオープンハートではないですね。 だって”いい人”だから！クローズハートぽいです。 そのお二人の方は 主様を嫌いになったのではなくて 知り合いレベルなのではないでしょうか？ ごくたまにランチに行くのは、お知り合いレベルなか！

トピ内ID：7230428019

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ご自身に問題がある

🐱
まちゃ
人間関係のトラブルが2.3回なら運が悪かったこともありますが、それ以上ある人は確実に本人に問題があります。 私の知人にも『何もしていないのになぜかいつも疎遠にされる』と言っている人がいますが、彼女は人を不快にさせるようなことを言っています。無意識のようです。 根本から性格が悪いのでしょう。 しかし自覚がないし、周りは教えてあげずに離れるので直らず繰り返すんですよね。

トピ内ID：7809521451

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理由は知りたいですよね。

🙂
高校生の母
つまり、ご本人には嫌われてしまう理由がわからない、自覚がないって事ですよね。そういう事であれば、私の周囲で嫌われていたり、警戒されていたお母さん達の理由を思いつく限りあげてみます。その中にもしかしたら自分も当てはまるかも、と思う事があれば、改善してみたらと思います。 1.　噂話が好きな人。最初は良い噂や単なる噂しか言わないけど、少し親しくなると悪い噂や悪口を言うようになる。 2.　ちゃっかりしてる人。できる限り役員は逃げる。逃げきれず、なっても役職を逃げる。仕事を逃げる。 3.　子供に過干渉もしくは放置。子育てのポリシーが一般とずれている人。モンペ。 4.　会話泥棒。何を話していても自分の話にもっていく人。自分や自分の家族の自慢、自分の愚痴、自分の経験談など、ほかの人の話を聞かず、要するに聞き上手ならぬ聞き下手。 5.　ケチ。お金に汚い人。貰いものをしてもお返ししないとか、人の物をすぐ欲しがるとか。 6.　過剰な若作り。飲みの席で居酒屋の若い男性定員にまでちょっかいを出し、みんなを引かせていた。 7.　二面性のある人。人によって態度を変える。本人はうまくやっているつもりでも、周囲にバレている。

トピ内ID：8727362031

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私もそうです。

🙂
まさこ
60代ですが、私の人生は一生そうでした。 さすがにこの歳になると、自分でも原因はわかります。 頭の回転が悪いので、相手の気に障るような失言をしてしまうのです。 学校の成績の良しあしは関係ありません。 普通は「事実だけど言うべきではない」ことを深く考えず、いつの間にか口にしているんです。 後で考えれば、言うべきでなかったと思うのですが、その時には気づかない…。 例えば、脳梗塞を起こして入院した人に向かって「脳梗塞って、なりやすい人はまた繰り返すらしいね。」とか、重い病気で入院している人に「痩せたね。」とか言ってしまいます。言われたほうはショックでしょうね。 後で反省するのですが、その時には気づきません。 また、太っている人と痩せた人がいて、痩せた人が痩せすぎなことを悩んでいると、慰めるつもりで、つい「大丈夫だよ、太りすぎよりいいじゃない？」などと言ってしまいます。慰めることばかり考えて、そばにいる太めの人の存在を忘れてしまうのです。 太めの人が同じように悩んでいたら、多分「痩せすぎよりマシでしょ」と言うでしょう。 今、頭に浮かんだことを悪気なく口に出してしまうので、疎遠にされるのも当たり前ですね。

トピ内ID：4526492570

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そうですね

041
カフス
女性は同性に厳しいですから年齢と共に見る目も養われ、 頭の回転、他人への配慮(されたら嫌なこと)一致が長続きするような気がします。 私の疎遠にした方は器用でステキなママでしたが、 他人の不器用さには敏感でしたっけ 自己演出、見た目や話しかたの印象に丈てましたが、 被害者意識が強かったかな。嫉妬される対象かのごとく ご主人だより、こっちの会話も筒抜け、信用できない 精神的に幼稚な女性には同性は敏感。適当に疎遠にさせて頂きます。

トピ内ID：7153851173

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いろいろあります

🙂
はは
幼稚園や小学校で役員や色々してママ友は多いです 考えられることとして、 1.いつまでも壁があって打ち解けられない 2.お子さんがやんちゃ 3.子育てや躾の価値観が合わない 4.常識やマナーがなってない 例えば、ずっと敬語で仲良くなれそうもないとか 人のことは色々聞くのに、自分のことは言わないとか お子さんが意地悪とか、 ギブアンドテイクができてない これはかなり重要で、何かしてもらったら必ずお礼の品を 預かってもらったら預かるとか、ちゃんとお返しができること あと、けちはダメですね ままさん達からの情報は結構回ってますよ それガチャンとできているとか、一緒にいてたのしければ、いつも声がかかるし、好かれます

トピ内ID：5572421980

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もしかして、ですが

🐧
絹子
幼い時にできる友達なら、割と変わりなくもできると思います。 ですが、社会経験が増えてくると、家庭環境で、友達に優越感を持ちたくなる場合があります。 なにか、有利になりたいとか。 ですが、モモさんの場合、恵まれ過ぎて、いて、敗北感を持つのを避けたい、見たいな感じになるのかも。 または、優等生とか、生徒会長タイプで、疲れるのかも。 嫌われるのとは、違うと思います。 合わない人と、無理に仲良くしなくていいんです。 リーダーになって、目立ちたがるタイプの人とは、仲良くしやすいんです。 そういうリーダータイプは、気前よく、奢りたがったり、分かり易いから。 普通っぽいけど、優雅な生活タイプの人は、そういう損をするかも。 そういう原因なら、気にすることないですよ。 同じような人も、探せばいますよ。

トピ内ID：7536811684

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トピ主です

😨
もも トピ主
初めてトピを立てた為、トピ主表示がでるか分かりませんが、トピ主のももです。 ringさん、バロンさんのレス読ませていただきました。ありがとうございました。 バロンさんからのご指摘ですが、以前、同じ職場の先輩がある日を境に私を無視したことがありました。 かなり悩み、ご本人に、気がつかないうちに何か失礼なことをしてしまったのかお聞きしましたが、それも軽くかわされました。 とても好きな先輩だったので、悩みに悩んで、当たると評判の占い師に原因を見てもらいました。 そこで、先輩は旦那様とうまくいってない。当たりやすいあなたに当たってるだけ。オロオロするとなめられるからしゃんとしなさい、と言われました。 先輩以外のプライベートなことも当てられたので、そのまま信じてしまいました。 そのことがあり、自分以外のことが原因でも無視されることがあるのだ、と思うようになりました。 私は容姿が良くなく、自信もありません。 相手に無視されたり、軽く扱われることもあります。 相手に失礼のないように気を配ってお付き合いしているつもりですが、無意識に相手が嫌な気分になることを言っているのかもしれません・・・

トピ内ID：2148449966

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あくまでも私の場合です

041
しろ
子ども関係で知り合い、普通に立ち話程度のつきあいの時は問題ありませんでした。 子ども会の行事係で顔を合わせる事が多くなったら 「あれっ？」「うん？」「いや・・？」と思う事がよくあり 行事の終了と共に元の関係に戻りました、というか戻しました。 別にトラブルがあったわけではないので、会えば挨拶はします。 親しくなれない理由はとにかく「疲れる」 最初はいつも笑顔で愛想のいい人だなと思っていたのですが、周りが真剣に相談している時も場違いに笑っている。 意見を求められても「えぇ～っ～、うぅ～ん～」でごまかし、多数決の多い方を見てからつく。 「言ってくれればやります」は「一から十まで言わなきゃできない」 相手を誉めているつもりで見えすいたお世辞を言う。 丁寧なつもりで時間をかけて回りくどい説明をする。等々 レスしてるうちに思い出してグチを吐き出してしまいました。ごめんなさい。 でも彼女がトピ主さんと違うのは自分が避けられてるとは全く思ってない強さです。

トピ内ID：7606616153

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いっぱいあるよ

😑
距離感大事
仲良くなっても距離を置きたくなるのは、、、 嫌みが多く平気で人を貶す 人に頼る気満々 人の家に来たがる やたらママ友のご主人の職業等を聞く 張り合ってくる 自慢が多い 揚げ足を取る 相手をじっと見すぎ ネガティブ過ぎる ポジティブ過ぎる 気分屋で周りに気を使わない 自分の子に甘く叱らない 天然系 人の話聞かない 相づち打たない ざっとこのぐらいありますが幾つか当てはまると無理です。 話していて波長が合わないなんてのもありますからあまり深く考えないで自分に合うママ友に出会うまで気長に待った方がいいかも。 個人的に距離感が近すぎるグイグイ系が本当に嫌です。 距離を置かれてるなら「去るもの追わず」であんまりグイグイ行かない方がいいと思う。

トピ内ID：6108372442

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時々いますよね

🙂
white
自分はいい人と思い込んでる失礼な人、のほうがたちが悪いです。 恐ろしいほどたくさん失言しますから。 クラスのマドンナタイプに意外に結構いますよね。みんなの前や男子の前ではにっこりおとなしく、女子だけになると悪口ざんまい、みたいな癖がついて当たり前になってる。 （自分の意見はないのに、駄目じゃないとかましじゃないとかコメンテーターみたいに偉そうな口調）。 最後まで自分の主張を貫く人、いやなことも言う人は、失言したら謝罪するし嫌いじゃないです。 けど、いい人もどきの人は形だけ謝った後絶対言い訳しますよね。そういうつもりじゃなかったとか。こういう人はがっかりです。。

トピ内ID：2805203313

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トピ主です 2

😨
もも トピ主
トピ主のももです。 5/23 13:11の絹子さんのレスまで読ませていただきました。 レスしてくださった方、ありがとうございました。ひとつひとつじっくり読ませていただきました。 皆さんのレスの中で、思い当たる部分もありました。 オープンハートじゃない、優等生タイプで疲れる、壁があって打ち解けにくい、などです。 このことは自覚があり、なるべくそうならないようにしていましたが、にじみ出ているのかもしれません。 出掛けるとき車を出してもらったら次回は自分が出す、お呼ばれされたらお招きする、何かをいただいたらお返しをする、誘われてばかりじゃなくて自分からもお誘いする、等のことは自分の中では当たり前のことなのですが、一度、堅すぎると言われたことがあります。 そういうところが、煙たがられるのかもしれません。 噂話にも疎く、私から発信することはないので、つまらないのでしょうね。 また、たまにランチに行くのは友達ではなくて単なる知り合い、というレスにもハッとしました。 こちらが友達と思っているだけで、向こうは単なる知り合いレベルのお付き合いなのかもしれませんね・・・

トピ内ID：2148449966

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今、なんとなく疎遠にしたいなと思う人がいます。

🎂
殿様のおかみさん
というか 密度な関係を持ちたくないと思っている人がいます。 始めは気が付かなくて気さくないい人だと思っていたのですが １，２年もメールを書いたり、１年に数回会う程度ですが なんとなく嫌味な人だなと思って来ました。 自分できがつかないのかな、そして、だんだんと言葉もなれなれしくなってきて 私としては少し距離を置きたいのに、最近もメールの返事もしたくなくなりました。 人間関係は面倒くさーいです。 長い間、だれとも交際がないと寂しく思うかもしれませんが 今は、そっとしておくれーっと思っております。 参考になるかな。

トピ内ID：5192328179

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距離感がおかしいのでは？

🙂
いちごみるく
この少ない情報だけではズバリ言い当てるのは難しいです。 ただ、このトピ文から読み取れることは、最初はとても気があって楽しく過ごしたという部分。 子供の頃と違って大人の場合は、最初からいきなり距離感なく親しい付き合いに発展するのは少々距離無しさんの匂いがします。 大人ですから、初対面の人には愛想よく話を合わせますし好印象を与えるような受け答えを誰でもしますが、それは社交辞令的な要素が多く含まれています。相手はまだ様子伺いをしている段階でトピ主さんは相手の愛想の良さにすっかり仲良しになったと勘違いをしてどんどんくだけた会話やまるで親友のような態度をしてしまってませんか？ とても愛想の良い態度というのは、相手がまだあなたを警戒して様子を伺ってる状態だと思って接してください。お互いを尊重しながら相手の考えや好みなどがわかってくるのは年単位かかるものと思ってくださいね。たった数回会っただけで気が合ったと思うのは危険です。大人はそんなに簡単に自分の本心をやたらめったら曝け出しません。 でもあまり怖がらないで。すこしずつわかり合って行くだけのことです。

トピ内ID：8930545132

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自分の経験から

🙂
腹六分
まず、自分が「ムリ」と思ってさりげなく距離を置いた方々の例。 どなたかのレスにも似たような内容があったように思いますが、 独特の育児理論で育児している方で、さらにのめりこみ方がすごい時。 育児放棄気味の方。ふと見ると他のママ友に自分の子の世話を丸投げ している。 損得勘定で友人づきあいしている人。数秒前までボスママの悪口を 言っていたのに、ボスママ登場したら私そっちのけでゴマすり出したのを 目前で見たときは絶句しました。 超がつく受け身。自分からは何もしない、提案もしない。やってと言われた ことしかしない。話題も振ってこないのでこちらが疲れる。 一見温和でいい人そうに見えて、実はけっこうずるいことをしていたことがわかったとき。 ずるそうに見える人がずるいことをした時よりインパクト強いです。 次に、私が距離を置かれたというか、友人に去られた場合。 これはたいてい「私の甘えすぎ」でした。話を聞いてくれるのに甘えて愚痴を言い過ぎ ました。きちんと教えてくれた人もいたのでその後気をつけて改善しました。 深く反省したものです。

トピ内ID：6677024661

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私が疎遠にした方は

🙂
はっぴー
トピさんに当てはまらないかもしれませんが、私も、仕事で主婦の方たちと、知り合いましたが、合わなくて疎遠にした方は下記のような方です。 ・仕事で会うのに、帰宅途中や休日にメールが頻繁に来る。内容は雑談や愚痴。 ・人の話を聞けず、会話が一方的で私はほぼ聞き役。 ・愚痴、自慢気、悪口、子供やご主人の話ししかしない。体調不良を訴えることが多い。 ・ご主人のノロケ話しが多い。 例えば「私はイケメンしか嫌なの！」と、言い、頼んでいないのに写真を持ってきた。失礼ですがご主人はイケメンではなかった。 ・張り合い自分を上に見せたがる。 ・同僚のことを既婚か、独身か、子供がいるか気にして話題にしたがる。 私は、同僚が既婚か独身か子供いるかは、ご本人が話すまで知らなくてよい。 ・一言多い。KY。社交辞令で食事をと言ったら、誘ってない同僚の皆の前で話してしまい、誘われていない同僚が不機嫌に。

トピ内ID：1456151911

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なるほどね

🐷
ぐるな
あなたは嫌味を言ったり 攻撃的なタイプではなさそうですね。 真面目で真っすぐな方なのでしょう。 ちょっと「遊び」が足りなかったりするのかな。 律儀で義理堅い人って基本的には好きです。 でも、それも「いい塩梅」ってあるんですよね。 車を出す件も、お呼ばれの件も、お誘いも あなたのように思ってくれる方って嬉しいです。 でも、毎回交代でなくてもいいですよね。 もうちょっと、こう適度に適当？に・・・ ここが難しいのでしょうね。 甘えるところは甘えてもいいと思うんです。 「お互い様～」ってくらいの感覚で。 ちょっと違うかも・・・ですが。 職場の子の話です。根はいい子なのですが 真面目で融通が効かない、遊びがない・・・感じで 仕事上でのやりとりや雑談も堅いんです。 まるで「定型文かよ」と感じる文言。 表現も回りくどく、堅苦しさから 会話がどんどん億劫になってきています。 あと気の遣い過ぎは厳禁ですよ！ 相手が疲れてしまうの・・・ リラックスして自然体がいいんですよ。

トピ内ID：3916809608

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小さな欠点のある人間の方が好かれる

🙂
はなな
トピ主レスを読みました。 完璧に「良い人」よりも、ちょっとだけ欠点のある人の方が好かれるよ。 話しててくだけないから、落ち着かないでしょうねぇ。 少しずつ自虐ネタ(他者に迷惑がかからないもの)を披露してみたら？ それでも、それを自慢ととる人もいるから、仕方ない面もあると思うよ。 そういう私はママ友いないけどね(笑) あ、子どもが迷惑かけているかもしれない可能性は常に念頭に置いた方が良いですよ。

トピ内ID：4840577861

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気にしない、気にしない

😉
nyanya
長い人生、そんなこともタマにはあるよ～ 素っ気なくする奴には、こちらも素っ気なくすれば良い。自分からペコペコするだけ惨めになるから。 あなたも急に態度を変えたら、向こうが今度は驚くよ。お互いさまだよ～（笑） ママ友なんて一過性のもので、お互い利用したり、ツルンデしゃべるだけで、一生繋がる訳でもないから、あなたはご家族や本当の友達を作って大事にして下さい。

トピ内ID：4483327599

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卑屈になりすぎなのかも

041
んぺんぺ
レスを拝見して思ったのですが、嫌われないように嫌われないようにと思って卑屈になりすぎていませんか？ 私が相手にそう感じるのは、 ・こちらが何を言っても「そうそうあなたの言うとおり！ 私もそう思ってるわ！」とばかりの相槌や追従 ・やたらと私を褒め、自分を落とす ・お土産などを渡したら、すかさず同等かそれ以上のものをプレゼント(その際も「この間もらったのすっごくうれしかった～！」とやたら持ち上げる) どの人も、たぶん悪い人じゃないんです。 ただ、一緒にいると疲れる。それにめんどくさい。 あーあと自分の発言が相手の気に障ったかをやたら気にして「あ、今の冗談だから」という人もいました。 言われなくてもわかるし、一々それで話が切れてテンポが悪くてこれまた疲れるし、そう言わないと不安になるならもう黙ってて！と思いました。 トピ主さんがこういう人というわけじゃないですが、ご参考までに。 それと、世の中の人全員が噂話好きなわけじゃないので、「噂話にも疎く、私から発信することはないので、つまらないのでしょうね」という物言いは相手を見下してるみたいに聞こえますが私がうがち過ぎかな？

トピ内ID：3095495926

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トピ主さんのレスを読んで

🐱
まちゃ
『私からは発信しない』というところが気になりました。 話していてつまらないのでは？ ときどきそういう毒にも薬にもならないタイプの人います。 何時間話しても、彼女の方からなるほどと思えるような話や笑える話が出てこないんです。 そして悪口や噂話にもあまり便乗せず。 会っていて楽しいのは知識が豊富で話が面白いとか多少毒があるタイプなので、そうでない人は疎遠になりがちですね。

トピ内ID：7809521451

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レスします

🛳
オリーブ
最初は楽しく会話が出来ても後に避けられるのは これが原因では？ 『礼儀正しいのだけれど、ナチュラルに失礼。』 心当たりありませんか？ ・過剰な同意と尊敬 ・常に「仲良くして欲しい」と願う ・セリフの殆どが他人から仕入れた情報 ・意思表示をしない ・決定権を相手へ押し付ける ・ビクビクしている これらの行動は「あなたはいつか私を捨てる」と、 相手を信用していないサインを発しています。 攻撃を避ける為に「下の立場」をキープするも、 それは相手に寄りかかっているだけ。 嫌われたくないエゴが勝り、 傷付いたり疲れたりしている相手の心の動きに 鈍感そうです。 職場の先輩は、 トピ主さんの『自分の頭で考えぬ愚鈍さ』に 嫌気が差したのです。 弱者に見えるが、失礼。 愛するより愛されたい。 友情を求めているのに、警戒している。 共感の意思を見せるものの、 主体的な考えが無く流されているだけ。 こういうチグハグさが得体の知れない不快感を 醸し出しているのだと思います。 好かれたいと思うのなら、 まずは自分を好きになって下さい。 人の顔色ではなく、 自分の心へ目を向けて欲しいです。

トピ内ID：1175178440

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・・占い・・

🙂
まろ
悩みに悩んで・・占い師に行くあたりで、「ちょっと変わった人？」の片鱗が見えてきたような気がします。 トピ主さん、先輩の話の中で、占い師の話は出していませんでしょうか。または、神様とか、妖精の話とか。 それか、会話の中で、相手を否定して「私ならこうする。こうしなければならない」と言ったりとか。（優等生のくだりで） 個人特定の心配もあるので、あまり具体的な会話内容を書くのは難しいでしょうけど。 ９割がた、トピ主が相手に何か失礼なことを言っていると思います。

トピ内ID：1154315993

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人間関係は難しいですよね

🙂
サフラン
凄く性格良くてもお友達がいない人。 性格悪いのに友達がいる人もいますしね。 私もそんなふうに思う事もありますが、あまり気にしない様にしています。 私もなのですが、親からあまり愛されなかった人は、下手にでたり、人を信じられなかったり、オドオドしていたりしますよね。緊張して失言とか。どなたかのレスにぐさっときましたが、人一倍努力をして苦しんで、沢山傷ついても治らなく、なかなか難しいです。自分を好きになろうと今でも一生懸命です。 最近は開きなおり、不器用ながらもこんなにも頑張っているのだからそろそろ変わらなくとも自分を誉めてあげて良いのでは？と思います。そうでないとかえって悪循環だと思うのです。 幸せを沢山感じて、自分を大切に。好きな事を沢山しましょう！ 私とは違うタイプかも知れませんが、気にし過ぎると余計人と話せなくなりませんか？原因を探るのも大切ですが、あまり自分を責めるばかりなのも解決ではない様に感じました。

トピ内ID：9565393191

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トピ主です ３

🙂
もも トピ主
レスを下さった方、ありがとうございました。 自分の悩みに、たくさんの方からアドバイスや経験談を聞かせていただいたのは初めてだったので、とても嬉しかったです。 耳に痛いご意見ほど、きちんと受け止めたいと思います。 また、優しいご意見もあり、読んでいて心がほぐれてゆくのを感じました。 『いい塩梅』っていい言葉ですね。 心が苦しくなりそうなときはこの言葉を思い出したいです。 いただいたレスのなかに親に愛されなかった人はオドオドしたりしているとありましたが、まさにその通りで、私は子供時代ほとんど放置子でした。 貧しかったので、親は生活するのに精一杯でした。 自分の根本に自信が持てず、人間関係ではつまずき、悩み、葛藤してばかりです。 自分を好きになること、対人関係において『いい塩梅』を心掛けることが自分には大切なのかもしれません。

トピ内ID：2148449966

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推測です。当たっていなかったらすみません

❤
mind
もしかして、と思ったことです。 人と会話していて、相手が誰かの愚痴を言ったとき、すかさず言われた相手を フォローしたりしていませんか？ たとえば、 「○○ってばこんなこと言うのよ。むかつく～」とか言われたとき、 「きっと○○には悪意はないのよ、こう考えてみたら？」なんて返しているとか。 女性の愚痴はたいてい共感を求めているので、アドバイスや正論は愚痴内容があまりに ひどい場合でない限りは無用、適当に共感的にあいづちを打つのが無難です。 内容が相談ならアドバイスはいいことですが、愚痴にまともに正論は野暮なんです。 本当は心根はいいのに、これで友人複数をなくした人を知っています。 本人はまじめでいい人なんですけどね、共感力が足りないために相手を不快に させてしまう。まさに優等生タイプです。 ラインが敬語に変わるのは、あなたには打ち解けて話せないと相手が 思ったからかもしれませんね。嫌われた、と思った瞬間を思い出してみてください。 相手の愚痴にアドバイス、もしくは愚痴の矛先の人のフォローしませんでした？

トピ内ID：5745016406

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