シングルマザーです。辛いです。

レス20

（トピ主 0 ）

😢

まあ

2016年05月30日 11:10

子供

シングルマザー歴8カ月、1歳と4歳の母です。
保育園に通わせながらフルタイムパートで働いてますが1歳の子が熱ばかりでこないだは入院で一週間休みました。先週も熱で休んだのに今日、4歳の姉が熱を出してしまいました。
お姉ちゃんはあまり熱も出さずに頑張ってるのにまた仕事を休まな、、どうしよ。としんどい娘に言ってしまいました。慣れない仕事と育児で余裕がなく子供の相手もちゃんと出来ず最近はパパに会いたいばかり言います。
主人の浮気から離婚を切り出されたため子供かかえて会いたいと言われると辛くて…心に余裕がありません。けど子供は大事です。大事ゆえに悩みすぎて、、
こんな駄目な母にアドバイス頂けたら嬉しいです。

トピ内ID：6031156927

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無理しない

障子は穴だらけ

2016年05月31日 14:42

２才頃まではうちの子ども達はしょっちゅう風邪やらひいていました。小児科の先生曰わく「四百種類のウィルスがあって一度かかれば免疫がつくけど免疫のない子どもは次々とかかる」と言われてから四百種類あるならしょうがない…と諦めたら大体２才にもなると保育園から貰う風邪は落ち着きました。下の子の性別や性格にもよるのでしょうがやはり２才になると１才の時の手のかかり方とかわってきますトピ主さんは離婚を機に助けてくれるご両親の近居に引っ越さなかったのでしょうか？私なら団地に応募します。シングルなら無料かそれに近い金額の家賃です。そして下も落ち着くまでフルの働き方は避けます。今はお金よりも育児に重点を置いた方がトピ主さんも落ち着きませんか？

トピ内ID：4156962786

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国のお世話になりましょう

🐤

通りすがり

2016年05月31日 15:12

お子さん二人も抱えて、頑張っていますね。旦那からもっと慰謝料は取れなかったのか、身内で頼れる人はいないのか、旦那の浮気が原因なら、もっと強気に出て相手の親にも金銭面で面倒見てもらえないのか、いろいろ策はありますが、トピ主さんは疲れてらっしゃるようなので、まずは市役所に駆け込んで、相談してみましょう。今の生活を少しでも、改善する方法が見つかるはずです。そして余裕が出来たら、別れた旦那から少しでも養育費を貰える策を練りましょう。ここで言っておきたいのが、安易に彼氏を見つけて再婚しないで、ということ。そのうちお子さんたちも、パパが欲しいなんて言い出すかもしれませんが、それは本当のパパのこと。会わせられないのだったら、トピ主さんがパパの分まで可愛がってあげて下さい。トピ主さんも辛いでしょうが、お子さんたちはもっと辛いのです。

トピ内ID：0422687878

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まずは

🙂

ささ

2016年05月31日 16:22

まずは子供に謝ろうか。いけない事言ってしまったと思ってるんだから。４才なら、知ってる言葉は理解できる。相手の心情を察する能力はもうみについてる。こうだったから弱音はいてしまった、傷つけてごめんと、愛してると。お父さんと離れた理由もお姉ちゃんには伝えてもいいかもしれない。言い方は考えないといけないが。パパとばっかり言うのは普通の事。家族といえど、ある程度自我が芽生えつつある年齢になってくれば、衝突も出てきます。良い事も悪い事も共有する一つ屋根の下で暮らしてれば、プラスになったり、マイナスになったりする。かたや離れて暮らしてるパパは良くも悪くも、想像の中のままの点数から変わらない。パパが５０点なら、ママと６０点の時はママの方が好きだし、４０点になればパパと会いたいとなる。今回の件も、ママからの愛情に疑問がでた、信頼を失いかけてる状態。シングルということは、片方が衝突しても、片方が説明と補足をしてつなぎとめる役割をとれない。格好悪くて体裁悪くても、自分のミスは自分でリカバリーするしかないんですよ。

トピ内ID：8155772433

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頑張ってるね

😉

nyanya

2016年05月31日 16:55

世界で独りぼっちのような孤独で、淋しくて悲しくて・・・でも頑張らないといけない。ご実家には頼れないのですか？もしそうなら、自治体に相談してみてはどうですか？一人で悩んで、自分を追い込んでいくと、あなたもお子さんも辛い事ばかりですよ。離婚理由もあなたは悪くないのに、こんな苦労させられて、気持ちの持って行きようも今はないでしょうが、あなたは独りではありません。周りに助けを求めれば、必ず楽になれます。今が一番辛い、苦しい時ですが、子供は必ず成長します。あなたの助けになってくれるし、前向きに生きる力になります。私もそうでした。出口が無いトンネルで迷った不安がありましたが、頑張ってる姿を子供さんは見ていますよ。お母さん、気持ちを強く持ってね！！

トピ内ID：5217795096

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立派なお母様ですよ

🙂

小学生母

2016年05月31日 17:31

今は大変ですけど、子供は必ず成長しますよ。保育園いいですよ。うちは上が保育園でした。もともと育児なんて大事業は、母親一人でやるものではありません。原始の子育ては共同で行っていました。園や外部の助けも借りて育てて行ければ、十分なのです。お疲れ様。あなたは十分に良い親をやっています。

トピ内ID：1109366282

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ご実家は頼れないんだよね？

💡

ぱふぱふ

2016年05月31日 17:31

ウチの子も１ヶ月に数日は確実に休んでいたので辛さはよく分かります。トピ主さんのご実家は頼れないんでしょうか？頼れるのが前提ではありますが、ハローワークで職業訓練などの紹介があります、無料のものから補助が出るものまでありますから、ご実家を頼よりながら手に職を就ける方向で考えた方がいいと思います。まだお子さんが小さい今の内にです、お金は幾らでも必要になりますから…。安定して一定のお給料が確保出来る資格を取りましょう。その前に慰謝料と養育費は頂いているのですよね？

トピ内ID：3427549208

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頑張っていますね

😢

アネモネ

2016年05月31日 17:31

小さいお子さんを抱えてよく頑張っていますね。偉いと思います。ご主人との面会はありますか？なくてもお子さんのことを可愛がっていたのなら、たまに預けてみてはどうですか？父親なんですから、あなたと同じように責任があります。半日でも一人になってゆっくりしたら良いのに。頑張るしかないのは当たり前ですが、好き勝手している父親にも責任を持たせるべきです。子供に情が湧いたら養育費も滞りなく支払いをするでしょう。離婚の経緯で腹も立つでしょうが、夫婦としては終わっていても、両親として二人で子育てすべきだと思いますよ。あなたが病気したりしたら、直ぐにご主人に預けられるような体制を作っておくほうかいいと思います。断われても「お前は父親だ」ということは主張しないと。「私が死んだらお前が育てるんだ」ということも。頑張ってくださいね。大変なのも後何年かですよ。必ず報われます。

トピ内ID：1143195955

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応援してます

🙂

にゃんこ

2016年05月31日 18:08

ダメな母じゃありません。これ以上ないくらい頑張っているのですね。パパに会いたい＝ママにわがまま言っちゃえだと思います。無理なものは無理、って伝えればお子さんだって分かります。近くに動物園でもあればライオンのパパに会いに行こうか、とかユーモアに変えてみては？あなたの愛情がベースにあるのですから大丈夫。いい子に育ちますよ。あなたも、どこかで息を抜いてね。応援しています！

トピ内ID：2236591565

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良く頑張ってるよ

すずらん

2016年05月31日 20:05

生活保護受けたらどうですか。申請が通るかどうか分かりませんが、トピ主さんみたいな人にこそ使ってほしい制度です。保育園に通ってるお子さんってよく熱が出てそのママさんがしょっちゅう休んでいるという話をよく聞きます。下のお子さんが２歳か３歳になって病気にも強くなってから働き出してはどうですか。もうしばらくはお子さんの側に。トピ主さんに余裕ができて、お子さんに優しく接せられるママになってほしいです。

トピ内ID：7000239447

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図々しくなってね

😀

みえ

2016年05月31日 22:46

１歳と４歳、大変ですね。大変ですよ。離婚して８ヶ月。お仕事はじめてどのくらいですか？まあ、大変だけど、だんだん慣れますよ。私も子供たちが小さい頃離婚して、離婚後すぐはまだ母と子だけで生きていけるって確信も自信もなく、無理に決まってると思っていました。でも時間はたって、２、３年すればそれが当たり前になります。最初の頃にもっと、母子で生きて行く、と自覚を持ったほうが良かったんだなと、後悔。私の場合は安月給ですが安定した仕事が見つかったので、３年目くらいから落ち着きました。でも１日も早く、図々しく、図太く、決意した人が勝ちだと思います。色々かげで言う人もいるかもしれないけど、うちも夫が浮気して出て行っちゃって、選択肢なんかありませんでした。職場には迷惑かけて申し訳ないという気持ちはちゃんと伝えて、いつか同じような新米ママさんが来たら、その人の分まで働いてあげたらどうでしょう。そんな、精神論ばかり書いてしまいましたが、物理的に（金銭面）立ち行かなくなれば、これも恥ずかしがらず、堂々と生活保護、または基準の最低ラインに届く差額分を、申請にいらしてください。頑張ってね。

トピ内ID：0650142082

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今が一番大変

🙂

める

2016年05月31日 23:34

お母さん、がんばってるね。お母さんの頑張りは愛する子供と神様がちゃんと見てる。今が一番大変だけど、絶対に無駄にはならない。頑張って。私も頑張るよ。

トピ内ID：4618927256

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辛いのは分かるけど、自己責任の部分も。

sins

2016年06月01日 10:56

シングルマザーで小さな子育てをしながら、働くのは大変な事だと思います。しかしながら、そうしないと生活できないわけで、頑張るしか無い。なぜなら、ご主人が浮気した事も、離婚してシングルマザーになった事も、社会に責任があるわけではなく、そういう旦那さんを結婚相手に選んだ責任がトピ主にあるから。厳しい言い方かもしれないけど、最終的には自己責任の部分が多いと思います。だからこそ、なんの責任も無い子供の為にも食いしばってでも頑張る必要があると思います。

トピ内ID：8955135512

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それがシンママというもの。

ヤマト発進

2016年06月01日 11:58

４０代既婚男性です。仕事に育児にお疲れ様です。日々をてんてこ舞いに過ごしている様子が目に浮かぶようです。でも、離婚してシンママになるというのは、そういう事。そういう現実がある、と言う事。今の現実もそのうちいい思い出になる事は間違いないのですが、それもまだ先の話。今を頑張らなくては。心から応援しています。頑張って下さい。

トピ内ID：8958697673

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頼れる親兄弟は？

ゆきうさぎ

2016年06月01日 16:46

いなさそうだけど。。今後もパパに会いたい、は、あると思うよ。言うだけまだいい方かも。養育費とかもらえてるかなぁ？元夫と連絡とれて、子供に会ってもいいというなら、会わせるのもありかもよ。ろくでもない元夫だから、嫌なのはわかるけれど。今後の事を考えると、頼れる先を作っておくことが大事かも。精神的にもだいぶ違うと思うよ。（元夫を頼れってことじゃないよ）親兄弟、いないかしら？子供たちに当たり散らしちゃうのは、やはり、発散方法としては褒められないよね。トピ主さんが孤独なのをなんとかしたほうがいいと思う。（次の男を見つけろという意味ではない）今は必死で、周りや将来も見えないかもしれないけれど、そろそろ、いろんな可能性を考えて、策を練っておくべきだと思う。まわりをよくみて。

トピ内ID：1226394948

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もう少し緩く考えては

🐧

2016年06月02日 11:18

心情的にご主人を許せない、子どもに会わせたくないというのは理解できますがもう少し緩く考えた方がいいのではないですか。お子さんが具合の悪い時は元夫に少し手伝ってもらってもバチはあたりません。パートで稼がなくてはならない事情もありますし離婚しても親の義務はあります。嫌だとは思いますが利用できるものはすべて利用するでいいのではないですか。すべてお子さんの為です。

トピ内ID：3433998302

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今が一番大変ですね...

🙂

もんもんびゃっこ

2016年06月02日 15:27

一歳の子は、今が一番熱を出しやすい時期ですね。もう少し大きくなれば丈夫になってきますけど、精神的な支えがほしいですよね。離婚したからと言って実家を頼れる人ばかりじゃないし。かと言って、新しいパートナーを見つけると、「母性より女を優先した」等と心無い批判を受けたり...。お住まいの地域に、ひとり親家庭の支援会のようなもの（NPOとか）はありませんか？経済的な支援は役所に相談に行くとして、苦労を身近で理解してくれる人が 1人でも必要だと思いますので...。とぴ主さんも、お体を大事になさってくださいね。

トピ内ID：2577687621

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今は乗り切るしかないです

🙂

くろ

2016年06月11日 20:08

私もシンママです。私は子供一人だから大変さは全然違うと思いますが。子供も少しずつ体が丈夫になってきます。小さい時は大変だし、職場に対しても申し訳なくて肩身が狭いかもしれなけど、もしひどく迷惑がられているわけじゃないなら乗り切って。コミュニケ―ション職場でとって子供の話とか少しは話すといいですよ。お給料の多さより休みを取りやすい職場がいいですね。私の職場は同年代の女性が多いのでお互い子供の事での休みは気持ちよく取れるようにしています。正社員です。それから、病気は予防するのもすごく大事です。ちょっと調子悪そうと思ったら外出はしない、部屋の温度や服装の調整。親子姉妹で病気中人はできるだけ隔離。普段からタオル等は個別にするとか。隔離って冷たいかもしれませんが、家族で誰が病気になっても生活苦しくなりますよね、母子家庭は。私は予防はすごく気を付けていますよ。保健的意味合いで病児保育も登録してあります。近くの小児科でやっていて1日2千円です。私はまだ夫を許せていません。夫は一度も会いに来ません。私には来ない方が嬉しいですが。とりあえず母子3人でゆっくり過ごしませんか。

トピ内ID：1582987487

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とにかく応援しています。

５年ほど先輩

2016年06月13日 13:00

具体的なアドバイスは一つもできませんが、とにかく頑張ってください。お子さん達がもう少し大きければ状況を理解してくれるのですが… 浮気されて離婚したことには誇りをもってください。トピ主さんはお子さん達を救ったのです。離婚しなければ喧嘩が絶えなかったり心も体も壊していたかもしれないし、家族を欺くような夫にしがみついていればいずれ不運がやってきます。他でも人を欺いているでしょうから。駄目な母だと本気で思っているのであれば、それがお子さん達に伝わっているのかも。お子さん達が小さければ小さいほどストレートに。トピ主さんは元夫の悪口を吹き込んでいないようなので（私もです）全然駄目な母ではありませんが、ご自分を卑下するのはやめたほうがいと思います。「ごめんね」って言いたい気持ちはよくわかりますが。うちは次男がよく熱を出していました。でもいまは最後に熱を出したのはいつか思い出せません。勤務先にも気を遣われてるトピ主さんです。少しずつ楽になります。前向きに頑張ってください！ ※こういう姑息な男は自分が困窮すれば頼ってくるので一切の縁を切ったほうがいいと思います。

トピ内ID：1739758778

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応援してます

🙂

働くママ

2016年06月14日 09:52

トピ主さん、お辛いですね。うちもシングルですが、2人の子供は大学生と高校生になりました。大変なのは保育園～小学校低学年ですよ。それ以降は、心身ともに成長した子供がトピ主さんを助けてくれるようになります。生きていく励みになります。ここ数年を、何とか乗り切って下さい。私の友達にもシングルが何人かいますが、お子さんは立派なものです。ギリギリの生活をしていますが、頑張っているお母さんの背中を見続けている子供たちは、お母さんにはこれ以上の負担はかけないから、と塾なしで国立大学に進学されたり、入学金や授業料が全額免除になる私立高校に進学されたり。ダンナさんの浮気でシンママだった友人は、お子さんが国立大学に進学が決まった時、離婚したときは「浮気される側にも責任がある」と言った相手の親が訪ねてきて、涙ながらに「ここまでよく育ててくれた。申し訳なかった」と土下座されたそうですよ。今も親子3人で楽しく暮らしてます。不安ばかりでため息をつくこともあると思いますが、先のことなど考えず、目の前のことをひとつひとつ片づけていってください。

トピ内ID：0693657073

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私もシングルファーザーです。

🙂

なんとかなる

2016年12月14日 15:29

僕もシングルファーザーです。シングル歴2年です僕の場合、子供4人います（笑）シングルのなった時、1歳、3歳、5歳、9歳でした。始めは仕事もできず。ただただ家の中でじっとしているだけでした。でも2年たち何とかなっています。先日は、クリスマスツリーを家に飾りました。昨年はそんな余裕もありませんでした。昨年に比べ今年はかなり楽になっています。来年はもっと楽になっているはずです（笑）今が一番つらい時かもしれません。でも私は、つらい→楽しいと思考を変えています。友達からは大変だね～って言われています。正直大変ですが（笑）子供と一緒にいれるのはとても幸せな事だと考えています。卒園式とかめっちゃ泣けますよ！！しんどい事ばかりじゃないです。楽しい事も沢山あります。楽しいんで生きていきましょう！！

トピ内ID：9996747384

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