交際8年の彼との結婚で悩んでいます。

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（トピ主 2 ）

😢

にわとり

2016年05月29日 23:31

恋愛

投稿失礼いたします。相談、というか意見を聞かせて頂きたいです。

交際8年の彼氏がいますが、結婚するかどうか悩んでいます。
私は20代後半で正社員、手取りは22万程度、貯金は600万程度です。
彼も同じ歳で正社員、手取りは16～18万くらい？です。貯金は200万くらいはある？ようです。
昇給は期待できないそうです。
どちらも東京の実家暮らしです。

元々いつかはこの人と結婚したいな、と思っていましたが、
最近同年代の友人の結婚が増えてきたのもあり、焦ってます。
彼もいつかは結婚したいね、とは言ってくれていますが、
私の家庭の状況が落ち着いてからの方がいいんじゃないか、という意見です。

私の実家は両親が不仲で、ここ数年は家庭内別居状態でした。
最近父が勝手に仕事を辞め無収入となったため、離婚することにしたようです。
残っている家のローンを払うと母の貯金はほぼなくなり、年金だけで生活するのは大変なので私の援助が必要と思っています。
母は専業主婦で、大病をしたこともありこれから働くのは難しいと思います。
(彼の実家は比較的裕福でご両親の仲も割と良好のようです。)

私の両親が離婚して落ち着くまで待つ、というのには賛成ですが、
母の生活の援助のこと、母が同居は嫌がるので別所帯にすること等を考えると、そもそも私と彼の収入で足りるのか不安です。
子供はまだ欲しい、とは思っていませんが、今から「絶対に作らない！」と決めてしまうのも悲しいです。

母は「結婚したいなら別の男を探せ」と言っています。
ただ私は昔から男性が苦手で、今の彼とも慣れて手を繋ぐのに1年かかったというような有様でして、
婚活をする勇気が出ません…というか正直他の男性は怖いです。

という状況なのですが、どうするのがよいか、ご意見を頂ければ幸いです。
友人の結婚報告を聞く度に辛くて、他のことが手につかないです…

トピ内ID：5457571450

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落ち着くのを待つのもいいでしょう。

幸ひ住むと人のいふ

2016年05月31日 11:34

それで好きな彼と結婚して仲良く助け合ったらいいでしょう。できる範囲でお母さんの面倒をみたらいいでしょう。(お父さんはいいの？) ただお母さんの「他の男を探せ」が、もっと稼ぎのいい男というならフザけています。お母さんが自分で金づるを探せばいいのです。実力？で。まあ、また相手が無職になったら縁の切れ目と捨てちゃうかもですが。あなたは好きな相手と結婚すればよろしいでしょう。母親に貢がせるためにどこかのオッサンに嫁入りするなんてゾッとしませんか？

トピ内ID：5708698162

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援助必要ですか？

にい

2016年05月31日 11:34

＞母は「結婚したいなら別の男を探せ」虐待親のようなセリフですねまるで母親の為の結婚相手探しみたいですねそんな母付き娘と結婚してくれる人を探すほうが大変だよ？勝手な親のことは放っておいてはいかがですか？年金だけで生活して貰えば良いと思うよ援助したければ時々お小遣いをあげる程度で良いのでは？トピ主さん、実家の為に頑張ったら　未来はないと思うよ、自分の人生、もっと大事にしないと一生未婚のままかもしれないよ。この場合、トピ主さんが実家や親から逃げたほうが正解な気がしますけど。

トピ内ID：2082139768

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母を突き放し、親の離婚を阻止

うーん

2016年05月31日 11:34

このままだとトピ主さんは、一生独身で母を養っていく人生になりますよ。専業主婦で娘の援助を期待するのに、「同居はいや」「別の男を探せ」？？？同居が嫌って…そんなわがままいえる立場じゃないよね？妻の母まで養ってくれる男なんて、高収入男の上位5％ぐらいですよ。ほぼ無理。 >最近父が勝手に仕事を辞め無収入となったため、離婚することにしたようです。残っている家のローンを払うと母の貯金はほぼなくなり、年金だけで生活するのは大変なので、私の援助が必要と思っています。両親の年齢は65歳以上？専業主婦なのに母親が住宅ローン払うの？普通は60歳までに住宅ローン払い終わって、さらに老後資金貯めてると思うけど、貯金なしで住宅ローンありなの？離婚なら「母の貯金」だけでなく「父の貯金」も足して2で割って財産分与するのでは？東京なら、実家売って公営住宅に入って、内職と年金で暮らすしかないんじゃないの？というか、父親はどこに住むの？親の離婚阻止したほうが良いよ。トピ主さんが面倒みないと言えば、母も考えるでしょう。

トピ内ID：7323070828

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木を見て森を見ず

🐤

薄手

2016年05月31日 11:34

トピ主さまは、表題のことわざのように見えます。小さなこと(周りが結婚した)に心を奪われて、全体を見通せていないのです。結婚した途端、全ての悩みが消えて全員幸せ、ってわけではないですよね？トピ主のいまの状況で、何を焦る必要があるんですか？少し落ちつけば、答えは出ているようにも見えます。彼と結婚したいんですよね？婚活は頑張っても報われるか分からないけど、お金はなんとかなるものではないですか。しかも、別の金持ちと結婚できる可能性って何％ありますか？お母様には、家は残るんですよね？結婚はお母様より、あなたの幸せのためであり、あなたの幸せの先に、お母様の幸せがあるのでは？彼と上手くやってきたのに、結婚となったら、年収のことを持ち出すなんて、なんだか切ないな、と個人的には思います。もちろん、お金か愛かなんて、価値観の問題なので、なんとも言えませんが。

トピ内ID：2995610837

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彼が気の毒

🐱

キャロライン

2016年05月31日 11:34

ご両親のこと、大変ですね。お疲れ様です。 …しかし。お母様に仕送りするために、あなた方の生活が振り回されないといけないのですか？わたしも昔付き合っていた彼に、「実家は誰ひとり働いていないから結婚しても仕送りしてくれと言われた」と言われまして。なぜ、自分たちの幸せより家族に振り回されるのかな？と。わたしの両親も、そんな馬鹿な話あるかと憤慨していました。結局、その彼とは別件でお別れしてしまいましたけどね… 援助してもらうのに同居は嫌だなんて、少し勝手だと思います。確かに彼の収入はもう少しあるといいけど、それだけで他の人を探せなんて！彼の気持ち、少しでも考えたことあるのでしょうか？結婚したら、自然と子どもも欲しくなるはずです。彼の意見は？発言力なしですか？確かにご家族のことを放っておくわけにはいきませんが、少し実家に振り回されすぎでは？トピ主さんはご兄弟はいないのですか？親戚に、相談できる方は？お母様は、自分達夫婦のせいで子どもがこんなに悩んでいるのは分かっているの？ご家族を悪く言ってしまい申し訳ありませんが、非常に違和感を感じてしまったので…。

トピ内ID：9618631191

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親の問題を背負わない

😉

ささ

2016年05月31日 11:04

例えあなたが収入が多い男性であっても親の問題を背負ってはいけない。年収が600万円ほどあっても、それで親を養おうとすると夫婦関係は壊れます。親はさっさと離婚したらよい。あるいは勇気がなく、かつ腐れ縁で別れないかもしれない。待たなくて良い。食べていけないようなら家を売る。残債が残るのなら自己破産する。それで離婚して、しかも働けないのなら生活保護を考える。それは全て親が決めること。親があなたの結婚相手を決めるのではない。あなたは今の彼と別れたら確実に後悔します。でも、彼の年収が少なくて不安なら諦めなさい。親の問題とこの問題を決して一緒に考えない。

トピ内ID：6054394059

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すぐに家を出る

🙂

月のライオン

2016年05月31日 11:04

お父様が無職になったから離婚って、決めたのはお母様ですか？で、自分は専業主婦で無収入。同居は嫌で娘にたかる気？＞「結婚したいなら別の男を探せ」いえいえ、お母様こそ「離婚したければ別の男を捜せ」と言ってやりなさい。というか、離婚してしまう前に家を出る方がいいですよ。トピ主さんは２人で一緒に力を合わせてゆけば十分に暮らせるお給料です。　たかって来る親がいなければ。さっさと逃げなさい。そして親の人生は親が自分で責任を取る様に。

トピ内ID：5273378578

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ご両親の件とあなたの結婚は別問題。

🐧

ありゃ

2016年05月31日 11:04

あなたの結婚が、ご両親の離婚待ちっておかしい。あなたはご両親の事まで考えず、さっさと結婚すべきですよ。ご両親の離婚まで結婚延期すると　恐らくあなたは一生結婚できないかもしれない。それよりも、あなたのご両親にいいたい。いい加減にしな。親としてありえない。ご両親の離婚は自由だけど、いい歳した大人が将来の生活設計も貯金もなく離婚なんてありえないでしょう。お母様はあなたに寄りかかる意思満々ってなんてこった。体が弱いから働けないなんて　お母様は何をふざけた事いってんのですよ。そんな親、捨てちまえ。私も娘を持つ親ですが、娘夫婦には　少なくも経済的におぶさろうなんて思ってもいません。娘には最後に骨だけ拾ってもらえればラッキー。と言い渡してます。あなたは幸せになる権利があります。　母親の事は父親になすりつけましょう。なんて親なんだ。　読んでいて腸が煮えくり返りました。

トピ内ID：2660871981

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自分の幸せの為に母親から離れた方がいいです。

🐤

白文鳥のハーちゃん

2016年05月31日 11:34

私だって具合いが悪いです。でも出来る仕事が有るのでは？と思います。お母様は何歳ですか？ 60代半ばなら働けるお仕事有りますよ。コールセンターのお仕事はどうでしょうか？娘に頼る母親…。だらしがないです。そんなこと、娘を巻き込まないでください。貴方が他の男性を探せると思いますか？貴方ではなくとも、お荷物の母親がいるだけでほぼ全員シャットアウトです。お母様が働く意志が無いのなら、持家は諦めること。最寄の市役所に事情を相談したらどうでしょうか？市役所には定期的に通うことになります。持家を売却したら、アパート住まいになります。預金が底をつきそうになったら、市役所に相談です。これはお母様自身が娘に迷惑をかけないように自らが行うことです。このことだけを伝えて、お母様は一人で自力で頑張るように話すべきです。このままだと貴方は誰とも結婚出来なくなりますよ。

トピ内ID：9301968293

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結婚に踏み切ろう

徹子

2016年05月31日 11:34

今は親の心配はしなくていいです。彼氏との結婚に踏み切っていいです。親の離婚が落ち着くまで待っていたら婚期逃します。待ち時間に彼氏が他の女に目移りする可能性あります。他の男と結婚しろ？自分だってまともな結婚できなかった母親の言える台詞ではありません。ここんとこきちんと理解しましょうね。手取り22万の安月給の娘が親の生活費を心配する必要ありません。ちなみに今までお父さんの収入で家のローンを払っていたのではないですか？それなのにお母さんが家をもらえると決まってるんですか？職歴なしの大病有りの女性でも生きるためには収入を得なければいけません。子供にたかる前に自分で仕事を探すべきです。働くのが難しいかどうか、トピ主さんが今決める必要ありません。とりあえず貴方は自分の人生の基盤を固めるのが先です。

トピ内ID：2389305674

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九星術で言いますと、

🙂

紋次郎

2016年05月31日 11:34

まず同じ星回りの結婚は(同じ歳の結婚は)、凶なんですね。両親の事など家庭内の事のゴタゴタは、おそらく貴女への結婚に対しての警鐘音だと思われます。本当にその男性が、貴女の夫になるべきの人かは最終的には、縁があるかどうか。仮に結婚できたとしても、一生の相性は凶のままです。(うまくいく秘訣を一つだけ教えましょう、それは五黄色土星の年に子供を授かる事です)

トピ内ID：6578304664

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彼が好きなんじゃないの？

🐧

山んば

2016年05月31日 11:59

貴方のお母様は酷い人ですね。自分の生活を見てもらう為に娘にもっと稼ぎの良い男を探せ、と言うのですか。私なら、自分の事は何とかなるから、本当に好きな一生、一緒にいたい、と言う人と結婚しなさい、と言います。貴方のお母様が考えているのは、ご自分の生活だけです。貴方が彼と結婚したいと思うのなら、彼と結婚出来るように彼と色々と話し合っていったらいいと思いますよ。彼だって、貴方と結婚したいと思っているのでしょう？貴方のお母様は、自分が養ってもらうと言うのに、別所帯がいい等の我儘を仰るのは間違っています。ない袖は振れないのです。貴方はお母様にそんなに我儘言わせてはいけません。貴方は好きな人と別れてまでお母様の希望を叶える必要はないでしょう？出来る事と出来ない事があるんです。私は問題は彼と言うよりも貴方のお母様だと思いますよ。貴方も彼の収入に不満があって、他の男性がいい、と言うのなら別ですが、他の男性は怖いんでしょう？貴方の人生、誰と生きていくのか、本当に大事な事は何なのか、よく考えてみて下さい。

トピ内ID：3415630183

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結婚しない理由を作ってどうするの？

無常の風

2016年05月31日 11:59

結婚したくないことが目的であれば、結婚デキない理由が出てきて前に進めません。結婚したいことが目的であれば、目の前の問題を解決していくことを考えます。今のあなたは前者なのでしょう。結婚しない理由があなたに思い浮かぶ限り、あっと言う間に年を重ねてしまい、後に「こんなはずではなかった」と自分の生き方に後悔するだけです。そもそも、結婚はお金が無くてもデキるのです。あなたか彼のどちらかに、結婚の意思が無いだけです。意思がなければ、結婚には至らないのです。今のままであれば、あなたは何も行動を起こさず、年を重ねていくことになるだけです。それで、あなたの人生は良いのでしょうか？

トピ内ID：4560748476

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一番は彼の収入が不安

🙂

maimai

2016年05月31日 11:34

失礼ですが、彼はどんなお仕事をされているのですか？一般的なサラリーマンと考えたら給与も貯金も少なすぎです。しかも8年も付き合っている彼女が居る（もしかして学生時代からの付き合いですか？）のに貯金する気がないとしか思えません。彼の実家は裕福なのなら、仕送りなどで貯金が出来ないということもないですよね。ご両親の離婚はすぐに出来るのですか？離婚の意思があるのはお母さんだけ、お父さんは離婚したくない、という状況だったら数年はかかる可能性ありますよ。彼がその収入で結婚することに問題意識がないのは実家からの援助を期待しているのではないですか？今でもおこづかいを貰っているとか？結婚式、新生活にかかるお金を全部実家に負担してもらってもなんとも思わない、両親も出すことを当たり前と考えている、とか？何かの時に援助をしてもらうのはよくあることですが、日常的に援助をしてもらっては、彼の両親の態度がでかくなっても文句は言えませんよ。いろいろ口出ししてくる可能性もあります。それでもいいのですか？

トピ内ID：3918839527

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お母さんはなぜほかの男を探せと？

💋

なるほど

2016年05月31日 11:34

収入の良い男を探せってことでしょうかね。自分が依存するのに、今の男では低収入過ぎて無理だろうから、もっと稼げる男をって。毒親なんだわねぇ。子供に依存する前にできることがありそうなんだけれどね、お母さん。私の意見は、今の彼とトピ主さんは結婚するが良し、です。お母さんにあれこれ自分の都合で指図されることは断固拒否していいんじゃないかな。だって、子の幸せを願うのが親ってもんだもの。このお母さん、まず自分の幸せありきっぽいわ。このあとたくさんみなさんのレスがつくと思うので、是非、トピ主さんのお母さんにここを読んで自分を客観視してもらいましょうよ。母親の意識改革がなければ、ここに関わる人たち全員が不幸になる。夫婦不仲がどれほど子供に悪影響を与えるかも、トピ主両親には知ってもらいたわ。このレス書いてるうちに、お父さんばかりが悪いとは思えなくなったわね。それくらい、トピ主さんのお母さんが変だわ。トピ主さんがその彼と幸せになれますようにね。祈ってますよ。がんばれ！

トピ内ID：1267942504

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お前が言うな(笑)

🙂

ぴょんた

2016年05月31日 11:34

確かに手取りが20万弱で、東京で家賃を払いながら子育ては厳しいでしょうね。ただ、〉母は「結婚したいなら別の男を探せ」と言っています。娘夫婦にパラサイトしようとしているお前が言うな！って話ですよ！！

トピ内ID：3489190881

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そうですね。

杞憂

2016年05月31日 11:59

冷たいレスですが、日本の結婚は実質的には男が「うん」と言わなければ出来ない仕組みになっています。つまりどの女性と結婚するかは男が決めていると言う事です。プロポーズという言葉で。悩むのは彼が実際にプロポーズしてからでも遅くないと思いますよ。それよりも彼の心をシッカリ掴む事が一番大切です。もう8年付き合っているとの事ですが、ダラダラ付き合い期間を重ねるだけでは彼に飽きられる可能性もあります。会話や仕草に注意して彼の貴女への興味を繋ぎとめ現実にプロポーズされるよう頑張って下さい。悩むのはその後で十分です。そして貴女のこれからの人生は貴女のものです。親兄弟のものではありません。ここをシッカリ分かって行動すれば素晴らしい未来を手にする事が出来ると思いますよ。早くプロポーズされる事を祈っています。頑張れ！

トピ内ID：5430224780

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何の相談ですか？

💰

キャラメルリボン

2016年05月31日 12:22

今の彼氏と結婚した方がいいか？やめた方がいいか？の相談ですか？だったら絶対結婚した方がいいですよ！貴女の実家の問題、お母様の問題はお母様ご自身が考えて解決するべきことです。何故貴女が彼氏と別れる様な話になるのでしょうか？もちろん母親を少し助ける程度の事は娘だから当たり前かも知れない。ですが結婚する、しないまで親が口出しすることじゃないし、今時手を繋ぐまで１年かかる様な女性を大切にしてくれるなんて凄くステキな彼氏じゃないですか？他の人を薦めてくるお母様、現実わかってない感じです。貴女もしっかり自分の意思で結婚決めたらいいですよ！今の彼氏、本人がイマイチ高収入でないのかも知れないけど実家は裕福なら結婚すればいいですよ！きっとあらゆるタイミングで援助してくれるかと。我が家は両実家かなり裕福なので結婚、出産、孫のあらゆるお祝い、全て過分なお祝い金を頂きますよ。まあ、相続税で国に取られるだけなので援助というより税金対策かねてです。主人は高収入なので、金銭的に必要な訳ではありませんが、有り難いですよ。

トピ内ID：3567502179

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彼との縁を大切に

🙂

jhvjbu

2016年05月31日 11:59

トピ主さんは、親の離婚に思いを寄せるよりもまず先に、自分の幸せを優先した方がいいと思います。彼と結婚すれば二人の収入を合せて４０万円です。預貯金は、大切にとっておいた方がいいでしょう。ご心配されるお母様ですが、同居を拒んでいても自分で生活を成り立たせることは難しそうです。同居を拒んでいても、トピ主さん達に拒まれていることはないのですから受け入れることが大事だと思います。私は、親のことで自分の結婚を諦めることはしたくありません。彼にしてみても、同じ気持ちでしょう。親であっても、子供の人生を左右するようなことはしたくないです。まず、ご自分の人生に後悔のないようにしましょう。

トピ内ID：5056652628

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彼に結婚の意志はあるの？

みんち

2016年05月31日 11:59

何故、悲劇のヒロインになってるの？義両親が高齢離婚、義父・義母ともに無職。義母は生活費を要求。世話になる立場でありながら >母は「結婚したいなら別の男を探せ」と言っていますこんなことがいえる義母付のトピ主さん。こんな状況でも彼はトピ主さんと結婚したいって？彼の所得が少ないことは気になるとはいえ、どう考えても状況が悪いのはトピ主さんの方ですよ。私ならそんな相手と結婚なんてしたくない。

トピ内ID：3433657043

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疑問点がいくつか

ダーティマリー

2016年05月31日 11:59

・なぜローンの残債を母親の貯金から払わなければならないのか？・なぜトピ主の援助で足りないほどの生活費が母親にかかるのか？・なぜ母親の生活費が足らないとトピ主が他の男性と結婚しなければならないのか？・母親は年金もらえる年なのに、父親は年金をもらえないほど若いのか？なんだか無計画な離婚騒動に巻き込まれてるようですね。貯金がなくなって困るようならローンを母親の貯金から出さなきゃいいでしょう。そもそもそのローンは母親に支払い義務があるんですか？専業主婦の名義で家のローンを組んでたとは思えないんですけどね。離婚後の生活は「年金」＋「トピ主からの援助」を予算として、それでまかなえる範囲で考えるべきでしょう。なんで別の相手と結婚しろとまで言われなきゃならないんですか。そんな無茶な話はないですよ。贅沢したけりゃ母親本人が裕福な男性と再婚すればいいでしょう。（それも無茶ですが）「月々○万円なら援助する。それ以上は出せない」ときっぱり金額を伝えて、さっさと結婚してしまえば？悠悠自適の生活が実現できないとわかれば離婚を中止するかもしれませんよ。

トピ内ID：7489663582

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彼と結婚する目的は何ですか？

🙂

suzuki

2016年05月31日 12:22

友人の結婚報告が辛いのでそれをなくすため。婚活をする勇気がでないため。が目的であれば良いと思います。彼の目的と合致すると良いですね。

トピ内ID：3611554682

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なぜ

❤

momonga

2016年05月31日 12:22

お母さんの援助が前提で、結婚相手を決めるのでしょうか。お母さんが大病なさったのはお気の毒ですが、夫婦仲が悪いのは主さまの責任ではなく、ご両親の責任です。離婚した後で、娘さんからの援助を期待なさって、「別の男性と結婚しなさい」と仰っているのでしょうか。そうであれば、ちょっとそのお母さんはどうなんでしょうね。

トピ内ID：6876847179

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自分が幸せになる道を考える

くるみ

2016年05月31日 12:22

貴女の結婚は貴女が幸せになる為です。彼と一生一緒になる事に不安や不満、気になる点は収入以外にありますか？貴女が共に働いて頑張る、というのなら大丈夫でしょう。そしてお母様の事は心配ですが、貴女が全部背負う必要はないのです。出来る援助は自分で可能な分だけ、それ以上を求められたらそれはお母様自身が動くことです。自分の生活の為に娘の幸せを犠牲にするのは間違っています。そして彼にも背負わすのもまた間違いです。路頭に迷うのは、言ってしまえば自業自得かと。生き抜くためにはがむしゃらにならない時がお母様には来ているのです。貴女はそれにガッツリ組まされると、あっという間に年をとって結婚なんて程遠い夢になってしまいますよ。貴女は堂々と幸せになっていい。自分が幸せにならないと、ご両親を恨むはめになりますよ。

トピ内ID：2760156021

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彼とは結婚出来ません

🙂

ぷるるん

2016年05月31日 12:22

愛し合っているなら、母親からもっと条件のいい男と結婚しろと言われても耳を傾けません。トピ主は他の男性は無理だから彼がいいという考え、、、お母さんは生活保護で生活すればいのでは? 彼と結婚したとして、トピ主だけのお金しか母親に使ってはダメですよ。お母さんは100％トピ主に頼る気なの?　酷いね。パート位、いくらでもありますよ。まずは自分で努力、でしょ。お母さんを変だと思わないという事は、トピ主さんもお母さんと同じような思考回路なんですか?

トピ内ID：8290171168

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何のために結婚するのか考える

日向

2016年05月31日 12:22

＞母は「結婚したいなら別の男を探せ」と言っています。彼の収入が低いからですか？お母さんは、自分が援助されることを前提で、トピ主さんの結婚相手を選定しているのでしょうか？親を援助することを覚悟しての結婚は難しいですよ。自分の親であってもね。トピ主さんとお母さんでは意見が分かれるみたいだし、お父さんのことは？彼の言う「落ち着くまで」にはそういう事も含まれているのでは？長過ぎた春にならないよう、自分を幸せを最優先で考えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7334226988

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誰のため、何のための結婚？

ひるあんどん

2016年05月31日 12:22

男性です。トピ主の「結婚」って何？先ずは「自分は誰と何の為に結婚したいか」をよく考えましょう。多くの人は「この人と幸せな家庭を築くため」のように、自分＋相手＋『未来』のために結婚するものです。トピ主の未来は母親を援助するため？いやいや、そもそも親の援助と言う意味では、近い将来「無職の父親」の面倒も降ってきますよね？ >>母は「結婚したいなら別の男を探せ」と言っています普通なら「・・・を探せ」とは言わずに「・・・した方がいいんじゃない？」って言うよね？彼の収入が少なく、娘の将来が不安で言っているのではなく、自分の援助を心配しているような口ぶりですね。彼の収入が低いとしても、転職と言う手段もありますよ？ >>母は専業主婦で、大病をしたこともありこれから働くのは難しいそれでも「生きるため」には働かざるを得ないのが人生です。離婚等を機に、それまで専業主婦だった方が体調をおして働きに出かける話なんてザラにあります。社会経験や専業主婦だったのが言い訳にはならないです。

トピ内ID：3068431759

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うん？

ren

2016年05月31日 13:00

えっと・・意味不明なんだけど・・・あなたが母親の援助をしていこうと思っている。ここまでは分かります。ですが、そうなるとお金が必要なので、もっと高収入の男性が良い！って事ですか（笑）？そうしたいのなら、待ってくれてる彼を非情にも振って他の男探せばいいんじゃないですか～？彼の収入じゃ子供ももてなそうで不満なんです～って事ですよね（笑）だったら、さっさと別れて高収入の男を探しなさいな。でも、でも、私は男性が苦手だし・・彼とだってやっと交際出来たし・・婚活は不安だし・・他の人が結婚するから焦るし・・って・・知らんがな（笑）あなたが彼じゃ満足しないのがいけないんだから、そこは「でも、でも、だって・・」って言ってないで覚悟してやりなさいな。覚悟出来なきゃ彼にお願いして結婚してもらえばいいのに、幸い彼はしてくれるって言ってるのに、あなたが彼に不満なんでしょ（笑）どうしたらいいの・・って、知らんがな。

トピ内ID：5500432143

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落ち着いたらというのは

🙂

通りすがりの中年男

2016年05月31日 13:00

落ち着いたらというのはどういう状況でしょうか？御両親が離婚してお母様が一人で暮らし始めてちょっと経った頃でしょうか？そもそもお母様の面倒を見ることを彼氏さんは同意しているのですか？彼氏さんのご両親の面倒を見る他の兄弟はいるのでしょうか？なんかトピ主様の都合だけが表に表れていて彼氏さんの都合はどうでも良いように読めます。（ただの情報不足でしょうか？）私も年頃の娘を持つ中年男ですが娘には自分の老後を面倒見てくれる相手を選んでほしいなんて望みません。妻もそうです。お母様の発言の「結婚したいなら別の男を探せ。」とういうのは言いかえれば「私の面倒を見れない男とは結婚しないでほしい。」と聞こえます。将来、トピ主様のお母様の面倒を見ることが解っていながら別れない彼氏さんだとしたら良い男ではないですか？別れたくない理由に彼氏さんの良さが出てきません。ここでも自分の都合だけなんですよね。トピ文だけではアドバイスよりも批判、意見が付きそうに感じます。もう少し詳しく書いたらいかがでしょうか。

トピ内ID：3722045425

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母親の援助はトピ主の問題。

ライオンキング

2016年05月31日 13:00

トピ主母への援助のくだりで、トピ主彼の収入の話が入るのはなぜですか？親への援助は、実子負担が原則です。トピ主は結婚後には生活費を負担し、余ったお金から援助するべきです。それが無理なら、母親には離婚を留まらせるか、自分で解決させましょう。家を手放して、トピ主祖父母か親戚宅に身を寄せる方法もあるでしょう。冷たいようですが、トピ主母が離婚して困窮するのはトピ主母の勝手です。トピ主は無理ない範囲で助ければいいでしょう。他の男を探せとか、トピ主母、ワガママが過ぎませんか？

トピ内ID：3633829530

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