気遣いにムラのある人

それは気を遣っているのではなく、その人に好かれたいからしているのですよ。気遣いとは、そういうことではありません。 どうみてもわざとらしい行為です。私なら鬱陶しいです。 その人が怒るのは自分のした行為（好意）に対して反応がないからじゃないですか。要するに自分の思い通りにならないからです。 気にしなくていいと思いますよ。

心遣いを誰にしようがどうでもいいのにいちいちチェックして私にはしてくれていないと愚痴る。 気にしてないなんて言っていますが確実に気にしています。 同僚さんもあなたの言う気を遣わせないのも気遣いをあなたにはしていると思えば納得できるのでは？ 自分には心遣いをしてくれないことに不満なんでしょう？感じ悪いです、あなた。

その同僚さんは、気遣いが結果を成してないことに気付いてないんじゃないでしょうか。 相手がそこまで望んでないことをするのって、ただ気が利かないだけだと思います。しかも相手を選んでしているとは。 人其々遣り方は違うでしょうけど、然り気無く相手に配慮できる人といると心地よいですよね。それには色んな人の動作を見て学ぶのも手かも知れませんね。

あなたは、立場上、その人よりも下なのでは？ その人よりも、遅く入社をしたとか、年齢が若いとか... 本来、あなたがしないといけない気遣いなのに、なんで私ばかり雑用をさせられるの？って、その人は思っていますよ。 ムラがあるわけではなくて、しっかりと上下関係の中で判断しているだけですよ。 なんで、同期や後輩を待っていないといけないわけ？ 普通、先輩より先に帰らないよね？って感じです。 上下関係重視の世界で生きてきた人の考え方を理解しないと、あなたが苦労しますよ。

気遣いにムラがある人…私かも(笑) 基本的にはよく気が付き、よく気遣いが出来るとよく言われます。 当然見返りを求めて気遣っているつもりでは無く、 もう自己満足の世界、悪い癖とも言えるのですが、 どうしても気付いちゃう、考えちゃう、気遣っちゃう、動いちゃう。 疲れます(笑) でも何故か、私の気遣いが及ばない人が時々居ます。 それは「自分の期待より感謝が足りない人」です。 見返りを求めていないというのは、厳密に言うと嘘で、「ありがとう」を無意識に求めているのです。 ムラがあるのは悪い事だと思って、細心の注意を払っているのですが… 時に出ちゃいますね～… トピ主さんの場合、今は気遣って貰えていないようですが、 恐らく出会った当初はちゃんと気遣いされていたのでは無いですか？ その時の「ありがとう」が、相手には物足りないものだったのでしょう。 ただ、私に似たタイプのようなので、その方をかばうとするなら、 気遣いを喜んでくれる人には礼を尽くし、 その気遣いを喜ばないトピ主さんのような人には尽くさない、 人間らしくて正直で、自然だと思います。

彼女はおかしい。 「自分が気を使っているから相手も気を使うべき」という理論自体がおかしい。 気遣いは自主的なもの。 自分が気を遣うからって、相手にそれを返せと言うべきではない。 でも、トピ主さんもおかしい。 「気を使ってもらっている人が返すべき」って。 彼女に気を使ってもらって、本当は、ありがた迷惑と思っている人だっているかもしれない。 そもそも、「返すべき」ということがおかしいのだと気付いてください。

あなたは同僚って言ってるけど、彼女の方が先輩なのでは？ 彼女が気を遣っているのは彼女より上の先輩に対してでしょ。 先輩がいるのに先に帰るってのはどうなの？ そういうのがあなたはできてないでしょ。 彼女はちゃんと教えてるだけ。 それに上の方の立場の人って上下関係厳しい人多いですから、 あなたのその態度では苦労しますよ。

同僚さんの親切行為は、 自分を気に入って貰う為の営業アイテム。 あくまでも「営業」なので、 ターゲット外へは冷たいです。 「気遣いが足りない」とキレるのは、 営業活動がうまく行っていないからです。 期待していたレベルの恩返しや 感謝の念が返って来ないと、猛烈に怒って 「感謝しろ！」と支配したがります。 媚を売るか支配でしか人間関係を築けないんです。 親切を受けると頼まれ事が断りにくいでしょ？ それが狙いなんです。 ある程度貸しを作ったら、 相手へ様々な要求を突きつけるようになります。 彼女はトピ主さんを舐めています。 後に自分の欠点を隠す為に、 トピ主さんの足を引っ張り始めるかも。 どんなに同僚さんが苦労話をしても、 決して悩みを打ち明けてはなりません。 それをネタに不利な状況に持ち込まれます。 同僚さんとは距離を置いた方が安全です。 他の同僚達と信頼関係を結んでおきましょう。 きっと離れたら媚を売り始めますので、 笑顔でサラッと流して逃げましょう。 トピ主さんの感覚は中庸性があってまともです。 ただ心が綺麗過ぎて、悪意に鈍いかな…。

実は翌々日ぐらいに一度拝見したのですが、レスが一本も付いておらずその後もう諦めて見るのをやめていた為、返信が大変遅くなってしまいました。お返事下さっていたのに申し訳ありませんでした。 確かに全く気にならないわけではないかも、です。 気遣いがすごく出来る人だけに。 自分にはなぜそうなの？仲が良いと思っているのはひょっとして私だけ？などと疑心暗鬼になってしまいますね。 普段そんなに気遣いしない人ならあまり気にならないかもしれませんが。 そこまで頑張らなくても周囲からもうすでに“気の利く人”認定されていると思うんですよ。相手が負担に感じるのになぜそこまでやるのでしょう。無理しなくてもいいんですよ、と言いたいです。 上下関係や、なめられているというのは否めないかもしれません。でも私のほうが年齢、職歴共にわずかですが一応上なんです。更に上の先輩がいてそれ以下はみな同等、という雰囲気なので私も先輩面せず“同僚”として逆に気を遣わせないよう接して来たのが良くなかったのか？ 彼女の期待値に応える気遣いを返すとなると、今度は他の人と差別化することになってしまうのですがしたほうがいいのでしょうか？

＞私のほうが年齢、職歴共にわずかですが一応上 …同僚さんはその条件を『上』とみなしません。 以下の理由で『下』と判断します。 優しそう、我慢強そう、お人好し、口が堅い、 属する場での権限が無い。 ＞無理しなくてもいいんですよ、と言いたい …無理しているのではなく、ほぼ無意識です。 そうしないと嫌われると恐れ、 奉仕せずにはいられなくなるのです。 真心では無く目的があっての行動故に、 感謝や恩返しが無いと爆発します。 ＞すでに“気の利く人”認定されている …キレるまではそう誤解している人が居たかも。 しかし親切の押し売りと感謝の強要にて、 「何かおかしい」と気付いた人がいると思います。 この先、同僚さんの親切行為は迷惑がられます。 奉仕によって受け入れてもらう目論見が外れ、 同僚さんはトピ主さんの足を引っ張り始めます。 優しくすれば付け上がり、冷たくすればキレます。 先輩方は気付いているでしょうが、 同僚さんは自己愛の問題を抱えています。 大事になる前に『自己愛 世話を焼く』で、 調べて下さい。