ご主人にマナーの教育はしますか？

レス22

（トピ主 1 ）

😣

さくら

2016年06月06日 21:58

ひと

この間、私の実家に夫婦で遊びに行きました。（新婚で、私の実家へいくのはこれが3回目です。泊まったことはありません。）私が義実家に行く時は夏でも絶対靴下履いていきますが、5月に関東にある私の実家にいくのに夫はサンダルでした。思い起こせばはじめてうちに遊びに来た時もサンダルでした。（その時はスポーツソックスは履いていましたが）出がけに「靴下履いたら？」と言うと、夫「なんで？」私「普通、人の家に裸足であがらないでしょ？」夫「そう？スリッパがあるでしょう？」というやり取りがあり、そんなに履きたくないならまあいいか…と思ってしまったのが間違いでした。（夫は港町出身なので、私が過敏なだけ？と思ってしまいました）実家についてみたら、小学校に上がらない甥や姪もサンダルで来ていましたが、家に上がる前にきちんと靴下を履いていて、裸足なのは夫だけ。なんか恥ずかしくなりました。畳にスリッパで上がったり、床の間に座ったり、テーブルマナーもかなり危うく（特に洋食は全然だめ）、夫はちょっと常識がない人です。彼のためにもいろいろ教えたいけど、彼のお母さんの教育を否定するようで失礼かなあとも思います。それに、私の実家へ行くのに夫に「礼儀正しくしろ！」というのも変な話ですよね。ちょっといいお店に行っても、適切にレディーファーストができないので、少し恥ずかしくなります。（私をレディーファーストして！なんていうのもちょっと変ではありますが、やはりTPOに伴った振る舞いをしてほしいです）外食時のマナーはこれから少しずつ教えようと思っていますが、実家訪問時のふるまいについてとやかく言うのは言い過ぎですか？また、みなさんはご主人のマナーなどに教育（上から目線ですみません）はどうされていますか？

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教育したよ

🙂

めぐ

2016年06月07日 21:09

育ってきた環境が違うから、何でも自分と同じ常識が通用するとは限らない。これくらいのマナー知ってて当然なのに！ってことはない。知る機会がなかっただけなんだから、旦那さんが非常識というわけでもない。そして、あなたが恥ずかしいと思うだけで済ませるのは一番よくない。旦那さんは、知らない間に恥をかいている。それを、やだなあ、旦那、またあんなことしてって思ってるだけだと、ずーっと恥をかき続けてることになる。そしてある日、旦那さんが自分でマナーを知ってしまったら？俺はずっと笑われていたのに、妻は何もしてくれなかった、一緒になって俺のことを笑ってたんだって思うかも？私は旦那の為に言ったよ、勿論、不機嫌になった。口うるさくてごめん、でも、世界で一番好きなあなたが、他人に笑われるのは我慢がならないって言った。私も若くて可愛かったから通じたけど、いま言っても爆笑されて終わりだろうね。教育は最初が肝心だよ、頑張れ！

トピ内ID：7106121017

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結婚１０年もすれば、妻の責任

🙂

ブルーベリーパイ

2016年06月07日 21:09

私は父から「結婚して１０年も経てば、お前の責任だ」と言われました。夫のマナー要するに、１０年かけて少しずつ、影響を受けたり、教えて貰えたりするものだ、ということらしいです。甥っ子ですら靴下をはいた状況が恥ずかしかったのなら、その気持ちを言うそして、トピ主さんは、御主人が履く靴下を持って行く必要がありましたよね。私の実家はそこまでマナーにうるさくないので、やりませんでしたが。御主人の実家では、実家のやり方に合わせて行けばいいですしね。食事のマナーについては、夫が仕事上の食事で恥をかかない様に教えました。魚の骨の取り方、始末の仕方。お椀の持ち方、お椀の蓋の置き方、湯呑みの持ち方。うちは意外と和食も大変で洋食は、一緒に出掛けた先で「私と同じ順番で使って」と一言言ってから、食事を始めるようにしました。知っていて、今は必要ないとやらないのは良いと思うけど、知らずにいるのは違うことだと思います。ガミガミならないよう少しずつ繰り返して、若ければ許されても、年を重ねると恥ずかしいことも増えます。

トピ内ID：9018592214

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レスします。

🙂

ケント

2016年06月08日 11:01

「自分+夫」は新たな家族の一単位です。その一単位で、双方の生家に対応し、互いに気持ちよく過ごせるのが理想でしょう。靴下を履く履かない、手土産はいくらくらい、訪問時の挨拶はどのタイミングで、全てを「自分+夫」のチームで打ち合わせしてクリアしていかなければならないかと。それを阻むのは、未だ「自分は生家の子ども」や「生家の常識は絶対」という帰属意識かと思います。常識も礼節のあり方も他者との距離感も違う、双方の実家。そこに「自分+夫」で訪ねるわけですから、その二人にメンバーシップが必要です。私のとった策ですが、うちはこういう常識を持つ家だからこおいうふうに振舞おうね、という了解と共に、あなたのご実家ではどんな常識があるのか？と、細部にまで聞き出しました。その時間が「打ち合わせ」となり結論は「二人で頑張ろう」となり。結果、夫の中の「ボクは実家のムスコクンです」という幼い意識を改革したようです。自立、ですな。再三にわたって伝えたのが、「私らがメンバーシップでつながらなくては、双方の親は子ども扱いしてくるよ」という脅しです。男性はカッコつけたい生き物なので、そこを衝くんですよ。

トピ内ID：6343905084

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そういう部分を含めて

黒旋風

2016年06月08日 11:01

相性っていうのだと思います。トピ主さん夫婦は合ってないんだと思う。多分、ご主人の実家に行けば、裸足でペタペタがマナーなんだよ(笑）「こまけーこたぁ気にすんな」の気風で売ってる町もありますから。当然ですが、トピ主さんが口うるさく言えば、トピ主実家に行く事も無くなりますしちょっといい店も友達と行って来れば？になるでしょう。勿論、トピ主さんの考え方（マナー）が大多数だとは思います。小町でもトピ主さん支持が多いでしょう。ですが、結局はそういう相性って矯正は難しいと思いますよ？

トピ内ID：8734270022

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教えなきゃ

吉野家

2016年06月08日 11:25

教えなきゃねだってそのままだと旦那さんが外で恥かいちゃうよ

トピ内ID：8429751907

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マナーの悪い人と

🐱

minon

2016年06月08日 11:25

結婚自体無理。教育どころか、夫のマナーはちゃんとしてますよ。義母はお茶の先生だったし結構厳しかったみたいです。どこの家庭も妻がマナー完璧、夫はダメ、が前提みたいな言い方ですね。わがふり直せはないのかな？

トピ内ID：2171483777

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そもそも

🙂

moca

2016年06月08日 11:56

そんな常識のない人を結婚相手として選ばない。が、トピ主さんはもう結婚してしまったので…。でもいい大人になってからの「教育」は無理だと思いますよ。夫さん本人が「恥ずかしい、直したい」と思わない限りは絶対無理。とりあえず、ひとつひとつの行動について「いかに恥ずかしいことか」を説明してみて、それに対して「そんなこと大したことじゃない」という認識なら、もう手遅れだと思います。子供は親の悪い所を見て影響を受けやすいので、子供だけは手遅れにならないように教育してあげてください。

トピ内ID：5806788202

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私の周りの人々は。

🙂

なっち

2016年06月08日 12:26

サンダルで行って、靴下履くなんて事は誰もしません。素足のままですね。スリッパは一応ありますが、だいたい履きません。学生時代の友人宅も、子供つながりのママ友宅も。引っかかったのが、マナーの教育って言い方。一事が万事、その調子で旦那さんに接してそうですね。そのうち、関係がダメになりそうな気がします。

トピ内ID：5232668600

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それはマナーではなく常識

ガリ

2016年06月08日 11:56

>畳にスリッパで上がったり、床の間に座ったり、これはちょっとどころではなく「常識がない」です。ご主人は外国の方、もしくは外国育ちの方ですか？日本に住んでいる人は、畳にスリッパで上がるなんて人いないですよね。床の間に座るのも非常識すぎる。 >彼のためにもいろいろ教えたいけど、彼のお母さんの教育を否定するようで失礼かなあとも思います。いや、彼に教えるべきでしょう。義母の教育の否定を心配しているようですが、教育していないのだから否定も何もないと思いますよ。 (教育してご主人の対応だったら、教育が大変そうですが…) ご主人に常識がないと将来困りますよ。お子さんが生まれたときにどうしますか？子は親を見て育ちますから、床の間に座ったり、上ったりするような子になったら困りますよ。新婚のうちに、ご主人が人に迷惑を掛けない様に常識を身につけさせましょう。ご主人が港町出身でも、それは訪問先には関係ない事です。主様のご実家ではなく、例えば主様やご主人の親戚や上司の家だったらどうですか？失礼だと思いませんか？実家は良い練習場所だと思って、常識を教えましょう。

トピ内ID：1819477659

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教育しました

🙂

主婦

2016年06月08日 11:56

独身時代に、女性社員たちが「奥さんから言われないのかしら」「奥さん、あんな夫で平気なのかしら」のような言葉を多々聞いていたので、夫が恥ずかしいことをすると妻も恥をかくのだと感じていたからです。婚約時代から、時々コース料理のあるようなお店を選んで、食事中の会話の中で自然に話題にして覚えてもらったり、先に資金を夫に渡しておいて、割り勘なんだけど、会計には夫に行ってもらったり。私だったら、トピ中の靴下の件なら、「スリッパがあったって、素足で履いたら汗や脂がついてしまうでしょう？よその家の物を汚すのはよくないと思わない？あなただったら、他人の足汗がついたスリッパを履きたい？」のように質問して夫自身に考えさせたり、「些細なことだけど、気づける男ってスマートだよ」のように夫のナルシス心をくすぐったり（恰好つけなので）。＞彼のお母さんの教育を否定するようで失礼かなあとも思いますそんなことは考える必要ないと思ってます。義母は子供が自立できるよう教育するまでが仕事、妻はその後を教育するのだから別物です。もちろん逆もありで、私も夫から言われますし、言われたらなおすようにしてます。

トピ内ID：2825070288

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言います

🙂

かっこう

2016年06月08日 13:00

トピ主さんがおっしゃるように「実家を敬え」とか「私をレディとして扱え」っていうのではなく周囲の人に夫を良く見てもらいたい・悪く思ってほしくない・軽んじてほしくないので。トピ主さんの気持ちがご主人に伝わることを祈ってます。

トピ内ID：3893177228

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教えました。

あいな

2016年06月08日 14:58

３０過ぎから徐々にですが……。チョットお洒落な店に、食事に行って、羞恥心？！分かんない？！ど～やって食べるの？！（テ－ブルマナ－編）私の真似して！みたいに。やりがち、ありがちなのが、男性が先に歩き奥の席にサッサと座る（旦那もやりました）普通は、女の人に奥の席に座らせるモンよ！家では、アンタが一番で良いけど、そろそろ覚えないと恥ずかしいよ。それに、女の人と食事に行く状況になった時、出来ない知らないじゃ、一緒に行った人に恥じをかかせる事になるでしょ？と教えました（笑）お会計も私が、家計を預かってるんですが、サッサと店を出るので、アナタの財布からお金が、出る所が見た～い（ハ－ト）と、促す感じで教えました。

トピ内ID：7592713812

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「マナー」は心が先

🐴

monta

2016年06月08日 15:08

う～んごめんなさい、ちょっと主さんも細かいかも・・・私は冷え症なので真夏でも靴下ですけど、自分がお邪魔するのも人にお邪魔されるのも、裸足は何とも思わないです。床の間に座るのは、｢ギャハハハ、何やってんの～！｣と笑っておしまいです。笑われたら向こうも｢え、なになに違うの？」ってなって、「そこは座るとこじゃないんだよ」と言われて覚えるでしょう。レディーファースト出来ない人でも、私は恥ずかしいと思いません。私だってマナーちゃんとしてるかって言われたら、そんなことないし。逆にきっちりレディーファーストされても、ここは日本なので、すごい遊び人と来ているようで恥ずかしいです。おっしゃる通り、マナーは少しずつ教えていけばいいと思いますが、マナーが全てではない。その根底にある「敬い」「気づかい」「自分なりの真心」が、一番大事なことですよ。マナーばかり優先するあまりに、旦那さんなりの「真心」を殺してしまわないように、してあげて下さい。

トピ内ID：0279550109

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はっきり言って、手遅れ！

🙂

オッサン

2016年06月08日 15:08

　タイトルの通り、そこまで非常識に育っってしまったいい大人に今さら言っても遅いです。　諦めて気にしない方が精神衛生上いいと思います。　そんなにマナーが気になる人が、なんでそんな男と結婚したのかなー。　結婚前に気付かなかったの？　もっとも、かく言う私（夫）も実は箸使いがひどいんです。　妻は結婚前、私の優雅なナイフとフォークの使い方に見とれたと言っていますが、結婚後に箸使いが下手なのに気付いたとぼやいています。　結婚前は両目を開けて相手を見、結婚後は片目をつぶれと言いますよね。　両目を開けてよく見るのを怠った以上、あとは片目をつぶって見て見ぬふりをするしかないんじゃないでしょうかね。

トピ内ID：9608459996

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あなたのルールなら

サザナミ

2016年06月08日 17:06

気づいていた主さんが自分のカバンに旦那さんの靴下を用意しておけば済んだ話だと思うのですが・・・。旦那さんに何とかして貰わなくても、主さんが望むルールやマナーに沿って貰う事は、主さん次第でいくらでも出来ると思います。小さい頃から教えられてない事を大人になって身につけるのは大変です。既に身についている主さんがフォローし続けることで、旦那さんの意識も徐々に変わるかもしれません。特に主さんのご実家での振る舞いについては、旦那さんにすれば「（恐らく）自分の実家なら必要無い事」で気を遣わなければいけない事になります。主さんが旦那さんにもっと気を遣ってあげれば良いのでは？私が主さんの母親なら、「あなたは分かってるんだからもっと旦那をフォローしてあげなさいよ。他所さまのお宅で同じ事があったら私の躾も問われるんだよ」と娘の方にカツを入れるだろうと思います。

トピ内ID：0946890249

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ゴリ押しが強いような印象

🙂

C10

2016年06月08日 18:13

個人的にはですが、自分の実家に夫と行く時に、他人の家に行くような礼儀は要求しません。そして、わが家への訪問客に対しても、靴下を持参するのが当然だと思ったことはありません。素足も汗のしみ込んだ靴下も、衛生上は同じだと思うので、そんなことを気にしてもキリがないので。ご主人が「スリッパがあるでしょう？」と言うように、なぜトピ主さんはご主人用のスリッパを出してあげないのですか？実家のお母様も、スリッパどうぞ、なんておっしゃらないの？マナーというよりも、性格的なもので、ご主人にトピ主さん並みの細かさを求めるのであれば、ご主人も妻に対して、男性特有の大雑把さや大らかさを求めてもいいのですよね？夫の教育が必要なことも、実際あるでしょう。でも、夫を変えるためなら自分自身も変わる用意がある、くらいの謙虚さはありますか？テーブルマナーって、日本人男性に必須のマナーなのですか？レディファーストは、女性側の自己満足では？わが夫は欧州系なので、その種のことは完璧にできます。でも、日本人男性にできて当然と思ったことがないので、ちょっと不思議です。

トピ内ID：1377561611

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あっちゃ～

漁師

2016年06月08日 19:01

港町の男はマナー知らずという事なんだまっ…確かに俺も家では短パン、Ｔシャツ、裸足だけど一歩外に出たら靴下ぐらい履くぞ海の男だってバカにしたもんじゃないぞ～主

トピ内ID：7489114880

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トピ主です。

🙂

さくらトピ主

2016年06月09日 16:43

みなさまレスありがとうございます。漁師さんまで拝見しました。裸足でOKという意見もあるんですね。正しい正しく無い、気にする気にしないの問題以前に「人の家に裸足で上がらない」というのは「お茶碗は手に持つ」と同じぐらい普通のことだと思ってしまっていました。自分や家族が特別厳しい方だとは思っていなかったので、ちょっとびっくりしました。育ってきた環境が自分にとっての当たり前になってしまうものなのですね。気をつけます。裸足で来たところで軽蔑するわけでもないですから、へんに気にしすぎは良く無いですね。でも私は裸足で訪問は無理かも…自分の足汗が気になってしまいます←これはもうマナーじゃなくて気持ちの問題ですね笑ご心配おかけしましたが、彼もご家族もとってもいい方たちです。ちょっとフランクかなと思う部分はありますので、社会で彼の株を落としかねないような振る舞いには声かけをしていこうかと思います。伝え方には気をつけます！＞C10さん実家でもスリッパはもちろん出されました＞漁師さん海育ち＝裸足にビーチサンダルが当たり前？というイメージでした！失礼しました

トピ内ID：2575405312

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レディーファーストしてくれない？

まなみ

2016年06月09日 18:06

それは主さんがレディーとして相応しくないと認識されてるんですそれはご主人の教育ではなく主さん個人の努力です主さんが女性としての魅力を磨く努力をすることです勘違いなさってレディーファースト講座などご主人になさいませんようはしたないことですからね

トピ内ID：7489114880

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子供と一緒に…です

🙂

あめ

2016年06月09日 20:18

私も悩みました。人の家に上がる時の挨拶が… でも後程、夫の親きょうだいも同様と判明。夫側親戚宅では何も言わないことに決めました。が、別件もありまして、それに関しては子供と一緒に教えました（上から目線ですか？）使うのは幼児用教材。・戸の開け閉めは静かにしましょう。・はさみを人に渡す時は相手に刃を向けない。・○○箸はしない。等です。夫は比較的すんなり受け入れてたのですが（つまり教えられてこなかったという事だったのでは！？）＞彼のお母さんの教育を否定するようで失礼かなあとも思います。はい。同居なのでとても大変でした。夫に意見するような事を言うと「旦那さんに意見するとは何事だ！教育がなってない！」と私の親を責めました。私一人の時を見計らってです。「常識がない！」とさんざん言われました。もうね、子供の為ですよ。正直。幼児用教材様様です。ものすごく助けられました。園からの「あいさつしましょう！」のお便りとかね。子供に、積極的に第三者と関わりを持たせようと思ったのもこういったことがあったからです。

トピ内ID：7706335687

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言い方が難しいけど、

🙂

中堅嫁

2016年06月10日 14:22

私の場合ですが、あれ？っと思ったら、そのときは一旦飲み込んで、何かのとき（テレビを見てる時とか）に、一般論として「～だよねー」って気楽な感じで話題にします。で、相手がどのようにそのことについて考えているかを探りつつ、合理的理由を探して「～の方がいいだろうねー」とあくまでも一般論として語ります。「こうしなさい」ではなくて「こっちの方が一般的には常識みたいだねー」と誘導する感じかな。叔母の話ですが、結婚当初から叔父が食べるときにクチャクチャ音を立てるのが気になっていたのを、子供が生まれてから子供に言い聞かせる風を装いつつ何度も言っていたら、いつの間にか叔父も気がついたのか直っていたそうです。相手も大人ですから直球で言われるとムッとしてしまうコトもありますよね。長期計画で穏やかに誘導していくといいのではないでしょうか。

トピ内ID：4374833885

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社会人ですからある程度は

💔

sora

2016年06月13日 15:31

常識はわきまえているでしょうけれど、畳の件ね、素足ではあがりませんよ。それに畳の縁を平気で踏む人も信じられない。幼稚園児の頃からそう教えられてきたし、お稽古関係でもずっとそうでしたから誰にでも出来るって思ってたんですよね。（お友達の家に上がる時は靴下持参でしたよ、今履いているものがあってもです）人様のお宅なら尚更です。うちの夫は素足で他人のお宅にあがることはないですが。畳の縁は踏みまくっていたので帰宅してから注意しました。こちらの気持ちの問題では無く相手のお宅に失礼です。汗とか畳に染み込むし縁を踏めばそこが痛みます。スリッパ出してくれても靴下は履きます。近所の方からお裾分けいただいたといえば　翌日でも挨拶してくれるかと思ったら無言だったのでそれも帰宅してから注意しました。新婚時代だったかな。理解してくれて今では積極的に、いつもお世話になってますとか　先日の果実美味しかったですとか言えるようになりましたよ。その場でいうのはだめ。相手方も気にしますしご主人のメンツも潰しますから　帰宅してからね。

トピ内ID：1322204238

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