将来が見えない彼氏

レス24

（トピ主 1 ）

🐤

sakura

2016年06月08日 15:22

恋愛

こんにちは。あまりに悩みすぎて疲れてしまい、初めてこちらで相談させていただきます。
私：30歳、会社員（独り暮らし）、彼：29歳、会社員（社員寮暮らし）
付き合ってもうすぐ2年になります。彼とはコンパで知り合い、数回デートしたあと彼から告白してくれて付き合うことになりました。ラブラブという感じではないですが、穏やかで一緒にいて安らげる、楽しいと思える関係だと思います。ただ、私は年齢的にも早く結婚して、絶対に子ども（できれば2人）は授かりたいと思っています。
付き合って1年経ったときに、彼に出産のリスクなどを考えて私は早めに結婚したいと思っているので、将来どうするのか考えてほしいと伝え、半年後までに結論を出すということになりました。半年後の彼の答えは「いずれは結婚したいと思っているけど今はまだ自信がないし、自由な時間もほしい。あともう少し待ってほしい」とのことでした。あともう少しとはどれぐらいなのか尋ねても、2年ということはないけれど、具体的にいつということは言えない、とのことでした。彼はとても多趣味で、趣味に割く時間とお金もかなり多く、また周囲も独身が多いそうで、まだ自由に遊びたいのだろうと思います。そのときに別れるかかなり迷いましたが、結局彼が好きで離れるのが辛すぎて、しばらく待つことにしました。しかし最近になって、婦人科健診で軽度の子宮内膜症と診断され、自分がこのまま歳をとってどんどん妊娠しづらくなることに不安と恐怖を覚えています。もともと生理不順もあり、今は治療もかねてピルを服用しています。周囲の友人達も8割は既に結婚と出産をしており、そろって「子育ては体力いるから早いほうがいいよ」と言います。結婚か別れかの選択を彼に尋ねることも考えますが、別れを選択されたときの悲しさが大きすぎてなかなか覚悟できません。
どうかアドバイスをいただければ幸いです。

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すごーい！自分の都合ばっかりだ！

🙂

はな

2016年06月09日 15:01

すごいですね！見事に自分の都合ばっかり！最近よく言われることですもんね、「妊娠出産には限りがある」って。でもそれって、振りかざしていいものじゃないですよ。完全に自分一人の都合ですからね。相手には相手の思いだってある。タイミングが合わなかったのなら、それは「仕方がないね」です。残念ながら。私は、タイミングの問題ってあると思いますよ。結婚って、自分が心底結婚に乗り気にならないと、絶対失敗するんですよね。なので、彼にこれ以上問い詰めて結婚に誘導しようとしても仕方ないと思いますし、私は、トピ主さんはツラくても一度別れて、いろんなことを改めて考えてみた方がいいと思います。

トピ内ID：3871355985

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相手じゃなく自分できめるべき

🙂

ななし

2016年06月09日 15:01

別れるかどうかの選択は彼じゃなくてあなたがするべき。彼には彼の人生があるし、結婚は焦らせてするもんでもない。つまり、あなたが彼より子供なんだったら、あなたから別れるべき。男性のその年齢なら、まだまだ若いし、多趣味なら難しそう。それに、結婚、結婚と口うるさい女性は、結婚してからも自分のプランを押し付けるよね。現に子供2人は絶対！となってるし、もし、彼が趣味にもお金使いたいから子供は1人で！となったらヒステリーおこしそう。

トピ内ID：9567913536

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トピ主さんが振る

🐱

既婚男性SHIN

2016年06月09日 15:01

このままいくとその彼との結婚は無いですよ。結婚して家族を養う立場になったら、よほど高収入で伴侶の理解が得られない限り継続できません。 30過ぎて結婚願望を持つ彼女がいて、まだ結婚したくないなんて言ってる時点で子供と一緒です。結婚と出産は早ければ早い方が絶対に良いです。婚活するなりして、結婚願望のある真面目な人を探しましょう。

トピ内ID：4134283788

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アドバイスになってないのですが

☁

さとみ

2016年06月09日 15:01

女性が一人で子供を産み、育てられる世の中になればいいと思います。こういう話を知ると。

トピ内ID：2016103610

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ご自身で決断するしかない

🎶

なんでもOK

2016年06月09日 15:01

＞しばらく待つことにしました問題はココでしょう、彼がどんな答えを出そうと、まずはトピ主さんが決断しなきゃ。 ”しばらく待つ”とはどれくらいの期間と決めたのですか？別れを選択されたら悲しさが大きい・・とありますが、もしそうなったら長ければ長いほど大きさは増すのではないですか？いづれにしても彼との結婚は無さそうな流れではありますよね

トピ内ID：7981666225

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その彼やめたほうがいいかも

🐱

やめといたら？

2016年06月09日 15:01

多趣味な彼なんでしょ？だったら、貯金なんてぜんぜんしてないんじゃないの？もし今すぐ結婚するとなっても、お金がなくて無理かもしれないよ？かといって、貯金してから結婚となれば・・・もっと時間かかるし。そもそも多趣味なんだから、貯金がぜんぜんできなくて喧嘩になるかもね？じゃあ、お金ないからって籍だけ入れても、今まで遊んでいた彼が結婚していきなり遊ばなくなるわけはないから、結局お金を自由に使って夫婦喧嘩になるかも。人ってね、そう簡単には変わらないのよ。「いずれは」「もう少し待って」という人って、な～んも考えてない人が多いよ。そうやって引きとめておけば、とりあえず彼女がいてくれるから、口先だけって男は多い。彼にはっきり言えばいいと思う。今すぐ結婚にむけて行動してくれないのなら、別れます・・・とね。もし別れることになったら、それが彼の本心だよ。今までと同じように引きとめてきたら当分は結婚なんてするつもりがない、ってこと。しつこく「もう少し待って」と言われたら期限を決めること。貯金額がいくらなのか必ず聞くこと。

トピ内ID：2118915486

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重点をどこに置くか

🙂

内科医

2016年06月09日 15:01

このように結婚に対して煮え切らない男性は大勢いると思います。そしてその大多数が、相手女性や家族の説得では意向を変えず、“自身のタイミング”とやらで結婚を決断していきます。だから、あなたの置かれている状況を彼に説明しても、効果がなかったのでしょう。ではどうすればよいか。選択に迷ったら｢重点｣をどこに置くかです。今回の場合、彼と一緒に過ごすことに重点を置くか、子供を授かることに重点をおくかです。どちらも大切が、どちらが今後の人生に重要か、自分自身に聞いてみましょう。おそらく、｢別れろ｣というレスが多数を占めると思いますが、どうか人の意見に惑わされず。答えはあなた自身のなかにあります。

トピ内ID：7700305767

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不幸なミスマッチ！

🙂

オッサン

2016年06月09日 15:32

　貴女は結婚適齢期ギリギリ、彼はまだまだ遊びたい年齢、タイトルの通り不幸なミスマッチですね。　でも彼には、貴女をその年齢まで待たせた責任があると思います。　これ以上、あいまいなまま時を過ごして、結局、結婚できなかった場合、貴女にとっては取り返しのつかない事態になると思います。　結果はどうあれ、彼に結婚か別れかの選択を迫るべきだと思います。　万が一、別れることとなった場合、これから婚活、妊娠、出産は時間的にかなり厳しいことは確かですが、不可能ではないと思います。　もし、そうなった時には、大手の結婚相談所を使うことをお勧めします。　大手なら、入会金等は高いですが、その分、本気で結婚しようとしている男性が多く、戸籍抄本や卒業証明書の提出を求められるので遊び半分や既婚者が紛れ込む余地が少ない上、女性の３０歳は若い方だと思うので、多くの交際申し込み者の中から条件の良い男性を選ぶことが可能だと思います。　ぐずぐずしていないで、１日も早く行動を起こすべきだと思います。

トピ内ID：8272944823

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親の前に引きずり出す

謳う丘

2016年06月09日 16:04

こういう男はね、いつまで経っても判断できないのだから主さんの実家に出頭させて、その場で判断させるしか方法はないよ。理由を付けて拒むようなら、すぐに別れてください時間の無駄

トピ内ID：7941482228

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期限を半年にして、結論を出してもらう

るる

2016年06月09日 16:04

もし、そこで出せない彼なら今度はきちんと別れる。延長はもうなしです。半年立てば、婚活をすると宣言してください。わたしはあなたのように、優しくて彼が大好きで、待ちすぎて子供を埋めなくなった友人を何人も知っています。だから言いたいのですが、産めない人生はもうマイナーケースではありません。そこから結婚できた友人もいますが、開き直れる時がくるまで何年も泣いていましたよ。結婚は、いつでも誰とでもできます。しかし子供を産むのは今の、あなたしか出来ないんですよ。確実に時は過ぎようとしています。

トピ内ID：7907090222

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時間はとまってはくれないよ？

mizu

2016年06月09日 16:04

ずるずるひきずっても、いいことないなー

トピ内ID：0254840665

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たぶん結婚にたどり着かないかも？

ぴーまん

2016年06月09日 16:04

結婚とかまだ考えていなかった彼氏に、グイグイ迫って逃げ腰にしちゃったじゃないですか。私も男だったら逃げたい。子供の事しか言ってないし何か怖いもん。結婚を飛び越えて父親まで出しちゃったら、自信も何も木っ端微塵だよ。トピ主が２、３年待てるなら結婚もあるかも知れないけどね。

トピ内ID：3902494794

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二年付き合って決断できない彼。

🙂

匿名

2016年06月09日 16:04

やめておいたほうが良い。二年三年で結婚するカップルが圧倒的に多いんだよ。

トピ内ID：9592163706

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そんな考えでは、何事

🙂

紋次郎

2016年06月09日 17:30

まず結婚したとしても子育ては無理ですね。　トピ内容からもまだまだ人生に対しての甘さが見られます。その彼と縁があるかないかは分かりませんが、私の予想ではまず無理でしょうね。

トピ内ID：1268636673

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それが選択です

☁

くものす

2016年06月09日 16:43

彼と別れたくないなら、トピ主さんの個人的な希望や先の見通しをたてることはあきらめましょう。結果としてそうなればいいや、くらいで。逆に、どうしても結婚したい、早く子どもがほしいということなら、一時的につらくても彼をあきらめるほかありません。年齢を気にして、結婚や子どもを期待してるのは、トピ主さんだけです。共通の利益ではない以上、二人のターゲットとしては設定できません。トピ主さんがどっちをターゲットとして進むかは、トピ主さんが選択して決めるだけです。

トピ内ID：8725370474

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半年待ったんだから

🙂

ぼんみ

2016年06月09日 16:43

半年待ったんだから、そこで結論を出すべき。今のままだと、彼が言うことは、そのうち「ごめん、他に好きな子ができた」ですね。

トピ内ID：8170857172

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一人相撲

くま

2016年06月09日 17:30

トピ主さんの都合や思いだけにしか見えないけど。彼はまだ結婚をしたくないみたいだし。トピ主さんは嫌がる彼を説得してでも自分の思い通りの結婚をしたいの？そこに彼の希望や都合は含まれているのかな？トピ主さんはいいかもしれないけど、彼は幸せなの？

トピ内ID：7110714012

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覚悟して自ら決断すること。

🙂

男ですが

2016年06月09日 17:30

将来が見えない彼氏って・・・彼氏は「具体的にいつとは言えないけど2年以内」って言ってるじゃないですか。あなたは自分の都合を書いているだけで、彼はちっとも悪くない。彼の言葉を信じるか、自分の都合を主張して結婚を迫るか、ボールは貴女が握っています。貴女が決断するしかありません。「彼が自分の都合に合わせて行動してくれる」のを待ってるだけだから辛くなるのです。

トピ内ID：1216897986

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お互いの気持ちを整理しよう

🐶

ババロア

2016年06月09日 19:38

○トピ主さん・婦人科系に問題あり・子供は絶対に欲しい・年齢的に焦っている・彼が好き ○彼・子供についての危機感ゼロ・結婚に自信がない・まだ自由でいたい・多趣味でお金がかかる「好き」と言う気持は大事です。でも彼は、トピ主さんと同じ位の愛情を持っていると思いますか？彼は夫として、そして子供の父親として相応しい人間になれそうですか？別れは辛いけれど、上質な男性によって得られた幸せがそれを簡単に打ち消してくれます。感情的に物事を処理しない方がいいです。身体や年齢を考慮の上、貧乏くじを引かないようにしましょう。幸せになってね。

トピ内ID：9767024891

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お別れして

チューリップ

2016年06月09日 19:38

婚活をしなさい。その男との結婚の時は永遠に来ないよ。完全なモラトリアム人間だよ。だから楽チンに付き合える面もある。彼氏さんと付き合うなら結婚はあきらめなさい。

トピ内ID：1739397323

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私なら別れを覚悟で聞きます

😨

ミルク

2016年06月09日 20:18

男性が結婚を渋る常套句で、まだ遊びたいってセリフが有りますが、私は結婚しても遊びは出来ると思うんだけどね。サスガに女遊びは出来なくなるけど、趣味に時間を割いたり、飲みに行ったり、別に結婚したって出来るし。結婚したって、トピ主が過剰な束縛でもしない限り、すぐにそんなに生活が変わる事はない訳で… 思い切って彼に決断を迫ったら? 別れを決断されたらされたでいいじゃないですか? どのみち1年後、2年後にプロポーズしてくれる保障ないんだし。万が一待ち続けて2年後とかにやっぱり結婚は無理だとかなった場合のが、リスク高くないですか?

トピ内ID：0304261987

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将来が見えないとは

デューク

2016年06月10日 12:16

彼が自身の将来が見えないのか、それとも彼と一緒だとトピ主の明るい将来が見えないのかどちらですか。おそらく後者だと思いますが。そうだとすると彼を責めるのはお門違いで、そのような彼を受け入れられるかどうかというトピ主の問題になります。いかがですか。彼と結婚するとトピ主が幸せになれるかどうかと同じく、トピ主と結婚して彼もまた幸せになれる、その自信があるのですか。男性ばかりに要求しない方が良いですよ。

トピ内ID：4542086170

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お別れに賛成。ただし・・・

🙂

ぽんこ

2016年06月10日 16:05

あなたは「周囲の８割は出産している」といいますがそうやって、まわりのみんなは出産してる！と説得材料に取り込むことには反対です。あなた自身がどうしたいか。それだけに絞って主張してください。隣の誰ちゃんがどうしていようとどうでもいいことです。

トピ内ID：8175974238

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トピ主です。

🐤

sakura トピ主

2016年06月10日 16:35

皆さまご意見ありがとうございます。私の個人的な悩みに反応してくれる人はいるのかな？と不安でしたが、こんなにたくさんの方々から色んなご意見をいただけて嬉しく思います。いかに自分が利己的で自分にとって都合良く彼が動いてくれることを期待していたか、思い知りました。私はあと数年彼を待つことで子どもを授かることができるかもしれない貴重な時間が失われると、自分のことばかり気にしていましたが、今結婚を決意することは彼にとっては気ままで楽しい独身の貴重な時間を失うことになることに、思いが至りませんでした。またおそらく彼にとって私はそういった時間を失ってまで手に入れたい女性ではないのだろうと思います。彼のことは本当に大好きですが、私も幼い頃からの夢だった母親になるということを諦めてまで一緒にいたい人ではないのだと思います。収入のほとんどを趣味と飲み会に費やし貯金しない様子などから、しばらく結婚する気はなさそうだと、私とはタイミングの合わない人なのだと頭ではわかっていたのですが、感情がついていきませんでした。誰かに背中を押して欲しかったのかもしれません。本当に辛いですが、彼には別れを告げようと思います。。

トピ内ID：8405413227

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