私の挙式の翌日に、彼の親族が挙式をすることに

レス44

（トピ主 1 ）

😢

かすみ

2016年06月08日 23:31

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今年、挙式をすることになっています。適齢期なこともあり、招待したい友人と挙式の時期が被らないよう、2年程前から日程を決めて準備してきました。もちろん彼のご両親にもずっと前から報告していました。しかし、式まで半年を切った今になって、私たちの挙式の翌日に、別の親族が挙式を挙げることになったというのです。挙式を挙げるのは私たちの式にも出席してくださる予定の方のお嬢さんで、連絡はすべてご両親にお任せしていました。話を聞いたところ、まだ私たちの式の日を先方に伝えていなかったそうなのです。先方は、変わらず私たちの式に出席してくださると言っているそうですが、遠方なこともあり、かなり無茶なスケジュールになってしまいます。ご両親もその式に出席なさるとのことで、私たちの披露宴をもっと早く始めて、早くお開きにできないかと言われました。正直、なんで私たちの式の日取りをきちんと伝えておいてくれなかったのかという思いでいっぱいです。当日、彼の親族が全員私たちの式のお開き時間を気にして列席しているのかと思うといっそ来ないで、とさえ思ってしまいます。私の心が狭すぎるのでしょうか。

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自分のことより

とも

2016年06月09日 18:06

まずは親族の労力を心配したらいかがですか？

トピ内ID：7155616397

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ご招待する案内はがき

😑

裏下駄

2016年06月09日 18:34

ゲストの人数を把握するために案内はがきを出さなかったのですか？不思議だわ、それにあとお持ち帰りのゲスト用の結婚記念品なども用意しなければいけないのに、姑さんにだけ口連絡？のみ。いいかげんなのはどちらでしょう？

トピ内ID：7627899879

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そういうこともあると思うよ…

🙂

はみがき

2016年06月09日 19:22

２年も前から日程を決めていたのにっ！、と思ってしまう気持ちは分からなくもありませんよ。でも、どんなに前から決めていたとしても、そういうことは起きてしまうこと、仕方のない面もあると思いますよ。お友達だってたまたま被らなかっただけで、もしデキ婚になる人でもいたら、被ったり続いてしまう可能性もあったのですから。彼の親戚の方にも何か事情があるのかも知れませんし、その娘さんにだって当然、お相手がいるのですから、相手の希望等ということも考えられますし、彼のご両親も親戚の方も、いくら日程を知らなかったとはいえ、まさか続くとは思わなかったのではありませんか。まあ、変更が可能なら、あなた達の挙式・披露宴の時間を早めるのが親切だと思いますし、翌日に娘さんの結婚式を控えている方達には、無理なさいませんようにと、それが心遣いと言うものだと思いますけどね。あとはもう、彼の身内のことであり、判断に任せるしかないと思いますよ。基本的に、招待者はそれぞれの家のことであり、彼の身内の出欠について、あなたが口を出すことではありませんから。

トピ内ID：0622412851

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主さんたちの前日じゃなくてよかったよ

❤

Kitten

2016年06月09日 19:38

不幸中の幸いというか、主さんたちの同日や前日じゃなくてよかったよね？まあ、いろいろ不満はあるでしょうけど大安吉日っていうのも限られるし準備しておいて、お葬式と重なるってことだって、世の中にはあるし主さんが残念な気持ちはわかるけどまだ大したことじゃない方でよかったと思うしかないかも？とにかく、結婚おめでとうございますお幸せにね

トピ内ID：3120373410

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あなた方の方が悪者

😑

あら

2016年06月09日 19:38

あなた方のご両親のせいで、あなた方が悪者のように勘違いされますね。式の前日にわざわざ式をいれた迷惑な親族がいる。とね。あなた方も、いくらご両親のせいとはいえ、謝らなくてはならないのではないですか。ご両親に任せっぱなしにしていたのはよくありません。親族にとっては、誰が連絡していなかった等関係がありません。ただ、連続で結婚式に参列しなければならないことと、あなた方の方が後から連絡が来たというだけです。謝るつもりがないのならば、式を延期するなりして日にちをずらすしかないでしょう。

トピ内ID：3178229905

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久しぶりに花嫁様登場ですね。

☁

結婚11年

2016年06月09日 20:18

いっそ来ないで、なんて思うくらいなら、結婚そのものを取り止めにした方が良いですよ。貴女、妻という立場に向いていない。家族になる・新しい家庭を築くということがどういうことなのか、全然分かっていない。独身時代とは何もかも変わるというのに、独身時代と同じ思考を引き摺ってどうするの？結婚って、思い通りにならないことが多いです。譲り合い＆妥協の連続です。こだわりを捨て、『ま、いっか』と思えないなら、これから始まる長い長い結婚生活、絶対耐えられないよ。ママ友付き合いも、今の思考では難しいだろうなぁ。結婚生活って、特に夫親族が絡むと修行みたいに一気に辛くなるから(笑) 修行頑張ろう！乗り越えてみせる！その為に別の方法でやってみようかな!?と気持ちを切り替えられないなら、結婚生活は無理です。

トピ内ID：7758541594

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出来るか、出来ないのか・・・・

58才専業主婦

2016年06月09日 20:18

>いっそ来ないで何故とぴ主さんが、義実家両親と交渉しているのでしょうか？御主人＝息子が対応すれば良いのではないですか？来なくて良いのなら、御両親は兎も角、親戚を呼ぶのをやめても良いのでは？２年も前から日程を決めていたとのことですが余りに先の話過ぎて、どのタイミングで親族に話したら良かったのでしょうか？時間調整の依頼に関しては可能なら応じたら良いのでしょうし会場の都合もあるのでしょうから、無理ならお断りしたらよいのです。そのうえで考えるのは御両親じゃないですか？親戚への連絡はお任せしていたのでしょう？でも、それを伝えるのは、息子であるご主人ですよね。

トピ内ID：3805593544

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伝えません

🐷

匿名

2016年06月09日 20:45

親の立場です子供はもう結婚しました。はっきり言って、２年も前から、（いえ、１年前でも）我が子の結婚式の日取りを親戚に伝えたりはしません。というか、出来ません。そんな、偉そうなこと・・・２年も前から、我が子のために予定をあけておいてね、とは言いにくい。しかも、今は離婚が多い時代、婚約破棄ならもっと多いのではないでしょうか。順調にことが運んで結婚式・・なら良いですが、２年も先だと残念ながら途中で結婚自体がなくなる可能性もあるので、なおさら、早々と親戚に公表できないですね。日取り決めました。でも別れました・・・では恥になりますから。１年を切ったら、「来年の４月に結婚式をする予定なのでよろしくね」と親戚に伝えます。それを親戚が覚えていてくれたら、自身が日取りを決めるとき、確認してくれると思いますが、忘れられていたら大して重要だと思われていなかった・・・それだけのこと。同じ日に被らなかっただけでも、ラッキーと思った方がよろしいのでは？私の子供も１年半前に式場予約しましたが（人気のある所でした）親戚に伝えたのは９か月前でした

トピ内ID：1370346943

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う～ん

黒旋風

2016年06月09日 20:45

問題は分けて考えましょう。まず2年前から日程を決められる人は少ないです（笑）トピ主さん達は計画性があって素敵ですが、皆が同じように出来ない事は理解しましょう。その上で、無理してトピ主さん達の披露宴を早める必要はありません。早く連絡をしなかった義両親を責める事は、彼に任せましょう。結婚前から要らぬ軋轢を抱える必要はありません。又、その親族がトピ主さん達の披露宴のお開き時間を気にしている…事も忘れましょう。正直、他の出席者の中でも用事が重なってしまってハラハラしてる人がいるかもしれません。事実仕事をしている人は急な案件だって入りますからね。「いっそ来るな」はやっぱり傲慢ですよ。例えば、友人が「実はその日に急な仕事が入っちゃって、早目に抜けさせて貰えないか？」と言ってきたらどうします？「なら来なくていい」と返しますか？相手の親族だからそう感じるだけです。正直、彼の両親が相手にきちんと伝えていたとしてもお嬢さんが「では日程を調整しましょう」ともならないでしょうし。結局そのご両親が頑張るかどうか？だけでしょう。

トピ内ID：0476105868

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ここに至っては。

🙂

ハロー

2016年06月09日 20:45

翌日に結婚式を挙げる方には招待状は出さなかったのですよね。義両親様のミスでしたね。現実論で書きますが、どちらの当事者にも落ち度はなく、どうやって両方の式を滞りなく済ませるか、これを考えるしかない状況ですよね。（義両親への不満はおいといて。でも主さんと彼さんも、2年の間に　早めに出席者の都合確認をすればよかったですね）・主さんの式の時間をずらせるか、検討する。・ウルトラCは　キャンセル料を義両親負担にして主さんの式を　何か月かずらす。この場合は最高度に主さん株が上がるような　状況にするのが条件。最高度に恩を売っておく。　彼さんの協力が不可欠です。　結婚後、何かと有利になるように（笑）。　無理でしょうか？

トピ内ID：7548522523

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そこは仕方ないかな

🐧

2016年06月09日 20:45

披露宴の時間を早めるのはどうかなって思いますがその他は仕方ないんじゃないかな。むしろキャンセルせずに無理して出席してくれるんだから感謝してもいいんじゃない？

トピ内ID：2632400346

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それがなんの問題なのですか？

🙂

匿名

2016年06月09日 21:02

だって同日ではないでしょう。あなたにはあなたのスケジュールが、そしてその方にはその方のスケジュールがあって決めたことでしょう。あなたがその方のスケジュールに文句を言う筋合いは全くありません。結婚式というのはあなたが思っているほどの素晴らしい物ではないのです。義理で出席している人達がほとんどで、あなたがどんなに着飾ろうと美しかろうと、そんなことはどうでもよい、興味もないという人達が多いのです。つまり、どうでもいいのです。「やっと終わったな！」程度のものなのです。あなたはあまりハイにならない方がいいですよ。結婚式で一生に一度のドレスを着る、、のではなく、１年に1回はドレスを着てご主人とパティーに行くような生活スタイルを作ればいいのです。

トピ内ID：5536208334

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うーん…

kei

2016年06月09日 21:02

２年前から日程を決めてあったそうですが、親族にはそんなに前に知らせるはずはないですよね。親族に会うタイミングがあればお話するでしょうけど普段はあまり交流を持たない親族であるならば式まで半年というタイミングで知らせることもあるな…と個人的には思います。あちらの式だってご両親はこのタイミングで知ったんですよね？親族の方だってもうちょっと前に日取りは決まってたんじゃないでしょうかね。半年前に知らせる…というのは遅すぎるというものではないのでそれで責めるのはちょっと酷だなと思ってしまいます。とても間の悪いバッティングだった、と思うしかないのでは。彼のご両親を責めても、嫌な感情が残るだけじゃないでしょうか。もし時間を早められるのならそうしては？事情をプランナーさんに話してみて。それでダメで仕方がないですよね。日程が迫ってますの変更できなくてもしょうがない。そういえば、私も最初に予定してた時間を事情で変更しましたね。このようなトラブルは多々あるものです。マイナスに考えないでお二人で乗り切って！

トピ内ID：5847831811

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かわいそう。

🙂

ここ

2016年06月09日 22:05

それはもう翌日結婚なさる方とご両親、近しい身内の方は、トピ主さんのお式は欠席でいいと思います。人数構成がわかりませんが、遠方なんて、ほんとうに大変。彼のいとこ程度でしょう？来なくて正解ですよ。こちらから打診してあげたほうがいいいです。ちなみに主さんご夫婦はその方の結婚式に行かない予定だったんですか？それなのに、お嬢さんは主さんの式に来るってのもおかしいですし。お互いのために双方無しにしましょう、でいいと思います。そういうことって、ありますよ。半年前のお式を身内に伝えていないなんてざらにありますよ。たまたま重なってしまっただけです。彼の両親を責めるのも違うと思います。彼の両親も先方の式には行かず、先方は先方で来ないようにすればいいと思います。門出なんですから、お互い幸せになりましょう、というニュアンスでの解決で。

トピ内ID：0789646718

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人生のなかには

🐤

ICHICO

2016年06月09日 22:05

そういうケースが色々でてくるんですよ。＞先方は、変わらず私たちの式に出席してくださると言っているそうですがありがたいことじゃないですか。＞当日、彼の親族が全員私たちの式のお開き時間を気にして列席しているのかと思うとまあ、あまり穿った見方をしないでくださいな。確かに彼のご両親の不手際が一連の不都合を生み出してしまいました。ですが、恐らく彼のご両親もお身内からは「なんでもっと早く知らせてくれなかったんだ」と責められていることでしょう。詫びも入れていることでしょう。そこで「もっと早い時間にはじめられないか」という話が飛び出たのでしょう。お気持ちは解りますよ。でもまずはやれることをしてみませんか？お式まで半年を切っているとのことです。もう式場側も予約で一杯なら無理な話よね。でも式場に変更が可能かどうか位は打診してみませんか？無理なら無理でいいの。要望に応えて打診はしたという事実があれば丸く収まることだよ？いずれにせよ、お客様も着てくださるという事ですし、そこは「ありがたい」と受け止めませんか？

トピ内ID：8213939153

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わりきって受容

🙂

posuyumi

2016年06月09日 22:05

自分たちにとっては一生に一度の大イベントですが列席するほうはちょっと豪華な食事会程度です。翌日の挙式場所が遠方の早朝で前日泊が必要じゃない限り、そこまで時間のことを気にするとも思えません。前後の前の方というのはラッキーです。挙式翌日で落ち着いていないからという理由で翌日の式は招待されても出ないほうがいい。親族として遠いし、彼だけならＯＫ。見ちゃうと自分のと比べちゃって良くないので。それを前提として「明日は○○さんのお式もあります。忙しいのに出席してくれて感謝してます。明日は言えないので、今、私からお祝いさせてください。おめでとうございます！」と、主役の席からそのお嬢さんへの気遣い演出をしましょう。さらに「○○家の皆さんもこうして二組とも祝福してくださって私はこういう方々とご縁ができて幸せです。ありがとうございます、そしてどうぞよろしくお願いします。」と二日連続参加についてお礼を言いましょう。目配りのできる女性だと好印象になるでしょう。翌日同じことを言っても、ああ、昨日のを受けてね、と、さきに言ったっほうがお得。おめでた続きなんだから、良しとしましょう。

トピ内ID：8663515867

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彼とも相談だけど

❤

えいこ

2016年06月09日 22:52

　今後の義実家・親族とのお付き合いを含めて、よく考えてください。　彼のご両親の要望は、新婦側の列席者、新郎側の「親族ではない」列席者にとって、かなり失礼な内容だと思います。とはいえ、半年もあれば「彼の母親／父親が大病で入院してしまい、披露宴の規模を縮小せざるを得なくなりました」などという不測の事態も現実に起こりえますので、言葉を選べば他の列席者に失礼のない範囲で時間帯の変更や規模の変更は可能だと思います。　日程を伝えていなかった、挙式が重なっても移動できると考えているなど、残念なご両親と言わざるを得ませんが、認知症を発症したとでも考えて対処されてもよいと思います。もちろん、今後のお付き合いもそれに準じてカットです。いっそ、形をかえて、彼の親族だけ早く退席／不参加にして頂ける方法がないか、もしくは「彼側の親族がとても少ないカップル」に準じて、ウェディングプランナーさんに相談なさってもいいかもしれません。

トピ内ID：9054750373

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そうね・・

omo

2016年06月09日 22:52

＞当日、彼の親族が全員私たちの式のお開き時間を気にして列席しているのかと思うといっそ来ないで、とさえ思ってしまいます。じゃ、いっそ親族は呼ばない形に変更してさしあげたら？どうせそれは嫌なんですよね？いっそ来ないで・・と思いながらも、変更する気はないでしょ。だったら別に良いじゃないですか。あなたの方が先に招待してるんですよね？だったら、両方招待されてる方も「なんでだよ・・」って思うのは後から決めた方に対してですから。先に招待していたんだから堂々としていればいいだけでは？ってか、親族側からしたら意外と楽かもしれませんよね（笑）２週間後にまた集合～なんて事になるくらいなら、翌日の方が一気に済ませる事が出来て楽です。どうせ出費は変わらないし。いや、むしろ二組の式が近場であるなら、遠くから何度も出て来なくて済むだけ都合が良いです（笑）ってことで、許してあげれば。先なんだからいいじゃない。別に「そういう事だからあなたの式には欠席します」って言われてるわけでもないんだし・・

トピ内ID：1637429658

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辛口ですが

🐱

リコ

2016年06月09日 23:28

＞遠方なこともあり、かなり無茶なスケジュ－ル　お若いトピ主さんが「かなり無茶」と判断されるなら、親世代にとっては「完全に無茶」です。でも、多くの彼親族にとっては、どちらの披露宴も「義理。お付き合い。早く終わればいい。やっつけ仕事で十分。」なのです。彼のご両親も例に漏れないようですね。　彼氏さんは、期待の長男とか、跡取りでお披露目とか、そういう事情はないのでしょうね。彼のご両親までもが「義理」で出席してくださるのだから、軽めのご招待に変更して、以後のお付き合いも軽めでよいと思います。最初から疎遠にするチャンスと考えましょう。

トピ内ID：5547793272

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トピ主の心が狭い。花嫁様思考です。

🐤

魑魅魍魎

2016年06月09日 23:28

式の時間は変更不可、で押し通せばよいだけのこと。相手がトピ主挙式の前日に挙式したらしたでまた文句言いそうですが、同日にならなかっただけラッキーと考えてはいかがですか？

トピ内ID：5680956460

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長い人生です。思いっきり貸しを作ってやりましょう。

🙂

いつか

2016年06月10日 10:39

　トピ主は入念に、計画的に、披露宴の準備を進めてきたのに、残念ですね。　トピ主の心が狭すぎるのか、ということですが、もちろん全然狭くありません。ですが、その気持ちを「いっそ来ないで」というふうに言うと、相手が被害者意識を持ち、トピ主が加害者のようになってしまいます。トピ主こそ、大事な披露宴を台無しにされた被害者です。長い人生、いつまでも貸しを作ってやりませんか。　第一に彼の両親に対しては、きちんと伝えておいてくれなかった過失を、ちくちくと責め続けます。もちろん、常に言ってると「その件は謝ったじゃない」と開き直られるでしょうから、ほどほどに、でも謝られたことなど忘れてずっと言い続けます。トピ主にはその権利があります。　第二に、トピ主の披露宴を「もっと早く始めて、早くお開きにする」ことも、無理なら、「馬鹿なこと言わないでください。ちゃんと出席してください」と責めましょう。可能であるなら、できるだけもったいぶったうえで対応しましょう。このことも、今後ずっと、「対応してあげましたよね」と恩に着せます。　義親に対し、貸しを作って責め続けられるネタがあると何かと便利ですよ。

トピ内ID：3207840110

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鷹揚に構える

🐧

北の国から

2016年06月10日 10:39

北の還暦おじさんです。結婚おめでとうございます。日程が重なり残念ですね。しかし、これからの人生・結婚生活でも偶然などで同じ様な事が発生します。もっと、鷹揚に構えてください。特に、「当日、彼の親族が全員私たちの式のお開き時間を気にして列席しているのかと思うといっそ来ないで、とさえ思ってしまいます」この部分は、ウエディングハイ状態です。出席してくれる人達は、時間を割いて出席してくれるのです。おくびにも出してはいけません。夫婦としての、会話が必要になってきます。彼に、自分の正直な気持ちと、できる対応策を相談することです。

トピ内ID：3537534317

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こちらから、言ってあげる。

hipi

2016年06月10日 11:08

大変でしょうから、今回はこちらは欠席で大丈夫ですよ？そちらに力を注いであげてください。と言ってあげましょう。あなた達が予定を変える必要なんてないですよ。

トピ内ID：8410235098

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ちょっと狭いかなー

🙂

かっこう

2016年06月10日 12:16

式までまだ半年もあるんじゃ仕方ないかなと思います。先方ももしかしたら２年前から日程決めてたかもしれませんよ？特にここが心狭い。＞彼の親族が全員私たちの式のお開き時間を気にして列席しているのかと思うといっそ来ないで、とさえ思ってしまいます。失礼だなと思います。結婚おめでとうございます。よいお式になりますように。

トピ内ID：6920338236

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気にしないようにするしかありませんね

🙂

ちゃちゃ

2016年06月10日 12:16

貴方の立場からすると、前から言っていたのに！っとなるでしょうけど、義父母が親戚に話をする時期がそんなに遅いとも思えないんだけど、どうなんだろう？半年前に親戚に話をするのがそんなに遅いとも思えないけど。相手も式の半年前の同じ時期に義父母に言って来たから分かったんでしょう？気にしないようにするしかありませんよ。先方の親戚の方々が一番大変なんですよ？2日続けて結婚式は疲れるでしょうしね。せめて、楽しい良い式だったと思って貰えるように、自分もそんな思い出に残る式になるように、前向きに頑張って準備なさっては？愚痴っても仕方ないですよ。めでたい事なんですから、笑顔で乗り切りましょうよ！

トピ内ID：5534567182

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残念ですが

🙂

にこ

2016年06月10日 12:16

旦那側の親戚なんてそんなもんですよ。でも大切な方だけに祝ってもらえればいいしご祝儀もらえればいいじゃないですか。早く帰りたいなら、挙式だけ出て、お金を置いて帰れって感じですね！お料理代も浮くし！しかし義理のご両親は早くお開きにしてほしいとか、むちゃぶりですね。でも新郎父って最後の挨拶くらいでしたよね、そこをカットすれば別に披露宴にいなくてもいいかもしれませんね。私は母がいないので花嫁の手紙と花束贈呈をカットしました。旦那側の親戚がいるかどうかなんて誰も気にしてませんしプランナーさんに相談されてみてはいかがですか？

トピ内ID：1322330075

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貴方も夫も役立たず

kuro

2016年06月10日 12:16

＞正直、なんで私たちの式の日取りをきちんと伝えておいてくれなかったのかという＞思いでいっぱいです。親任せにするのではなく、夫になる人や貴方が親族に自分で連絡をしていればよかっただけのこと。それもせずに何を悔いるのでしょうね。すべては親の不手際でなく、貴方達の不手際ですし八つ当たりです。親に丸投げで文句ばかり、考え方も行動も子供で夫婦ともに結婚にはまだ早いのでは？結婚は自分たちで何もかも取り仕切れる大人がするものです。腹が立つなら呼ぶの止めれば？誰だって本当は強行軍で参加なんかしたくないですよ。それでも、いらしてくださるというのだから、バカな癇癪を起こさずありがたくお迎えして、楽にお帰りになれる方法を考えればいいだけです。

トピ内ID：2469079047

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それは先方のご両親や彼が悪い

☁

式を挙げていません

2016年06月10日 15:19

トピ主様は親族の労力の心配もしてると文面から察する事ができますが、何か面白くない人もいて嫌なレスは気にしな方が良いですよ。貴女は微塵も悪くありませんし、先に決めたのはトピ主様で、その報告を親族にせず、早く終わらせろだなんて酷いですよね！本当、いっそのこと来ないで～、と思いたくもなります。こうならない様に算段したはずが、こんな事にさせられて冗談じゃないですよね。相手のご両親も悪いし、丸投げした彼も問題。自分の結婚式なのに自分の親族の事を確認しないだなんて・・・・だってトピ主様ご自身で全ての参加の確認なんて無理なのに。むしろ、こちらからも予定を変えて欲しいという権利が有ると思いますけどね。ご両親がそんなこと言うなんて、彼はどんな対応をしていたのかも心配。色々と揉めそうな嫁ぎ先ですので、彼には今後の生活も含めて今の内からきめ細やかな話し合いをしておいた方が良いです。

トピ内ID：9570317183

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常識のないレスがありますが

ゆめ

2016年06月10日 16:05

半年前に招待ハガキを出すなんて聞いたことがありません。普通は親族が電話などでやり取りをして、確認をします。親族とかぶる可能性は、そのタイミングだと50分の１程度です。トピ主さん方の不運としか言いようがありません。それに加え、お母さんの落ち度、恨みたくなるのもわかりますがこの場合は、お母さんと向こうの親御さんが話し合って、向こうに引いてもらえたらいいですね。それにしても二年前から予約って、、よほどの日なのでしょうか？クリスマスとかいい夫婦の日とか？人気のある日にちにすると不幸を招きやすいんですね。皮肉なものです。

トピ内ID：4898223543

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ほんのちょっと、狭いかな

🙂

おとな

2016年06月10日 16:35

気持ちは分かりますが、義両親の事ですから、まあり不満を口や態度に出してしまうと、後々の自分の立ち位置に響く事になりかねませんので程ほどに。義両親の伝達ミスが明らかなのですから、その事について愚痴れば彼は申し訳ないと謝ってくれるかも知れませんが、その反面、自分の親を責めるトピ主さんに不満を感じるかも。でも、悪いのは自分の親だからその時は何も言わない。でも、ずっと心には「トピ主さんは相手のミスをいつもまでも責める人」と残る可能性も。実際にはネチネチ責め立てなくても、本当はすぐに和解したとしても、彼の記憶の中で都合良く変換されてしまい「思いやりの無い妻」になってしまう事もあるでしょうし。トピ主さんの両親が彼に対して何らかのミスをしてしまった時、トピ主さんも「悪いの自分の親だから責められても仕方が無い」と思いつつもやっぱり自分の親ですから「許して欲しい」と思いませんか？離婚を予定に組み込んで結婚する人はそう居ないでしょうから、トピ主さんだって義両親とはずっと家族でいるつもりでしょう？だったら今回の事はクッと目を瞑り、許す事をお勧めします。

トピ内ID：2012719462

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