孤立する小6の娘を無理やりグループに入れようとする担任

レス44

（トピ主 0 ）

marino

2016年06月09日 14:36

子供

小6の娘がクラスで孤立しています。
幸い無視等のいじめはないけれど、休み時間は一人でいるようです。
孤立したのは娘の言動のせいであるので(言い方がきつい、正論をかざしすぎる、上から目線になりがち等)、それは反省するように促し、残念だけど自分が悪いのだから卒業するまで一人でいることを覚悟した方がいいと言ってあります。本人も反省しているようです。

娘の学校は休み時間は雨でない限り必ず校庭に出なければなりません。
元々一人でいるのは苦ではない子なので、一人なりになんとか時間をつぶしていました。
しかし、先日いつも一人でいるのを見かねた担任の先生がクラスのあるグループを連れてきて「一緒に遊んだら？」と言ってきたそうです。
その時はすぐに休み時間終了のチャイムが鳴ってしまったのでそのグループとは遊ばずにすんだそうです。

そのグループは娘が苦手なグループなので、娘は嫌だったと言っていたのですが、私は「新しく友達になれるチャンスかもよ」と言ってしまいました。

後から考えたら、この年頃のグループでつるみたがる女子は「よそ者」が入ってくることをよしとしないのではないかと思いました。
「先生に言われたから仕方なく付いて来たけど、本当は娘となんか遊びたくない」と感じていると思います。

現時点ではクラスで孤立しているとはいえ、話かければ応えてくれたり、委員会活動で一緒の子とは活動中には普通に話せている状態です。

担任の介入のせいでグループの子に嫌われ、そこからいじめが始まりやしないかと不安です。

娘は一人でも構わないと言っているので、担任に構わないでほしいと言うべきか、新しいチャンスをくれてありがたいと思うべきか…

みなさんがグループ側の立場として、娘のような存在はどう思いますか？

トピ内ID：7958614706

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親まで追い詰めてどうする

💢

ペンペン

2016年06月10日 12:34

６年生になったばかり、言動で失敗しちゃうことぐらいありますよ。それを「自分が悪い、卒業するまで一人を覚悟しろ」とか、苦手なグループに押し込められて嫌がってる時に「友達になれるチャンス」って、母親の言うことですか？ただ、娘さんの言うことを傾聴してあげてください。娘さんは確かに失敗しちゃったかもしれません。だからって卒業まで一人ぼっちでいいなんて、そんなことないですよね。母親にも否定され、思春期の始まる子供の長ーい１年を絶望的な気持ちで過ごすなんて可哀想すぎます。トピ主さんは娘さんが出すべき結論を「先回ってさっさと勝手にを出しすぎ」です。「あなたが悪い」とか「友達になれるチャンス」とか、そういうのは娘さんが導き出す結論であり、娘さんの気持ちにも沿っていません。是非是非トマスゴードン著「親業―子どもの考える力をのばす親子関係のつくり方」を熟読し、子供への接しかたを考え直してください。あと、娘さんは辛い状態なので学校以外の世界を作ってあげてください。塾でも、サマーキャンプでも、習い事でも、クラスメートのいない世界、先入観で見られない世界を学校以外に確保してあげてください。

トピ内ID：3160194201

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学校は小さな社会

🙂

ねこむすめ

2016年06月10日 12:34

＞この年頃の女子は「よそ者」が入るのをよしとしないのでは＞本当は娘と遊びたくないと思っていると思う。＞いじめが始まるのではないかと心配。これはトピ主さんが勝手に想像しているだけですよね。現在それがもとでイジメにあっているとか、そういう状態ではないですよね。厳しいことを書きますが、学校は小さな社会です。個人が自分勝手に過ごせるところと、そうでないところがあるのは、私たち大人が生活する社会とかわりません。個性を重んじつつ、集団で行動することを学習する場だと思います。先生はそこをお嬢さんに求めているのではないでしょうか。いつもは一人でいられても、学校行事ではグループ行動を求められる状況があり、そこでも孤立を主張するというのは、正直クラスでは浮いた存在になると思います。トピ主さんが「うちの子はそれでいいのよ」と思うのなら、仕方ないですが、のちのちそれはお嬢さん自身が苦労をすることになるかもしれません。

トピ内ID：2353264541

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担任の先生としては「仕方がない」で済ませられません。

🐱

neko

2016年06月10日 12:34

担任の先生はあるグループを連れてきて「一緒に遊んだら？」と言っただけで何も無理やり「グループにいれよう」としている訳ではありませんよね？担任の先生としては生徒が一人孤立しているのを「仕方がない」で済ませられません。私の小６時代を思い出せば、半数以上の生徒はちゃんと先生に対して嫌な事は「嫌」と言ってましたし、言えない生徒はリーダー格が代わって言ってました。もちろん先生がそのグループに「お願い、○○さんと遊んであげて！」と頼んでグループも「え～っ、何で私たちなの～？」と文句を言ったと思いますよ。でも渋々でも彼女達は自分たちの意志で引き受けたのです。後は娘さん次第で、嫌なら嫌でいいし、遊ぶなら遊べばいいのではないでしょうか？それでグループの子に嫌われて、虐めに発展するのはまた別の問題だと思いますよ。そして担任も介入した以上、虐めには発展させないし虐めをよしとするグループではないから選んだのだと思いますよ。一年間ずっと孤立も中々辛いものがありますよ。小６なら修学旅行とかもあるのではないですか？

トピ内ID：6176637679

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うちの場合

🙂

あじさい

2016年06月10日 13:01

うちの娘のクラスでも似たようなことがありました。保健室登校してる子に遊ぼうと誘ってあげなさいって担任に言われて、みんなで保健室に行ったりとか。で、どうなったかと言うと、嫌われてしまいました。でもね、最初の数回は良かったんです。先生としてはやっぱりそういう指導するのが当然とも思うし、子供たちも納得してました。ただ、その保健室の子がとても頑なで、みんなで誘いに行っても保健室から出てこようとしませんでした。担任はそこで諦めたほうが良かったと思います。諦めるというか、本人の意思を尊重するみたいな。そして他の子たちにもそれを伝えて「好きにさせておこう」と言わなかった。だんだんみんなの重荷になって、嫌われてしまいましたね。なので、トピ主さんの場合、先生の気遣いに感謝と同時に、ほっといてほしい娘さんの気持ちを伝えたほうが良いと思いますよ

トピ内ID：7161221530

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呆れた質問ですね。

🙂

私も６年女子の母

2016年06月10日 13:01

〉みなさんがグループ側の立場として、娘のような存在はどう思いますか？トピ主は母親ですよね？あなたが６年生ではないですよね？６年生には６年生の人間関係があります。まだ、見守る段階ではないですか？

トピ内ID：0205552442

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修学旅行終わりましたか？

🙂

今は中学生

2016年06月10日 15:19

ウチの娘もそんな存在でした。五年生で転校してきて、慣れた頃にまた六年生のクラス替え。無視されるわけじゃないけど、みんな幼稚園から仲良し、とかだいたい「ペア」がいて、あぶれてしまうようでした。休み時間は読書、放課後は自宅でのんびり過ごせても六年生は夏に宿泊行事、秋に修学旅行がある学校でした。上手く表現できませんが、ガチガチにいつも固まって「よそもの」を受け付けない女子ではなく男女問わず気さくに受け入れてくれるお姉さん的な女の子が修学旅行の新幹線での移動中も隣席で見学班も一緒でした。ちなみに地元の公立中学校に進学しましたが、中学校のクラス分けも小学校から申し送りがあったようで彼女と一緒でした。かといって休みの日もいつも一緒、みたいな存在ではありませんが気は合うようです。私から特に先生にお願いした訳ではありませんが、先生の配慮を私は有難く思いました。トピ主さんが先生の余計な配慮だと思われたなら、断っていいと思います。

トピ内ID：3172680653

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ここで長文書くよりも

🙂

おかま

2016年06月10日 15:19

先ずは学校側とトピ主サンが相談してみたら？

トピ内ID：0692791588

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甥っ子が娘さんと同じ状況でした。

🐴

ロシアン

2016年06月10日 15:19

場面緘黙症という病気の甥っ子がいます。小学校ではなく中学校でしたが同じ状況（担任が余計な事をする）になり結果的に不登校になりました。今は所謂高２ですが高校ではなくフリースクールに行ってます。担任に対して病気の説明や色々と話をしたそうですが熱血教師には理解できなかったようで無理やり部活に入らせたりグループに入れたりと余計な言動や行動をしたお陰でそれがプレッシャーとなり登校できなくなりました。もう３年近く前の話ですが今でも不登校以前の笑顔には戻ってません。自分の自己満足を満たす為に生徒の気持ちを犠牲にする教師は結構います。息子の小学校にもそんな先生がいて６年生の時に仲良しの子が辛い目に合った事がありました。学年全体のイベントの時でその事については私も理不尽だと感じていたし親が直接学校へ話すのを戸惑っていたので私から学校へ「いち保護者として」問題提起しました。担任じゃなく　学校　です。私はたまたまＰＴＡ会長が会社の同僚だったので会長さん経由で教頭に渡りました。生徒の気持ちに寄り添えない教師には何を話しても無駄だと思います… お嬢さん、辛いけど頑張ってほしい。

トピ内ID：3017005323

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ちょっと待って

😀

うさぎ耳

2016年06月10日 16:05

六年生って小学生の集大成ですよ。運動会は終わってしまったかどうか分かりませんが、係や委員会や縦割り班(あるかな？)などの活動で個々が活躍する大事な時期です。一人でいいって、本人はいいかもしれないけど、やはり担任の先生にしてみたら教え子を孤立させたまま卒業させたいだなんて思わないでしょ？担任の余計な事ですか？お母さんの方が介入しすぎじゃないの？あれこれ言わないで、先生にお任せしたらいいのでは？でも娘さんが先生のしたことについて、トピ主に不満を報告してるんでしょう。今後どうするかは、娘さんが決めることです。似た者親子かな。低学年なら親の介入も仕方ないのかもしれませんが、娘さんの年代はもう人格もほぼ出来上がっていますからね。親が外野でやいのやいの言っても難しいです。

トピ内ID：0944247128

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最低限のソーシャルスキルはつけたほうがいい

ええと

2016年06月10日 16:35

＞言い方がきつい、正論をかざしすぎる、上から目線になりがち等　あの～娘さんに反省させたといってるけど、では、どうやったら相手を不愉快にさせず、適切な形で伝えるかを教えてますか？その辺を一から十まで教えて、訓練しなければわからない子もいます。トピ主さんのお子さんはそういうタイプの子かと思いますよ。　それがわかってないかったら今後も同じことでまたつまづきますよね。人間関係は就職した後でもどこにいってもつきものなので、孤立うんぬんよりも、娘さんが相手とのコミュニケーションスキルやソーシャルスキルを身につけていないことのほうが問題かと思いますが。孤立だけですめばいいけど、周囲の叱責やいじめも受けやすいから、自己肯定感が落ちるし、それで病気になることすらもあるので、そのままその状態を放置していいことは何１つないと思います。　多分、周囲は扱いにくい子と困惑していると思いますよ。別に１人でいることは問題ないし、無理してグループに入る必要もないのですが、コミュニケーションスキルとソーシャルスキルの低さは今後を考えると正直何とかしたほうがいいでしょうね。中学はもっと過酷になりますから。

トピ内ID：0820318379

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娘の意思は？

🙂

こだわりなし

2016年06月10日 16:35

トピ主が娘に「新しい友達ができるチャンスだったかも知れない。」と言った後は，すべてトピ主の想像ですよね？確かに想像したとおりことが起こる可能性はあるけれど，所詮想像です。そうでない未来の可能性もあります。ただ，小学生といえど，人間関係を築くのが苦手で，むしろ一人でいたい，という子供もいないわけではないので，（トピ主の想像でなく！）娘さんがはっきりそのように言っているのなら，担任に，余程のトラブルが起きない限り放っておいてあげて欲しい，と言ってもよいと思いますよ。ちょっと気になるのは，クラス内で孤立している児童・生徒がいれば，担任としては友達を作ってクラスに馴染んで欲しいな，と思うのは当然で，そういう気持ちから声掛けしたのでしょうし，トピを読む限り，嫌がる娘にしつこく何度も働きかけている，とは受け取れません。トピにあることが１，２度あったくらいで，担任を攻撃するようなタイトルを付けてらっしゃることですね。きっとモンペというレスがつくだろうなぁ？率直に言って，子供に対して，「友達作りは諦めろ」だの，「担任のせいで」だのと言ってしまうトピ主に，何かが欠落しているように感じます。

トピ内ID：0588503076

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少し試練ですね

🐤

なりなり

2016年06月10日 17:01

卒業まで孤立しても仕方ないと、親に言われたら…少し娘さん悲しいだろうな。と思いました。うちの娘は小3なのですが、口のキツいお友達が苦手です。ある口のキツイ女の子が、元々仲良しだった子達から孤立しました。彼女は、自分の言いなりになるだろう娘の近くに来る様になりました。それまで散々周囲に命令口調で、「あの子はデブだからブランコ貸しちゃダメ」など散々先生のいない場所で言い放っていたのにはみ出したら都合よく寄ってきました。娘は、表面上は付き合ってましたが、家ではかなり愚痴を吐いておりました。今では、いい距離感で接している様ですが本心は娘からしたら、どーでもいいクラスメイトみたいです。学年が上がるにつれ、低学年で自己主張が弱かった子も自己主張を出来る様になります。自己防衛もします。 6年生にもらなれば、皆そこそこどんな子か分かってるでしょうから本当の仲良しにはなれないかもしれませんね。先生は考えた上での指導かと思いますので、お母さんが知る限りの今に至る過程を先生にお伝えして、先生に改めて考えて頂いたらどうですか？娘さんの卒業までの時間に少しでも楽しい時間が増えます様に。

トピ内ID：6755163605

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私は娘さんの立場でした（アラフォー）

ぴりから

2016年06月10日 17:01

私は小～中学校の間、女子グループに入っていたことがありません。高校になると、みんな大人で、グループなんかありませんでした。教師が表面的に見て、一人でいるのを孤立しているとか、友達づきあいがうまくできないなどと判断するのは困ったものです。私は小５の時に教師が変に介入したせいで、かえってクラスの大半の人たちから無視されることになりました。６年に上がる時にはクラス替えがなく、中学校もほぼ持ち上がりだったので、中学卒業までの約５年間、そんな状態が続きました。私はその時の経験から、いくら教師だって、いくら大人だって、いつも必ず正しい判断ができるわけではないと学びました。もしかしたら、私のこの結論も拙速にすぎるものだったかもしれませんが、私は当時の教師のことを指導力のない未熟な教師だと思うことにしました。その人は私たちの卒業後２年で退職したそうなので、やっぱり教師向きではなかったのでしょう。親御さんにお願いしたいことは、子どもさんの判断を尊重してあげてほしいということ。トピ主さんは先生の意見に沿った発言を一度はしていますが、友達は人数ではなく質なのだと言ってあげてほしいです

トピ内ID：6805090039

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学校にまかせてみれば?

🐱

ふく

2016年06月10日 17:01

大人の世界でも、孤立している人が居れば、気を使うのが常識では? そういう心遣いの出来ない大人もたくさん居ますが、出来るように導くのが教育ではないでしょうか。つまらないからいじめるのは問題行動でしょ。

トピ内ID：0502578389

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母親がそんなんじゃ…。

😨

やまあらし

2016年06月10日 17:31

今のままではお嬢さん、いつまでたっても人とのコミュニケーションの取り方を学べないと思いますが？自分の意見を言えることは素晴らしい個性です。しかし、高圧的であるということは、分かりやすく言えば、自分本意で相手の尊厳を傷つけることです。コミュニケーション能力は、大人になって身につくものではありません。むしろ、加減を知らない子どものうちこそ、多くを学べるものです。お嬢さんの存在がどうこうより、お嬢さんが壊した人間関係を修復させない主さんの姿勢にビックリしました。お嬢さんが一人でいることは、当然のことではありませんよ？まずは、原因をお嬢さんに認識させ、言葉を受け取った相手の気持ちを考えることは、できなかったのでしょうか？自分のいきすぎた部分が分からなければ、お嬢さんは一方的に排除されたと思っているのかも知れません。チャンスか否かで言えば、チャンスだと思います。ただし、本当にお嬢さんが仲直りしたい子でなければ、意味がない。主さんが考えることは、相手の迷惑ではなく、コミュニケーションの取り方を教えること。そのために先生、お嬢さんと3人で話し合うのがいいと思います。

トピ内ID：9274236096

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様子を見ては？

🐧

ブルーベリー

2016年06月10日 17:31

暫く様子を見たらどうでしょう。トピ主さんの心配するお気持ちはよくわかりますが、そのグループの中には、優しい子やお嬢さんと気の合う子がいるかもしれませんよ。担任の先生も、考えがあってしてくれたことでしょう。１番大事なのは、お嬢さんがどうしたいのかです。決めるのはお母さんではなくお嬢さん本人です。それから気になったのは・・＞残念だけど自分が悪いのだから卒業するまで一人でいることを覚悟した方がいいと言ってあります。余計なお世話かもしれませんが、小学６年生のお嬢さんには少し残酷な言い方に感じますが・・・まだ小学生のお子さんにとっては、お母さんは絶対的な存在です。母親の言われたことに深く傷ついたり自信喪失してしまうこともあります。お嬢さんには長所も沢山あるでしょう。いっぱい褒めてあげて下さいね。

トピ内ID：9227907856

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お嬢さんが先生に自分で説明

🙂

迷子

2016年06月10日 19:00

そのグループの子たちがどう思っているかより、お嬢さん本人が嫌だと思っているならそんな集団に放り込まれても、この先楽しく過ごせるとは思いません。お嬢さんは自分の悪かったところを自覚し、反省しているんですよね？先生は良かれと思って行動してくれたのですが、ちょっとずれているのが問題なわけですよね？関心がないよりは、よほど良い先生だと思います。きちんとお嬢さんがどうして今こういう状態なのか、自分としてはどう思っているのか、今後どうしていきたいのかを先生にお話ししてみてはどうでしょう？口を出しすぎず、必要な場面でそっと手助けをしてくれるようになりませんかね。お嬢さんが自分のペースで少しずつ態度を改めて、ゆっくりお友達との関係を改善させていけば、気の合うお友達ならやり直せます。授業中や掃除の時間など、お嬢さんが変わったことを周りに見せていく時間はまだたくさんあります。お友達も、あれ？なんか変わったな…と気付いてくれればそこに新しいチャンスが生まれます。大丈夫、頑張ってください。

トピ内ID：7565966315

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いい先生だと思うけど

🙂

ミコト

2016年06月11日 10:39

私の姉が小学校の先生をしています。そういったひとりぼっち、いじめなどは、とにかく厳しく目を光らせていますよ。もしも自分のクラスから自殺者が出たらその先生は一生出世できませんし良心の呵責に悩まされます。小さな芽から摘んで行かないと。見て見ぬふりするのは楽ですがなんとか仲良くして欲しいと思うのが先生であり親ではないでしょうか？集団行動ができないと後々悩むのはお子さんですよ

トピ内ID：6223674463

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過保護すぎます

🐧

田舎

2016年06月11日 15:09

お子さんが小６ですからまだしょうがないのかなと思いますけれど、学校は親の手の届かない別世界です。土のお子さんのことも、それほど深く知っているわけでもないのにあれこれ想像をたくましくして先走りして担任の先生の行動に文句をつけて・・・・。迷走されていると思いますよ。よそのお子さんのことより、ご自分のお子さんが’どう思うか’をもうちょっと見てあげたらいかがですか？小６を幼稚園児扱いしたいようですが、すでにお嬢さんもクラスメイトも立派な一人の人間であって、とぴ主さんが簡単に理解出来る人たちではなくなっていると思いますよ。ともあれ元気に通学してくれているなら、笑顔で見守ってあげてはいかがでしょうか。いじめがまだ、確かにないならば、お嬢さんが何かを学ぶ過程を邪魔しない方がいいと思います。

トピ内ID：5458798347

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学校以外の居場所はありますか？

😢

小学校高学年

2016年06月11日 16:36

学校以外の居場所があれば大丈夫。でも、なければ親の配慮が必要かなと思います。罰するようなことをしないでください。高学年の女子って、少人数と深く仲良くなりだすと感じます。難しくなる時期なんですね。本人の気持ちを聞いてあげて、必要なら担任に相談して下さい。寂しいなら、放課後の外遊びから仲間を探してみるのはいかがでしょうか？男子は目的のためにつるむので、人数が多いほうが面白いと判断したら入れてくれます。ただ、男子には「自分がやらずに、上から目線で正論を注意する女子」はＮＧです。仲間に入れて貰えるどころか避けられます。もし、娘さんがこうなちゃってる場合は、親の怠慢もあると思います。あくまで私が知る範囲ですが、勉強やスポーツなどで得意がない子が、口だけ傲慢な行動をとりがちのような気がします。娘さんに得意を探してあげるか、得意を作る手助けをするのは親の役目です。お子様に問題を丸投げせずに、寄り添ってあげて下さい。

トピ内ID：5771483539

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あとはこれ正しいことなんですかね？

ええと

2016年06月11日 21:18

＞孤立したのは娘の言動のせいであるので(言い方がきつい、正論をかざしすぎる、上から目線になりがち等)、それは反省するように促し、残念だけど自分が悪いのだから卒業するまで一人でいることを覚悟した方がいいと言ってあります。　全部娘さん次第であり、周囲のお子さん次第のことであり、トピ主さんの決めることではありません。１人でいることが罰とお考えならばそれは間違いです。周囲の空気がそれでよどみますし、相手の行動を無碍にするその行為こそがいじめの原因となると思います。自衛のためにも相手の立場になって気持ちを考えることは大事です。　担任も娘さんの状況を好ましいと思ってないからグループの子に声をかけたのですし、そのグループの子も仮に胸中にいろいろあったとしても、状況を好ましいことではないと判断しているから声をかけたのでしょう。娘さんがそれをわからなければ、親として相手がこう考えているであろうという代弁は必要です。　杓子定規なやり方で子どもと関わるべきではないと思いますよ。　正直なところ、トピ主さんが出張るより、担任やクラスの子どもやお子さんに任せた方がうまくおさまると思いますよ。

トピ内ID：0820318379

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２回目のレス

ぴりから

2016年06月13日 11:16

娘さんは、もしかしたら私と似たタイプかもしれないと思い、またレスします。＞言い方がきつい、正論をかざしすぎる、上から目線になりがちと書かれていますが、これはトピ主さん自身の評価ですか？　それとも、担任教師など誰か他の人に言われた言葉ですか？仮に娘さんにそのような傾向があるとしても、それは思春期らしい潔癖さが出ているだけではないでしょうか。私は下らない悪ふざけに加わるより一人でいるほうを選びました。まず、グループでつるまないことを「孤立」と表現するのも止めたほうがいいと思います。現に私は状況を表面的にしか見ない教師が介入したせいで、逆に多くの人から無視されることになりました。でも、トピ主さんの娘さんと同様、普通に話せる子がいました。ただ、休み時間や登下校中までその子とべったり一緒に過ごさなかっただけです。そんなの、息が詰まる。特定のグループに入って他の子たちから浮かないように心を砕くことが、人間関係を豊かにしたり、ソーシャルスキルを磨くことになるとは思いません。そんなことをしていた人のほうが、大人になっても些細なことで人間関係に悩まされているように感じます。

トピ内ID：6805090039

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小６、微妙な時期ですね

モモタロウ

2016年06月13日 19:23

＞みなさんがグループ側の立場として、娘のような存在はどう思いますか？まずはこれにお答えします。私の個人的な意見です。＞そのグループは娘が苦手なグループなので、娘は嫌だったと言っていた娘さんの孤立の原因が原因ですので、このグループへの娘さんの嫌悪感はしっかり相手に伝わってしまったのではないでしょうか。そうだと仮定すると、こちらを嫌っている相手にグループに入ってこられてうれしい人間は大人子ども問わずいないのではないでしょうか。グループにもそれぞれ個性があり、後から新メンバーを受け入れてくれるグループもあれば、とても排他的なグループもありますから、一般論としてはどうとも言いかねます。読む限り、娘さんはむしろ放っておいてほしいようにも思えますが、娘さんの本心はお聞きになりましたか？　担任の先生の介入は、今回１度ならありだと思いますが、しつこいと逆効果かも知れません。娘さんのお気持ちを聞いたうえで、必要ならば担任の先生とご相談されてはいかがでしょうか。

トピ内ID：3344950197

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トピ主さんが冷たいと思う　（愛情も感じますが）

✨

ばななフィッシュ

2016年06月14日 14:47

トピ主さんはお嬢さんと同じ経験をしてますよね？しかも解決できなかったのではないですか？お嬢さんが正論をかざし過ぎるというのはトピ主さんの影響だと思います ●例えば正論というのは＞残念だけど自分が悪いのだから卒業するまで一人でいることを覚悟した方がいいこれは受け取った子供はあなたが悪い　一人になるのもあなたのせい　という意味になると思いますがこれがどれだけ子供の心を打ち砕く冷たい言葉かということをトピ主さんは解っていませんよね？こんなセリフを平気で周りのお友達に言っているから避けられるのですよ救いのない言葉を平気で投げるトピ主さんの性格が影響していると思いますおそらく　あなたもそのような環境で育ったからだと思います幼少期に悲しい気持ちを受け止めてくれる大人はいましたか？まずは自分の問題として解決するのが先ではないでしょうか？今の自分では無理だと感じるなら　子供が話がしやすい優しいカウンセラーさんを探してあげるとか、トピ主さん自身の心を癒やす方向でがんばった方がいいと思います状況がよくなりますよう　祈ってます

トピ内ID：0134823991

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本当は、友達が欲しいはずです

🙂

イルカ

2016年06月16日 15:04

子供の学校にも、同じ小六の女の子で友達が全く作れなかった子がいます。小学校に入学してから、ずっと一人ぼっちで孤立していて、休み時間は読書をしています。理由は、あなたのお子さんと同じで言動がひどいのです。相手を傷つける、相手を見下す、自慢話などしかできません。例えば、テストで６０点台しかとれていないのに公立中は、バカと貧乏が通う所だから私は御三家に行く、忘れ物をすると周囲の子から奪い取ろうとする、あいつの話はつまらない、先生の授業って本当にヘタなど、相手を不快にする事しかできません。母親もとにかくクレーマーで、周囲の子とトラブルがあっても自分の子どもの話をすべてうのみにし、相手の子の言い分も聞かずに相手の親御さんに、クレームを言いたい放題です。ですから、親子で周囲から嫌われています。子供が学校に友達がいないなんてかわいそうだと思いませんか？お子さんの言動は、あなたに似ていると思います。親子で心をいれかえるしかないと思います。このままだと、この先、中学に行って高校に行っても間違いなく孤立し続けると思います。

トピ内ID：9296041253

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自分自身が変わらないと解決しない

🙂

心理カウンセラー

2016年06月16日 20:17

娘さんが、孤立している理由に「言い方がきつく、正論をかざしすぎる、上から目線になりがち等」と書かれていますが文面を読んでいて母親であるあなた自身もそういう傾向があるのではないかと思います。だから、娘さんがそういうきつい言動で人と接していても、注意して直してあげられなかったのではないかと思います。周囲の空気を読めずに、相手に不快な言動をしてしまう多くは、親のしつけです。小さい時から、根気よく注意をしていれば必ず直せましたよ。ぜひ、親子でカウンセラーを受けた方がいいです。このままですと、どこにいっても友達ができません。自分が言われて嫌な事は、人にも絶対に言わない！自分がされて嫌な事は、人に絶対にしない！これを徹底して教えてください！頑張ってください！

トピ内ID：9575688131

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友達がいない学校なんてつまらない

😭

かのん

2016年06月17日 17:37

友達、一人もいないのですか？いままで、放課後に友達と約束して遊んだ事がありますか？学校に友達がいないなんてつまらないですよね。とても不憫です。卒業までに、なんとか頑張って友達を作る努力をしてみてはどうですか？何で友達作りを諦めてしまったのですか？母親が、友達の大切さや友達の作り方を教えるべきです。

トピ内ID：1387094592

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友達を作りましょう

🙂

通りすがり

2016年06月17日 21:46

担任の先生は、小学校生活最後の一年をクラス全員で最高の一年にしてあげたいという思いから、孤立しているあなたの娘さんが気がかりなんですよ。何とか友達を作って欲しいと頑張ってくれているのに、先生のせいでいじめられないか心配だなんて、ひどい言いがかりです。そもそも、ひどい言動ばかりで、周囲のみんなに嫌な思いばかりさせて、あなたの娘さんは完全にみんなに嫌われてしまっているのではないでしょうか？早く、それに気づいた方がいいです。周囲は、委員会など仕事の話はしてくれていても休み時間などは、誰も相手にしてくれないのですよね？それは、友達が全くいないという事です。厳しいようですが・・・。自分の悪い点を紙に書き出して、反省したらどうですか？席替えがチャンスなので、一人でも多くお友達を作りましょう。

トピ内ID：8997971087

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いい先生じゃないですか

🙂

いちこ

2016年06月18日 21:37

もう、子供の事はほっといて欲しいと学校にクレームを入れたのですか？母親がきつい性格だから、子供も似てしまったのですね。友達がいないのに、作ろうとしないのは中学受験をして、地元を出るからなのでしょうね。けれど、このままではきっと新しい学校でも孤立してしまうと思います。何で、自分が嫌われてしまうのか自分ときちんと向き合いましょう。なぜ孤立してしまうのか、学校に相談してみるのもいいでしょう。

トピ内ID：2492463813

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何となく、判ります

小学校、転校３回

2016年06月19日 12:18

かなり昔の私の話ですが、転校し、多少、お友達的な子もいましたが、通学路一緒とか、放課後いつも遊ぶ、というような友達は、いませんでした。読書大好きだったので、どの学校でも、図書館に寄って本借りて帰る様な感じでした。修学旅行のグループなんかも、適当に合わせて、別段、寂しかったという思い出もありません。娘さんが、平気とおっしゃるのも、案外、本当に平気なんだろうと、私には思えます。中学、高校、仲の良い友達も出来ましたが、基本「金魚のふん」のように、群れるお友達づきあいは、苦手でした。そうやって、あっさりとした付き合いの友達でも、お互いの結婚式に出席して、年賀状のやりとり程度で３０年過ぎてからでも、タイミングよく、ＴＤＬで一緒に遊んだりもしました。（関東在住の友達と地方在住の私）「困った時は相談します」という事で、様子みてもらいたいと、担任には、お願いされてみては？

トピ内ID：8655143429

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